•  

    Ilu Polaków potrzeba do ścięcia drzewa?
    96 i samolot.

  •  

    a wiecie dlaczego Lech Kaczyński nie lata samolotami?

    bo nie żyje.

  •  

    Porodówka, mężczyzna czeka spięty, bo jego żona rodzi w sali obok. Pot na czole, nerwy, papieros w drżącej dłoni. Czeka.
    Po chwili wychodzi lekarz z dzieckiem na rękach. Mężczyzna wstaje z miejsca, ucieszony, podnosi ręce do góry w geście radości. W tej samej chwili lekarz rzuca dziecko o podłogę. Podnosi z ziemi, rzuca o ścianę. Kopie trzy razy, uderza pięścią. Po tym odzywa się do mężczyzny:
    - Żartowałem, zmarło przy porodzie.

  •  

    Q: How do you stop a Polish army on horseback?
    A: Turn off the carousel
    -------
    Why wasn't Christ born in Poland?
    Because they couldn't find three wisemen and a virgin.
    -------
    What's the difference between dog shit and niggers?
    When dog shit gets old it turns White and quits stinking.
    -------
    What would you call the Flintstones if they were black?
    Niggers.
    -------
    How do you start a foot race in Ethiopia?
    Roll a doughnut down the street.
    -------
    Why is Stevie Wonder always smiling?
    He doesn't know he's black.
    -------
    Who were the three most famous women in black history?
    Aunt Jemima, Diana Ross, and Mother Fucker!
    -------
    Q. What's the definition of trust?
    A. Getting a blow job from your cannibal girlfriend.

    •  

      @nonline:
      "Patrioci" pewnie zminusują za dwa pierwsze.

    •  

      Pozwolę sobie przetłumaczyć, bo przednie dowcipy. :)

      Jak zatrzymać polską kawalerię?
      Wyłączyć karuzelę.
      ---
      Czemu Jezus nie urodził się w Polsce?
      Nie udało się skompletować trzech mędrców [króli] i dziewicy.
      ---
      Jaka jest różnica między psią kupą a czarnuchem?
      Psia kupa w miarę upływu czasu bieleje i przestaje cuchnąć.
      ---
      Jak byśmy nazywali Flintstonów, gdyby byli czarni?
      Czarnuchy.
      ---
      W jaki sposób rozpocząć maraton w Etiopii?
      Potoczyć obwarzanka z górki.
      ---
      Czemu Stevie Wonder sie ciągle uśmiecha?
      Bo nie wie, że jest czarny.
      ---
      Kim były najsłynniejsze murzynki w historii?
      Ciocia Jemima [coś jak nasz dr. Oetker], Diana Ross [piosenkarka] i Matko j#%ca. [niestety nieprzetłumaczalna gra słów]
      ---
      Zdefiniuj zaufanie.
      Pozwolić swojej dziewczynie-kanibalce zrobić loda.

    •  

      @nonline: -what's the best thing about twenty-three years old?
      -there are twenty of them

  •  

    Przez Ciebie prawie udławiłem się piwem.

  •  

    -Jedzie dziewczynka na rowerze, przewróciła się. Dlaczego nie płacze?
    -Bo przebiła płucko.

  •  

    Przynaje się, że w pewnym stopniu jestem związany ze stroną i nie chciałbym, żeby wyglądało to jako spam atak. Wydaje mi się po prostu, że wykopowicze lubią się pośmiać, więc warto się podzielić linkiem.

    •  

      @dreadu: może i chamskie kawały, ale czasem trzeba sie oderwać od codzienności. odemnie wykop

    •  

      Przepraszam że podpinam ale gdyby ktoś przypadkiem chciał to przeczytać http://lab.arc90.com/experiments/readability/

    •  

      @dreadu: patrząc po liczbie tekstów to strona zrobiona po notfunny.pl na której są podobne, a nawet część takich samych kawałów. Troche bez sensu kiedy strony o podobnej tematyce rosną jak grzyby po deszczu... A później nadchodzi pora sucha i dupa.

    •  

      @msichal: szczerze mówiąc nie kojarze notfunny, i nie wiedziałem, że stron z takimi kawałami jest więcej. chamskie powstały bo chciałem kilka kawałów przekazać znajomym i wrzuciłem je w jedno miejsce.

    •  

      @dreadu: ja nie widziałem nic poza http://notfunny.pl. :) Dobrze wiedzieć, że mam konkurencję. ;) Pozdrowienia!

      Zastanawiam się, czy nie znieść u siebie zakazu rasistowskich kawałów. :) Hmm...

      BTW - powiększcie czcionki i dodajcie RSS. ;)

    •  

      Tam to dopiero masakra: http://dupek.info

    •  

      @voter101: zakazu rasistowskich kawałów
      Bez obrazy, ale to najdurniejsza rzecz na stronach z humorem. Strona jest dla mnie od razu spalona.
      No chyba, że istnieje również zakaz dowcipów o blondynkach, żydach, jasiu, policjantach, kobietach i politykach? Niewiele jest rzeczy bardziej godnych pogardy niż hipokryzja pod maską poprawności politycznej.

    •  

      @dreadu: Ostatnio nie jest mi bardzo do śmiechu, a jak zobaczyłem wykop o kawałach, pomyślałem, że znowu jakieś nieśmieszne i durne dowcipy. Ale kliknąłem i... wreszcie się k!$#a trochę pośmiałem! Dzięki wielkie, wykop :)

    •  

      @dreadu: oj tam oj tam, już się nie tłumacz.

    •  

      @voter101: Popieram, dodajcie RSS. Nie każdemu chce się codziennie zaglądać żeby sprawdzić czy coś jest nowego.

    •  

      @XpedobearX: będzie :).

    •  

      1. bardzo mnie cieszy, że z poziomu ~10 udało się wiadomość pokazać w pozytywnym świetle.
      2. rss tak jak niżej jest opisane, jest w planach, jak znam los to kwestia 1-3 dni.
      3. ja się nie tłumaczę.

    •  

      @dreadu: Pewien misionarz był z misją humanitarną w Afryce. Któregoś dnia idąc w dżungli zauważył leżącego słonia. Podszedł i zobaczył że słoń ma w nogę wbity gwóźdź. Zrobiło mu się żal i wyjął mu ten gwóźdź. Słoń wstał i popatrzył na swojego ratownika z umiłowaniem, jakby chciał powiedzieć "dziękuję", potem poszedł. Odwrócił się jeszcze raz, jakby chciał powiedzieć "do widzenia" i zniknął wśród drzew. "Ciekawe czy go jeszcze kiedykolwiek znowu zobaczę!? pomyślał ratownik. Kilka lat później facet wybrał się do cyrku. Występowały tam różne zwierzęta, także slonie, ale jego uwagę zwrócił jeden słoń który patrzyl na niego w ten sam sposób jak ten z dżungli. "Czyżby to ten słoń?" pomyślał "jest do tamtego taki podobny!". Po występie podszedł do tego słonia, pogłaskał go w uszy, ale wtedy słoń złapał go trąbą i trzasnął nim kilka razy o podłogę zmieniając jego ciało w krwawy pasztet.
      Okazało się że to nie był ten słoń .

      Chyba najlepszy jaki znalazłem ;]

    •  

      @dreadu: Jeśli tak... to mam jedną uwagę, poprawcie pagination na stronie, bo nie widać gdzie się jest aktualnie. Poza tym oki... :)

    •  

      good luck bro. masz moj luk

    •  

      @LostHighway: pagination zgłoszone.

      Kilka osób pisało o rss'ie, już jest na stronie.

    •  

      @dreadu: dobrze że się chociaż przyznałeś :D ale ja nie lubie robić komuś darmowej reklamy, zakop.

    •  

      Sorry za podpinke.

      Dlaczego kobiety udają orgazmy?
      Bo myślą, że facetów to obchodzi :)

    •  

      @Elaviart: Pojąłem mój błąd i w związku z wieloma prośbami - zakaz zniesiony.

      Zakazany był rasizm. Tylko.

  •  

    rano budzi się żona i mówi do męża - kochanie, śniło mi się wiadro pełne penisów. mąż pyta, czy jego był największy, żona kwituje, że najmniejszy...
    następnego dnia znów się budzą, mąż mówi: śniło mi się wiadro pełne cipek. żona pyta: i co - moja była najciaśniejsza?
    -nie - w twojej stało wiadro.

  •  

    Jasiu ma ojca cygana i mamę rumunkę..
    pyta ojca: tato, tato a ja jestem cygan czy rumun?
    o: synu Ty jesteś cygan..w końcu Cię wychowałem, pracuję na Twoje wykształcenie itd.
    ale jasiu z ciekawości poszedł z tym samym pytaniem do mamy, a na to mama:
    m: Jasiu Ty jesteś czysty rumun.. ja Cię urodziłam,karmiłam,czytałam Ci bajki no i wyglądasz jak rumun...ale powiedz Jasiu dlaczego się o to pytasz.?
    J: bo wiesz mamo, podoba mi się rowerek i nie wiem, targować czy zaj!!ać?

    •  

      @arson1988: "Jasiu ma ojca cygana" "synu (...) pracuję na Twoje wykształcenie". rozumiem, że dowcip może być lekko abstrakcyjny, ale to jest przesada.

  •  

    Fajnie jakby literki były trochę większe.

  •  

    Czym się różni murzyn od opony?
    Opona w łańcuchu nie rapuje.

    •  

      @blogomotive: Spaliłeś.
      Powinno być tak:
      Czym się różni murzyn od zimowej opony?
      Tym, że jak na zimówkę zakładasz łańcuch to ona nie zaczyna rapować.

    •  

      @nonline:
      Czym się różni ławka od murzyna?
      Ławka potrafi utrzymać czteroosobową rodzinę.

      Co powstanie z połączenia ośmiornicy i murzyna?
      Nie wiem, ale będzie zaj!#iście zbierało bawełnę.

      Co to jest: dziesięciu murzynów na plantacji bawełny?
      Stare dobre czasy.

      W dwupiętrowym budynku mieszkały 3 rodziny;
      1-biała na II piętrze,
      2-biała na I piętrze,
      3-czarna na parterze.
      Pewnego poranka (9.00) w budynek trafił samolot.
      Zginęła tylko rodzina murzynów...dlaczego?
      Ponieważ u dwóch pozostałych rodzin dzieci były w szkole, a rodzice w pracy.

    •  

      @BlueZealot: Jak nazywają się zęby małego murzynka?
      Kiełki bambusa.

      Dlaczego Stevie Wonder zawsze się uśmiecha?
      Bo nie wie, że jest czarny.

  •  

    Para w łóżku. Żona do męża:
    - Kochanie, włóż od tyłu...
    - Żółw.
    GENIALNE :)
    Za to wykopuje

  •  

    Ciekawe czy gdybym nie napisał, że mam coś wspólnego ze stroną, to też by było tyle zakopów za spam ^^.

    •  

      @dreadu: Dobra strona, a najlepsze kawały to te najbardziej chore, pamiętaj :-) Strona w zakładkach, będę odwiedzał.

    •  

      @dreadu: skoro masz coś wspólnego, to weź dorzuć do stronki RSS :P Znając siebie nie będę pamiętał zaglądać, ale chętnie bym przeczytał czasem coś tak dobrego jak niektóre kawały tam ;-)

    •  

      @anonim1133: rss w planach :).

    •  

      @dreadu: Dopóki nie będzie cenzury dopóty strona będzie w porządku. Wszystkie śmieszne strony przestawały być śmieszne, gdy zaczęły być cenzurowane.
      Oczywiście nie piszę o kasowaniu oczywistego spamu.

    •  

      @dreadu: weź na litość swojego boga zaznacz jakoś podstronę, na której się jest!

  •  

    Skoro mowa o CHAMSKICH dowc#%$ch, oto zagadka:

    - Co to jest? Ciepłe, czerwone i rozpływa się w ustach?
    -Łechtaczka trędowatej.

  •  

    A mi się podoba, chociaż niektóre kawały (te o dzieciach) to powinny być usunięte.

  •  

    -Jak dlugo sra murzynka?
    -9 miesięcy

  •  

    Chcecie dobrych kawałów to poczytajcie komentarze pod tym wykopem:
    http://www.wykop.pl/link/225451/chamskie-kawaly/

    •  

      @Archeopteryx_litographica: No to jeszcze jeden:
      Poszedł sobie ojciec z małym synkiem na basen i już po basenie biorą prysznic.
      Nagle malec się poślizgnął i już miał upaść ale złapał ojca za fiuta, przytrzymał się i utrzymał równowagę.
      Na to ojciec spoglądając w dół:
      - Widzisz synu, jakbyś był z matką to byś się wyj!!ał
      :)

  •  

    Pozbierałem z innego wykopu :)

    -Wiesz jak uratować tonącego murzyna?
    -Nie.
    -To dobrze:)

    -Chirurg przeprowadza operację, między jego nogami kręci się kot, chirurg mówi "dostaniesz jak będziesz grzeczny"

    -co to jest: duże, okrągłe i nienawidzi murzynów?
    -świat.

    Czemu na rumunskim weselu jest tort z gówna?
    Żeby odciągnąć muchy od panny młodej

    Dlaczego w Rumunii nie ma łabędzi ?
    - bo Rumuni szybciej do chleba podpływali :)

  •  

    Jaki odgłos wydaje piła łańcuchowa Ku Klux Klanu?
    - Run nigga nigga nigga nigga niga!!!

  •  

    I'm not racist. Racism is a crime. And crime is reserved for black people.

  •  

    Kilka razy dmuchnąłem nosem.

  •  

    - Dlaczego murzyni śmierdzą?
    - Żeby niewidomi też ich mogli nienawidzić.

  •  

    Dlaczego kobieta ma o jeden zwój w mózgu więcej od konia?
    Żeby jak sprząta w kuchni to się z wiadra nie napiła.

    Zwaliło mnie z krzesła

  •  

    Dlaczego Żydzi oglądają pornole od tyłu?
    - Bo lubią jak oddaje kasę.

  •  

    Czuję w kościach, że jutro będzie wysyp komixxów z tymi kawałami.

  •  

    Nie podobają mi się jednak te rasistowskie - trzeba być chorym, żeby się z tego smiac.

  •  

    Jezus Mariusz. Jak można tak spalić niektóre kawały. Bez kitu, całkiem tracą swój sens. Jak np. ten z gościem, co wystawiał swojego psa na wyścigi. Albo o lisku, co to jednak nie był on.
    Dowcip z jamnikiem powinien wyglądać tak:

    Był sobie pewnego razu hodowca chartów.trzeba dodać że jeden z najlepszych na świecie.pewnego razu dowiedział się ża za 5 lat odbędą się największe mistrzostwa wyścigów chartów na świecie.Gościu się ucieszył pomyślał żę musi to wygrać i nie ma innego wyjścia.Poszedł spać cały szczęśliwy nie przespał nocy z podekscytowania.Nad ranem poszedł zobaczyć jak tam jego pieski.wchodzi do stajni patrzy a tam wszystkie pozdychane. Myśli sobie że musi kupić jakieś nowe jak chce wygrać ten wyścig.Jedzie do zoologicznego i pyta się o charty .Sprzedawca mówi mu że już wszystkie sprzedane i że został tylko jamnik.Facet myśli nic innego nie wymyślę i kupił jamnika.Zawiózł go do domu dał do obory i mówi mu
    -Jamnik słuchaj masz wygrać ten wyścig więc zacznij już trenować- a jamnik:
    -SPOKO JO TO MOM WYGRANE
    Gościu poszedł a jamnik zaraz robi bibe zaprasza panienki ,alkohol papierosy i te sprawy
    za rok przyszedł właściciel i mówi :
    -kurde jamnik za 4 lata wyśćig a ty co ,musisz zacząć ćwiczyć przynajmniej pobiegaj troche koło stodoły-a jamnik
    -spoko mówię ci ze wygram to wygram
    gościu poszedł a jamnik zaś alkohol panienki dragi itp
    po następnym roku zaś przychodzi ten gościu i mówi:
    -ej no jamnik nie rób se jaj za 3 lata wyścig, ja cie kupiłem żebyś ty mi wyścig wygrał a ty co- a jamnik:
    spoko mówie ci że wygram nie boj nic
    no i znowu jak kolo poszedł to jamnik zaś balanguje nawet na twardsze narkotyki się przerzucił itdi tak przez następne 2 lata
    w końcu w przeddzień zawodów przychodzi gościu żeby powiedzieć jamnikowi kiedy co i jak.wchodzi do szopy a tam jeszcze jamnik ze szczykawą w żyle,mówi mu:
    -kurde jamnik jutro masz być o 15 tam i tam i jak mi tego nie wygrasz to ci coś zrobie- a jamnik - spoko to je już wygrane
    gosciu wychodzi a jamnik sobie myśli-kurde juz jutro zawody czeba się wziąść w garsć i taką balange zrobić ze h.u.j
    Na drugi dzień gosciu idzie po jamnika patrzy ten ledwo przytomny ale bierze go i jedzie na zawody.na miejscu ustawił go na linie startowa i poszedł na trybuny z dobrą myśla.
    Zaczyna się wyscig wszystkie charty odp#$!$!!iły a jamnik dopiero rusza charty już sa na 3 okrązeniu a jamnik dopiero na 1 wirażu.Charty już dobiegły a jamnik tak leci leci a tu j/eb noge złamał.Ale zuch był to się podniósł i jakoś truchta dalej .dobiega do mety już przekracza ja i du.pną na ziemie.Przyleciał do niego ten właściciel i się go pyta co jest? a jamnik :
    - no nie wiem co tak słabo

    Jedyna słuszna wersja.

  •  

    Bulbulator wymiata, muszę sobie taki sprawić :D

  •  

    trochę mam dziś niedotleniony mózg, więc prawie każdy kawał u mnie śmiechawę uruchamia :D

  •  

    http://www.chamskie.pl/index.php?pg=joke&id=81
    Był kiedyś taki sam filmik (po angielsku). Ma ktoś może link? Szukałem ale nie znalazłem :(

  •  

    Po przeczytaniu całości chamskie.pl, wszystkiego na notfunny.pl i komentarzy tu na dokładkę, jedną rzeczą jestem w cholerę zniesmaczona. Powtarzają się:/

  •  

    Najlepsze to o parze w łóżku z żółwiem od tyłu.Takie króciutkie i zwięzłe.

  •  

    Dlaczego chamskie, raczej z brodą i to z długą.

  •  

    Co zrobić kiedy epileptyk dostanie ataku w wannie?
    Szybko wrzucić pranie.

  •  

    Dobra, to ja zarzucę lekkim sucharem (tłumaczonym z angielskiego):
    Gdyby rasy biała i czarna się zjednoczyły i zaczęły ze sobą walczyć to jak by się nazywały ich armie?
    KKK i KFC.

  •  

    Przypomniał mi się kawał jak czytałem komentarze:

    II wojna światowa, zima, tajga, nagi uciekinier przedziera się przez dzicz.
    Idzie i idzie, prawie zamarza, ale brnie nie przerwanie. Nagle dostrzega coś w śniegu, zaczyna kopać i nie dowierza, znalazł futro! Ubrał się, zrobiło mu się od razu weselej. Zaczął myśleć że jednak przeżyje, że nie zamarznie. Idzie dalej i znowu zauważa coś w śniegu, kopie i znowu znajduje futro. Ubrał się w drugie futro, ruszył dalej i zaczął snuć plany, że dotrze do cywilizacji sprzeda futra i będzie wiódł dostatnie życie. Idzie tak jeszcze jakiś czas i znowu zauważył coś w śniegu, podszedł bliżej i stwierdził że to małe dziecko. I tak mu się żal go zrobiło, tak bardzo żal, że aż mu łzy popłynęły... jak je ruchał.

  •  

    Mi najlepiej wchodza kwasy.
    Przyjezdza baba na rowerze do lekarza, a tam doktor Hofman.

  •  

    Jak nazywa się niejadalna część warzywa?

    Respirator

  •  

    Też dodałem do ulubionych. Kawały dają radę.

  •  

    U lekarza:
    -Co mi dolega?
    -Ma pan AIDS
    -Kurcze, to już nawet własnym dzieciom nie można ufać.

  •  

    Czym się różni murzyn od pępka?

    pokaż spoiler NIczym,to i to zbiera bawełnę :).

  •  

    moglby ktos podac link do rss bo jakos nie widac na tej stronie.

  •  

    Te kawały w komentarzach są naprawde świetne, przydałoby się je skompletować

  •  

    czym różni się lech kaczyński od wódki?

    wódka nie spada z nieba.

  •  

    Niektóre są słabe... a te w ogóle "nie chamskie" powinny zostać wywalone.

  •  

    Czemu najpierw mówiono że w Smoleńsku zginęło 132 osoby ?

    Bo kopali zbyt głęboko.

  •  

    Słabe i mało chamskie...

  •  

    zaj#$iste dowcipy, wykopuję:)

    Świetny jest ten z kwiatami na dzień kobiet:)

  •  

    W szpitalu :
    Żona na porodówce mąż zniecierpliwiony czeka na korytarzu. Nagle patrzy a z porodówki wychodz lekarz na rekach niosąc zawinietego bobasa.. Mezczyzna zaczyna skakac z radosci.. Lekarz po kilku krokach potknąl sie i upuscił dziecko, następnie chcąc je podnieść spadł na nie kolanem. Podnosi malenstwo ale niestety udeżył jego główka o wiszaca szafke po czym znowu je upuscil i niechcacy jeszcze kopnąl . Dziecko przelecialo przez pól korytarza. Mężczyzna zalamany ze łzami w oczach i w panicznym bólu patrzy na lekarza ktory znowu podnosząc dziecko z uśmiechem mówi :
    - Zartowalem.. umarło przy porodzie.

    umarlem :D

  •  

    Wpisujcie wasze ulubione kawały! ;)

  •  

    -Jaki ślad zostawiałaby kobieta której odcięto nogi?
    -Jak ślimak.

  •  

    Kilka kawałów które mnie rozwaliło.

    Trzech gości którzy ukończyli wyższe uczelnie zastanawia się jak się pozbyć teściowych.
    Facet po Polibudzie:
    - Kupię jej samochód, pogrzebię przy nim trochę, poprzestawiam i stara purchawa rozj$%ie się na drzewie.
    Gość po Akademii Medycznej:
    - Skombinuję arszenik i sypnę jej do żarcia. Zdechnie w 30 sekund k#%$a.
    Absolwent Akademii Rolniczej:
    - Kupie całą paczkę ibupromu, wsadze wszystkie do gęby, przeżuję, ulepię z nich jedną dużą, wysusze w mikrofalówce i położę na stole...
    Dwaj pozostali:
    - I co dalej?
    - Jak to co? Ona wejdzie do pokoju, powie: "Ojej, jaka wielka tabletka ibupromu!", a ja wyskoczę z szafy i ją p%$!$$#ne siekierą w plecy!

    Siedzi facet na kiblu i stęka. Stęka coraz głośniej, nagle żona przez przypadek gasi światło, a facet:
    - O k#%$aaaaa, k#%$a mać , ja p%$!$$#ę, aaaaa k#%$a mać!!! - żona zapala światło, wchodzi o łazienki i się pyta:
    - Co się stało!? Co się stało?
    Mąż na to wystraszony z ulgą:
    - O k#%$a , o ja p%$!$$#e! Myślałem, że mi oczy pękły...

    Pewna dziewczyna poszła sama na imprezę. Zauważyła tam super faceta, który świetnie tańczył. Podeszła do niego i mówi:
    - Ale zaj$%iście tańczysz!
    A facet na to:
    - Sp%#!%#$aj!
    Dziewczyna, trochę zbita z tropu, wycofała się. Facet dalej tańczył solo, i tak, że na wszystkich robił bardziej niż piorunujące wrażenie.
    Dziewczyna znowu do niego podeszła i mówi:
    - Ale zaj$%iście tańczysz!
    A facet na to:
    - Sp%#!%#$aj!
    To już było trochę za dużo i dziewczyna mówi:
    - Wiesz co? Jesteś cham i prostak!
    A facet na to:
    - No i ch!#! Ale zaj$%iście tańczę!

    W zakładzie dla downów dyrektor ośrodka kupił downom basen. Cieszą się downy, skaczą do basenu.. na główkę, na dechę.. na co tylko się da.
    Na to przechodzi dyrektor i mówi:
    - Co, cieszycie się downy?
    - Mmmmm, cieszymy się, cieszymy...
    - To może by wam wody nalać?

    Rzeźnia, stajnia nr 5, rozmawiają dwie krowy:
    -Cześć, Mućka a Ty ?
    -Krasula.
    -Pierwszy raz tutaj ?
    -Nie k#%$a, drugi…

  •  

    bardzo misie to spodobao

  •  

    Stary Żyd dawał do gazety nekrolog po swojej żonie i spytał o cenę.
    - Do pięciu wyrazów za darmo.
    - Nooo... to niech będzie: Zmarła Zelda Goldman.
    - Ma pan do dyspozycji jeszcze dwa wyrazy.
    - To niech będzie - Zmarla Zelda Goldman, sprzedam Opla

  •  

    Wiecie, czemu Jan Paweł II nie jeździ na rowerze?
    Bo nie żyje.