:]

Ciastka!

Strona korzysta z plików cookies w celu realizacji usług i zgodnie z Polityką Plików Cookies. Możesz określić warunki przechowywania lub dostępu do plików cookies w Twojej przeglądarce.

  •  

    pokaż komentarz

    Ja myślę, że można by temat kontynuować na forum np.:

    -Co powstaje z połączenia murzyna z ośmiornicą?
    -Nie wiem, ale musi zaj$$i*cie zbierać bawełnę.

    -Mamo, mamo, nie lubię dziadka.
    -To odsuń na bok i jedz surówkę.

    -Dlaczego Marysia nie płakała jak spadła z rowerka?
    -Bo kierownica przebiła jej płuco.

    -A dlaczego Marysia spadła z rowerka?
    -Bo nie miała rączek.

    Na później zostawię te najbardziej chamskie.

    •  

      pokaż komentarz

      Na bezludnej wyspie rozbiło się 30 mężczyzn i jedna kobieta.
      Po miesiącu kobieta mówi "Dość tych świństw" i się powiesiła.
      Po następnym miesiącu mężczyźni mówią "Dość tych świństw, zakopujemy".
      Po kolejnym miesiącu mówią "Dość tych świństw, odkopujemy".

      -Jak należy wkładać niemowlę do mikrofalówki, głową do góry czy głową do dołu?
      -Głową do góry, żeby widziało jak się masturbujesz.

      -Co to jest 4 murzynów na plantacji bawełny?
      -Stare, dobre czasy.

      -Co należy zrobić jeśli epileptyk dostanie ataku w wannie pełnej wody?
      -Szybko wrzucić pranie.

      I największy moim skromnym zdaniem hardkor:

      -Po czym poznać, że twoja siostra ma okres?
      -H*j ojca inaczej smakuje.

    •  

      pokaż komentarz

      takie to sobie możesz, wielokrotnie na Wykopie latały rasistowskie dowcipy o murzynach, dzisiaj dopiero się okazało że żydzi także tutaj mają specjalny status [treść usunięta przez moderatora]

    •  

      pokaż komentarz

      Dziecko cyganek:
      - Mamo, ja chcę kupkę...
      - Zaraz Ci ukroję.

      edit: Dawidosz mnie uprzedził...

    •  

      pokaż komentarz

      Bawiły się dzieci klockami, przyszła mama i spuściła wodę.

    •  

      pokaż komentarz

      A gdzie jest najwięcej Żydów?
      w atmosferze

    •  

      pokaż komentarz

      Największy hardkor jaki ostatnimi czasy słyszałem:

      -Czym się różni niemowlę od kamienia?
      -Kamienia nie wyruchasz.

      Zło.

    •  

      pokaż komentarz

      Wraca facet do domu, patrzy a tam jego kobieta się pakuje!
      Zdziwiony pyta:
      - Co ty robisz?
      - Wyprowadzam się!
      - Dlaczego?
      - Bo jesteś pedofilem!
      - O! Mocne słowa jak na ośmiolatkę!

    •  

      pokaż komentarz

      - co jest gorsze od robaczka w jabłuszku?
      - Holokaust

      ***

      - Co jest lepsze od medalu na paraolimpiadzie?
      - Bieganie

    •  

      pokaż komentarz

      [pytanie]: Co to jest: ciepłe i rozpływa się w ustach?
      [odpowiedź]: Łechtaczka trędowatej

    •  

      pokaż komentarz

      Żeby z tego wątku nie zrobił się tylko sucharfest, bo przy każdym wykopie kiedy ktoś rzuci hasło "rasistowskie/seksistowskie/czarne dowcipy!" to wszyscy rzucają tymi samymi i głupio czytać ten sam dowcip po raz setny.

    •  

      pokaż komentarz

      Komentarz usunięty przez moderatora

    •  

      pokaż komentarz

      Leży nagie małżeństwo w łóżku w 50tą rocznicę ślubu.
      Mąż mówi do żony: "Kochanie na co masz ochotę żebym Ci zrobił?"
      Żona do męża: "Zrób mi minetkę!"
      Mąż leci z koksem męczy się, męczy i udało się.
      Na to żona: "A ja co Ci mam kochanie zrobić?"
      Mąż: "Zrób mi loda i spuszcze Ci się do ust"
      Żona tak zrobiła, mąż się jej spuścił do ust.
      Na to mąż. Ohhh kochanie cudownie na co masz jeszcze ochotę?
      (z pełną buzią) żona: "pocałuj mnie"......

    •  

      pokaż komentarz

      -Mamo, mamo! Mogę ciasteczko?
      -Ależ oczywiście synku, weź sobie, leżą na stole.
      -Mamo, mamo! Ale ja nie mam rączek.
      -Nie ma rączek, nie ma ciasteczek.

    •  

      pokaż komentarz

      Czym się różni wagon Żydów od wagonu jabłek?
      Jabłek nie rozładowuje się widłami.

    •  

      pokaż komentarz

      Dziecko w Afryce:
      -Mamo, mamo, daj mi cycka.
      -Masz, tylko nie odchodź za daleko.

      -Co się stanie jak połączymy żyda z murzynem?
      -No weź ty, kur*a nie przesadzaj.

      Idzie żołnierz lasem i spotyka małą dziewczynkę. Pyta się, czemu jesteś smutna. Dziewczynka opowiedziała mu jak przyszli do niej hitlerowcy, zabili jej mamusie, zabili tatusia i małego braciszka i spalili dom, a ona ledwo uciekła i teraz błąka się po lesie bo nie ma gdzie pójść.
      Tak mu się smutno zrobiło, że prawie płakał jak ją gwałcił.

    •  

      pokaż komentarz

      Przychodzi do fotografa zebra z pingwinem zrobić sobie zdjęcie.
      fotograf : -Kolorowe, czy czarno-białe?
      pingwin: - A j#%nąć ci?

    •  

      pokaż komentarz

      @Qster: bardziej hc jest wersja:
      - Co to jest kobieta?
      - złośliwa narośl na piź@#$#

      ----
      Idzie Jasiu i Małgosia przez las. Jasiu wkłada Małgosi rękę do majteczek i mówi:
      - Co okresik?
      - Nie... biegunka...

      Przychodzi pijany mąż do domu o 3 rano i od progu woła:
      - Żsszono, podaj miszzske bendem rzyygał!
      - Ależ Karol co ty...?
      - Ższono - natycchmiast missske bo bendem rzygał!
      No to żona leci szuka miski w kuchni.. w łazience.. w końcu znajduje za szafą i pędzi do drzwi...
      A tam mąż siedzi na schodach i na widok żony powiada:
      - Zmiana planów.. zesrałem się..

    •  

      pokaż komentarz

      Co robi kobieta w kuchni?
      Zna swoje miejsce.

      A co robi kobieta w przedpokoju?
      Ma za dlugi lancuch.

      ;)

    •  

      pokaż komentarz

      jedzie murzyn i meksykanin samochodem. Kto prowadzi?
      Policjant

      Czemu na rumunskim weselu jest tort z gówna?
      Żeby odciągnąć muchy od panny młodej

    •  

      pokaż komentarz

      co robi mały żydek na kominie?
      czeka na rodziców.

      ulubione lody żydów?
      dwie kule z automatu.

      gdzie jest najwięcej żydów?
      w atmosferze.

      czego żyd nigdy nie powie będąc w aucie?
      gazu.

      ulubiona część samochodowa żydów?
      gaźnik.

      Hans wybudował żydom basen, napełnił go kwasem, żydzi wchodzą i mówią:
      Hans, ale Ty nas rozpuszczasz.

      Ile żydów zmieści się do wiadra?
      dwie łopaty.

      co robi dziewczynka na huśtawce?
      wk!$#ia snajpera.
      a co robi ta sama dziewczynka pod huśtawką?
      wk!$#iła snajpera.

    •  

      pokaż komentarz

      Co to jest: małe, czarne i puka w szybkę?
      Dziecko w piekarniku.

    •  

      pokaż komentarz

      - Co by było gdyby kobiety nie miały nóg ?
      - Zostawiałyby ślady jak ślimaki.

    •  

      pokaż komentarz

      Komentarz usunięty przez autora

    •  

      pokaż komentarz

      Czym różni się martwe, zgwałcone niemowlę od najnowszego Lamborghini?
      Najnowszego Lamborghini nie mam w garażu.

    •  

      pokaż komentarz

      Zima, daleka północ, okolice Bożego Narodzenia, śnieg po kolana. Idzie młoda żydówka niesie małe żydziądko na rękach, wycieńczona już ma umierać, ale patrzy gdzieś na horyzoncie rysuje się kształt dachu i komina, z komina leci dym, myśli sobie jakoś dam radę tam dotrzeć i uratuję moje żydziądko. Jak pomyślała tak zrobiła. Puka do drzwi, drzwi otwiera jej jakiś starszy gościo.
      Przyjmie pan żydziądko biedne żydziądko, dlaczego ma tutaj tak umierać pośród lasów i śniegów... Facet długo się nie zastanawiając wziął żydziądko do siebie, żydówka poszła dalej.
      Rok później sytuacja się powtarza, ta sama żydówka okolice Bożego Narodzenia, śnieg po pas, idzie z nowym żydziądkiem, już ma umierać z głodu i wymęczenia ale nagle gdzieś w oddali znowu widzi ten sam domek, o dziwo ten sam dym z komina leci zebrała się w sobie i jakoś dotarła pod drzwi domku. Otwiera jej ten sam gość co i rok temu, żydówka znowu w lament przyjmie pan żydziądko biedne żydziądko nikomu nic nie zawiniło po co ma tutaj tak umierać... Facet znowu bez gadania wziął malucha a żydówka poszła dalej w swoją stronę. Rok później sytuacja się powtarza- okolice Bożego Narodzenia, idzie ta sama żydówka niesie nowe żydziądko, śnieg tym razem po szyję trzyma je jakoś tak nad głową zawinięte w kokon, pada ze zmęczenia ale, ale gdzieś w oddali znowu ta sama chatka, dym z komina leci- myśli sobie żydówka jest jeszcze dla nas jakaś szansa. Cudem dotarła do domk,u ledwo ledwo zapukała, otwiera ten sam typek, żydówka zaczyna swoją standardową kwestię- przyjmie pan żydziądko biedne żydziądko, Bogu ducha winne żydziądko... A facet na to- nie, nie dziękujemy, w tym roku mamy karpia.

    •  

      pokaż komentarz

      Rozmawiają dwóch starych gejów o swoim koledze:
      - Ty, Wiesiek to ma hemoroidy jak ogóry kiszone.
      - Takie wielkie... ?
      - Nie, takie kwaśne.

    •  

      pokaż komentarz

      Umarło dwoje niemowląt, jedno białe a drugie murzynek. Stają przed bramą raju, święty Piotr podchodzi i bierze białe na ręce mówiąc:
      - ale masz biały brzuszek... i białe rączki... i białe policzki i te białe włoski! Masz tu skrzydełka, bedziesz aniołkiem!
      Gdy to odleciało bierze na ręce murzynka i równie słodkim tonem zaczyna mówić:
      - ale masz piękny czarny brzuszek i takie czarne oczka! A jakie śliczne czarne kolanka! Masz tu skrzydełka... będziesz muchom!

    •  

      pokaż komentarz

      -Ulubiony dźwięk pedofila?
      -Chrupiące miedniczki.

    •  

      pokaż komentarz

      Wiecie dlaczego Jezus chodził po wodzie?
      Bo co ma wisieć, nie utonie.

    •  

      pokaż komentarz

      Co to jest kod kreskowy?
      Grupowe zdjęcie dzieci z Etiopii.

    •  

      pokaż komentarz

      -Wiesz jak uratować tonącego murzyna?
      -Nie.
      -To dobrze:)

    •  

      pokaż komentarz

      Komentarz usunięty przez autora

    •  

      pokaż komentarz

      W szatni, po basenie, strasznie kłoci się ze sobą dwóch żydów. Kłotnia robi się coraz gorsza i nagle jeden z nich rzuca w drugiego kostką mydła.
      - Ty matki w to nie mieszaj!

    •  

      pokaż komentarz

      Hitler chce wejść do nieba. Otwiera mu bramę Święty Piotr patrzy i ze zdziwieniem- Hitler, a co ty tu robisz?? Jak to co Piotrze, chcę wejść do nieba... Ale Adolf dla takich jak ty nie ma tutaj miejsca! Piotrze, jak mnie wpuścicie to dam wam wszystkim po żelaznym krzyżu! Piotr się zadumał- dobra Adolf idę się spytać szefa. Jezu, Jezu- Hitler chce wejść do nieba. No Piotrze, przecież takich jak on my nie wpuszczamy- to najgorszy zbrodniarz, morderca itd! Ale Jezu słuchaj, Hitler obiecał, że jak go wpuścimy to da nam wszystkim tutaj w niebie po żelaznym krzyżu! Hmm, pomyślał chwilę Jezus- dobra idę się spytam ojca... Boże, Boże Hitler chce wejść do nieba! No coś ty synu czyś ty zgłupiał?! Przecież to najgorszy ze wszystkich ludzi, wymordował całe miliony! Ale ojcze, Hitler powiedział, że jak go wpuścimy to da nam tu wszystkim po żelaznym krzyżu! Bóg popatrzył z politowaniem na Jezusa- Ale synu, na ch%% ci żelazny krzyż jak tyś się pod drewnianym trzy razy wyj#$ał...

    •  

      pokaż komentarz

      - Co czuje pedofil podczas seksu?
      - serduszko

      i mój ulubiony, ale taki HC na maksa:
      [treść usunięta przez moderatora]

    •  

      pokaż komentarz

      Przychodzi gość do lekarza, lekarz go bada bada i wreszcie pada diagnoza.
      -No niestety, jest pan bardzo chory.
      -Ale, panie doktorze, na co jestem chory? Czy to jest uleczalne? Przejdzie?
      -Niech pan się nie martwi, przejdzie. Na żonę i dzieci.

      Ludożercy sortują złapanych białych.
      -Zdrowy?
      -Zdrowy.
      -Na mięso, następny. Zdrowy?
      -Chory.
      -Chory, na co?
      -Na cukrzycę.
      -No to na kompot, następny.

      Zmarła żydowi żona i żyd z tej 'okazji' chce zamieścić nekrolog w gazecie. Idzie do redakcji i tam pani redaktor mówi mu, że pierwsze pięć słów ma za darmo. No to żyd dyktuje.
      -Zmarła Rebeka Goldman.
      -Ma pan jeszcze dwa słowa.
      No to żyd tak myśli, myśli, myśli chyba z dziesięć minut i mówi:
      -Sprzedam opla.

      Stoją żydzi w kolejce do komory gazowej, Nagle jeden woła:
      -Ej, nie pchajcie się tak, bo się tu podusimy!

    •  

      pokaż komentarz

      " Byłbym twoim ojcem, gdyby mnie pies na schodach nie wyprzedził. "

    •  

      pokaż komentarz

      Czym się różni wagon Żydów od wagonu węgla?
      Wartością opałową.
      ...
      Idzie ulicą facet i widzi małą dziewczynkę, która stoi i jakby na coś czeka. Pomyślał że może na chleb zbiera bo jest jakaś taka mało zadbana. Chcąc być lepszym od innych podchodzi do niej i pyta:
      Chcesz na pączka?
      A dziewczynka odpowiada:
      A jak to jest na pączka?
      ...

    •  

      pokaż komentarz

      Jak leciał kawał Karolaq?!

    •  

      pokaż komentarz

      Komentarz usunięty przez autora

    •  

      pokaż komentarz

      @Sondokan: pamiętam tylko to, że był o Cyganach...

    •  

      pokaż komentarz

      @MrGrandma:
      Grandma ty geju, tyle scrolla mi się wypsuło przez ciebie. ;D

    •  

      pokaż komentarz

      @BlueZealot: zawsze to trochę treningu, grubasie

  •  

    pokaż komentarz

    Stoi w kolejce Matka z małym dzieckiem.
    Dziecko krzyczy - mamo, mamo chce mi się jeść i pić!
    Matka - uspokój się synku.
    Dziecko - mamo, mamo ale chce mi się jeść i pić!
    Matka - nie teraz, nie przeszkadzaj mi!
    Dziecko - No ale mamo, mamo chce mi się jeść i pić!!!
    Nagle z tyłu odzywa się gościu -
    Niech pani kupi dziecku arbuza to się naje i napije!
    Na to matka do niego - niech pan sobie zwali konia stopami to sobie pan porucha i potańczy!!

  •  

    pokaż komentarz

    Pewnie nie da rady na główną, ale kawały są przekomiczne.

  •  

    pokaż komentarz

    Wisi Jezus na krzyżu otoczony strażą. Podnosi głowę patrzy w tłum i resztą sił woła: "Piotrze...".
    Piotr sie zerwał leci do Jezusa ale strażnicy go złapali i go okładają bez litości.
    Jezus znów podniósł głowę i wola:
    "Piotrze..."
    Piotr jakoś sie wytargał i biegnie dalej ale znów go dopadli, złamali mu nogę i wyrwali rękę.
    Jezus znowu:
    "Piotrze..."
    Piotr cudem doczołgał się do krzyża i mówi:
    -"Tak, Panie mój??"
    -"Widać stąd twój dom..."

    •  

      pokaż komentarz

      Wygrałeś Internet tym dowcipem :) W nagrodę kawał ode mnie

      W kominku płonie płomień. Przed kominkiem, na bujanym fotelu siedzi dziadunio. Wokół dziadunia siedzą wnuczęta i słuchają jego historii:
      - Jak byłem młody, pojechałem na safari. Niestety, zepsuł mi sie samochód. Wziąłem strzelbę, i zacząłem przemierzać sawannę pieszo. Nagle z wysokiej trawy wyskakuje na mnie lew. Mierzę do niego z karabinu, strzelam... Niestety karabin nie był nabity. No to ja zaczynam uciekać. Lew coraz bliżej. Dobiegam do wielkiego baobabu. Odwracam się, widzę, że lew jest coraz bliżej. Gdy był tak blisko, że widziałem jego ślepia, lew wyskoczył. Zesrałem się...
      - Nic nie szkodzi dziadku - odpowiadają wnuczęta - każdy w takiej sytuacji by się zesrał.
      - Nie, nie wtedy. Teraz się zesrałem.

    •  

      pokaż komentarz

      Pewien biznesmen postanowił zafundować sobie odmładzająca operacje plastyczna. Po opuszczeniu kliniki zachwycony podbiegł do kiosku i zapytał sprzedawcę, na ile wygląda lat.
      - Może 35...
      - Ha! Doskonale! Mam 47 lat!
      Potem poszedł do McDonaldsa i zapytał o to samo kasjerkę.
      - Ma pan 32 lata?
      - Nie! 47! - zakrzyknął uradowany.
      Do domu wracał przez park. Na jednej z ławek siedziała staruszka.
      - Babciu, jak myslisz, ile mam lat? - zapytał.
      - Ja niedowidzę, synku. Ale mam taka metodę, ze jak włożę ci rękę w rozporek, to poznam wiek.
      - Dobrze - zgodził się mężczyzna.
      Starowinka wsadziła mu rękę w rozporek, gmerała, gmerała, gmerała, aż po dziesięciu minutach wyciągnęła i powiedziała:
      - 47.
      - Skąd wiesz?! - zakrzyknął zdumiony mężczyzna.
      - A... hihihi.... stałam za tobą w McDonaldsie.

  •  

    pokaż komentarz

    Diabeł zaprowadził na skraj przepaści Anglika, Francuza, Niemca i Polaka. Mówi do Anglika:
    - Skacz!
    - Nie skoczę - odpowiada.
    - Dżentelmen by skoczył. - Anglik skoczył.
    Podchodzi do Francuza:
    - Skacz!
    - Nie skoczę
    - Ale teraz taka moda. - Francuz skoczył.
    Idzie do Niemca:
    - Skacz!
    - Nie skoczę
    - To rozkaz! - Niemiec skoczył.
    Zbliża się do Polaka i mówi:
    - Skacz!
    - Nie skoczę
    - No to nie skacz.
    Polak skoczył.

  •  

    pokaż komentarz

    Wykop effect, chyba będzie trzeba poczytać kiedy indziej ^^

    Ktoś dał mirrora.

  •  

    pokaż komentarz

    Kiedyś zapodałem taki kawał, chyba się "spodobał". ;)

    Porodówka, mężczyzna czeka spięty, bo jego żona rodzi w sali obok. Pot na czole, nerwy, papieros w drżącej dłoni. Czeka.
    Po chwili wychodzi lekarz z dzieckiem na rękach. Mężczyzna wstaje z miejsca, ucieszony, podnosi ręce do góry w geście radości. W tej samej chwili lekarz rzuca dziecko o podłogę. Podnosi z ziemi, rzuca o ścianę. Kopie trzy razy, uderza pięścią. Po tym odzywa się do mężczyzny:
    - Żartowałem, zmarło przy porodzie.

  •  

    pokaż komentarz

    Wraca Jasio ze szkoły i od progu woła:
    - Mamo, dzieci się ze mnie śmieją, że śmierdzę trupem.... Mamo... Mamo... No mamo!

  •  

    pokaż komentarz

    Lekarz do pacjenta:
    - Bardzo mi przykro, jest pan nosicielem wirusa HIV...
    Facet totalnie załamany mówi:
    - Co za czasy, własnemu dziecku nie można zaufać.

  •  

    pokaż komentarz

    Leży murzyn na śmietniku, obok przechodzi dwóch facetów:
    - Ty patrz murzyn!
    - Murzyn rusz no lewą ręką.
    (Ruszył)
    - Rusz nogą.
    (Ruszył)
    - Ty popatrz k!#$a, dobrego murzyna na śmietnik wyrzucili.

  •  

    pokaż komentarz

    Autobus pełen ortodoksyjnych żydów zepsuł się w małej niemieckiej wiosce (jechali z wycieczką poznając miejsca kaźni swoich przodków). Nie wiedząc co zrobić (najbliższy warsztat w mieście oddalonym o 70 km) postanowili pójść do najbliższego gospodarstwa i poprosić o pomoc.
    Pukają do pierwszych drzwi, otwiera zgrzybiała starowinka
    -Potrzebowalibyśmy pomocy zepsuł nam się autobus a razem z 40 braćmi jedziemy zobaczyć pobliski obóz zagłady- zagaduje jeden z żydów.
    Na co starowinka odpowiada.
    -Ja wam pomóc nie dam rady mam w domu tylko taki bardzo mały piecyk.

  •  

    pokaż komentarz

    Szczyt recyklingu?

    •  

      pokaż komentarz

      Odzyskać żyda z mydła (a przynajmniej Google tak twierdzi).

    •  

      pokaż komentarz

      Małżeństwo wybrało się do zoo. Oglądają różne foczki, kaczki, papużki i inne tego typu pierdoły. Jest cholernie romantycznie i w ogóle. Po półdniowym zwiedzaniu zoo powoli kierują się do wyjścia. Został im jeszcze tylko wielki orangutan w klatce do pooglądania. Na widok żony orangutan niezdrowo się pobudził. Dostrzegł to mąż i postanowił trochę powk%%!iać wielkiego orangutana, jako że ten miał większy sprzęt od niego.
      - Żono podciągnij odrobinkę sukienkę do góry.
      Żona posłusznie podciągnęła - orangutan wywalił język i zaczął ślinić się niezdrowo.
      - Żono obliż usta i wypnij się odrobinkę.
      Kobieta posłusznie rozkaz wykonała, na co orangutan zaczął miotać się po całej klatce, rozrywać kraty i takie tam. I właśnie w tym momencie mąż złapał żonę, otworzył klatkę, wrzucił ją do środka i natychmiast zamknął:
      - A TERAZ MU k%%!A WYTŁUMACZ, ŻE NIE MASZ OCHOTY!!!

      ---

      Tego w Googlach nie ma, mam nadzięję. Inaczej się na darmo napisałem jak głupi ;D :F

    •  

      pokaż komentarz

      Kawaly to kwestia gustu. Niektore mi sie podobaja, ale nic nie przebije tych na stornie: http://www.olenka.pl/humor.php?a=0
      Pierwszy raz przy czytaniu kawalow polecialy mi lzy z oczu!

      Kilka przykladow:

      Były dwie wyspy:
      Na 1 - było 100 mężczyzn i jedna kobieta.
      Na 2 - 100 kobiet i jeden mężczyzna.
      Pozostawiono ich na okres jednego roku.
      Ekspedycja naukowa płynie po tym okresie na 1. wyspę, gdzie było 100 mężczyzn i jedna kobieta. Okazuje się, że panuje tam ład i porządek. Wybudowano nawet miasto i kręgielnie.
      Pytają mężczyzn jak radzą sobie z tymi sprawami ?
      - Jest ok. Obleci.
      Płyną na drugą wyspę, gdzie było 100 kobiet i jeden mężczyzna. Spustoszenie i na środku wyspy tylko jedna palma. Na czubku tej palmy trzyma się kurczowo wystraszony facet, a kobiety skandują:
      - Jak już nie możesz, to chociaż daj popatrzeć...!!!

      Siedzi zajączek, wilk i żółw. Na stole stoi butelka wódki. Zwierzęta stwierdziły, że to za mało i trzeba by skoczyć po jeszcze. Wilk z zajączkiem od razu wskazali na żółwia. Żółw powiedział:
      - Pójdę, ale nie możecie wypić ani kropelki.
      Mija tydzień, żółwia nie ma, wilk mówi:
      - Pijemy.
      - Obiecaliśmy żółwiowi, że nie będziemy pić bez niego.
      Tak minął 2 i 3 tydzień. W końcu zajączek bierze butelkę do ręki z zamiarem otwarcia, a żółw wygląda za krzaków i mówi:
      - Bo nie pójdę.

      Wchodzi facet na dyskotekę w Wołominie, a ochroniarz go pyta:
      - Ma Pan pistolet?
      - Nie
      - A może nóż?
      - Nie
      - Gaz łzawiący?
      - Nie
      - Kastecik?
      - Nie, nie mam nic... Przyszedłem potańczyć...
      Ochroniarz zrezygnowany rozbija butelkę, daje mu ubitą szyjkę i mówi:
      - Weź Pan chociaż to...!!!

      Warszawa, korek na Jerozolimskich, do jednego kierowcy odzywa się drugi.
      - Słuchaj, porwali prezydenta Kaczyńskiego, żądają 100 000 000 złotych, bo inaczej obleją go benzyną i podpalą, robimy właśnie zbiórkę...
      - Tak ? A po ile dają inni kierowcy ?
      - No tak po 2 - 3 litry...

      Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki?
      - Ładnie wyglądam?
      Co mówi mężczyzna po wyjściu z łazienki?
      - Na razie tam nie wchodź.

      Mówi wnuk do dziadka:
      - Kiedyś to mieliście źle. Nie było internetu, komórek, czatu ani gadu-gadu... Jak Ty w ogóle babcię poznałeś?
      - No jak nie było? Wszystko to było - odpowiada dziadek.
      - Ale jak to?
      - No przecież babcia mieszkała w internacie, jak wracała ze szkoły to ja stałem na czatach, wychodziłem i z babcią na gadu-gadu, a jakby nie komórka, to i Ciebie, i Twojego ojca by nie było...

      Pierwsze 2 strony ssa, od 3 zaczynaja sie niezle.

  •  

    pokaż komentarz

    Dobre, nawet parę o białych heteroseksualnych mężczyznach się znalazło. Chociaż większa część już zasłyszana parę razy.

    •  

      pokaż komentarz

      Wraca biały heteroseksualny mężczyzna z pracy do domu i widzi w rowie poturbowaną dziewczynkę. Tak mu się jej żal zrobiło, że jak ją gwałcił to się popłakał.

  •  

    pokaż komentarz

    chamskie kawaly... ach ta poprawnosc polityczna. kiedys to sie po prostu nazywalo 'kawaly'

  •  

    pokaż komentarz

    Przychodzi Rumunka do lekarza, lekarz mówi:
    -Musi Pani zrobić badania krwi, kału i moczu.
    - ... a czy mogę zostawić majtki?

    •  

      pokaż komentarz

      sam to wymyśliłeś...

    •  

      pokaż komentarz

      pytasz czy oznajmiasz?

    •  

      pokaż komentarz

      @zaj%$isty

      Zapodaj kawał, który nie został przez kogoś wymyślony!

    •  

      pokaż komentarz

      Środek nocy. Do domu powraca zmęczony nocnymi libacjami, kompletnie zalany mężczyzna. Otwiera drzwi, cichutko, delikatnie skrada sie w przedpokoju,
      żeby tylko nie obudzić żony, bo awantura gwarantowana.
      Nagle słychać zgrzyt zegara, wysuwa sie kukułka i kuka 3 razy.
      "O ku...!" - myśli przerażony mężczyzna - "zaraz wszystko się wyda..., chyba, że dokukam jeszcze 8 razy i nawet jak by się obudziła, będzie myślała, że wróciłem o 11:00".
      Jak postanowił, tak zrobił, i zachwycony własną przebiegłością położył się spać. Rano budzi go żona.
      - Kochanie, musisz dzisiaj wcześnie wstać.
      - A po co? Przecież dziś sobota. - odpowiada skacowany mąż.
      - Musisz wstać i oddać nasz zegar do naprawy.
      - A co się stało?.
      - Coś jest nie w porządku z kukułką. Wyobraź sobie, zakukała w nocy 3 razy, potem zachichotała szyderczo, parę razy beknęła, dokukała 8 razy puściła bąka, zaryczała jak wół i poszła do łazienki się porzygać.

  •  

    pokaż komentarz

    Wchodzi trzech kolesi do rwącej rzeki się odpryskać, woda sięga im aż po pas. Jeden odzywa się:
    - Zimna woda dzisiaj.
    Drugi na to:
    - I dno kamieniste.
    Trzeci:
    - No. A za zakrętem raki gryzą!

    Czy tylko ja tego nie kumam??? :P

  •  

    pokaż komentarz

    ostatnia wieczerza
    przychodzi jezus patrzy stoly uginaja sie od potraw wino sie leje
    jezus pyta sie piotra skad wzieliscie na to pieniadze
    a piotr odpowiada niewiem judasz podobno cos sprzedal

    •  

      pokaż komentarz

      Ostatnia wieczerza. Jezus po jedzeniu mówi do apostołów:
      - Panowie, któryś z was mnie zdradzi.
      Apostołowie zaczęli po kolei podchodzić do Jezusa i go pytają. Podchodzi św. Piotr.
      - Jezu, czy to ja Cię zdradzę?
      -Nie Piotrze, Ty mnie nie zdradzisz.
      Sytuacja powtarza się 11 razy, aż w końcu podchodzi Judasz i pyta:
      - Jezu, czy to ja Cię zdradzę?
      Na to Jezus odpowiada:
      - Nie k$!!a, sam się zdradzę...

  •  

    pokaż komentarz

    Kawały kawałami, wczoraj na 4chanie było zdjęcie płodu w stroju clowna o.0.

  •  

    pokaż komentarz

    Gosc wrocil z Afryki i mowi do kolegi :
    -Ty w tej Afryce to jaja , bierzesz pistolet , strzelasz do murzyna i nic ci nie robia.
    Ten niewiele sie zastanawiajac polecial do Afryki.
    Idzie po ulicy , patrzy murzyn . Strzelil murzyn padl i nikt nic nie mowi . Patrzy nastepny murzyn . Strzelil , murzyn pada i dalej spokoj.
    Patrzy idzie czterech murzynow i niosa bialego . Strzelil do jednego murzyna , a bialy patrzy z gory i mowi :
    Ku&%wa piaty kapec w tym tygodniu .

  •  

    pokaż komentarz

    Czytajcie najnowszy numer "Cosmopolitan" - a w nim:
    - jak poprawić humor szefowi,
    - jak dumnie kroczyć ścieżką awansu,
    - jak być najlepszą pracownicą, niewiele robiąc,
    oraz pozostałe sekrety oralnego seksu...

    Wilk ogląda niemiecki film porno.
    Patrzy z niedowierzaniem co się tam wyprawia.
    Gały na wierzchu, siedzi w szoku.
    W końcu nie wytrzymuje i mówi sam do siebie:
    - Ja p##$##%e, tyle rzeczy moglem z nią zrobić, a ja ją głupi zeżarłem!

    Wraca mąż z pracy do domu:
    - Kochanie, dzisiaj spuszczę ci się w oko.
    - Ależ Stefan! Coś może mi się stać!
    - Nie ogłuchłaś to i nie oślepniesz.

    Mąż do żony:
    - Kochanie, czy jakbyś nie miała nóg to nosiłabyś buty?
    - Oczywiście ze nie.
    - To po kiego ch%#a ci biustonosz?!

    Na rogu ulicy stoją dwaj policjanci z psem służbowym.
    Podchodzi chłopiec, kuca i zagląda pod brzuch psa.
    Jeden z policjantów, zaciekawiony, pyta:
    -Co tak zaglądasz , mały, pod tego psa?
    - Bo kolega mi powiedział, że tu, na rogu, stoi pies z dwoma ch%#ami.

    Dwa geje po zakupach kierują się ku kasie. Jeden wyrzuca towar na taśmę aby kasjer policzył. Wtedy ten drugi woła. Razem coś oglądają a kasjer podsłuch%#e i słyszy: Ty patrz jaka prezerwatywa ! W kształcie Ferrari. Drugi na to e no co Ty. Lepsza ta w kształcie Maybacha. Albo nie Lepsza ta w kształcie porshe. Kasjer już nie mogąc się powstrzymać ze śmiechy wypala: Panowie a może w kształcie terenówki ? I tak po gównie będziecie jeździć.

    Rozmawiają trzy plemniki:
    - Ja to bym chciał zostać lekarzem.
    - Ja sławnym artystą.
    - Boję się panowie, że ten j$!any onanista zniszczy nasze wszystkie marzenia...

    Dziewczynka siedzi sama na ławce w parku i płacze
    przechodzi facet i chce jej jakoś pomóc, coś dać na poprawę humoru więc mówi:
    - dziewczynko, dziewczynko chcesz na pączka?
    - a jak to jest na pączka?

    Stare austriackie przysłowie: Kobiety są jak wino, należy pozwolić im
    dojrzewać w piwnicy.

  •  

    pokaż komentarz

    Widać, są też tacy, którym te kawały "obrażają uczucia"... Eh :-)

  •  

    pokaż komentarz

    Wpada do baru na Greenpoincie Polak z gównem w rękach i krzyczy:
    - Patrzcie w co o mało nie wdepnąłem.

  •  

    pokaż komentarz

    - co jest śmieszniejsze od martwego płodu?
    - martwy płód w stroju clowna.

  •  

    pokaż komentarz

    Dlaczego ludzie z zespołem Downa nie mogą jeździć auami ?
    - Bo cały zespół się nie zmieści

  •  

    pokaż komentarz

    -idą trzy dziewczyny, jedna brzydka, druga brzydka, a trzecia też z polibudy...

    -dlaczego dziewczyny z politechniki noszą spódnice za kolana ?
    -żeby im k%!#%y nie wystawały

    ;P

  •  

    pokaż komentarz

    Te o gejach są naprawdę chamskie i urażają mają godność. Sporządzam właśnie wniosek do prokuratury o ściganie autora tego bloga.

  •  

    pokaż komentarz

    Facet idzie ulicą i zauważa jak jakiś Rumun grzebie w śmietniku. Długo się nie zastanawiając wyciąga strzelbę i zabija Rumuna. Zauważa to policjant, podchodzi do faceta i krzyczy:
    - Coś pan zrobił!?
    - Myślałem, że trwa sezon na Rumunów...
    - Tak, ale przy paśniku...

    •  

      pokaż komentarz

      spaliłeś... miało być
      ALE NIE PRZY PAŚNIKU!

    •  

      pokaż komentarz

      Można by podtrzymać temat spalonych dowcipów tak przy okazji :P znajomy kiedyś chciał "zabłysnąć" - i mówi: znacie najkrótszy kawał o gejach? Ten teges! Chyba najkrótszy dowcip jaki znam a on i tak go zepsuł :P

    •  

      pokaż komentarz

      Ok. Z cyklu - Jak kobiety palą dowcipy:

      Czym różnią się Anglicy od Rosjan?
      Anglicy mają maniery, a Rosjanie manierki.

      Jak to opowie kobieta?

      Czym różnią się Anglicy od Rosjan?
      Anglicy mają maniery, a Rosjanie menażki.

      Blondynka wsiada do tramwaju i widzi sytuację: obok kobieta siada na miejscu dla inwalidy, ktoś ją pyta:
      - Dlaczego siada pani na miejscu dla inwalidy
      - Ponieważ nie mam męża
      - A co to ma do rzeczy?
      - A nie wie pan, że bez ch#$a to jak bez ręki?
      Blondynka wysiada i postanawia opowiedziec historię w pracy:
      "Wsiada młoda kobieta do tramwaju i siada na miejscu dla inwalidy, ktoś ją pyta:
      - Dlaczego siada pani na miejscu dla inwalidy
      - Nie widzisz ch#$u, że nie mam ręki?"

    •  

      pokaż komentarz

      Dwoch gosci opowiada sobie kawal:
      - Wiesz jak sie nazywa zupa z wielu kur?
      - Nie, powiedz.
      - Rosół sk%%#ielu.
      Blondynka to uslyszala bo przechodzila obok i dumna idzie do kolezanki opowiedziec jej kawal:
      - Wiesz jak sie nazywa zupa z wielu kur?
      - Nie, no powiedz.
      - Rosol ty dziwko!

  •  

    pokaż komentarz

    Matka przyprowadziła swoją osiemnastoletnią córkę do lekarza, informując go, że córka nieustannie cierpi na mdłości.
    Lekarz po zbadaniu córki stwierdził, że jest ona mniej więcej w czwartym miesiącu ciąży.
    - Co też pan mówi, panie doktorze, moja córka nigdy nie miała do czynienia z żadnym mężczyzną! Prawda, córeczko?
    - Prawda, nawet się nigdy nie całowałam - zapewniła córeczka.
    Lekarz bez słowa podszedł do okna i zaczął się intensywnie wpatrywać w dal.
    - Panie doktorze, czy coś nie tak? - pyta po pięciu minutach zaniepokojona mamuśka.
    - Nie, nie! Po prostu w takich wypadkach zazwyczaj na wschodzie ukazuje się jasna gwiazda i przybywa trzech króli. I za nic nie chcę tego przegapić!

    Kaczyńscy są z wizytą u prezydenta Ukrainy. Juszczenko przygląda się naszej prezydentowej, raz z jednej, raz drugiej strony. Wreszcie mówi:
    - Przepraszam panią...
    - Słucham? - dpowiada Kaczyńska.
    - A panią to czym truli?

    Na śląskiej akademii medycznej skacowani studenci mają zajęcia z anatomii i pierwszy raz mają być świadkami sekcji zwłok.
    Stoją wokół łóżka z ciałem. Prowadzący zajęcia nagłym ruchem ściąga prześcieradło i oczom wszystkich ukazuje się topielec w drugim tygodniu rozkładu.
    Dłonie studenciaków wędrują w kierunku ust, a profesor ze stoickim spokojem zaczyna wykład:
    - Podczas tych zajęć dowiecie się, jakie są dwie najważniejsze rzeczy cech%%ące lekarza.
    Po pierwsze: brak jakiegokolwiek obrzydzenia.
    Po tych słowach lekarz wpycha palec w dupę topielca, po czym go wyjmuje i, ku obrzydzeniu studentów, oblizuje.
    - Teraz - mówi - wszyscy, którym zależy na zaliczeniu mają to powtórzyć!
    Studenci medycyny (jak pisał Cornugon) to sami twardziele. Podchodzą i robią co im profesor kazał: palec w dupę, palec w buzię.
    Co drugi nie daje rady i po wszystkim wymiotuje. Gdy wszyscy skończyli profesor mówi:
    - I tak dochodzimy do drugiej istotnej cechy dobrego lekarza: umiejętność obserwacji.
    Ja wsadziłem środkowy palec, a oblizałem wskazujący.
    Na przyszłość proszę o więcej uwagi!

  •  

    pokaż komentarz

    Facet posuwa laskę i w pewnym momencie mówi - No wiesz Skarbie, wszystko fajnie, ale... trochę cycki masz małe. Na co dziewczyna - Tato, ale ja mam dopiero 5 lat.

  •  

    pokaż komentarz

    http://www.sickipedia.org/ - jedno z największych anglojęzycznych źródeł chamskich, rasistowskich, antysemickich i chorych dowcipów. : D

    When Barack Obama was giving his speech after being elected as president, he had to do it behind three inch thick bullet-proof glass.
    I thought that was a bit harsh - just because he's black doesn't mean he's going to shoot anyone.

  •  

    pokaż komentarz

    Wietnam, dwóch amerykańskich żołnierzy chwali się swoimi ostatnimi wyczynami seksualnymi:
    - wiesz John, poszliśmy ostatnio na patrol, idziemy przez dżunglę a tu nagle widzę młodą wietnamkę, no to ja giwerę w krzaki spodnie w dół i dawaj ją rżnąć. Staaaaaary mówię ci niebo, brałem ją na wszystkie sposoby, wszystko robiliśmy.
    - wszystko ? a do buzi ci wzięła ?
    - nieeeee, głowy nie miała.

  •  

    pokaż komentarz

    Przychodzi facet do burdelu i prosi o kobietę w ciąży.
    Burdelmama prowadzi go do pokoju, a tam czeka na niego babka w 9 miesiącu. Facet niewiele myśląc włożył ręce i grzebie i grzebie i grzebie. Wkurzona baba w końcu mówi:
    - Może zaczniesz mnie ruchać?!
    Na co on:
    -Poczekaj tylko dupkę ustawię.

  •  

    pokaż komentarz

    Przychodzi facet do klubu nocnego, podchodzi do prostytutki i się pyta:
    - Co mi zrobisz za 5zł?
    - Dam ci włożyć i wyciągnąć.
    Idą do pokoju, facet zakłada gumkę, wkłada i czeka...
    - Czemu nie wyciągasz?
    - Bo mam tylko 2,50

  •  

    pokaż komentarz

    Co ma czarny białego?

    Słuchać

    •  

      pokaż komentarz

      -Co ma żołnierz pod łóżkiem?
      -Sprzątać.

      -Ile ma żołnierz par butów i z czego?
      -Dwie, z czego jedna stoi w magazynie.

      Po co żołnierz ma płaszcz?
      -Po kolana.

      A jak już napisałem, to może z innej beczki.

      Co to jest? Stoi na telewizorze i świeci?
      -Mucha w płaszczu ortalionowym.

      Co to jest? Czarne w kredensie.
      -Węgiel.

  •  

    pokaż komentarz

    Dlaczego w Rumunii nie ma łabędzi ?
    - bo Rumuni szybciej do chleba podpływali :)

  •  

    pokaż komentarz

    Pytasz znajomego:
    - A wiesz jak pachnie cipka 5-latki?
    - Nie...
    Podsuwasz rękę pod nos
    - Powąchaj!

    Dlaczego cyganka raz w roku ściąga gacie?
    Żeby robale się wyrzygały

    •  

      pokaż komentarz

      Dwój gejów. Akcja w łóżku. Gra wstępna.
      - Kochanie a może spróbujemy czegoś nowego?
      - A co masz na myśli?
      - Położysz się, ja się wypnę nad Tobą i sie na ciebie zesram
      - NO ok. Spróbujmy.
      I tak jak padła propzycja taka na klacie leżącego geja wylądował przeogromny kloc, oczywiście przy akompaniamencie towarzyszących odłosów.
      Ucieszeni ze wyszło.
      - Słuchaj to teraz się zmieńmy - teraz ja na Ciebe.
      - Ok.
      Zmaina ról. Teraz drugi sie wypina i prze, prze, prze i nic nie wychodzi , jęczy, stęka i w końcu na klatce leżącego ląduje maluteńki klocek. Na co leżący gej ze smutkiem w głosie:
      - Ty już mnie nie kochasz...!!!!

  •  

    pokaż komentarz

    Historia pewnego porwania..

    Poniedziałek
    Porwaliśmy samolot na lotnisku w Moskwie, pasażerowie jako zakładnicy. Żądamy miliona dolarów i lotu do Meksyku.

    Wtorek
    Czekamy na reakcję władz. Napiliśmy się z pilotami. Pasażerowie wyciągnęli zapasy. Napiliśmy się z pasażerami. Piloci napili się z pasażerami.

    Środa
    Przyjechał mediator. Przywiózł wódkę. Napiliśmy się z mediatorem, pilotami i pasażerami. Mediator prosił, żebyśmy wypuścili połowę pasażerów. Wypuściliśmy, a co tam.

    Czwartek
    Pasażerowie wrócili z zapasami wódki. Balanga do rana. Wypuściliśmy drugą połowę pasażerów i pilotów.

    Piątek
    Druga połowa pasażerów i piloci wrócili z gorzałą. Przyprowadzili masę znajomych. Impreza do rana.

    Sobota
    Do samolotu wpadł specnaz. Z wódką. Balanga do poniedziałku.

    Poniedziałek
    Do samolotu pakują się coraz to nowi ludzie z gorzałą. Jest milicja, są desantowcy, strażacy, nawet jacyś marynarze.

    Wtorek
    Nie mamy sił. Chcemy się poddać i uwolnić samolot. Specnaz się nie zgadza. Do pilotów przyleciała na imprezę rodzina z Władywostoku. Z wódką.

    Środa
    Pertraktujemy. Pasażerowie zgadzają się nas wypuścić, jeśli załatwimy wódkę...

    Myśliwy wybrał się na biegun, aby upolować niedźwiedzia polarnego. Po kilku-godzinnym oczekiwaniu wreszcie pojawia się niedźwiedź. Myśliwy celuje kilka minut po czym strzela i nie trafia. Za chwile na ramieniu czuje łapę, odwraca się i widzi misia do którego strzelał. Miś mówi:
    - Wiesz, my tu mamy takie zasady, że jak ktoś na nas poluje i nie trafia to my go gwałcimy.
    Co powiedział to zrobił.
    Myśliwy się wkurzył, wrócił do domu, codziennie kilka godzin trenuje strzelanie. No ale minął rok, myśliwy znowu pojechał na biegun, ukrył się i czeka. Po kilku minutach pojawia się ten sam niedźwiedź.
    Myśliwy celuje, celuje, strzelił - nie trafił. Po chwili czuje łapę na ramieniu, odwraca się a tam stoi niedźwiedź, który mówi:
    - Wiesz stary... zasady znasz, co ja ci będę tłumaczył.
    Myśliwy się totalnie wk#%#ił. Wrócił do domu i cały czas trenował.
    Minął rok i znowu pojechał na biegun. Zaczaił się i po kilku minutach pojawił się niedźwiedź. Myśliwy celuje pół godziny strzela i nie trafia.
    Po chwili czuje łapę na ramieniu, odwraca się a tam stoi niedźwiedź, który mówi:
    - Stary, ty tu chyba nie przyjeżdżasz na polowanie...

    Para zakochanych spaceruje po parku:
    - Kochany, pocałuj mnie jak Romeo piękną Julię...
    - To znaczy?
    - Hmmm... a może przytul, jak Abelard swą Heloizę...
    - Czyli jak?
    - Jak?! Jak?! Srak! Czytałeś k***a coś w ogóle?
    - Tak! Naszą szkapę. Ugryźć cię w dupę!?

    Pewien młody student miał egzamin pisemny. Siedział sobie w ostatnim rzędzie, więc mógł spokojnie pisać.
    - Pss...! Masz pierwsze? - usłyszał w pewnej chwili za plecami.
    - Mam.
    - To daj.
    Student przepisał zadanie i podał do tyłu po kilku minutach.
    - Pss...! Masz drugie?
    - Mam.
    - To daj.
    Student przepisał i podał po kolejnych kilku minutach.
    - Pss...! Masz trzecie?
    - Mam.
    - To daj.
    Po chwili, student słyszy zza pleców cichy, stłumiony głos:
    - Pss...! Zdał pan, proszę indeks...

    Ostatni:

    Dyskoteka w Niemczech, bawi się Rosjanin, z napisem na koszulce "TURCY MAJĄ TRZY PROBLEMY". Nie trwało długo, stanął przed nim Turek, byczysko chłop:
    - Ty, a w dziób chcesz?
    - To jest pierwszy z waszych problemów - odpowiedział Rosjanin - agresja. Ciągle szukacie zwady, nawet wtedy, kiedy nie ma żadnego powodu.
    Dyskoteka się skończyła, Rosjanin wychodzi, a tam na niego tłum Turków czeka.
    - No, teraz się z tobą policzymy - warknęli Turcy gremialnie.
    - A to jest drugi z waszych problemów - powiedział Rosjanin. - Nie potraficie załatwiać spraw po męsku sam na sam, tylko zawsze musicie zwoływać wszystkich "swoich".
    - Zaraz nam to odszczekasz! - wrzasnęli Turcy wyciągając noże.
    - I to jest trzeci z waszych problemów - westchnął ciężko Rosjanin - zawsze na strzelaninę przychodzicie z nożami...

  •  

    pokaż komentarz

    Leci Polak, Francuz i Amerykanin samolotem... nagle samolot zaczyna spadać. Stewardessa podchodzi do Francuza i mówi:
    "Niech pan wyskoczy, odciąży samolot, uratuje pan nas i zostanie bohaterem"
    Francuz chwilkę pomyślał, wypił całe wino jakie było na pokładzie, wyruchał wszystkie brunetki, krzyknął:
    "Viva la France!"
    i wyskoczył... lecz samolot dalej spada. Stewardessa podchodzi do Amerykanina i mówi:
    "Niech pan wyskoczy, odciąży samolot, uratuje pan nas i zostanie bohaterem"
    Amerykanin pomyślał, wypił całego bud lighta jaki był na pokładzie, wyruchał wszystkie blondynki, krzyknął:
    "God bless America!"
    i wyskoczył... lecz samolot dalej spada.
    Stewardessa podchodzi do Polaka i mówi:
    "Niech pan wyskoczy, odciąży samolot, uratuje pan nas i zostanie bohaterem"
    Polak pomyślał, wypił wszystko co było na pokładzie, wyruchał wszystko co się rusza, krzyknął:
    "Za Mozambik!" i wypchnął murzyna stojącego obok

  •  

    pokaż komentarz

    Kamieniowanie Marii Magdaleny.
    Jezus rzekł: Niechaj rzucają tylko ludzie bez grzechu
    [cisza]
    bum(kamień trafia w kobietę)
    Jezus: Matka Ty się nie wtrącaj!

  •  

    pokaż komentarz

    Te kawały może są chamskie i rasistowskie, jak się przyrówna je do tych serwowanych w kaczorze donaldzie :)

  •  

    pokaż komentarz

    -Niech Rabin mi powie jak to jest, że Rabin ma anegdotę na każdą okazję
    -Nie mógłbym odpowiedzieć inaczej niż przy użyciu anegdoty:
    Pewnego dnia, idę wysikać się pod płotem, patrzę, a tam powbijane w niego strzały. Każda strzała idealnie w środku tarczy narysowanej kredą. Pytam syna: to ty tak celnie strzelasz. A on mi odpowiada: Ja tylko strzelam w płot, a później kredą dorysowuję tarczę.

  •  

    pokaż komentarz

    -Mamo ,mamo! Dostałem 5 w szkole!
    -I co się głupio cieszysz? I tak masz raka.

    Dwaj żydzi, syn i ojciec chcą uciec z obozu. Hans mówi 'patrzcie na mur. Jak się komuś uda uciec to na pewno będzie wolnym człowiekiem i dostanie obywatelstwo niemieckie!'. Pewnego wieczora wymykają się we dwójkę pod mur.
    - Podsadź mnie- mówi ojciec- a potem ja cię wciągnę.
    Syn posłusznie podsadza ojca, następnie z uśmiechem wyciąga rękę ku krawędzi muru;
    - No dalej tato!
    Na to ojciec:
    - S......laj żydzie.

    Ojciec czeka w poczekalni na poród dziecka, cały zdenerwowany.Po chwili z sali wychodzi doktor z niemowlęciem, już chce dać noworodka ojcu gdy ten upada mu na ziemie, ojciec patrzy z przerażeniem, doktor schyla się po dziecko, jeszcze przez przypadek je deptcząc. W końcu podnosi malca zaczepiając jeszcze jego główką o blat stolika i rzuca je o ścianę.
    Ojciec podtrzymuje się ściany i prawie mdleje, jest cały roztrzęsiony.
    W końcu lekarz daje malucha ojcu i mówi:
    Żartowałem, zmarło przy porodzie

    Rozmowa dwóch facetów:
    - Dlaczego na swoją żonę mówisz flanelciu?
    - To zdrobnienie.
    - Od czego?!
    - Ty szmato.

    Siedzi dwóch Etiopczyków, jednemu się odbiło, a drugi na to:
    - Ej, weź nie szpanuj!

    Why Beyonce sing "To the left, to the left"?
    Because niggers have no rights

    Kazik od zawsze robił to co lubił : całował żonę, wślizgiwał się do
    wyrka i od razu zasypiał. Pewnego dnia obudził się obok podstarzałego
    faceta ubranego w biały szlafrok.
    - "Co ty do ku;;y nędzy robisz w moim łóżku?...I kim do cholery jesteś?"
    zapytał Kazik.
    - "To nie jest twoja sypialnia. Jestem Św. Piotr i jesteś w niebie" dodał.
    - "Że co ??!! Twierdzisz, że jestem martwy?? Nie chcę umierać, jestem na
    to jeszcze za młody! Chcę natychmiast wrócić na Ziemię!"
    - "To nie takie proste" odpowiedział Święty. "Możesz wrócić jako kura
    albo jako pies. Wybór należy do ciebie"
    Kazio pomyślał przez chwile i doszedł do wniosku, że bycie psem jest
    stanowczo za bardzo męczące a życie kury wydaje się być miłe i
    relaksujące. Bieganie po zagrodzie z kogutem nie może być złe.
    - "Chcę powrócić jako kura" odpowiedział.
    W kilka sekund pózniej znalazł się w skórze całkiem przyzwoicie
    upierzonej kury. Nagle jednak poczuł, że jego kuper zaraz eksploduje.
    Wtedy podszedł do niego kogut.
    - "Hey! To pewnie ty jesteś tą nową kurą, o której mówił mi Św. Piotr"
    powiedział kogut "Jak ci się podoba bycie kurą?"
    - "No jest ok ale mam to dziwne uczucie, że mi kuper zaraz eksploduje"
    - "Ooo, no tak. To znaczy, że musisz znieść jajko" - powiedział kogut
    - "Jak mam to zrobić?"
    - "Gdaknij dwa razy i zaprzyj się jak najmocniej potrafisz"
    Kazio zagdakał i zaparł się jak najmocniej potrafił. Nagle "chluś" i
    jajko było już na ziemi.
    - "Łoł to było za;;;iste" powiedział Kazik. Zagdakał jeszcze raz, zaparł
    się i wypadło z niego kolejne jajo. Za trzecim razem, gdy zagdakał
    usłyszał krzyk swojej żony :
    -"Kazik co ty ku;;a robisz! Obudź się! Zasrałeś całe łóżko!!!!"

    Golusieńka - jak ja pan Bóg stworzył - Czerwony Kapturek leży sobie pod drzewem. Przechodzi Wilk i pyta:
    - A nie boisz się, ze ktoś zrobi ci jakąś wielka krzywdę, aż będziesz wyła z bólu?
    - A ja właśnie na to czekam... - przeciągnęła się lubieżnie Kapturek.
    - Ok - powiedział Wilk i złamał jej nogę.

  •  

    pokaż komentarz

    Czym się różni ławka od Murzyna ? Ławki potrafi utrzymać 4 osobową rodzinę ...

  •  

    pokaż komentarz

    Co dzieli ludzi i zwierzęta ? Morze Śródziemne...

  •  

    pokaż komentarz

    Idzie Czerwony Kapturek przez las do babci i myśli:
    - Oj, żeby tylko nie spotkać wilka, bo jak mówiła babcia pewnie mnie zgwałci...
    Nagle, z krzaków wyskakuje wilk. Czerwony Kapturek przerażony tym co się zaraz stanie (wg słów babci),
    powoli ściąga majtki, a wilk na to:
    - Co ty, co ty... srać tu przyszłaś? Dawaj koszyczek!

    Idzie Czerwony Kapturek ścieżką, patrzy, a z krzaków wystaje głowa Wilka.
    - Wilku czemu masz takie wielkie oczy?
    - Ku*wa, nawet się spokojnie wysrać nie można...

    Co to jest długie, czarne i wisi u szyi żyda?
    DOBERMAN!

    Przychodzi facet do seksuologa i mówi:
    - Panie doktorze, chyba ze mną coś nie w porządku.
    - A dlaczego pan tak uważa?
    - Bo często mam ochotę na kurę.
    - Tzn ?
    - No, biorę kurę pod pachę, idę do ogrodu, wykopuje dołek, wkładam tam
    jej łepek, obsypuję dokładnie ziemią i jak już jest tak ładnie wypięta,
    to biorę ją od tyłu.
    - A łapek pan jej nie wiąże?
    - No, nieeeeeee.
    - Bo ja zawsze wiążę, żeby mnie po jajach nie drapała.

    Baca postanowił schudnąć. Znalazł gdzieś dietę - cud, polegała ona na
    tym, że przez tydzień miał nic nie jeść, a tylko pić wodę, pierwszego
    dnia jedną szklankę, drugiego - dwie itd. Siódmego dnia miał wypić
    siedem szkalnek wody, a potem iść się wys*ać. Tak też zrobił. Poszedł za
    stodołę, wypiął, się, ciśnie... i nic. Ciśnie jeszcze mocniej... dalej
    nic. Ciśnie, ciśnie, aż tu nagle słyszy, jak z tyłu ktoś coś je. Odwraca
    się, a tam... dupa mu się pasie!

    Pewien starszy pan o lasce przychodzi do burdelu. Podchodzi do niego jedna z pań i pyta czego sobie życzy, na to on odpowiada:
    - loda
    Dziewczyna ukucnęła i robi mu loda, po 30 minutach mówi do dziadka
    - panie ja tu nic nie zdziałam, liże go od pół godziny, a on nawet nie chce stać.
    - nie ma stać, ma być czysty.

  •  

    pokaż komentarz

    Jak wklada sie czarne niemowle do miksera?
    Glowa do gory zeby widzialo ze sie masturbujesz.
    A jak je wyciagac?
    Serowymi nachos.

  •  

    pokaż komentarz

    Wbiega z hukiem Jasio do domu i od progu woła:- Mamo, mamo biore ślub!- Z kim? - pyta sie mama.- Wiem że będziesz ździwiona... z Krzysiem. - mówi Jaś.- Co?! Z Krzysiem? Z tym żydem??!

    Staruszek u spowiedzi:- Proszę księdza, w czasię wojny ukrywałem Żyda u mnie w piwnicy.- To bardzo dobry uczynek, chwalebny!- Ale proszę księdza, za każdy dzień musiał mi płacić 100 dolarów.- To zrozumiałe, ryzykowałeś życiem, to żaden grzech.- Co za ulga - mówi staruszek, oddala się na parę kroków, ale po chwili wraca i niepewnie pyta:- A może powinienem mu powiedzieć, że wojna się już skończyła?

    Rzecz działa się gdzieś w Ameryce Łacińskiej. Ksiądz misjonarz chciał wytlumaczyc dzieciom jak bardzo święta była św. Weronika. No i mówi im:
    "Ona była bardzo bardzo święta", dzieci niby kiwają głowam, ale ksądz widzi że nie zrozumiały, no to próbuje raz jeszcze "ona była tak święta że żadna inna święta nie może jej dorównac świętością", dzieci znówu kiwają głowami, ale dalej nie rozumieją. No to ksiądz wpadł na pomysł i mówi "dzieci, czy znacie panią Dolores?", dzieci "tak". Ksiądz ciągnie dalej "no więc Dolores jest bardzo uczynna, pomaga biednym, chorym i nie oczekuje za to żadnej zapłaty. udziela się też w naszym kościele, sprząta i uklada świeże kwiaty" dzieci "no tak, oczywiście" Ksiądz "a teraz wyobraźcie sobie dzieci że Dolores przy świętej Weronice to zwykła KU*WA"

    •  

      pokaż komentarz

      Mam taką zakładkę w Firefoksie, i jak trafie na szczególnie dobry kawał to tam wrzucam :P Kolejne chamskie kawały z owej zakładki :D

      Przyjeżdża sw.Mikołaj do Etiopii i podchodzi do niego zakonnica i zaprasza do dzieci! Mikołaj podchodzi do dzieci i pyta sie zakonnicy, czemu te one tak płaczą? Zakonnica na to, ze od 3 dni nie nie jadły! Mikolaj podchodzi do dzieciakow i mowi "No to jak dzieci nie chca jesc, to prezentow nie bedzie!

      Polak, Murzyn i Żyd złapali równocześnie złotą rybkę. Sprawa dziwna bo jak tu rozdzielić życzenia.Rybka po długim namyśle zdecydowala, że każdemu przypadnie jedno życzenie do spełnienia.Pyta się Murzyna:- Co Ty byś chciał ? Murzyn odpowiada:- Chciałbym, żeby wszyscy murzyni wrócili do Afryki i stworzyli jedno wielkie państwo.Rybka dalej pyta:- Żydzie a co Ty byś chciał?Żyd:- No.....ja podobnie, żeby wszyscy Żydzi wrócili do nas...Rybka pyta Polaka:- A co Ty byc chciał?Polak:- Hm.. teraz to już nic!

      Leci gołąb nad parkiem i widzi, ze przez park idzie ślepy. Myśli sobie:"Nasram na niego".Zawraca, nurkuje i sruuu. Ślepy tylko fuuu fuuuu (tutaj się pokazuje jak ślepy robi uniki) i nic, nie trafiło go. No to gołąb sobie myśli:"Q.a, cos tu jest nie tak, lecę po kumpla".No przyleciał z kumplem, i jak dwa samoloty lecą na tego ślepego i sruuu. No a ślepy znowu tylko fufuu fuuu, i nie trafiło go! No to gołębie sobie myślą:"O nie, q.a, nie damy się, lecimy po brygadę".Przylecieli, z 20 gołębi, ustawili się w szyku no i dawaj na ślepego, lecą, lecą i sruuuuuuuuuuu (dużo gówna). No a ślepy znowu tylko fufufufufu fufufufu i go nie trafiło. No i jaki morał z tej historii?- Ślepy gówno widzi!

      Co należy zrobić żeby dzieci głodne po afryce nie biegały?
      Up@%#$!#ić im nogi

    •  

      pokaż komentarz

      Kapitalne wrzuć coś jeszcze :]

  •  

    pokaż komentarz

    - Co zrobić, aby kobieta po orgazmie krzyczała jeszcze przez 2 godziny ?
    - Wytrzeć ch$%a o firankę!

    Leci para gejów samolotem...jednemu sie zachciało i mówi do drugiego
    - choć się pobzykamy
    - no co ty, tu jest za dużo ludzi...
    - ale nikt nie zwraca uwagi.Sam popatrz...
    Gej wstał i głośno zapytał
    - Czy ma ktoś z państwa długopis ?!!!!
    Zaden z pasażerów się nie odezwał więc chłopięta zabrały się za siebie.W trakcie wysiadania stuardesa zauważyła ze jeden facet jest obrzygany.
    - Dlaczego nie poprosił pan o torebkę ??
    - Nie jestem głupi... jeden poprosił o długopis to go wyruchali...

    Był sobie facet, który miał motor. A ponieważ, bardzo lubił swój motor, to smarował go wazelina, żeby mu nie zardzewiał podczas deszczu. I pewnego razu spotkał dziewczynę Marzen, on ja pokochał, ona jego jak to w bajkach bywa. I pewnego dnia ona zaprosiła go do siebie na obiad. Przed wejściem do jadalni uprzedziła go:

    - U nas w domu jest taka tradycja, ze kto się pierwszy odezwie po obiedzie, zmywa naczynia, ta tradycja obowiązuje również gości. Tak wiec pamiętaj. No wiec zaczęli jeść, zjedli i siedzą i patrzą po sobie. Chłopak sobie myśli:

    - Mmmm, pycha obiad, trzeba by było podziękować, no ale nie będę przecież zmywać.

    Dziewczyna sobie myśli:

    - Zabrałabym go już do pokoju, ale nie mogę nic powiedzieć, bo będę musiała zmywać.

    Matka myśli:

    - Trzeba by już wstać, ale napracowałam się dzisiaj i nie chce mi się zmywać.

    Ojciec myśli:

    - Nic nie robiłem przez cały dzień to i zmywał nie będę.

    Mija pól godziny. Chłopakowi się znudziło, wziął dziewczynę, posądził na stole, podniósł jej spódnice, spuścił spodnie i użył sobie. Siada i myśli:

    - UUUch, leżało mi to już od dwóch dni, trzeba by jej cos powiedzieć, bo to jakoś głupio, ale przecież zmywać nie będę.

    Dziewczyna myśli:

    - Było extra, trzeba by mu podziękować, ale to zmywanie....

    Matka myśli:

    - Nie miałam tego od 6 lat, trza by cos staremu powiedzieć, ale nie teraz, bo zmywać nie będę.

    Ojciec myśli:

    - A to gnój, moja córkę przeruchal, a ja przez to zmywanie nic nie mogę powiedzieć.

    Mija następne pól godziny. Chłopak wziął mamusie na stół i powtórzył numer. Siada i myśli:

    - Ale się spodliłem. Tu taka lacha, a ja jej matkę. Musiałbym się wytłumaczyć, ale...

    Dziewczyna myśli:

    - świnia, najpierw ja, potem moja matka. Musiałabym mu cos powiedzieć, ale...

    Matka myśli:

    - Ehhhh! Jak dobrze, jak mu podziękować, jak nic nie można powiedzieć?

    Ojciec z piana w ustach myśli:

    - Moja córka, moja żona na moim stole, a ja nic nie mogę temu draniowi powiedzieć.

    Nagle zerwal sie deszcz. Chłopak wstaje od stołu, podchodzi do okna i patrzy jak jego motor moknie.

    - He, he, dobrze, ze go wysmarowałem wazelina - myśli. - Jak przestanie padać to musze go znowu posmarować.

    I zaczyna szukać po kieszeniach puszki, i stwierdza, ze zapomniał jej z domu.

    - No trudno, zmyje te naczynia - myśli i pyta:

    - Czy ktoś ma wazelinę?

    Na co ojciec zrywa się i biegnie do kuchni:

    - TO JA JUZ POZMYWAM!

  •  

    pokaż komentarz

    Dobra, to z drzewami/śmietnikami i to "nie ma ciasteczek, nie ma rączek" to już chyba 3 raz powtarzacie :P

    •  

      pokaż komentarz

      A najlepsze, że ten o rączkach i ciasteczkach niedawno dawałem w innym poście - mocno zaplusowany, więc pewnie sporo osób czytało.
      Nota bene - część tych dowcipów już była w innych wykopach, a niektóre nawet bywają na W. regularnie :/

  •  

    pokaż komentarz

    czym się różni kobieta od dzika?
    niczym; jedno i drugie szuka ryjem żołędzi

  •  

    pokaż komentarz

    Małego misia polarnego Aleksandra kra porwała na sam środek morza.
    Zapewne umarłby z chłodu, głodu i tęsknoty, gdyby nie lodołamacz ARKTYKA nie wciągnął go w turbiny...

  •  

    pokaż komentarz

    Idzie facet do burdelu, a że był to prawdziwy zwyrol to burdel też musiał być wyjątkowy. Podchodzi do burdel-mamy i mówi:
    - szanowna pani ja w życiu robiłem już praktycznie wszystko, klasycznym seksem mi się rzygać chcę, a i różne dostępne perwersję mi się przejadły. Płacę każdą cenę byle by tylko przeżyć coś nowego.
    -Dobrze mamy dla pana coś odpowiedniego ale będzie to kosztowało 10 tyś. euro, ale gwarantuje że zapamięta to pan do końca życia
    FAcet się zgodził, burdel-mama dała mu klucz do pokoju i idzie, otwiera drzwi a tam rozwścieczony goryl skacze po ścianach demoluje meble. Gościu ucieszony wychodzi po godzinie i idzie do burdel-mamy
    -no muszę przyznać że było to coś nowego, ale jeszcze czuje się nie zaspokojony
    -dobrze mamy coś lepszego ale to będzie kosztować 2x tyle
    -cena nie gra roli
    Burdel-mama zaprowadziła go do pokoju a tam dwa goryle wielkie i wściekłe. Po 2 godzinach facet wychodzi idzie do burdel-mamy i mówi ze to jeszcze nie o to mu chodzi
    -Dobrze mamy dla pana specjalną ofertę tylko że kosztuje ona 100 tyś euro
    Facet wyjął kartę kredytową, zapłącił i idzie w kierunku mu wskazanym, otwiera drzwi , patrzy a tam mała dziewczynka siedzi w kącie, skulona z głową między kolanami i się buja.
    Facet się zdziwił
    - Przecież to miało być coś ekstra, w życiu rżnąłem już setki dzieci, chłopców dziewczynki, nawet niemowlęta, co w tym jest takiego nadzwyczajnego
    Na to dziewczynka podniosła głowę
    -a w oczodoły ruchałeś?

  •  

    pokaż komentarz

    Stoi rumun na przystanku i smaruje chleb gównem. Podjeżdza autobus z amerykanami.
    -Hej, rumun, dlaczego smarujesz chleb gównem?
    -Aaa.. bo bida.
    Dali mu 100 dolców.
    Stoi dalej. Podjeżdza autobus z niemcami. Rumun znowu smaruje chleb gównem. Ci się pytają:
    -Hej, rumun, dlaczego smarujesz chleb gównem?
    -Aaa.. bo bida.
    Dali mu 100 euro.
    Podjeżdza autobus z polakami.
    -rumun, dlaczego smarujesz chleb gównem?
    -Aaa.. bo bida.
    -To po ch#j tak grubo?

  •  

    pokaż komentarz

    - Dlaczego nie ma czarnych żydów?
    - No bo k$!!a bez przesady...

    - Ilu trzeba szowinistów aby zmienić żarówke w kuchni?
    - Zero. Niech szmata gotuje po ciemku.

  •  

    pokaż komentarz

    -co to jest: duże, okrągłe i nienawidzi murzynów?
    -świat.

    -jak długo murzynka robi kupę?
    -dziewięć miesięcy.

    Rozmawiają dwa martwe płody:
    -słuchaj, złożyłem papiery na uniwersytet.
    -nie za wcześnie?
    -k%%#a. chyba za późno..

    -co jest śmieszniejsze od dwóch dzieci w beczce?
    -jedno dziecko w dwóch beczkach.

    -czym się rożni kanapka od martwego płodu?
    -kanapki się nie p#$!%%#i przed zjedzeniem.

  •  

    pokaż komentarz

    Jak zabić 12 much jednym uderzeniem ?

    Uderzyć etiopskie dziecko patelnia w twarz.

  •  

    pokaż komentarz

    Co to jest: rude i szkodzi na zęby?
    -Cegła

  •  

    pokaż komentarz

    - Co jednocześnie śmierdzi kupą, cipą i stopami?
    - Zrolowane damskie rajstopy :)

  •  

    pokaż komentarz

    Na tej stronie brakuje tylko plusowania i minusowania, żeby przeczytać tylko te najśmieszniejsze żarty. Nie bulwersują mnie wcale, po prostu duża część jest słaba.

  •  

    pokaż komentarz

    Dzień Wigilii w przedszkolu. DZieciaki wymyte, ubrane odświętnie, wypachnione. Pani cała dumna. Oto przez drzwi wchodzi wyczekiwany Sw. MIkołaj. Dzieci się radują. Nagle MIkołaj zza pazuchy wyciąga AK47 i zaczyna strzelać! wybija wszystko co do nogi! Krew się leje, wrzaski, kwiki i chaos! Mały Jasiu ostatkiem sił wybiega na korytarz, Mikołaj za nim! już Jasiu dopada do drzwi, ale Mikołaj zdołał go ukatrupić.
    Jaki morał?

    Święty Mikołaj trafia do wszystkich dzieci:)

  •  

    pokaż komentarz

    Dwóch gejów w stałym związku od lat. Spacerują po mieście (dworze, polu, podwórku). ;)
    - Ale mnie ochota wzięła, chodźmy gdzieś w bramę - mówi jeden.
    - No co ty? W mieście? No ale dobra, misiu, dla Ciebie wszystko.
    Schowali się w bramie i jeden drugiemu wsadził w tyłek palec.
    Chwilę później sytuacja się powtarza:
    - Ale mnie ochota wzięła, chodźmy gdzieś w bramę... Tylko tym razem wsadź całą dłoń.
    - No co ty? W mieście? No ale dobra, misiu, dla Ciebie wszystko.
    Schowali się w bramie i jeden drugiemu wsadził w tyłek dłoń.
    Mija kolejna chwila i wraca ochota:
    - Ale mnie wzięło na maksa, chodźmy gdzieś w bramę... Tylko tym razem wsadź mi rękę po sam łokieć, ok?
    - No co ty? W mieście? No ale dobra, misiu, dla Ciebie wszystko.
    Schowali się w bramie, wsadza facet rękę po łokieć w tyłek i po chwili czuje pod palcami coś twardego. Wyciąga, wyciera, patrzy - złoty zegarek... Odzywa się ten drugi.
    - Hapi borsdej tu ju...

  •  

    pokaż komentarz

    Czym się różni 20-letni murzyn od 40-letniego?
    20-letnim brudem.

  •  

    pokaż komentarz

    Na diggu coś takiego by nie przeszło :) Wykop.

  •  

    pokaż komentarz

    to może i Ja napiszę jakiś kawał jak był trudno

    Spotykają się 3 rekiny na poobiednim odpoczynku i rozmawiają co mieli na obiad. Pierwszy rekin mówi: Ja to jadłem Francuza dzisiaj.
    -I jak i jak - pytają się dwa pozostałe
    a nic same ślimaki i nic więcej
    Na to drugi rekin : Ja to jadłem dzisiaj chińczyka.
    -i jak smakował ?
    -eee tam sam ryż
    Trzeci rekin chwali się : JA ZA TO ZJADŁEM POLAKA!!
    Dwa pozostałe na to : żartujesz! CHUCHNIJ

    może i stary ale mi się podoba

  •  

    pokaż komentarz

    Co się stanie jak połączymy Żyda z Murzynem?
    ... Brykiet, koks - ot takie mieszanki :D

    •  

      pokaż komentarz

      co powstanie z połąćzenia Murzyna z meksykańcem?

      coś zbyt leniwego żeby kraść.

      Co potrafi pizza a nie potrafi Murzyn?
      Wykrmić 5osobową rodzine.

      Czym się różni pizza od Rumunki?
      Pizzę można zamówić bez grzybów.

      Czym się różni cipka ogolona od neogolonej?
      Ogolona jest jaki lizak, a nieogolona jak lizak z pod szafy...

  •  

    pokaż komentarz

    Dlaczego kobieta ma 2 zwoje więcej w mózgu niż koń?
    Żeby nie piła wody z wiadra jak myje podłogę.

  •  

    pokaż komentarz

    kawały z tego bloga to w 98% bryndza jak ch$#

  •  

    pokaż komentarz

    Kawały to nie są, tylko napisy z murów w naszym pięknym kraju:
    1) Murzyny do Żydy
    2) HWDP to ch%$e

  •  

    pokaż komentarz

    Wchodzi żona do łazienki, patrzy zdumiona i pyta męża:
    - Co Ty stary idioto robisz ? Jajka golisz ?
    Na to mąż:
    - Nie chce stać, to nie będzie w puchu leżał !

  •  

    pokaż komentarz

    Mąż do żony:
    - Kochanie pobawimy się w gwałt?
    - Nie!!!
    - I o to chodzi!

  •  

    pokaż komentarz

    nie dość, że suchary to jeszcze słabe.

    •  

      pokaż komentarz

      Mnie już też niestety mało co śmieszy-za dużo się naoglądałam hardkorowo czarnego humoru. Może 1/20 była śmieszna, reszta to albo suchary, albo niewybuchy. Już niektóre komenty były lesze.

  •  

    pokaż komentarz

    - Jak zapłodnić krowę bez byka?
    - Załóż jej wrotki to się sama wyp*****li.

  •  

    pokaż komentarz

    w większości żenada, ale kilka było dobrych

  •  

    pokaż komentarz

    Mały żydek w obozie do kolegi :
    -Co twoja babacia robi na drutach?

  •  

    pokaż komentarz

    Naprawdę dobre świńskie kawały ;D
    /abc666 dzięki za mirror

  •  

    pokaż komentarz

    - Jakie są ulubione zespoły metalowe żydów ?
    - Kremator, Iron Majdanek, Zyklon B

  •  

    pokaż komentarz

    Może nie kawał, ale bardzo lubię jedno z mini-opowiadań Rolanda Topora i zazwyczaj wysyłam je nowym znajomym na świeta:

    "Opowieść wigilijna"

    Mały Henio, przyczajony za fotelem w bawialni, czekał z bijącym sercem. Była za trzy dwunasta. Niedługo będzie mógł zaskoczyć Świętego Mikołaja i wydrzeć mu, prośbą i błaganiem, wagon pocztowy do elektrycznej kolejki. Ledwo przebrzmiało dwunaste uderzenie zegara, już kawałeczki sadzy zaczęły wpadać do bucików, ustawionych przez Henia w kominku. Potem zjawił się Święty Mikołaj we własnej osobie, ubrany w piękny, czerwony strój powalany sadzą.

    -Och! - zapiał falsetem - cały się zabludziłem!

    Spostrzegł Henia i klasnął w dłonie.

    - Ach, jaki ślicny chłopcyk! - zaseplenił. - Dzień dobly, chlopcyku!

    - Dzień dobry, Święty Mikołaju - Henio był zbity z tropu. Nie tak wyobrażał sobie Świętego Mikołaja. Ten był młody i dość zmanierowany.

    - Usiądź mi na kolanach... Dam ci cukielecka.

    Święty Mikołaj przysiadł na krawędzi kominka. Henio usłuchał skwapliwie. Cukierki okazały się pyszne, a pieszczoty, które im towarzyszyły, były słodkie, bardzo słodkie...

    - Gdzie są twoi rodzice? - spytał Święty Mikołaj niewinnym tonem.

    - Mamusia jest w górach, a tatuś śpi w swoim pokoju - wyjaśnił z powagą Henio.

    - Świetnie. No to idę się psywitać z twoim tatusiem. Kładź się i bądź gzecny.

    Czerwono ubrany człowiek na palcach wsunął się do pokoju ojca Henia.

    Cicho ściągnął wielkie buciory i wlazł do łóżka.

    Ojciec wybełkotał przez sen:

    - Kto to?

    - Święty Mikołaj - odparł Święty Mikołaj i zgwałcił go.

  •  

    pokaż komentarz

    Autor podał GG, zgodnie z zapowiedziami jakie zostały "wystosowane", te lepsze doda do wpisu, jak się wszystko "uspokoi" :P

  •  

    pokaż komentarz

    Niektóre to hity na niektóre takie nieśmieszne ale ogólnie jak ma się dystans to całkiem fajne.

  •  

    pokaż komentarz

    Jest sobie kadłubek, który mieszka na zadupiu bardzo daleko od przystanku autobusowego. Wielokrotnie postulował do rady miejskiej o pomoc i nigdy nic się nie udawało. W końcu, pewnego dnia, ucieszony kadłubek wyjrzał przez okno i zobaczył piękny, nowy przystanek pod swoim domem. I to na żądanie.

  •  

    pokaż komentarz

    z chamskich

    Biegnie Jezus przez jezioro i krzyczy: Ojcze daj mi w końcu popływać!

    Mężczyzna w trakcie stosunku:
    Wiesz fajna z ciebie dupa tylko cycki masz jakies male
    Tato ja mam dopiero 6 lat!

  •  

    pokaż komentarz

    miałem to dopisać. drugiej części, przyznam, nie znałem. + :)

  •  

    pokaż komentarz

    Jak zmusić 5 letnią dziewcznynke po gwałcie do płaczu?
    -Wytrzeć zakrwawionego k#$%$a w jej białego misia.

  •  

    pokaż komentarz

    Nie jestem przeciwny seksistowskim, chamskim i wulgarnym dowcipom, pomimo faktu że czuję się człowiekiem niejako ukulturalnionym. Poziom dowcipów jest jednak tak niski, że nie daję rady się tak schylić, wybaczcie. Kompletna żenada. Pominąwszy fakt, że większość to starocie. Dla mnie ostateczny dowód upadku Wykopu.
    Pozdrawiam.

  •  

    pokaż komentarz

    - Co białego ma murzyn?
    - Właściciela.

    - Jak obliczyć prędkość spalania żyda?
    - Masa żyda razy długość komina.

    - Co czarnego ma żyd na szyi?
    - Owczarka niemieckego. :D

  •  

    pokaż komentarz

    zbiór przekopiowany z peb'a:/

  •  

    pokaż komentarz

    ile ci pa ma zakretow?
    ch## wie :F

  •  

    pokaż komentarz

    Wchodzą polacy i żydzi do komory gazowej. Polak krzyczy:
    -Nie ryjcie sie tak bo się podusimy!

  •  

    pokaż komentarz

    – Dobrze. Więc teraz powiedz mi jak to się robi. Tyle o tym słyszałam od koleżanek.
    – Najpierw weź go do ręki.
    – ALE OBLEŚNE!
    – Zapewniam cię, że nie ma w tym nic obleśnego. Chwyć go za główkę jedną ręką.
    – Tak? I co dalej?
    – Tak, dobrze, a później pociągnij drugą ręką.
    – Ach, tak.
    – A widzisz, jak ci dobrze idzie?
    – I co teraz?
    – Teraz possij.
    – No, ty chyba żartujesz.
    – Nie, nie żartuję. Zacznij ssać.
    – Obleśne. Naprawdę ludzie tak robią?!
    – Tak.
    – Jesteś pewny?
    – Tak, przecież mówiłem ci, że jestem doświadczony. Dla mnie to nie pierwszy raz. Uwierz mi. Possij chwilę.
    – Hmmmm...
    – I jak?
    – Słonawy w smaku...
    – No to chyba dobry, nie?
    – Nawet niegłupie, a co teraz?
    – Teraz rozsuwasz nóżki.
    – Co ty powiedziałeś?!
    – Rozsuwasz nóżki.
    – To miałeś na myśli?
    – Tak, tylko musisz bardziej odgiąć nogi, bo będzie ciężko dojść. Daj, pokażę ci.
    – A, rozumiem.
    – Właśnie. I znowu bierzesz go do rączki.
    – Hmmm...
    – Jak go już wyciągniesz, to weź go do buzi.
    – Taaak.
    – Ooooo, właśnie tak...
    – A co zrobić z tym żółtawym? To też się połyka?
    – Zależy od upodobania. Można połknąć jak się chce.
    – Spróbuję... Hmmmm... PYCHA, spróbuj!
    – Nie, to głupie... (...) Popatrz teraz na mnie. Spróbuję wyciągnąć to różowe palcami.
    – Oooo...
    – Czasami są małe problemy, dlatego można sobie pomóc ustami...
    – Hmmmm...
    – Można też possać, czasem to pomaga.
    – Hmmm...
    – Aaaaa, teraz poszło.
    – Tak, czułam.
    – I jak było, smaczne?
    – Muszę przyznać, że niegłupie.
    – Chcesz więcej?
    – Tak, chętnie. Tylko mi powiedz, czy to musi być tak cholernie skomplikowane?!
    – No, kochanie. Ja nic nie poradzę, tak się je raki.

    jeden z moich ulubionych :)

  •  

    pokaż komentarz

    Kłóci się dwóch żydów pod prysznicem, nagle jeden rzuca w drugiego mydłem, na co ten drugi:
    - Ty ojca w to nie mieszaj!

  •  

    pokaż komentarz

    Szkoda, że nie ma żartu Rydzyka, widocznie był za mało rasistowski, wbrew twierdzeniom lewackich liberałów.

  •  

    pokaż komentarz

    Czytam te wasze kawały i stwierdzam że te co są na tej stronie są jednak duuużo lepsze.

  •  

    pokaż komentarz

    Kto spełnił siódmy warunek?

  •  

    pokaż komentarz

    Co jest lepsze od wy.ruchania małego chłopca?
    x
    x
    x
    x
    x
    x
    x
    x
    x
    Nic.

    •  

      pokaż komentarz

      Szczerze mówiąc to dojechałęm do połowy i poza kilkoma kawałami przy których było śmiesznie ( jednak o wiele brakowało do zapewnień autora) reszta była prymitywna, nieśmieszna, miejscami obrzydliwa odczuwalnie i jednocześnie oryginalna, trafiająca w punkt.

      Jak dla mnie najlepsze jest tylko to co uniwersalne, przystępne i jednocześnie elitarne. Nie ma tam miejsca dla pedała zapinającego w dupę.

    •  

      pokaż komentarz

      od wyruchania malego chlopca lepsze jest wyruchanie martwego malego chlopca

  •  

    pokaż komentarz

    Kawaly nie dość ze obraźliwe to w ogole nie są śmieszne.

  •  

    pokaż komentarz

    Kawały konkretne chociaż większość znam. Jak się komuś nie podobają to zmówić paciorek i spać bo rano do kościółka.

    •  

      pokaż komentarz

      A jak mi sie kawały podobały to już nie mogę zmówić paciorka i iść spać i rano do kościółka iść? Co ma kawał wspólnego z wiarą? Myśl trochę człowieku...

    •  

      pokaż komentarz

      Kawał ma mnóstwo wspólnego z Twoją wiarą, ponieważ jeśli byłbyś na prawdę wierzący, nie powinieneś śmiać się z czyjegoś nieszczęścia. Prawdziwa wiara przekłada na każdą sekundę życia jako życie zgodne z Pismem. A jeśli ktoś staje się wierzący tylko w Kościele w niedzielny poranek to niech lepiej się zastrzeli.

    •  

      pokaż komentarz

      muhahaha
      Nie ma definicji "prawdziwej wiary". Wbrew pozorom nikt nikomu niczego nie może narzucić, każdy może wierzyć na swój sposób.

  •  

    pokaż komentarz

    szykuje sie wykop miesiaca :]

  •  

    pokaż komentarz

    Siedzi facet okrakiem na brzytwie.Podchodzi do niego sadycha i mowi:
    -Posuń się.

  •  

    pokaż komentarz

    Ojciec od jakiegoś czasu podejrzewal syna o ćpanie.

    Pewnej nocy syn wraca pózno do domu i szybko kladzie sie spac. Ociec wstaje i wali mu rentgena po kieszeniach i………. znajduje torebeczkę z bialym proszkiem. Bierze to i idzie do łazienki. Trzaska jedną kreskę i…..pojaśniało, pociemniało i nic. Hmm….trzasnął na druga dziurę i …..pojaśniało, pociemniało i nic. Pomału zaczyna się irytowaćale wali po raz kolejny. Znów – pojaśniało, pociemniało i nic. Nagle słyszy walenie do drzwi łazienki i głos żony:
    - Stefek co ty robisz ?!
    Odpowiada:
    - Gole się!
    Żona:
    - k$$#a trzy dni ?!?!

  •  

    pokaż komentarz

    Co jest zabawniejsze od czterech noworodków przybitych do drzewa ?

    Noworodek przybity do czterech drzew

  •  

    pokaż komentarz

    poziom większości dowcipów na blogu jak i w komentarzach wybitnie niski

  •  

    pokaż komentarz

    Hans mówi do żydów
    -Na święta dostaniecie po jajku
    -HURRRAAA!
    Hans dodaje
    -Tym oto kijem

    •  

      pokaż komentarz

      Niezły suchar. śmieszny to ten dowcip był z 20 lat temu ;)

      Ale skoro już o żydach...

      To powie mi ktoś czym się różni duży żyd od małego żyda?

      (wartością opałową)

    •  

      pokaż komentarz

      z chamskich...

      jaki jest najlepszy prezent dla martwego dziecka?
      Martwy szczeniak

      co to jest : fioletowe i leży na dywanie?
      dziecko któremu dałeś się pobawić reklamówką.

  •  

    pokaż komentarz

    -Co jest gorsze od 11. noworodków w śmietniku?
    - Jeden noworodek w 11 śmietnikach

    •  

      pokaż komentarz

      znałam inną wersję..
      co jest lepsze od 11 noworodków przybitych do jednego drzewa?
      1 noworodek przybity do 11 drzew.

      jakoś te śmietniki są mało przekonujące ;P

    •  

      pokaż komentarz

      ja znam jeszcze inne wersje

      co to jest? ma 30 cm i na widok tego kobieta płacze?
      martwy noworodek

      a co jest śmieszniejsze od martwego noworodka?
      martwy noworodek w stroju clowna

      a co jest gorsze od martwego noworodka w stroju clowna?
      jak ci się skóra łuszczy

  •  

    pokaż komentarz

    eh, nie wiem czy kieruję to do właściwych ludz, ale

    4chan to zły ale chamskie kawały super.

    ja tam lubię jedno i drugie.

  •  

    pokaż komentarz

    Ale 'kawały' aż mi dupa odpadła ze śmiechu..

  •  

    pokaż komentarz

    -Czy jest coś lepszego niż pięć martwych płodów w pojemniku na śmieci?
    -Jeden martwy płód w pięciu pojemnikach na śmieci.

  •  

    pokaż komentarz

    Przychodzi Jaś do mamy:
    -Mamo mamo chcę ciasteczko-mówi Jasio.
    -Weź sobie leżą na stole-mówi mama
    -Ale mamo ja nie mam rączek
    -Nie ma k$%%a rączek nie ma ciasteczek

  •  

    pokaż komentarz

    To ja dodam od siebie.
    Mały cyganek do mamy:
    -Mamo chce mi się kupę.
    -To idź do kuchni i sobie ukrój.