Ile potrzeba ziemniaków, aby zagłodzić Łotysza?

pokaż spoiler Zero

#heheszki #czarnyhumor #dowcip

Ojciec: 
- Ktoś ukradł nam krowę! 
Starszy syn: 
- Jak ukradł to znaczy konus jakiś. 
Średni syn: 
- Jak konus to pewnie z Trojanowa. 
Najmłodszy syn: 
- Jak z Trojanowa to pewnie Wasyl. 
Zaprzęgli konia do wozu i pojechali do Trojanowa. 
I dali Wasylowi po mordzie. 
Wasyl jednak nie przyznał się do kradzieży. 
Profilaktycznie dali mu po mordzie drugi raz, ale także bez efektu. 
Chcąc nie chcąc, wsadzili Wasyla na wóz i pojechali do sądu grodzkiego. 
Stanęli przed sędzią i ojciec mówi: 
- Obudziłem się rano, patrzę krowę ktoś ukradł. Mówię o tym synom. Najstarszy mówi, że jak krowę ukradł, to musiał być konus. Średni mówi, że jak konus to z pewnością z Trojanowa. Najmłodszy mówi, że jak z Trojanowa to na pewno Wasyl. Daliśmy mu po mordzie, ale krowy nie chce oddać! 
Sędzia: 
- Hmmm... logika niby żelazna, ale to jeszcze niczego nie dowodzi. No, na ten przykład, powiedzcie mi co mam w tym pudełku? 
Ojciec: 
- Pudełko kwadratowe. 
Najstarszy syn: 
- To znaczy, że w nim coś okrągłego. 
Średni syn: 
- Jak okrągłe to musi być pomarańczowe. 
Najmłodszy: 
- Jak pomarańczowe to z pewnością mandarynka. 
Sędzia zdumiony zagląda do pudełka i mówi: 
- No, Wasyl.... Krowę trzeba jednak oddać.

Dzieki @xandra bo dzieki Twojemu sucharkowi przypomnialem sobie ten ( ͡º ͜ʖ͡º)

#humor #heheszki #dowcip #pasjonaciubogiegozartu #suchar pokaż całość

Jaki owoc oprócz banana się nie turla?

pokaż spoiler Owoc żywota twojego, Jezus


#suchar #dowcip #humor

Dlaczego w Rosji nie ma "Świętego Mikołaja", tylko jest "Dziadek Mróz" ?

pokaż spoiler Rosjanie boją się Fina, który do wszystkich trafia ;)


#heheszki #suchar #dowcip #humor #strzelectwo #strzelajzwykopem pokaż całość

Żona : Więc Dżin dał Ci jedno życzenie ?
Ja : Nom
Żona : I naprawdę nie mogłeś go lepiej spożytkować?
Ja: Nie ma nic lepszego niż to !
Mój kot: No właśnie, stul ryj

#heheszki #dowcip

#dowcip #pasjonaciubogiegozartu
#heheszki

źródło: 47422746_1971339082957464_3458174058896556032_n.jpg

#suchecda #2

Święta są wtedy, kiedy przy komputerze obok pustych puszek pojawiają się skórki od mandarynek

#suchar #dowcip

@xdpedia: Dildo znienacka uderza w przednią szybę https://www.xdpedia.com/38333/dildo_znienacka_uderza_w_przednia_szybe.html #humor #zart #kawal #smieszne #kawaly #dowcipy #besty #dildo #dowcip #mem pokaż całość

źródło: dildo_znienacka_uderza_w_przednia_szybe_38333.jpg

Co najlepiej rośnie na mrozie?

pokaż spoiler Liczba zgonów wśród bezdomnych


#heheszki #czarnyhumor #dowcip

Takiej wersji nie znałem
#matematyka #heheszki #dowcip #angielski

An infinite number of mathematicians walk into a bar

The first mathematician orders a beer

The second orders half a beer

“I don’t serve half-beers” the bartender replies

“Excuse me?” Asks mathematician #2

“What kind of bar serves half-beers?” The bartender remarks. “That’s ridiculous.”

“Oh c'mon” says mathematician #1 “do you know how hard it is to collect an infinite number of us? Just play along”

“There are very strict laws on how I can serve drinks. I couldn’t serve you half a beer even if I wanted to.”

“But that’s not a problem” mathematician #3 chimes in “at the end of the joke you serve us a whole number of beers. You see, when you take the sum of a continuously halving function-”

“I know how limits work” interjects the bartender

“Oh, alright then. I didn’t want to assume a bartender would be familiar with such advanced mathematics”

“Are you kidding me?” The bartender replies, “you learn limits in like, 9th grade! What kind of mathematician thinks limits are advanced mathematics?”

“HE’S ON TO US” mathematician #1 screeches

Simultaneously, every mathematician opens their mouth and out pours a cloud of multicolored mosquitoes. Each mathematician is bellowing insects of a different shade.

The mosquitoes form into a singular, polychromatic swarm. “FOOLS” it booms in unison, “I WILL INFECT EVERY BEING ON THIS PATHETIC PLANET WITH MALARIA”

The bartender stands fearless against the technicolor hoard. “But wait” he inturrupts, thinking fast, “if you do that, politicians will use the catastrophe as an excuse to implement free healthcare. Think of how much that will hurt the taxpayers!”

The mosquitoes fall silent for a brief moment. “My God, you’re right. We didn’t think about the economy! Very well, we will not attack this dimension. FOR THE TAXPAYERS!” and with that, they vanish.

A nearby barfly stumbles over to the bartender. “How did you know that that would work?”

“It’s simple really” the bartender says. “I saw that the vectors formed a gradient, and therefore must be conservative.” pokaż całość

1886, Heinrich Herz: odkrycie fal elektromagnetycznych
1916, Albert Einstein: sformułowanie hipotezy o istnieniu fal grawitacyjnych
2017, Rainer Weiss et al.: udowodnienie istnienia fal grawitacyjnych [Nagroda Nobla z fizyki]
2018, Dawid Podsiadło: nie ma fal.
#heheszki #dowcip #suchar #pasjonaciubogiegozartu

Rok 1497. Płynie sobie statek piracki straszliwego kapitana "Rudobrodego". Nagle na horyzoncie pojawia się statek towarowy. Majtek z bocianiego gniazda woła:
- Kapitanie statek towarowy na horyzoncie!
- Dobra jest! Podajcie moją czerwoną koszulę!
Kapitan założył koszulę, dokonali abordażu, straszliwej rzezi i statek był ich. Płyną dalej. Nagle na horyzoncie pojawia się drugi statek towarowy. Majtek z bocianiego gniazda woła:
- Kapitanie statek towarowy na horyzoncie!
- Dobra jest! Podajcie moją czerwoną koszulą!
Znów założył koszulę, dokonali abordażu, straszliwej rzezi i statek był ich.
Po kilku takich "akcjach", jeden z marynarzy pyta:
- Kapitanie! Dlaczego na "akcje" zawsze zakłada pan czerwoną koszulę?
- Bo jak napadamy na statek, to mogą mnie przecież ranić, a na czerwonej koszuli nie widać plam krwi. A gdy nie widać, że kapitan jest ranny, to duch załogi nie upada i wszyscy walczą jak lwy!
W tym momencie majtek z bocianiego gniazda woła:
- Kapitanie 12 brytyjskich statków wojennych!
- Dobra jest! Podajcie moje brązowe spodnie.
#heheszki #dowcip #dziendobry pokaż całość

Pewnego dnia szef dużego biura zauważył nowego pracownika. Kazał mu przyjść do swego pokoju.
- Jak się nazywasz?
- Jurek - odparł nowy.
Szef się skrzywił:
- Słuchaj, nie dociekam, gdzie wcześniej pracowałeś i w jakiej atmosferze, ale ja nie zwracam się do nikogo w mojej firmie po imieniu. To rodzi poufałość i może zniszczyć mój autorytet. Zwracam się do pracowników tylko po nazwisku, np. Kowalski, Malinowski. Jeśli wszystko jasne, to jakie jest twoje nazwisko?
- Kochany - westchnął nowy. - Nazywam się Jerzy Kochany.

pokaż spoiler - Słuchaj, Jurek, omówmy następną sprawę...


#dowcip #suchar #heheszki #pracbaza pokaż całość

#suchar #heheszki #dowcip
Do banku wchodzi babcia ciągnąca za sobą walizkę.... Podchodzi do okienka i prosi o rozmowę z dyrektorem placówki.
Dyrektor przyjmuje babcię i pyta się w czym rzecz.
-Bo widzi pan...
.. zebrałam troszkę pieniędzy i chciałam założyć u państwa konto...
-Troszkę to znaczy ?
-No, milion euro....
Dyrektor zdumiony, wziął od babci walizkę, sprawdził, przeliczył - rzeczywiście - milion euro !!!
Nie byłby sobą gdyby nie zapytał babci, skąd wzięła tą astronomiczną sumę...
-Bo widzi Pan, ja się zakładam z ludźmi o różne rzeczy...
-To może i ja się z Panią założę ?
-Dobrze, założymy się o 10.000 euro ?
-A o co ?
-Założę się że ma Pan kwadratowe jądra...
Dyrektor w konsternacji wkłada rękę do kieszeni, i sprawdza... są okrągłe... 10000 piechotą nie chodzi....
-Dobrze !
-To ja jutro tu przyjdę z notariuszem, żeby wszystko było jak należy...
Na następny dzień babcia przychodzi z notariuszem który spisuje zakład, oboje się podpisują... i przechodzą do rzeczy....
Dyrektor zdejmuje portki, gacie, i z triumfem oświadcza:
-Okrągłe !!!
Babcia, przygląda się i stwierdza:
-Rzeczywiście.... ale pozwoli Pan że sama sprawdzę ?
Dyrektor myśli.... 10000 piechotą nie chodzi....
-Dobrze...
Babcia zabiera się do oględzin, maca, ogląda...
Dyrektor chcąc pocieszyć babcię mówi:
-Wie Pani, czasem się przegrywa...
-Wiem, Panie dyrektorze...
-A co robi Pan notariusz !!! Dlaczego wali głową w ścianę !?
-Bo wie Pan, założyłam się z nim wczoraj o milion euro że będę dzisiaj macać po jajach dyrektora banku. pokaż całość

Syzyf spotyka Edypa i rozmawiają:
-Syzyf: Yo motherfucker
-Edyp: Yo rolling stone

#dowcip #suchar

Jaś mówi do babci:
- Babciu, jutro w szkole będą opowiadali nam o żołnierzach wyklętych. - rzekł podniecony Jasiu.
- Czy to znaczy, że bedą uczyć kraść zboże i gwałcić dziewczyny? - spytała babcia
Jaś się trochę zasmucił i pyta babci lekko drżącym glosem:
- To znaczy, że Ciebie zgwałcono podczas wojny?

pokaż spoiler - No właśnie kurwa nie!!!


#pdk #humor #heheszki #dowcip #zolnierzewykleci pokaż całość

My german girlfriend likes to rate my sexual performances on a scale 1-10. Last night we tried anal - she kept yelling 9.

#heheszki #dowcip

Rosja zaatakowała Ukraine, ale poniewaz cale wojsko zdezerterowalo to sam prezydent Poroszenko postanowil poszukac chetnych ktorzy chcieli by walczyc z Rosja.
Znalazl pierwszego ukra i pyta:
- Czy bedziesz walczyl za Ukraine z Rosja? Zostaniesz wyrozniony Orderem Zlotej Gwiazdy.
- Musze sie zastanowic dwa tygodnie odpowiedzial ukr i odszedl.
Prezydent znalazl kolejnego i pyta sie o to samo. Tym razem ukrainiec odpowiedzial:
- Musze sie zastanowic tydzien.
Kilku kolejnych znowu odpowiada ze musza sie zastanowic. W koncu zrezygnowany Poroszenko pyta juz jednego z ostatnich. A ten od razu zaczyna sie pakowac, bierze swoje rzeczy.
- A Ty nie bedziesz sie zastanawial? - pyta zdziwiony Prezydent.
- Co tu sie zastanawiac, tu trzeba spierdalac.
#ukraina #dowcip #wojna #heheszki pokaż całość

#humor #dowcip #suchar
1939 rok. Wojna radziecko - fińska. Duży oddział radzieckich
żołnierzy
podróżuje drogą w okolicach granicy. Nagle zza niewielkiego wzgórza
dobiega ich głos:
- Jeden fiński żołnierz jest lepszy, niż dziesięciu Ruskich!
Radziecki dowódca szybko wybiera dziesięciu najlepszych wojaków i
wysyła
ich za wzgórze. Po chwili rozlegają się odgłosy strzałów, po czym
zapada
cisza. Głos odzywa się znowu:
- Jeden fiński żołnierz jest lepszy, niż stu Ruskich!
Wściekły dowódca radziecki skrzykuje naprędce setkę najlepszych z
pozostałych wojaków i wysyła ich za wzgórze. Rozlegają się strzały,
a po
10 minutach zapada cisza. Spokojny fiński głos rozlega się ponownie:
- Jeden fiński żołnierz jest lepszy, niż tysiąc Ruskich!
Niemożebnie wkurzony dowódca wysyła 1000 wojaków za wzgórze.
Karabiny
strzelają, granaty wybuchają, latają rakiety... i znów cisza.
W końcu jednemu ciężko rannemu Rosjaninowi udaje się doczołgać z
powrotem do dowódcy. Umierając, wydaje z siebie ostatnie słowa:
- Nie posyłajcie więcej naszych... To pułapka... Jest ich DWÓCH. pokaż całość

Leci samolot z żołnierzami Legii Cudzoziemskiej do Afganistanu. Na pokładzie sierżant mówi: za każdą parę uszu talibów daję 200 euro, za łeb z brodą 500 euro. Samolot wylądował, żołnierze wybiegli z samolotu. Wracają po godzinie z pełnymi koszami głów i uszu. Sierżant patrzy i mówi: Pojebało was? Przecież wylądowaliśmy tylko na tankowanie w Monachium...

#suchar #dowcip

Komunistyczne żarty nie są śmieszne...
Chyba że każdy je dostaje ( ͡° ͜ʖ ͡°)

#heheszki #dowcip #angielskiztuskiem

źródło: aWlmNXQ2_700w_0.jpg

W stumilowym lesie pojawił się wielki dzik.

Wieść o tym natychmiast się rozeszła.

Wszyscy się pochowali w domach, a dzik idzie tak od domu do domu.

Zapukał do jednego, nikt nie otwiera cisza jak makiem zasiał.

Zapukał do drugiego, również cisza, ni żywego ducha w domu.

Idzie tak idzie, nikt mu nie chce nigdzie otworzyć, nagle zaszedł do chatki Kubusia Puchatka.

Zapukał, cisza, załomotał jeszcze raz z całej siły, aż w chatce baryłki z miodem pospadały z regału ale nadal cisza, nikt się słowem nawet nie odezwie, nikt nie otworzy.

To się wkurzył, wypieprzył drzwi z kopa z futryny i stanął w przejściu sapiąc głośno.

Nagle z pod łóżka wychyla się przestraszony Kubuś Puchatek i krzyczy:

- Nie rób mi krzywdy! Nie zabijaj mnie. Kim jesteś u licha?

Na co dzik uśmiechając się od ucha do ucha:

pokaż spoiler - No Kubusiu mordo Ty moja! To ja, prosiaczek. Z wojska wróciłem!


#heheszki #dowcip #suchar #pdk #byloaledobre i w sumie #tworczoscwlasna bo udoskonaliłem ten wspaniały kawał o kilka szczególików (⌐ ͡■ ͜ʖ ͡■) pokaż całość

Wchodzi do baru facet z siedzącym na ramieniu małym człowieczkiem (tak ze 40cm), i zamawia:
- Proszę setkę czystej, a dla kolegi pięćdziesiątkę.
Barman polewa i pyta:
- Skąd pan wytrzasnął takiego cudaka?
- Zrób pan kolejkę, to panu powiem.
Barman szybko napełnił następną kolejkę.
- To było na safari... idziemy z kolegą przez dżunglę, wychodzimy na polanę na której wokół ogniska pełno murzynów z dzidami, a na środku taki jeden z wielkim pióropuszem na głowię tańczył jakieś wygibasy.
W tym momencie przerywa opowieść i zwraca się do człowieczka na ramieniu:
- I jak Ty mu wtedy Heniu powiedziałeś... że jest chuj, nie czarownik?
#dowcip #humor pokaż całość

Jak się nazywa gej, który nie potrafi ani czytać ani pisać?

pokaż spoiler ANALFABETA


#heheszki #czarnyhumor #dowcip

Przed chwilą do moich drzwi dobijało się jakichś dwóch religijnych fanatyków.
Gdy otworzyłem, zaczęli coś mamrotać, że spłonę, jeżeli mnie nie uratują.
Oczywiście ich olałem.
Nie kumam tylko, dlaczego byli przebrani za strażaków.

#suchar #dowcip

#dowcip #heheszki #studentprawa

źródło: 46459318_2284836111761572_7131640234042720256_n.jpg

#koty #dowcip #memy

źródło: 44672357_2140176639361134_656626501566857216_n.jpg

Najkrótszy dowcip:

pokaż spoiler Perejra dziennikarz

#heheszki #dowcip #bekazpis #tvpis #bekazpodludzi #neuropa

źródło: scontent-frt3-2.xx.fbcdn.net

#heheszki #dowcip

. . . kliknij, aby rozwinąć obrazek . . .

źródło: embed.jpg

Przychodzi kielbasa do Nieba i spotyka św. Piotra.
- Kielbasa, a czego ty tu chcesz?
- Chce pojsc do Nieba.
- Ty ale ja cie nie znam, nie wiem co w zyciu zrobilas, czy jestes dobra, czy zla. Czekaj spytam Boga.
- Boze, znasz ta kielbase, wiesz co za jedna?
- Ni chuja, ale spytaj mojego syna, on sie tam troche krecil po ziemi, moze wie co i jak.
- Hej, Jezu, znasz ta kielbase, wiesz co za jedna?
- Wiesz co widzialem, podobne, ale konkret tej nie znam. Zreszta co ja tam wiem, w koncu dosc szybko mnie zaciukali, spytaj mojej matki, ona zyla dlugo, to moze cos wie.
...
- Ej Maryja, znasz ta kielbase, wiesz co za jedna? - pyta znow sw. Piotr.
A Maryja tylko podeszla, wziela kielbase w reke, polizala i mowi:
- Wyglada jak Duch Swiety, ale inaczej smakuje

#dowcip #dowcipy #bekazkatoli #suchar pokaż całość

Przychodzi facet do okulisty:

- Dzień dobry
- Dzień dobry
- Poproszę okulary
- Do czego?
- Do widzenia
- Do widzenia

#dowcip #suchar #pasjonaciubogiegozartu

Mój dziadek pracował kiedyś w marynarce wojennej na łodzi podwodnej. Niestety długo nie popracował.

Wyjebali go, bo spał przy otwartym oknie ( ͡° ͜ʖ ͡°)

#heheszki #suchar #dowcip #zawszesmieszy

Baca obrabował bank i uciekł z pieniędzmi do USA. Tam usiadł w parku na ławce i liczy kasę. Podchodzi policjant i pokazuje mu odznakę z napisem POLICE. Na to baca:
- Nie, som se police!

#suchar #heheszki #kawal #mniesmieszy #pasjonaciubogiegozartu #dowcip #humor pokaż całość

Pozwolę sobie dodać kilka niemieckich dowcipów o Polakach ( ͡° ͜ʖ ͡°)

Dlaczego nie powinieneś potrącać Polaka jadącego na rowerze?
Możliwe że to twój rower.

Jaka jest różnica między polskim ślubem, a pogrzebem?
Na pogrzebie jest o jednego pijanego mniej.

Co sie stanie gdy skrzyżowac Polaka z Rumunem?
Dziecko będzie za leniwe aby kraść.

Skąd wiadomo, że w Niemczech mieszka dużo Polaków?
Cyganie zaczęli ubezpieczać mieszkania.
#suchar #heheszki #dowcip #niemcy #bekazpolakow #polska pokaż całość

źródło: 1541772607815.jpg

Mój dziadek był na Titanicu. Jeszcze przed tragedią zaczął ostrzegać wszystkich, że statek zatonie ale go nie słuchali i wyjebali go z kina.

pokaż spoiler #heheszki #suchar #dowcip #byloaledobre #zawszesmieszy


Czterech Sebiksów jedzie BMW. Nagle jakiś dziadek zajeżdża im drogę.
Sebiksy wysiadają, już mają spuścić dziadkowi wpierdol
- Czekajcie! - Mówi dziadek - To nieuczciwe, was jest czterech, a ja jestem tylko jeden i do tego stary.
- Masz rację, wy dwaj będziecie się bili po jego stronie.
- Ale teraz jest trzech na dwóch.
- Idź do domu dziadek, sami to załatwimy.
#heheszki #byloaledobre #dowcip pokaż całość

Uwaga! Będzie żart, dowcip, zagadka:

Dlaczego cieciorka nie lubi suszonego borowika?

pokaż spoiler Bo jest starym grzybem (✌ ﾟ ∀ ﾟ)☞


#dziendobry #dowcip #humorobrazkowy #humor #suchar

źródło: IMG_20181108_0700212.jpg

Na jakiej ulicy najczęściej kradną ciuchy ?

pokaż spoiler Kościuszki


#pasjonaciubogiegozartu #heheszki #dowcip #suchar

Fizyk, inżynier i statystyk wybrali się na polowanie. Przemierzając las, zauważają nagle sarnę. Fizyk chwyta za strzelbę, oblicza w głowie dystans między nimi a celem, prędkość i spadek kuli, następnie strzela i trafia 2 metry na lewo od celu. 

-Daj mi to, nie uwzględniłeś wiatru. - mówi inżynier. 

Fizyk przekazuje strzelbę inżynierowi, ten ślini palec, daje go do góry i oszacowuje kierunek i prędkość wiatru, strzela, lecz kula trafia 2 metry na prawo od celu. 

Nagle statystyk klaska w dłonie i z radością wymalowaną na twarzy mówi: 
-Mamy go!

#dowcip #suchar #pasjonaciubogiegozartu pokaż całość

Zastanawiali się kiedyś na Ukrainie, co posadzić wokół Czarnobyla.

- Buraki.
- Nie, bo krowy pozdychają.

- No to może ziemniaki.
- Nie, bo się ludzi potruje.

- Dobra, ch*j z tym! Posadzimy tytoń, a na papierosach napiszemy - Minister Zdrowia ostrzega po raz ostatni.

#heheszki #suchar #dowcip

Ktoś jeszcze pamięta? ( ͡° ͜ʖ ͡°)

Przychodzi informatyk do sklepu i mówi:
-Dzień dobry, poproszę dysk SATA.
Sprzedawca na to że nie ma takich, na co informatyk:

pokaż spoiler Okej, no to IDE.


#kawal #heheszki #dowcip #humor #humorinformatykow pokaż całość

Idą dwa wielbłądy przez pustynię i wywiązuje się dialog.
- Stary ale tu kiedyś musiało być dużo lodu.
- Dlaczego tak sądzisz?

pokaż spoiler - Bo tyle piasku nasypali.

#suchar #heheszki #dowcip

- Jak nazwiemy naszego syna?
- Tomek.
- Dlaczego Tomek?
- Nie chciałaś w dupe tomek.

#dowcip

Spaceruje dwóch żydów po obozie.
Nagle jeden szybko się schyla i mówi podjarany do drugiego:
-Patrz jaki znalazłem zajebisty zegarek.
Kolega patrzy z grymasem:
-Po cholere Ci zegarek,jak my tu wszyscy umrzemy?!
-Zegarek wyrzuce,ale pasek będzie do spodni.

#suchar
#germandeathcamps
#humor
#heheszki
#dowcip
#czarnyhumor pokaż całość

#heheszki #dowcip #linux #ibm #redhat

Gdzieś w IBM, parę miesięcy temu:
– Halinko, kup nam Red Hata, nasi deweloperzy potrzebują kilka licencji
– Dobrze, szefie, już się robi
kilka godzin później:
– I co, Halinko, kupiłaś tego Red Hata?
– Tak, jak najbardziej
– A którą wersję?
– Jak to "którą wersję" pokaż całość

Wchodzi gość do baru. Chce się napić piwa, ale nie ma forsy. Siada więc przy barze i mówi do barmana:
- Założę się z tobą o dwa piwa, że ugryzę się w oko.
Barman patrzy podejrzliwie, ale w końcu sobiee myśli "kurde, niemożliwe", więc wzrusza ramionami i mówi:
- OK, nie ma szans. Nie ugryziesz się w oko. Zakład stoi.
No to facet wyjmuje sztuczne oko, gryzie się w nie i wkłada oko z powrotem na miejsce.
Barman bez słowa nalewa mu i podaje dwa piwa. Jednak po ich wypiciu dalej facetowi chce się pić, więc mówi:
- Założę się z tobą o kolejne dwa piwa, że się ugryzę w drugie oko.
Na to barman patrzy jeszcze podejrzliwiej, ale sobie myśli "no bez jaj, przecież facet nie jest ślepy, nie da rady", więc przyjmuje i ten zakład.
Facet bez słowa wyjmuje z gęby sztuczną szczękę i gryzie się nią w drugie oko. Rozeźlony barman bez słowa nalewa mu dwa piwa i podaje. Ale facetowi dalej chce się pić więc mówi
-Założę się z tobą o 300 dolarów że nasikam prosto do szklanki i nie uleję ani kropli nigdzie indziej?
Barman patrzy, a szklanka stoi o 3 metry dalej.
-o 300$? Zakład!
No to facet wyciąga fujarę i skupiony na szklance zaczyna dzieło. Jednak gdy już leje, obsikuje wszystko dookoła: podłogi, stoły, telefon, barmana – sika wszędzie oprócz szklanki.
Barman śmieje się jak głupi, zarobił 300 dolców, a siki ciekną mu po twarzy:
- Hahaha przegrałeś idioto! Naszczałeś wszędzie oprócz szklanki! Wisisz mi 300$!
Facet nieznacznie uśmiechając się wypłaca barmanowi należność, odwraca się i uradowany idzie w kierunku gości grających w bilard. Barman go zatrzymuje:
- Czekaj czekaj! Z czego się tak cieszysz idioto, właśnie straciłeś 300 dolarów?
- Widzisz tych czterech gości za stołem? Przed chwilą założyłem się z nimi o 500 dolarów, że naleje na twój bar, podłogę i ciebie, a ty nie tylko się nie wkurwisz, a będziesz szczęśliwy!

pokaż spoiler #dowcip #heheszki #film #tarantino
pokaż całość

źródło: kawał.png

#heheszki #dowcip #memy #grobing #swietotrupa

źródło: memotywatory.pl

Amerykańscy turyści wybrali się na spacer do rosyjskiego lasu.
Spotykają niedźwiedzia. Wrzask, panika, rzucają się do ucieczki.
Niedźwiedź za nimi.
Nieopodal, na polance biesiaduje grupa Rosjan. Kocyk, wódeczka,
zakąska, flaszeczki chłodzą się w strumyku. Pełna kultura, nie wadzą
nikomu. Nagle na polanę wpada wrzeszcząca zgraja i przebiega przez
środek pikniku. Kocyk zdeptany, wódka rozlana - granda! Więc Rosjanie
gonią intruzów i spuszczają wszystkim wpierdol. Już trochę uspokojeni
wracają na miejsce imprezy. Jeden zauważa mimochodem:
- Ten w futrze nawet nieźle się napierdalał…
#suchar #dowcip #heheszki pokaż całość

Profesor filologii polskiej na wykładzie:
- Jak Państwo wiecie w językach słowiańskich jest nie tylko pojedyncze zaprzeczenie. Jest też podwójne zaprzeczenie. A nawet podwójne zaprzeczenie jako potwierdzenie. Nie ma natomiast podwójnego potwierdzenia jako zaprzeczenia.
Na to student z ostatniej ławki:
- Dobra, dobra.

#suchar #heheszki #dowcip