martin looter king
#swiat #usa #ciekawostki #rasizm #zamieszki #heheszki #dowcip #blacklivesmatter

Co mówi brygadzista do swoich podopiecznych w Anglii w piątek po skończonej robocie?

pokaż spoiler Me we go, we can do


#suchar #heheszki #dowcip

W pewnym państwie z dykty mieszkał sobie minister, który miał resort zdrowia. Co jakiś czas do jego resortu przychodziła sprytna rodzina i zabierała jedną dotację, albo grant - zależy na co miała chrapkę. I tak to trwało miesiącami, aż pewnego dnia dziennikarz TVP schwytał ministra i zapytał:
-Czy to ty wykorzystujesz swoją pozycję do zbijania majątku na koszt państwa?
Na co sprytny minister odpowiedział:
-Nie!
#tvpis #bekazpisu #dowcip pokaż całość

Berlin 1944r.
W ten upalny dzień wszystko w stolicy działo się jak codzień. Stirlitz przeczołgał się przez Aleksanderplatz, natomiast Muller siedział na słupie telegraficznym udając, że czyta gazetę

#heheszki #suchar #dowcip #stirlitz #iiwojnaswiatowa

Pracuję w banku.
Miałem dzisiaj Klientkę, która chciała uzyskać kredyt.
Podczas wnioskowania padło pytanie o stan cywilny Klientki.
Klientka nie chciała udzielić odpowiedzi, bo to jej prywatna sprawa.
Wytłumaczyłem Klientce, że jeżeli nie uzyskam odpowiedzi na to pytanie, to nie uzyska dodatkowych środków ze strony banku.
Po dłuższej chwili ciszy Klientka udziela mi odpowiedzi: dziewica.

#heheszki
#suchar
#humor
#dowcip
#logikarozowychpaskow pokaż całość

#heheszki #humorobrazkowy #humor #czarnyhumor #zakladpogrzebowy #suchar #kawal #dowcip

źródło: i1.jbzd.com.pl

#heheszki #dowcip #trojka

źródło: main_01genialny_plan_.jpg

Taki żart mi wpadł do głowy:
Czym się różni telewizja publiczna od publicznej toalety?
Zrobienie gówna w toalecie kosztuje 2 zł, gówno w telewizji kosztuje 2 miliardy.
#suchar #heheszki #dowcip

#heheszki #logikaniebieskichpaskow #rozowepaski #seks #dowcip

źródło: 1589571937939.jpg

#kawal #dowcip #heheszki #nsfw ( ͡° ʖ̯ ͡°)
Przychodzi facet do baru, zamawia piwo.
Barman daje mu te piwo i mówi:
- Tylko niech pan szybko to piwo pije bo zaraz przyjdzie Czarny Rycerz.
Facet pije piwo i widzi znaki zaniepokojenia na sali. Wszyscy szepczą, że trzeba się zbierać, bo zaraz przyjdzie Czarny Rycerz. W pewnym momencie wszyscy zaczynają uciekać z baru.
Gość mówi:
- Eee tam... jaki znowu Czarny Rycerz... - i pije piwo dalej.
Barman mówi:
- Naprawdę niech pan kończy bo zaraz przyjdzie Czarny Rycerz!
Facet się tym nie przejmuje. Barman ucieka i po jakimś czasie facet zostaje całkiem sam. Nagle drzwi z hukiem pękają, wchodzi jakiś ogromny murzyn. Ma jakieś 2m wzrostu i jest strasznie wkurzony. Gość pada przed nim na kolana i mówi:
- Przepraszam pana, ale ja tu jestem pierwszy raz, nie wiedziałem, że to o pana chodzi. Zrobię dla pana wszystko tylko niech Pan mnie nie zabija!
Murzyn parzy na niego i mówi:
- No dobra, jak zrobisz mi dobrze to ci daruje.
Facet robi mu dobrze. Murzyn patrzy tak na niego z góry i mówi:

pokaż spoiler - Ty, szybciej to rób, bo zaraz przyjdzie Czarny Rycerz...
pokaż całość

Szok i niedowierzanie [GORĄCE ZDJĘCIA]
#bosak #humorobrazkowy #konfederacja #heheszki #dowcip #rymowankapochuju #polityka

źródło: b00sak.jpg

Do baru wchodzą Tomasz Hajto, przemytnik papierosów, sprawca wypadku drogowego ze skutkiem śmiertelnym, oszust pożyczający bezzwrotnie pieniądze od niepełnosprawnych kolegów, a to dopiero pierwszy klient ( ͡° ͜ʖ ͡°).

#hajto #heheszki #humorobrazkowy #dowcip

Pani dała w szkole dzieciom po złotówce, by ją jakoś owocnie zainwestowali.
Na drugi dzień przepytuje dzieci.
Asia mówi:
"Kupiłam słodką bułeczkę, zjadłam ją a drobinki dałam kurce, by
nam znosiła jajka."
"Bardzo ładnie" - powiedziała pani.
Zgłosił się Pawełek:
"A ja kupiłem brzoskwinię, zjadłem ją a pestkę zasadziłem, by z
niej wyrosło drzewko."
Pani była zachwycona: "Świetnie!"
Ostatni się zgłosił Jaś: "Ja kupiłem kaszankę."
Pani się zaciekawiła: "A jak zaowocowała twoja inwestycja?"
"Najpierw się nią seksualnie zaspokoiła moja siostra, potem ją
zjedliśmy i patyczkami podłubaliśmy w zębach. Wieczorem tata użył
flaka jako prezerwatywę, rano do niego wszyscy nasraliśmy i mama
poszła kaszankę oddać do sklepu jako zepsutą.
I tu jest ta złotówka.

#dowcip #heheszki #suchar #zart #korposwiat #pracbaza pokaż całość

Pani dała w szkole dzieciom po złotówce, by ją jakoś owocnie zainwestowali.
Na drugi dzień przepytuje dzieci.
Asia mówi:
"Kupiłam słodką bułeczkę, zjadłam ją a drobinki dałam kurce, by
nam znosiła jajka."
"Bardzo ładnie" - powiedziała pani.
Zgłosił się Pawełek:
"A ja kupiłem brzoskwinię, zjadłem ją a pestkę zasadziłem, by z
niej wyrosło drzewko."
Pani była zachwycona: "Świetnie!"
Ostatni się zgłosił Jaś: "Ja kupiłem kaszankę."
Pani się zaciekawiła: "A jak zaowocowała twoja inwestycja?"
"Najpierw się nią seksualnie zaspokoiła moja siostra, potem ją
zjedliśmy i patyczkami podłubaliśmy w zębach. Wieczorem tata użył
flaka jako prezerwatywę, rano do niego wszyscy nasraliśmy i mama
poszła kaszankę oddać do sklepu jako zepsutą.
I tu jest ta złotówka.

#dowcip #heheszki #suchar #zart #korposwiat #pracbaza pokaż całość

#heheszki #humor #dowcip #bekazpodludzi #informatyka

Sytuacja miała miejsce ponad ćwierć wieku temu, kiedy komputery nie były tak powszechne jak dziś i niewiele osób mogło się pochwalić posiadaniem takiego sprzętu.

Bohaterem opowieści jest Andrzejek - wrażliwy i bardzo nieśmiały 22-latek, przez swoje zachowanie uważany przez otoczenie za miejscowego głupka, gdyż z nikim nie rozmawiał i zawsze stronił od innych ludzi. W czasach szkoły często go gnębiono, przez co jego samoocena mocno się obniżyła dodatkowo wzmacniając wyalienowanie.

Wiedząc, że w społeczeństwie jest już spalony, postanowił zanurzyć się całkowicie w świecie technologii. W tym celu zakupił nowiutki komputer. Przyjechali, podłączyli, pojechali. Andrzejek został sam na sam z urządzeniem, które do tej pory widział jedynie w telewizji. Zgodnie z poleceniami w instrukcji obsługi włączył jednostkę centralną, monitor, i gdy wyswietlił się ekran logowania pojawił się problem - zgodnie z poleceniem należało kliknąć lewym przyciskiem myszy na koncie użytkownika, by móc wpisać hasło. Kłopot w tym, że producent nie zamieścił w instrukcji ilustracji jak wygląda mysz, zakładając, że to przecież oczywista oczywistość. I mimo, że Andrzejek domyślał się które z peryferii to myszka, bardzo bał się jej użyć w obawie o to, że mógłby w jakiś sposób uszkodzić sprzęt. Rzucił okiem na ostatnią stronę instrukcji obsługi, gdzie widniał numer telefonu do pomocy technicznej. Wiedział, że tylko tam uzyska odpowiedź na nurtujące go pytanie, jednocześnie czując ogromny strach przed rozmową telefoniczną z konsultantem. Myśl, że znów zostanie uznany przez kogoś za idiotę paraliżowała go od wewnątrz. Układał w głowie różne scenariusze rozmowy. Wielokrotnie próbował wybrać numer, robił kilka podejść dziennie, za każdym razem jednak odkładając słuchawkę z powrotem. Wreszcie, po tygodniu zdobył się na odwagę i zadzwonił do serwisu. Ku jego zaskoczeniu otrzymał tam bardzo profesjonalną i fachową pomoc, bez żadnego naśmiewania się z niego i jego niewiedzy. Teraz, wiedząc już co to jest myszka, mógł wreszcie poznać potencjał swojego komputera.

Minął miesiąc, i nasz Andrzejek postanowił założyć sobie Internet. Przyjechali, połączyli, pojechali. Po kilku dniach pojawiły się problemy z zaporą sieciową, więc Andrzejek znów musiał skorzystać z pomocy supportu. Pamiętając, jak sprawnie udało mu się uzyskać pomoc ostatnim razem, jeszcze tego samego dnia zadzwonił do konsultanta. Ten znów wykazał się profesjonalizmem i krok po kroku przeprowadził naszego bohatera przez cały proces usuwania problemu. Andrzejek był z siebie bardzo dumny, a jego samoocena poszybowała w górę. Podbudowany zebrał się nawet na odwagę by pierwszy raz od wielu lat z kimś pogadać, więc rzekł:

- Bo widzi pan, zawsze uważałem siebie za życiowego nieudacznika i ostatnią ofermę, bałem się, że będę wyśmiany za to że dzwonię z jakimiś błahostkami, a tymczasem pan bardzo spokojnie i rzeczowo mi pomógł, to bardzo wiele dla mnie znaczy.

Na co konsultant:

- Spokojnie, po to tu jestem by panu pomóc, a problem z którym pan dzwonił wcale nie był błahy. Gdyby pan wiedział z jakimi pierdołami ludzie tutaj wydzwaniają to dopiero by się pan uśmiał. Na przykład miesiąc temu mieliśmy takiego typa, kuuurwa, debil jebany nie wiedział co to jest myszka!!! pokaż całość

Jak nazywa się oddział żołnierzy bez rąk i nóg?

Korpus

#suchar #dowcip

Jarosław Kaczyński miał grubego i starego Sasina. Pewnego dnia ten Sasin przychodzi do niego i mówi:
-Słuchaj Jarek, weź mnie wystaw do organizacji wyborów.
-Zdziwiony patrzy na Sasina...
-No stary, weź mnie wystaw, zorganizuję te wybory
-Gościu myśli, kurde zwariowałem Sasin do mnie gada...
-No weź mi zaufaj, mówię ci, zorganizuję je na bank. No uwierz we mnie.
W końcu po paru przemyśleniach doszedł do wniosku, że skoro Sasin do niego gada to musi być wyjątkowy, wiec postawił na niego całą swoją polityczną przyszłość i Polskę w hipotekę.
Przyszedł dzień głosowań w senacie i sejmie
Opozycja z gowinowcami zagłosowały przeciwko organizacji wyborów, zostawiając skundlonego Sasina w tyle.
Kiedy opozycja cieszy się ze zwycięstwa, Sasin po przeczłapaniu kilku metrów rozpłaszczył się zasapany na ziemi.
Facet wkurwiony na maksa podbiega do swojego Sasina i pyta:
-Sasin!? Co się do chuja jasnego stało???
-Nie wiem Jarek... naprawdę nie wiem...
#polityka #pasjonaciubogiegozartu #wybory #dowcip pokaż całość

Odrobina francuskiego humoru z czasów ZSRR :-)

Pies z Francji, Rosji i Polski rozmawiają:
- francuski pies: masakra, rano musiałem krzyczeć/szczekać na swojego pana by dostać jedzenie
- polski pies: co to jest jedzenie?
- rosyjski pies: co to jest krzyczeć/szczekać na swojego pana?

#dowcip #nocnazmiana

--
Wszystkie nieodpowiednie komentarze będą usuwane pokaż całość

Samolot zaczyna spadać. Na pokładzie 4 pasażerów: Kaczyński, Morawiecki, Papież Franciszek i 10 letni chłopiec. Są trzy spadochrony. Morawiecki krzyczy: Jestem najmądrzejszy w Polsce, muszę rozwiązać wszystkie problemy moich kolesi... znaczy wszystkich Polaków! Bierze spadochron i skacze. Kaczyński: Jestem zbawicielem narodu polskiego! Bierze spadochron i skacze. Ojciec Franciszek podaje spadochron chłopczykowi i mówi: Moje życie już dobiega końca, Twoje się dopiero rozpoczyna. Bierz ten spadochron i ratuj się! Chłopiec na to: Spokojnie proszę Papieża. Zostały dwa spadochrony! Najmądrzejszy facet w Polsce wyskoczył z moim tornistrem

#dowcip #heheszki #bekazpisu #polityka pokaż całość

#dowcip #suchar

Babcia i dziadek zaczęli mieć problemy z pamięcią. Wybrali się więc do lekarza, on zlecił im podstawowe badania i zaprosił na kolejną wizytę w celu omówienia wyników.

- Z medycznego punku widzenia wszystko u państwa w porządku - mówi lekarz - problemy z pamięcią do po prostu oznaka starości.
- Ale proponuje pan abyśmy zażywali jakieś leki albo witaminy żeby sobie z tym lepiej radzić?
- Nie widzę potrzeby. Wystarczy, że to co chcecie zrobić będziecie zapisywać sobie na kartce żeby nie zapomnieć.

Tego samego wieczoru babcia i dziadek kładą się do łóżka nagle babcia mówi:
- Kochanie mam ochotę na lody waniliowe przed snem, możesz iść do kuchni i przyrządzić mi jedną porcję?
- Oczywiście kochanie - odpowiedział dziadek.
- Nie chcesz sobie tego zapisać na kartce żeby nie zapomnieć?
- Nie ma takiej potrzeby moja droga.

Dziadek zbiera się do kuchni a babcia dalej:
- Kochanie, mam jaszcze ochotę aby te lody były polane polewą czekoladową, jesteś w stanie to tak dla mnie przygotować?
- No ok, lody waniliowe z polewą czekoladową dla mojej żony, robi się!
- Nie chcesz sobie tego zapisać na kartce żeby nie zapomnieć?
- Daj spokój.

Dziadek chwyta z klamkę już ma wychodzić a babcia dodaje:
- Kochanie, mam jaszcze ochotę aby te lody z polewą czekoladową miały na górze truskawkę, jesteś w stanie to tak dla mnie przygotować?
- No ok, lody waniliowe z polewą czekoladową i truskawka dla mojej żony, robi się!
- Nie chcesz sobie tego zapisać na kartce żeby nie zapomnieć?
- Kobieto daj mi już spokój z tymi kartkami zaraz wracam z deserem.

Dziadek poszedł do kuchni, wraca po dłuższej chwili, podaje babci talerz a na nim jajecznica i bekon. Babcia patrzy na dziadka i pyta:

- A gdzie tost? pokaż całość

Wymyśliłem #suchar dziś
Rozmawia ładny sernik z brzydkim sernikiem.
Ładny sernik:
-Sergiusz co Ty taki mizerny?
-Wypadłem z formy.

Idę się zakopać...

#heheszki #dowcip

- Oj, co to będzie dalej, jak przegramy wybory – lamentuje Jarosław Kaczyński, patrząc na portret brata.
- Nic – odpowiada Lech – mnie zdejmą, a ciebie powieszą.
#heheszki #humor #dowcip #suchar #bekazpisu #bekazpodludzi #dziendobry #tvpis #polityka pokaż całość

źródło: jerzy-oleksiak.pl

#heheszki #suchar #dowcip

- W zeszłym roku żona kupiła mi pod choinkę ciepłe skarpety i wymarzony teleskop. Dlatego ja w tym ro...
- Pff, słabo. Moja w tym roku jako prezent wystroiła się w seksowne ciuszki i całą noc mnie ujeżdżała.
- Wiem.

W Niemczech freelancerzy, designerzy, artyści i inni tacy dostają 5000 ojro miesięcznie w czasie obowiązywania restrykcji.
Ponieważ w Niemczech już bardzo dobrze wiedzą, co się stanie, jeśli zdenerwowany artysta zmieni zawód.

#heheszki #humor #dowcip #ocieplaniewizerunkuadolfahitlera

W urodziny Stalina sowieccy emeryci zorganizowali pokojową manifestację. Na jednym z transparentów napisano: "Dziękujemy towarzyszowi Stalinowi za szczęśliwe dzieciństwo".
Podchodzi SBek i pyta się jednego z dziadków:
-Starcze, przecież za waszego dzieciństwa towarzysza Stalina nie było jeszcze na świecie.
-I za to mu dziękujemy.

#heheszki #suchar #dowcip #pasjonaciubogiegozartu #historia #zsrr pokaż całość

Przeczytałem książkę o syndromie sztokholmskim.

Początek mnie nie przekonywał, ale w miarę czytania podobała mi się coraz bardziej.

#heheszki #suchar #dowcip #pasjonaciubogiegozartu

Zomowcy pobili studenta, który na ulicy rozrzucał ulotki.
Po jakimś czasie zauważyli, że kartki były puste.
- Dlaczego pan rozrzucał puste kartki? - pytają.
- Ludzie i tak wiedzą, co ma być na nich napisane.

#heheszki #suchar #dowcip #pasjonaciubogiegozartu #historia #prl

Na zjeździe komunistycznej partii, podczas przemówienia Stalina ktoś kichnął.
Stalin się pyta:
-Kto to?
Wszyscy milczą. Stalin kazał wyprowadzić ostatni rząd i rozstrzelać. Minęła chwila, znów ktoś kichnął. Stalin pyta:
- Kto to?!
Wszyscy milczą. Stalin kazał wyprowadzić pierwszy rząd i rozstrzelać. Po jakimś czasie znowu ktoś kichnął. Stalin ponownie pyta:
-Kto kichnął?!
Wstaję malutki przestraszony dziadunio i mówi:
- To ja kichnąłem, bardzo mi przykro.
A Stalin na to:

pokaż spoiler - Rozstrzelać.


#heheszki #dowcip #suchar #pasjonaciubogiegozartu #postdowcip #pdk pokaż całość

Ile jaj ma prezydent USA?

pokaż spoiler Tru mp.


#usa #heheszki #dowcip #suchar #pasjonaciubogiegozartu #postdowcip #pdk

Przychodzi Szumowski do Morawieckiego:
- Panie Premierze, szpitale potrzebują 400 ton sprzętu na walkę z epidemią!
Premier w szoku:
- 300 ton?! Na co wam 200 ton? Możemy sprowadzić najwyżej 100 ton. No, to macie tu 50 ton i działajcie.
Po czym dał mu karton maseczek.

#suchar #dowcip #kornawirus

Ojciec siedział przed TV i powiedział mi, żeby przynieść mu ciepłe kapcie. Poszedłem, a do głowy wpadł mi świetny pomysł. Wszedłem do pokoju mojej siostry gdzie siedziała ze swoją przyjaciółką i powiedziałem:
-tata powiedział, żebym złapał sobie za cycki twoją koleżankę
-cooo, co ty gadasz
-nie wierzysz mi?
Krzyknąłem w stronę salonu:
-tatooo, lewego czy prawego?
Ojciec z pokoju:
-a na ch$j mi jeden kapeć?

#heheszki #dowcip #suchar #pasjonaciubogiegozartu #postdowcip #pdk pokaż całość

Pewien facet miał problemy ze wzwodem. Lekarz po przeprowadzeniu wszystkich badań, zaordynował mu długotrwałą kurację.
- Proszę pana - rzekł - tu jest 20 tabletek. Ma pan brać jedną co tydzień. Po dwudziestu tygodniach, na pewno pana organ wróci do normy.
Wszystko byłoby dobrze, gdyby pacjent był cierpliwy. Niestety. Pierwszego dnia doszedł do wniosku, że nie będzie tak długo czekał i zeżarł wszystkie pigułki popijając wódką. Rano już nie żył. Rodzina popłakała, pożałowała i pochowała delikwenta na miejskim cmentarzu. Po tygodniu zaczęły się dziać dziwne rzeczy. Marmurowy pomnik, który ufundowała ciotka, rozleciał się a spod gruzów zaczął wyrastać penis. Był każdego dnia dłuższy i dłuższy. Odcinany odrastał i rósł jeszcze szybciej. Zebrała się rada miejska ale nikt nie mógł znaleźć sensownego rozwiązania. Aż pojawił się miejscowy grabarz, który za 10 butelek wina podjął się rozwiązać problem. Szybciutko walnął trzy buteleczki i na oczach zdumionych radnych rozkopał grób i przekręcił faceta twarzą do dołu. Nie, nie to jeszcze nie koniec! Minął rok. Na 42 ulicy w Nowym Jorku pękł asfalt. Ze szczeliny zaczął wyrastać penis, który rósł bardzo szybko i żadne środki chemiczne ani działania polegające na obcinaniu tegoż nic nie dawały. Rada miejska z Burmistrzem na czele była bezsilna. Wyznaczono wysoką nagrodę dla tego, który zaradzi zaistniałej sytuacji. Po paru dniach do Burmistrza zgłosił się stary Turek i powiedział.
- Dam sobie z tym radę, ale chcę dostać w dzierżawę na 99 lat teren w promieniu 20 metrów od "epicentrum".
- Jeśli sobie poradzisz - krzykną Burmistrz - to dostaniesz to miejsce nawet na 300 lat.
Podpisali stosowne umowy i od tego czasu na 42-giej Ulicy w Nowym Jorku sprzedają najlepszy turecki kebab na świecie.
#heheszki #kebab #dowcip pokaż całość

Mówi żona do męża:
-Jak nazwiemy swojego syna?
-Tomek
-Dlaczego Tomek?
-Nie chciałaś w dupę Tomek

#heheszki #dowcip #byloaledobre #suchar #pasjonaciubogiegozartu #postdowcip

#dowcip #heheszki #bekazpisu

Leży facet w łóżku i odmawia modlitwę:
- Panie Boże, spraw bym rano obudził się z półtorametrowym ch**em.

Rano facet otwiera oczy a obok niego

pokaż spoiler Kaczyński.


#humor #kawal #dowcip

- Zasłałem łóżko.
- To dobrze.
- Nie bałdzo.

Mąż wrócił wcześniej z delegacji.
Wchodzi do sypialni i widzi nagą żonę przykutą do łóżka kajdankami, z klamerkami do bielizny na sutkach, z kulą w ustach, ze czerwonymi śladami na ciele po klapsach.
Obok stoi nagi facet w skórzanej masce z zamkami błyskawicznymi na całej głowie, z łapkami na myszy na genitaliach, ze śladami po pejczu i obcasach na ciele.
Na podłodze leżą pejcze i baty.
Mąż skonsternowany opuścił ręce i mówi :
- No widzę, że wpierdol nic tu nie da...

#heheszki #dowcip #suchar #bdsm #bondage #choryskurwiel #nsfw pokaż całość

Szedł nocką Stirlitz po ulicach Berlina. Nagle z lewej... z prawej... z tyłu... z przodu rozległy się ogłuszające wybuchy.
"Dolby surround" - pomyslał Stirlitz.

#heheszki #dowcip #stirlitz

Spotykają sie dwie kurwy ruska i ukraińska i jedna mówi do drugiej
-Słuchaj Natasza, kupiłam sobie skunksa
-A na Chuj Ci skunks Katia?
Bo zajebiscie robi minetke!
-A co ze smrodem?
A dwa dni lizał, rzygał i się przyzwyczaił.

#dowcip #heheszki #seks

Wchodzi facet do baru, a tam przy ladzie siedzi pingwin, przed nim szklanka, w szklance 100 ml wódki. Nielot wypija jednym haustem alkohol, dziękuje, płaci i wychodzi. Facet pyta się barmana:
- Panie barman, co to było? Przecież to prawdziwe cudo!
- E tam. Jakie cudo, panie...?
- No, ale jak to...? Pingwin, przy barze, "setka wódki", płaci, dziękuje?
- Normalnie, zwykły pingwin, o tu, niedaleko na budowie robi jako spawacz.
- Panie, ja jestem właścicielem cyrku! Ja go muszę zatrudnić!
- To wpadnij pan jutro - mówi barman. - Pingwin jest tutaj codziennie praktycznie o tej samej porze, to se pan z nim pogadasz.
Facet przychodzi następnego dnia - rzeczywiście pingwin siedzi przy barze, przed nim na ladzie szklanka z wódką.
- Panie, ja w życiu czegoś takiego nie widziałem - mówi podniecony facet do pingwina. - Ja jestem właścicielem dużego cyrku! Ja chcę pana zatrudnić.
- W sumie, to mogę dla ciebie pracować - pingwin spokojnie spojrzał na gościa i przechylił szklaneczkę.

- Tylko na chuj ci spawacz w cyrku?

#heheszki #dowcip pokaż całość

Gestapo obstawiło wszystkie wyjścia, ale Stirlitz ich przechytrzył. Uciekł przez wejście.
#heheszki #dowcip #stirlitz

Wrzucili na arenę cygana i murzyna, żeby walczyli na śmierć i życie. Obaj zginęli. Kto więc wygrał?

pokaż spoiler Społeczeństwo


#dowcip #heheszki #czarnyhumor

Dowcip a propos #koronawirus:

Facet codziennie przychodzi do kiosku, kupuje gazetę, ogląda pierwszą stronę, gniecie i wyrzuca.
Wreszcie kioskarz pyta:
- Czego Pan szuka?
- Nekrologu
- Ale nekrologi są na końcu.
- Ten, na który czekam, będzie na pierwszej stronie...

#heheszki #dowcip #bekazpisu #bekazprawakow #polityka pokaż całość

źródło: kaczynski3.jpg

Parafianka pyta księdza:
- Proszę księdza, czy nasza parafia jest przygotowana na koronawirusa?
- Tak, oczywiście.
- A w jaki sposób?
- Dokupiłem pół hektara cmentarza.

#heheszki #humor #czarnyhumor #dowcip #suchar #koronawirus #2019ncov

Wchodzi kurtka zimowa do monopolowego:
- Poproszę pół litra czystej.
- Niestety nie mogę sprzedać Pani alkoholu, jest Pani nieletnia.
#suchar #dowcip #pasjonaciubogiegozartu

Wiecie jaka jest różnica między Wuhan a Vegas?

Co się dzieje w Vegas, zostaje w Vegas. ( ͡° ͜ʖ ͡°)

#dowcip #zajebanezreddita #koronawirus

ktoś już to wymyślił, ale nie wiemy kto.

Po lewej przed kwarantanną.
Po prawej po kwarantannie.

#suchar #nba #dowcip

źródło: kwarantanna.jpeg

U mnie w bloku jakiś śmieszek powiesił przy domofonie

#heheszki #dowcip #primaaprilis i troche #koronawirus

źródło: DSC_0174.JPG