Ciekawe, ilu polskich millenialsów nie ma o tym pojęcia. Przypominam, że poseł Joński z SLD był pewny, że Powstanie Warszawskie było w 1988 r.

Pytam, bo nie wiem: czy każdy ksiądz może uczyć religii czy musi mieć jakieś przygotowanie pedagogiczne?

Oby po meczu z Japonią nie musieli jej zdejmować. ( ͡° ʖ̯ ͡°)

Bardzo dobra reklama - pokazuje, że bielizna jest wytrzymała ( ͡º ͜ʖ͡º)

Jak tak dalej pójdzie, to się okaże, że Lewandowski nie zmieści się w kadrze na mundial. ( ͡° ʖ̯ ͡°)

@uspy12: Jakoś nie wyobrażam sobie, aby na 1. randce to dziewczyna płaciła rachunek, nawet za siebie i to nawet, gdy randka nie wypaliła. Jak już randka nie wyszła, to wolę, aby chociaż nie miała mnie za buraka.

No siemka! Na wstępie prezentacji mojego programu wyborczego chciałbym pozdrowić Siwego, Brodę i resztę ziomków z Pragi..."

źródło: pbs.twimg.com

Zakład, że PO będzie przeciw, chociaż Tusk obiecywał to samo?

@Duszqable: Od 2010 r. emeryci są zwolnieni z płacenia abonamentu rtv.

Dlatego lepiej mieć psa niż żonę. Ta to by jeszcze mordę darła.

@whiteglove: 5. A co z dziećmi urodzonymi przez 15-letnie gówniary, które same nie mogą głosować. Czy wtedy to babcia i dziadek głosują za 15-letnią córkę i jej potomostwo?

Jest tu ktoś, kto chodził na giełdę w domu aukcyjnym Adams na Matejki w Poznaniu?

Przecież w każde koczowisko Romów w Polsce tak wygląda.

Proponuję ukuć termin "stochówka" - przeciwieństwo sodówki, która uderza do głowy po sukcesach.

Jestem załamany tą wiadomością jako... kibic Lecha ( ͡° ʖ̯ ͡°)

@siwy85: Taaak? Skąd ten wniosek, skoro co chwilę mówią o pedofilach i gwałcicielach, którzy gwałcą zaraz po wyjściu z więzienia.

A mi się najbardziej kojarzy z szefem ruskiej mafii z "Akademii Policyjnej", bo to chyba pierwszy film, w jakim go widziałem.

@BadgeR: Ja jakoś nigdy do niczego nie potrzebowałem aktu ślubu. Nie wszystkie kobiety zmieniają nazwisko.

Serio? O cholera, w życiu bym nie wpadł, że lody o smaku snickersa to jakaś pasta, a nie własnoręcznie robione lody z owoców drzewa snickersowego. ( ͡° ʖ̯ ͡°)

No bez jaj, a nie... zaraz...

Oni po prostu postawili schodki, aby rodzina Antoniego, gdy przyleci znów zabrać go na Marsa, miała wygodniej.

A do roboty na którą najlepiej?

@MeyerWolfshiem: Akurat sądząc po liczbie dzieci Korwina, on może mieć w tej kwestii podobne poglądy ( ͡° ʖ̯ ͡°)

@stasiek_opona: Ten chór nazywał się Polskie Słowiki i nie miał żadnego związku z Poznańskimi Słowikami Stefana Stuligorsza.

Znowu szkalujo ojca świętego na wp.pl ヽ( ͠°෴ °)ﾉ

Oto najbardziej szalona, ale całkiem wiarygodnie brzmiąca teoria dotycząca zamachu w Smoleńsku.

Dokonanie zamachu na prezydenta wrogiego państwa jest całkiem proste. Najlepiej zadbać o to, aby wyglądało to na zwykły wypadek np. lotniczy. Problem w tym, że prędzej czy później pojawi się teoria, której autorzy będą sugerować, że to Twoja sprawka. Co zatem zrobić, aby nikt poważnie nie traktował tych podejrzeń? Oto krótki poradnik.

1. Nie łudź się, że nawet najbardziej wiarygodnie wyglądający wypadek załatwi sprawę. Zawsze pojawi się teoria mówiąca, że to na pewno był zamach i to Ty za nim stoisz. Dlatego lepiej zadbaj o to, aby źródłem tej teorii był wynajęty przez Ciebie człowiek. W kraju prezydenta, którego zabiłeś w zamachu, znajdź jakiegoś w miarę znanego polityka. Najlepiej, żeby nie był zbyt wiarygodny, miał opinię świra albo przynajmniej szaleńca.

2. Zapłać temu świrowi, aby na lewo i prawo krzyczał, że wypadek prezydenta to zamach, za którym stoisz Ty. Fakt, że głosi je taki popapraniec sprawi, że raczej nikt nie weźmie tego serio.

3. Sam świr nie wystarczy, dodaj mu do pomocy kilka osób z tytułami naukowymi, które będą udawać, że są ekspertami od wypadków lotniczych. Oczywiście, żaden z nich nie powinien mieć o tym pojęcia, wystarczy, żeby mieli doświadczenie w sklejaniu plastikowych modeli samolotów itd. Chętnych nie zabraknie – pseudonaukowców marzących o sławie jest cała masa – zrobią wszystko, aby się polansować w mediach.

4. Niech wynajęty przez Ciebie świr założy zespół parlamentarny ds. wyjaśnienia wypadku prezydenta. Z pewnością znajdą się posłowie, którzy się do niego zapiszą, wierząc, że zapewni im to popularność.

5. Świr cały czas powinien wygłaszać jakieś nowe rewelacje – niech opowiada, że prezydent przeżył wypadek i ktoś go później zastrzelił itd. Im większe bzdury będzie wygadywał, tym lepiej.

6. Na poparcie swoich teorii świr będzie co chwilę pokazywał jakieś dowody, oczywiście zadbaj, aby wszystkie były sfałszowane i to tak nieudolnie, aby bez trudu dało się wykryć wszystkie oszustwa, np. niech to będą zeznania nieistniejących świadków, zdjęcia przerobione w Photoshopie, jakieś puszki, parówki itd. – im bardziej niedorzeczne, tym lepiej. Te mniej głupie oszustwa też są ważne, ale grunt, aby łatwo dało się je wykryć.

7. Uwaga, jeśli w kraju prezydenta, którego zabiłeś, żyje wielu wariatów, ktoś może ni z tego ni z owego zacząć wierzyć w teorię zamachu lansowaną przez wynajętego świra. Może się np. pojawić propozycja, aby skonfrontować ustalenia twoich ekspertów z prawdziwymi ekspertami, którzy będą przekonani, że wypadek prezydenta to była katastrofa. Oczywiście lepiej do tego nie dopuścić, aby ktoś nie puścił pary z ust, więc lepiej niech świr zwoła jakąś konferencję, na której pokaże, że ani on, ani Twoi eksperci nie potrafią nawet obsługiwać komputera na poziomie gimnazjalnym.

Po takich kompromitacjach nikt poważny nie będzie wierzył w teorię o zamachu, a tym samym będziesz poza wszelkimi podejrzeniami.

Źródło: https://zenonzabawny.wordpress.com/2013/10/20/jak-dokonac-zamachu-na-prezydenta-wrogiego-panstwa-i-uniknac-podejrzen/

( ͡° ʖ̯ ͡°) pokaż całość

Zawartość mięsa na podobnym poziomie, co w parówkach, więc łatwo się pomylić.

Jak niewykształcony, jak teraz każdy ma magistra? Że głupi, to owszem.