Zdenerwowany tata stoi obok dziesięcioletniego synka przeglądającego wykop.pl i mówi:
- Gnojku, znów oglądasz pornografię!
- Tato, ale to dziecięca pornografia.

#afera #pedofilia #czarnyhumor #dowcip

szybko przed nocną
#heheszki #dowcip

Do hotelu w Związku Radzieckim późną porą przybył podróżny:
- Poproszę o pokój na jedną noc.
- Niestety, mamy tylko wolne jedno miejsce w pokoju pięcioosobowym.
- Może być, w końcu to tylko jedna noc - odpowiedział podróżny i pomaszerował do wskazanego pokoju. Ułożył się wygodnie i zamierzał zasnąć, ale współtowarzysze grali w brydża, opowiadali sobie kawały i co chwila wybuchali głośnym śmiechem. Podróżny ubrał się i zszedł do recepcji:
- Poproszę 5 herbat na górę za jakieś 10 minut.
Wrócił do pokoju i mówi:
- Panowie tak swobodnie opowiadacie sobie dowcipy, a przecież tutaj może być założony podsłuch!
- Co pan! W hotelu?
- Możemy to łatwo sprawdzić
- Panie kapitanie! poproszę 5 herbat pod 14-stkę.
Rzeczywiście, w tym momencie przynoszą herbatę. Współtowarzysze z lekką obawą kładą się spać. Rano podróżny wstaje i widzi że prócz niego w pokoju nie ma nikogo. Schodzi do recepcji:
- Co się stało z moimi współlokatorami?
- Rano zabrała ich milicja.
- A mnie dlaczego nie zabrali?
- Bo kapitanowi spodobał się ten dowcip z herbatą. pokaż całość

Jasiu się pyta w szkole: proszę pani, a jak się rozmnażają geje, przez podział czy przez pączkowanie? A pani mówi: Jasiu, ani tak, ani tak - przez indoktrynację.

To jest dobre xD #heheszki #dowcip #bekazlewactwa

Para rodziców ma trzy córki - Śnieżynkę, Kwiatuszek i Cegiełkę.
Pewnego dnia Śnieżynka pyta mamę:
- Mamo, dlaczego nazywam się Śnieżynka?
- Bo gdy się urodziłaś to na twoje czoło spadł płatek śniegu.
Jakiś czas później podchodzi Kwiatuszek i pyta:
- Mamo, dlaczego mam na imię Kwiatuszek?
- Ponieważ gdy się urodziłaś to na twoje czoło spadł mały kwiatek.
Ostatnia podchodzi Cegiełka i pyta:

pokaż spoiler - Grchhhmhmhmh?


pokaż spoiler XD

#dowcip #humor #czarnyhumor pokaż całość

Nie ma to jak zapalić sobie po udanym stosunku, powiedział Tomek rozpalając piec do kremacji.

( ͡° ͜ʖ ͡°)

#heheszki #czarnyhumor #dowcip

Wchodzi pijany facet do taksówki i mówi
-NA JANA PAWŁA!
-Proszę pana jesteśmy na jana pawła
-Kurwa ale szybko, ile płace?
-Nic pan nie płaci.
-Kurwa ale tanio, dziękuje
#heheszki #dowcip

Jaś przychodzi do ojca i mówi:
- Tato, umówiłem się z Małgosią na randkę, ale nie mam zielonego pojęcia, co mam robić.
- A gdzie się umówiliście?
- Zaprosiłem ją do nas.
- To synek słuchaj. Weźmiesz ją do pokoju, ja się schowam za łóżkiem i będę ci podpowiadał.

Małgosia przychodzi, idą z Jasiem do pokoju i siadają na łóżku. Jaś nasłuchuje rad ojca.

- Połóż swoją rękę na jej udzie i powiedz "Małgosia, ale ty jesteś piękna"
Jaś zrobił, jak ojciec przykazał.
- Teraz szepcz do jej ucha, że jest najwspanialsza.
Jaś postępuje zgodnie z instrukcją.
- Teraz daj jej buzi i powiedz, że jej pragniesz.
Jaś posłusznie wykonuje zadanie i już ewidentnie widać, że Małgosia jest zadowolona. Młody szepcze, za łóżko, że dziewczynie się podoba.
- To teraz ją wal! - mówi ojciec
- Co?!
- Wal ją!
Że Jasiu prosty chłopak to jeb Małgosi buła na ryj. Farba zaczyna jej z nosa lecieć.
- Tato, ona krwawi!
- Dobrze! Znaczy, że dziewica!

#heheszki #dowcip #pasjonaciubogiegozartu pokaż całość

Siedzi ojciec przed TV i wali konia. W pewnym momencie do pokoju wpada jego syn.
Ojciec niewzruszony, dalej robi swoje.
Syn: Tato, tato, co ty robisz?
Ojciec: Nic synu, wale sobie konia.
Syn: Ale tato, jak to?
Ojciec: Normalnie. Niedługo ty też będziesz walił.
Syn: Ale czemu?

pokaż spoiler Ojciec: Bo mnie już ręka boli.


#humor #dowcip #heheszki #byloaledobre pokaż całość

W gabinecie lekarskim ubiera się kobieta... i mówi:
- Panie doktorze może jakiś buziak na pożegnanie?
- Nie, nie... nie mogę, wie pani; etyka lekarska... ja nawet ruchać pani nie powinienem...
#heheszki #humor #dowcip

Poszedł ksiądz na targ kupić coś do jedzenia, bo miał mieć w parafii wizytację biskupa i biskup miał zostać na kolację.
Podszedł do gościa z rybami i mówi:
- Oj, jaka piękna, duża ryba!
Sprzedawca na to:
- Pięknego skurwiela złapałem, co?
Ksiądz się obruszył:
- Panie, ja wszystko rozumiem - piękna duża ryba, ale żeby zaraz przy księdzu takie epitety wstyd!
Sprzedawca wyjaśnia:
- Ale proszę księdza - skurwiel to jest nazwa tej ryby, tak samo jak płotka, okoń czy pstrąg.
- Aaa no to w porządku. Poproszę tego skurwiela. Przygotuję go na kolację z biskupem.
Przychodzi ksiądz na parafię pokazuje rybę siostrze zakonnej.
Zakonnica:
- O jaka piękna duża ryba.
A ksiądz na to:
- Ładnego skurwiela kupiłem, co?
Zakonnica:
- Ale co ksiądz - takie słownictwo?
A ksiądz wyjaśnia, że to ta ryba się nazywa skurwiel - tak jak inne, płoć czy szczupak.
- Aaaa. to rozumiem.
Ksiądz polecił zakonnicy żeby ta przygotowała skurwiela na kolację z biskupem.
Stoi zakonnica w kuchni, skrobie rybę a tu wchodzi kucharka.
- O jaka piękna duża ryba - mówi kucharka.
Siostra na to:
- Piękny skurwiel, prawda?
- Ależ co siostra? Nie poznaję! - obrusza się kucharka.
A siostra, że ta ryba się nazywa skurwiel - tak jak inne się nazywają, karp czy lin.
Siostra kazała przygotować skurwiela na kolację z biskupem. Wieczorem przyjeżdża biskup, siada przy stole z księdzem i zakonnicą. Kucharka wnosi główne danie - rybę.
Ksiądz biskup:
- Jaka piękna, duża ryba!
Na to proboszcz:
To ja tego skurwiela znalazłem i kupiłem.
Odzywa się zakonnica:
- A ja tego skurwiela skrobałam.
Na to włącza się kucharka:
- A ja tego skurwiela usmażyłam i przyrządziłam.
Ksiądz biskup uśmiechnął się, wyjął z torby litr wódki i mówi:
- Kurwa, widzę, że tu sami swoi!

#heheszki #suchar #dowcip

Tag do obserwowania/czarnolistowania: #goracymande pokaż całość

Kojarzycie te dowcipy z serii "szczyt czegoś tam"? Słyszałem takie w młodości ( ͡° ͜ʖ ͡°)

Np. szczyt siły: ścisnąć monetę tak mocno, żeby się orzełek zesrał.
Albo:
Szczyt bezczelności: zepchnąć babę ze schodów i zapytać dokąd jej tak spieszno.

Jak znacie jakieś inne, to wpisujcie. Ja też może sobie jeszcze coś przypomnę.

#heheszki #suchar #dowcip #lata90 pokaż całość

Szedł sobie facet ulicą. Patrzy, a na kamienicy napis: "Wejdź do pokoju cudów".
Wchodzi. Patrzy, a na środku pokoju krzesło, a nad nim - w suficie - dziura. Siada na krześle, a ono - myk - w górę. Głowa mu idealnie wchodzi w dziurę.
I nagle facet czuje, jak mu ktoś w łeb przypierdziela z kopa!
Wku*wiony na maksa, zsiada z krzesła i biegiem zapieprza na górę. Wchodzi do pokoju - pusto, nikogo nie ma.
A z dziury w podłodze wysuwa się głowa...
#suchar #heheszki #dowcip pokaż całość

#heheszki #dowcip #kosciol #pasjonaciubogiegozartu #zdrada #zwiazki

Żonaty facet przyszedł do spowiedzi.
- Mam romans z pewną kobietą - mówi.
- A coś bliżej? - zaciekawia się ksiądz.
- No, spotykamy się, ale tylko ocieramy się o siebie, jeszcze nie było penetracji!
- Potrzeć to tak jakby włożyć, synu! Odmówisz 5 zdrowasiek i dasz na ofiarę 100 zł.
Gość odmówił modlitwę i kieruje się do wyjścia, a ksiądz cały czas go obserwuje. Wybiega z konfesjonału i krzyczy:
- Widziałem! - Nie włożył pan nic do skarbony!

pokaż spoiler - Ale potarłem! Sam ksiądz mówił, że potrzeć to tak jak włożyć!
pokaż całość

Wojna wojną ale bezpieczeństwo jest najważniejsze. Polska ... jedyny kraj który nosi hełmy na piętach
#bekazpisu #dobrazmiana #polska #humorobrazkowy #dowcip #polityka

źródło: D1D_DkcXQAEOumX.jpg

Mąż do żony:
- Jutro kupię kilka kondomów o różnych smakach, a ty po ciemku zgadniesz jaki to smak...
Żona:
- OK.
Na drugi dzień, żona próbuje i mówi:
- Serowo-cebulowe???
Mąż:
- Głupia! Jeszcze nie założyłem!

#heheszki #dowcip #humor

Przyszla kura do wielkiego bossa mafii, Dona Corleone i mówi:
- Chce do mafii.
A Don jej na to:
- Nie ma zadnej mafii.
To poszla kura do doradcy Dona, Consiliera Pietro i mówi:
- Chce do mafii.
A ten jej na to:
- Nie ma zadnej mafii.
Wtedy poszla kura do kapitana mafii, Dlugiego Joe i mówi:
- Chce do mafii.
A Dlugi Joe na to:
- Nie ma zadnej mafii.
Wkurzyla sie kura i wrócila do kurnika. Otoczyly ja kolezanki i pytaja:
- Jak tam bylo? Wstapilas do mafii? Wzieli cie?
Na wszystkie pytania kura odpowiadala:
- Nie ma zadnej mafii.
I wtedy kury zrozumialy.
I zaczely sie jej bac.

#suchar #heheszki #dowcip #humor pokaż całość

Moja teściowa złamała ostatnio nogę. Z braku miejsc na ortopedii postanowiono, chwilowo, umieścić ją na oddziale dla ludzi w śpiączce. Po godzinie większość pacjentów uciekła, nie mogąc dłużej znieść jej pierdolenia.
#dowcip

pokaż spoiler Ponieważ tego typu dowcipy cieszą się ogromnym zainteresowaniem zapraszam do obserwowania tagu #teczowyhumor


Przychodzi potężny wypokowy gej do lekarza
-Panie doktorze strasznie mnie tyłek kłuje, nie mogę chodzić, siadać ała...
-Idź stąd wstrętny geju, nie dam się znowu nabrać!
-Ale panie doktorze błagam, naprawdę, nie wiem co mam robić proszę mi pomóc...
-Ok, ściągaj spodnie i kładź się szybko bo nie mam czasu

Potężny gej kładzie się i wypina
Lekarz patrzy, patrzy - no oczywiście - że cię kłuje, przecież masz w dupie różę!
-To dla pana...

pokaż spoiler #heheszki #dowcip #bekazlewactwa #4konserwy #neuropa #lgbt #homoseksualizm
pokaż całość

Lekarz i Turek kupują dwa takie same, ostatnie domy na osiedlu. Mieszkają obok siebie jakiś czas. W końcu Turek przychodzi do lekarza i mówi: 
- Mój dom jest więcej wart niż twój. 
- Dlaczego? Przecież są takie same. 
- Tak, ale ja mieszkam koło lekarza, a ty koło Turka.

#heheszki #dowcip

Zbyszek kupił sobie motor i chcąc się pochwalić przed Szczepankiem i Jąkałą postanowił ich przewieźć. Rozpędził się do 50km/h i na luzie sobie jadą, nagle słyszy z tyłu jąkanie Jąkały:
- Szyy.. szyy.. szzyyy...
No dobra czas im pokazać prędkość i rozpędził się do 100km/h. Nie zaspokoiło to jednak jąkały ten coraz głośniej domaga się zwiększenia prędkości swoim szy.. szyy. Rozpędził się ile fabryka dała a Jąkała wreszcie się przełamał:
- Szczepanek spadł.
#heheszki #humor #dowcip pokaż całość

Scena w sypialni. Dwóch potężnych gejów z wypoku uprawia sex. Jeden mówi
- Dzisiaj musiałem zrobić test na AIDS
- Co?!! Co ty dopiero teraz mi to mówisz?!!
- Tylko żartowałem, lubię jak Ci się dupa kurczy!

#gejowyhumor #heheszki #dowcip #bekazlewactwa #4konserwy #neuropa #lgbt #homoseksualizm pokaż całość

Świat schodzi na psy!
Dziś pewna 21 letnia dziewczyna zaproponowała mi seks, w zamian za to miałem na Wykopie, zareklamować jakiś płyn do mycia łazienki. Oczywiście odmówiłem, gdyż jestem osobą o wysokiej kulturze i silnej woli, tak silnej jak nowy Mr.Muscle, super silny, płyn do czyszczenia łazienki, o zapachu pomarańczy.
#suchar #dowcip #reklama #sex

Rozmawia dwóch myśliwych:
- Stary wyobraź sobie. Idę ostatnio przez las, patrze a tam w oddali na polanie stado 200 wilków...
- Nie no nie możliwe. Tylu to w województwie nie ma.
- No może i racja ale ze 100 było.
- Co Ty gadasz jakie 100...wilki taka watachą nie chodzą.
- Nie no stary no ale 50 było na pewno...
- Jakie 50 niemożliwe to chyba wszystkie wilki z okolicznych lasów się by zbiegac musialy.
- No dobra ale było ich ze 20. No i wyobraź sobie widzę te wilki na tej polanie...podchodzę bliżej...i bliżej patrze...a to pieńki były

#heheszki #suchar #dowcip #humoro pokaż całość

Rodzina pato. Żona przegląda prasę kobiecą. W pewnym momencie pyta męża leżącego na kanapie, pijącego wódkę: 
- Ty wiesz ile trzeba biegać żeby spalić jednego pączka? 
- A po chuj palić pączki stara kurwo?

#tlustyczwartek #heheszki #dowcip

Z okazji tłustego czwartku opowiem Wam ulubiony kawał mojego kolegi.

W piekarni na półce leży pączek i drożdżówka. Drożdżówka wyjeżdża do pączka:
- Pączek, pączek, chujek bez rączek!
Pączek wkurwiony myśli... I myśli...
- Drożdżówka...

pokaż spoiler Chuj Ci w dupę.


#dowcip #suchar #bokizrywac pokaż całość

#dowcip #suchar #heheszki
Spotyka się 2 kolesi po latach i nawiązuje się gadka:
- Co tam u Ciebie, co porabiasz?
A wiesz, założyłem taki mały burdelik, jak będziesz w okolicy to zajrzyj.
- A jakie stawki?
Lodzik 50, a w dupę 100.
- Ok, a ile w cipeczkę?
W cipeczkę jeszcze nie ma, sam jestem.

Pewnego razu niewidomy postanowił odwiedzić Teksas. Wsiada do samolotu teksańskich linii lotniczych i zapada się w miękkim, dużym fotelu. Hej - mówi niewidomy - ale duży fotel. W Teksasie wszystko jest większe, niż gdzie indziej - mówi siedzący obok pasażer. Kiedy niewidomy wylądował w Teksasie, pierwsze kroki skierował do baru. Dostał kufel, bada go dłońmi i mówi z podziwem: - Ale duże kufle tu macie. W Teksasie wszystko jest większe niż gdzie indziej - mówi barman. Po kilku piwach niewidomy pyta barmana, gdzie jest toaleta. Na drugim piętrze, trzecie drzwi po prawej - pada odpowiedź. Niewidomy idzie, ale gubi drogę i zamiast do toalety, wchodzi do sali z basenem. Potyka się, wpada do wody i przerażony krzyczy: Nie spłukiwać! Nie spłukiwać!
#usa #dowcip #humor #heheszki #suchar pokaż całość

Małżeństwo uprawia stosunek po czym żona do męża:
-Kochanie ja w ogóle nie mam orgazmu. Nie mam z tego przyjemności już jak dawniej miałam. A może zatrudnimy murzyna i będzie mi tańczył, co? Będzie to ekscytujące!
Mąż trochę się wahał ale się zgodził. No i jest ten Murzyn i tańczy, małżeństwo nadal się kocha i żona znowu:
- Skarbie znów nic, nie mam orgazmu, nic to nie pomaga. Mąż zrozpaczony nie wie co zrobić.
Więc żona na to:
-Kochanie a może zamienisz się z murzynem i Ty będziesz tańczył? Mąż myśli i myśli no i się zgodził. Mąż tańczy, murzyn kocha się z jego żoną. Kobieta jeden orgazm, drugi, jęczy jak szalona.
Na to wszystko mąż krzyczy:
-WIDZISZ MURZYN, TAK SIĘ TAŃCZY!!!
#dowcip #heheszki #suchar pokaż całość

-Po co kobietom czoło?

pokaż spoiler spoiler - Żeby było gdzie je całować po lodziku


#heheszki #suchar #dowcip

Cichy, podmiejski pub. Atrakcyjna babeczka zbliża się do baru i daje znak barmanowi, który natychmiast podchodzi do niej. Gdy jest już blisko, kobieta zmysłowo sygnalizuje, że powinien zbliżyć swoją twarz do jej twarzy. Barman czyni to, wtedy ona delikatnie zaczyna pieścić jego gęstą, krzaczastą brodę.
- Czy to ty jesteś tu właścicielem? - pyta, miękko dotykając jego twarzy dłońmi.
- Nooo,yyyyyyy, nie - odpowiada mężczyzna.
- A czy możesz go tu zawołać? Potrzebuję z nim porozmawiać - szepcze, przejeżdżając palcami poza brodę w stronę czupryny.
- Niestety, nie ma go - dyszy barman najwyraźniej podniecony.
- Może ja pomogę?
- Dobrze. Chciałabym przekazać wiadomość dla niego - kobieta ciągnie dalej niskim, zmysłowym głosem, wsuwając kilka palców w usta barmana i pozwalając mu ssać je delikatnie.
- Powiedz szefowi, że w ubikacji dla pań nie ma papieru toaletowego.

#heheszki
#suchar
#humor
#dowcip pokaż całość

Przychodzi Putin do wróżki i pyta co jego i Rosję czeka w 2019 roku.
A wróżka na to, że będzie wojna z Polską...
Nudy, nudy - odpowiada Putin.
To Ty mi więc lepiej powiedz po ile będzie w grudniu euro w Moskwie?
A po 5 złotych - odpowiada wróżka. ( ͡° ͜ʖ ͡°)

#heheszki #dowcip #czarnyhumor

#heheszki #humorobrazkowy #dowcip #studbaza #matematyka

źródło: 1550606664224.jpg

II kadencja prezesa PZPN. Dominik Furman wychodzi z gabinetu Bońka zdenerwowany, na korytarzu zaklął i mruknął "A to skurwysyn wąsaty!". Ale przed drzwiami leżał Wojciech Kowalczyk i zareagował natychmiast pytając:
- Co powiedzieliście legionisto?
Furman na to, że nic.
- No to wrócimy do gabinetu Bońka i wyjaśnimy sprawę - wybełkotał Kowal.
Wrócili więc i Kowalczyk melduje:
- Zbyszek, ja będąc na glebie usłyszałem jak Dominik Furman powiedział "A to skurwysyn wąsaty!".
Boniek popatrzył na Furmana i zapytał:
- Kogo mieliście na myśli piłkarzu?
Furman natychmiast odpowiedział:
- Jak to kogo, Richarda Freitaga!
Wtedy Boniek popatrzył przeciągle na Kowalczyka i zapytał:
- A wy, Kowal, kogo mieliście na myśli?
#weszlofm #ekstraklasa #pilkanozna #dowcip #heheszki #pdk pokaż całość

#historia #zydzi #drugawojnaswiatowa #heheszki #humorobrazkowy #dowcip #polityka

źródło: 0_1_93772_Premier_nie_leci_do_izraela_przez_Trytonik.jpg

Jak nazywają się chipsy spożywane na pusty żołądek?
naczczosy (╭☞σ ͜ʖσ)╭☞
#dowcip #heheszki

#humorobrazkowy #heheszki #dowcip

źródło: 0_1_93744_Jest_u_siebie_przez_pluszowymis.jpg

#zydzi #drugawojnaswiatowa #heheszki #dowcip #historia

źródło: 58bdee2a68e2d5b07ee6d84fc3e1bfcf.jpeg

Żyd znalazł pieniądze na ulicy,
podniósł, przeliczył i brakowało.
#heheszki #dowcip

- Pytanko, miałeś na studiach analizę, algebrę itd.?
- Tak.
- Przydało Ci się to do czegoś w życiu?
- Tak.
- Do czego?

pokaż spoiler Rozumiem dowcipy o całkach


#suchar #dowcip #heheszki

Facet wrócił po ciężkim dniu pracy do domu.
Ubrał się w ciuchy po domu, usiadł w fotelu, otworzył piwko i włączył telewizor.
Nagle słyszy dzwonek do drzwi.
Maksymalnie wkurzony wstaje z fotela i idzie otworzyć.
Przed drzwiami stoi jeż.
- Siema. masz klej w domu? - pyta jeż
Koleś zaskoczony mocno mówi:
- Nie mam.
Jeż sobie poszedł. Koleś zamyka drzwi i wraca na fotel.
Za pół godziny ktoś znowu się dobija do drzwi.
Koleś wkurzony idzie otworzyć.
Patrzy, a tam znowu jeż.
- Czego chcesz, jeżu? - pyta koleś
- Klej przyniosłem.

#heheszki #dowcip pokaż całość

#humorobrazkowy #heheszki #dowcip

źródło: heheszki.jpg

#pasjonaciubogiegozartu #dowcip

Stirlitz obudził się koło drugiej.
– Pierwsza też była niezła – pomyślał.

Ronald Reagan i Leonid Breżniew postanowili zamienić się sekretarkami. Po pewnym czasie była sekretarka Reagana pisze do Stanów:
– Ludzie tutaj są bardzo mili, tacy uczynni i gościnni... Jednego tylko nie rozumiem – nie wiedzieć czemu mojemu szefowi nie spodobała się moja nowa minispódniczka. Musiałam ją w końcu przedłużyć. Rachel.
Była sekretarka Breżniewa pisze:
– Bardzo mi się tu podoba, wszyscy dookoła cały czas się uśmiechają i są tacy przyjacielscy. Jedno mnie tylko lekko niepokoi: szef tak bardzo kazał skrócić mi moją sukienkę, że czasem boję się, że mogą spod niej wyłazić jajca. Stirlitz. pokaż całość

#dowcip #heheszki
#humorobrazkowy #polityka

źródło: 51746155_609739922795111_2775016371816235008_n.jpg

#heheszki #dowcip

źródło: 1549558686021.jpg

- Co trzeba zrobić, by iść do nieba?- pyta ksiądz na religii.
Dzieci kolejno odpowiadają: - Trzeba pomagać rodzicom!
- Trzeba być dobrym!
- Trzeba chodzić do kościoła!
Jasiu przekrzykuje wszystkich: -Trzeba umrzeć #dowcip

#heheszki #dowcip #polityka
#humorobrazkowy #czarnyhumor

źródło: 0_1_93560_Guru_przez_Sadol_.png