Eh panowie coraz więcej amatorów się pcha do zabawy hehe. Mam nadzieję że przejdzie ta nowelizacja ustawy i będzie można grać w Heroesa dopiero jak się zda państwowy egzamin. Bo tak ludzie bez licencji grają. I co? "wybiorę zamek i będę napierdalać archaniołami i se wskrzeszać jednostki hehe. Niech jednostki z twierdzy, inferno i innych zamków dla podludzi giną na wojnie, ja nie stracę nikogo."
No panowie tak nie można grać. Się chwalą że są mistrzami Heroesów, że wszystkie kampanie przeszli, a przychodzi rozgrywka jeden na jeden gorące pośladki i gadanie "daj na skoczka, bo za trudno będzie"...
Człowiek się stara, czyta o każdej z frakcji możliwe strategie rozwoju na jeden, dwa, trzy tygodnie wprzód. Jak rozwinąć szybko cytadelę przy zerowych zasobach na królu, a on kurwa w drugim tygodniu już archaniołami lata bo sobie z zasobami gra...
Ludzie nie mają ani wyobraźni ani doświadczenia. Chodzą swoim głównym bohaterem i zbierają sobie drewno kurwa w trzecim miesiącu gry! Wiedza magiczna? Tak! Ale tylko kończy się na spowolnieniu i przyspieszeniu jednostki. A czy ktoś kurwa kiedyś pomyślał o celowym rzucaniu deszczu meteorytów na swoje chochliki żeby potem wskrzesić czartami jako demony?
No nic. Widzimy się na ligowym turnieju. Ale tylko tym oficjalnym. A nie jakichś podróbkach. Kto ma wiedzieć ten wie #pasta #heroes3 pokaż całość

#pasta #heheszki #nasa #spacex

wchodzi Von Braun do NASA

- GUTEN TAG
-GUTEN TAG SCHEISSE, PO NIEMIECKU NIE ROZUMIESZ?
-DAJ MI TO CO MASZ W VAB
-NO DAJ
-PROSZĘ PAŃSTWA TO JEST SATURN V
-HEHE PATRZCIE JAKI POTEŻNY XD
-DOBRA IDZIEMY DALEJ
- O! A TU MAMY A-4. KOJARZĄ PAŃSTWO NA PEWNO NIEMIECKIE V2? GRUBE, SOLIDNE METALOWE.
- A TU SATURN I. ZEBRALI RAKIETY REDSTONE, PROSZĘ PAŃSTWA, WSZYSTKIE Z CANAVERAL DO JEDNEGO HANGARU I POTEM, PAN SIĘ PRZESUNIE, RĘKAMI TO SKŁADAJĄ, MIESZAJĄ Z JUPITEREM C I, UWAGA STOPIEŃ, I LEPIĄ RAKIETĘ.
- I TO SIĘ PROSZĘ PAŃSTWA TRZYMA. JEST SOLIDNE, TANIE W BUDOWIE I CO NAJWAŻNIEJSZE! SPEŁNIA SWOJĄ FUNKCJĘ. A TERAZ? NO TERAZ JAK W LESIE.

a nołnejmy z NASA teraz, kurwa
-chlip chlip ten SLS ma tak ciężko
-jebany patriarchalny spaceX
-ehhh tak byśmy sobie chcieli chodzić na disco i wypierdalać publiczne pieniądze
-a nie możemy
- a nie kurwa, możemy i robimy to XD
-dajcie inspirującą wizualizację EM-1
-trzymaj się Orion
-będziemy cię wystrzeliwać na Marsa
-kochamy cię ehhh pokaż całość

Szanowna Pani,

Jestem mężczyzną i prowadzę firmę budowlana. Nie jestem w żadnym stopniu ani korwinistą ani seksistą czy też innym faszystą.

W firmie pracują 2 kobiety w biurze. Przez 13 lat prowadzenia firmy wypracowałem pewien model. Wolę mieć więcej pracowników i mniej im płacić aniżeli kazać chłopakom zapie**alać po 14 godzin dziennie. U mnie praca na budowie to 8-9h dziennie, choć zdarzały się roboty, że siedzieliśmy wszyscy w pracy po 12h. Przez te 13 lat tylko 5 razy zdarzyły się roboty 24h. Za pracę po 22 płacę chłopakom 300% podstawy.

Jakie mam stawki (wszystko podaje w netto)?

glazurnik 22zł/h
tynkarz 20zł/h
elektryk 20zł/h

To są stawki moich 3 fachowców. Fachowców czyli oni robią tylko to na budowie i nic więcej. Stawki pozostałych "durnych fizoli" jak to pani nazwała wynoszą od 13 do 18zł netto.

Średnio ten fizol u mnie ma 2800 na rękę, wolne popołudnia i weekendy. Jak chce - niech robi więcej ale ma zapie**alać tak samo jak po 8h.
Dlaczego taki tryb pracy przyjąłem? Bo po prostu widzę, że moi pracownicy przychodzą szczęśliwsi i lepiej wypoczęci do pracy. Widzą swoje rodziny przez większość dni miesiąca (chyba, że mamy delegacje, za które płace także +3zł netto do stawki godzinowej). Wypadków u mnie prawie nie ma, może skutek wypoczęcia?

Oczywiście szanowna Pani, tak jestem cwaniakiem bo wszyscy jadą na minimalnej + reszta pod stołem. Tylko, że sami tak chcą!

A teraz do sedna, dlaczego mnie wkia jak słyszę, że kobieta i facet to taki sam pracownik i równokauprawnienie.

Rok temu tak się stało, że przycisnęło mnie z ludźmi do pracy. Okres wakacyjny, 3 chłopaków w szpitalu bo mieli wypadek jak wracali z wakacji. 4 wyjechało za granicę do rodziny. Z mojej 17 osobowej (stałej raczej) ekipy zostało 8 osób a 3 roboty do zrobienia.

Dałem więc ogłoszenie w UP (bo mi sie szukać po chłopach na wsi nie chce). Warunki zachęcające (chyba) bo 2000-2500 na rękę (i to na umowie!). Zależnie od tego co umiesz i jak się prezentujesz.

I teraz jedna z lepszych części historii. Nie wiem czemu ale pani w urzędzie powiedziała po 3 tygodniach, że nikt sie nie zgłasza i, że winny (UWAGA k***A) jest zapis:

"poszukuję zdrowych, silnych mężczyzn".

Zapytałem czy mam poszukiwać na budowe słabych i chorych, a pani na to, że ogłoszenie to ma charakter dyskryminujący i powinno być także kierowane do kobiet. Jedyne co byłem w stanie powiedzieć do słuchawki to "o ja pie**ole". Oczywiście Pani mnie pouczyła, że tak nie wypada.

Zapytałem potem co mam więc wpisać (usłyszałem, że OSÓB a nie mężczyzn) i podziękowałem pani za to, że urządza moją firmę po europejsku. Rozumiecie państwo? Ktoś mi mówi kogo mam zatrudnić, ktoś kto nic nie wie o naszej pracy w budowlance.

Magicznym sposobem po 3 dniach zgłosiło się do mnie (i tutaj uwaga) 15, SŁOWNIE piętnaście kobiet.

Nie wiedziałem, że tyle w budowlance mamy kobiet względem mężczyzn. W końcu 21 dni - 1 zgłoszenie od chłopaka i 15 zgłoszeń od kobiet (w 3 dni).

I wie Pani co? Zatrudniłem 5 z nich, a niech stracę. Za 1800zł, tak za 1800! Bo one nic o budowlance nie wiedziały. ch*j z tym, 5x3000zł (bo taki jest mój koszt) to 15 000zł miesięcznie. Te 15 000 odrobię w 5 miesięcy. Wakacje były więc już po rozliczeniach z j***nym US.

Byłem jedyną firmą w Małopolsce i chyba w Polsce, która przez 15 dni miała kobiety w pracy na budowie. Tak k***a, koledzy sie ze mnie śmiali a pracownicy pukali się w głowę ale w dupie to miałem.

Proszę Pani cóż to była za praca i równość w pracy.

3 dnia już 2 panie zrezygnowały. Otrzymały ode mnie tylko ekwiwalent za urlop, z czego 1 stwierdziła, że zgodnie z kodeksem należy jej się stawka za cały tydzień - aha.

Zostały 2 + 1 która doszła po 4 dniach.

Może w punktach:

-panie robiły sobie przerwę o 9, 11, 14, 15, i 15:45. Wszystkie przerwy trwały po 10-15 minut. 12.5(wartość średnia) * 5 = 62.5 minuty. Czyli panie pracowały de facto 7 godzin (ale jeszcze w między czasie robiły kupkę srając motylkami i siusiały wodą święconą).

Czyli pracowały może 6 godzin z 8-9h trybu pracy. Przymknąłem oko.

Chyba 7 dnia 2 panie przyszły, że mają odciski na rękach i czy moga robić coś innego, no nie wiem ka co, ale elektryk powiedział, że mu powsadzają okablowanie do koryt. Tak ka wsadzały, że koryta sygnałowe były pomieszane z elektrycznymi a najlepsza była blond idiotka (niech żyją stereotypy) która WpieolIŁA, tak droga Pani, WpieolIŁA przewody 2x2.5mm^2 (gniazdowe) YDYp żo do rur sanitarnych. Tak, do rur sanitarnych. Czemu? Bo dobrze pasowały. Zajebiście. I ja jej mam za to zapłacić?

Któregoś dnia, 2 panie przyszły i powiedziały, ze one dziś pracowac nie mogą bo mają okres. Nie moga bo będą krwawić. Wie pani co zrobiłem? Mam dobre poczucie humoru a i na brak kasy nie narzekam. Zebrałem wszystkich ludzi z budowy (13 osób w tym 3 kobiety) i powiedziałem, że dziś wszyscy mają wolne z powodu okresu. W końcu równe traktowanie, co nie? I tak moja budowa stanęła po 10 mężczyzn poszlo na zwolnienie z powodu k***a okresu. Ale cośmy się pośmiali to nasze.

Jedna z pań się hehe zamurowała. Tak, zamurowała. Stawiała ścianę działową (bez poziomicy) bedac w pomieszczeniu i zapomniała o drzwiach. Brzmi niewiarygodnie? Jak mi majster zadzwonił to też nie wierzyłem. Ale jak przyjechałem to uwierzyłem.

Alicja (moja ulubienica, ta od przewodów), miała problem z wnoszeniem cegieł więc je wrzucała na 1 piętro przez okno. Mam mówić co z tych cegieł zostało? Na szczęście przez godzinę wrzuciła tylko 16 sztuk. Po drodze oczywiście ubiła sporo elewacji.

Alicja była dość udaną sztuką bo nie grzeszyła inteligencją (ale kobiety sa inteligentniejsze od mężczyzn), bo miała skończonego licencjata z filologi hiszpańskiej i zbierała szlify na budowie przy polskich ch*jach i k***ach (no taka gwara budowlańców). Pracowała więc, co dopiero zauważyliśmy po 8 dniach, w stoperach do uszu. Kobieta ta pracowała na budowie w stoperach. Prawda wyszła na jaw kiedy nie usłyszała burzonej ściany działowej. Owa ściana po prostu na nią spadła (na szczęście płyty g-k).

Alicjo czemu nie uciekłaś k***a? Zapytał wesoło majster, Pan Jarosław.
-Nie słyszałam

I pokazała stopery.

Mam pisać jak 2 dnia panie dostały sraczki z wysiłku i zablokowały 2 tojtoje od 13 do 15?

Albo jak Aneta (bezrobotna fryzjerka) z Alicją miały razem zrobić kanały bruzdownicą? Fajna historia (za moje pieniądze, ale niech żyje równość płci), zakończona skaleczoną nogą, atakiem duszności i wizytą u okulisty. Mianowicie panie we 2 trzymały 1 bruzdownicę, zaraz po uruchomieniu Aneta dostała z dyszy odprowadzającej pył, dużą ilością ceglanego czerwonego proszku, po oczach, w usta i do nosa. Z wrażenia upuściła bruzdownicę na nogę koleżanki. W efekcie Pani Aneta wylądowała w szpitalu u okulisty.

Aha, byłem zapobiegliwy i dałem im pieolone google ochronne. Aneta nie założyła ich jednak bo fryzura by się popsuła. 2 chłopaków z resztą w tedy pieolnęło śmiechem tak, że pani stwierdziły iż są oni niedostosowani do życia z kobietami (niech żyje równouprawnienie... Za moje pieniądze).

Oczywiście zdarzało się, że Panie zwalniały się do domu bo dzieci... I tu proszę wpisać sobie to co najczęściej podajecie.

Oczywiście panie narzekały na stan tojtoja (przepraszam, to nie mariot), na dźwiganie ciężkich rzeczy, na pył, na hałas, na majstra itp.

Potem z resztą miałem kontrole z PiP. Dostałem kare 500zł i durne babsko z pipu nie rozumiało skąd na budowie praca fizyczna i czemu kobieta nie wykonują prac dostosowanych do płci i czemu zarabiają najmniej w firmie.

Czyli wyszło na to, że:

a) kobieta i mężczyzna są równi w pracy
b) nawet jak nie sa to nie można o tym mówić
c) mają jednak zarabiać tyle samo a najlepiej więcej od faceta bo mają wyższe wykształcenie (gdzie wyższe oznacza wyższe od faceta na tym stanowisku, a nie dyplom uczelni wyższej).
d) jest podział na zajęcia damskie i męskie ale nie można mówić, że jest.

Na resztę pisania nie mam poki co siły.

A może jeszcze 1, do biura do rozliczeń zatrudniłem dziewczynę 24 lata. Za 1900zł + 300zł premii uznaniowej. Po 3 tygodniach powiedziała, że est w 6 tygodniu ciąży (czyli na moje około 1.5 miesiąca już). 2 tygodnie później sp***oliła mi na L4 (które musze jej całe opłacić) z powodu ciązy, bo ciąża to choroba.

Więc szanowna pani, jak słyszę pieolENIE, bo to dla mnie jest pieolenie, że jesteśmy równi w pracy, że kobieta ma tyle samo zarabiać i że się nastawiamy do kobiet jak do maszynek które rodzą dzieci to mnie to wk***ia.

Nigdy więcej nie zatrudnię kobiety, a do biura wezmę faceta nawet jak miałbym mu dać 1.5x więcej niż kobiecie - ch*j, niech utrzyma rodzinę przynajmniej sam ale da mi spokój z L4 z powodu ciąży. Moja mama nosiła mnie do pracy do 7 miesiąca - może dlatego jestem takim szowinistycznym
knurem faszystą.

PS
Aha i na koniec. Po 40 dniach załadownia do mnie ta sama durna baba z urzędu pracy (kaktus ci w oko babo) z pretensjami i groźbami (!!!), że potraktowałem niesprawiedliwie kobiety oferując stawkę poniżej tego co w ogłoszeniu i że ona to skieruje do odpowiednich organów! (To kieruj idiotko).

PS2

Jeszcze mi sie przypomniało, jak Alicja rozwaliła młot udarowy za 2200zł - makity. Dokonała tego bardzo prosto, wzięła w ręce i schodząc po schodach wypuściła go z rąk. Bo był cięzki i ja kuło w stawie.

#heheszki #pasta #budownictwo #logikarozowychpaskow pokaż całość

Dawno nie bylo

Weźmy kurwa takie podlasie.
Najmniej zaludnione miejsce w polsce, 50 os/km^2, wyobrażacie sobie to kurwa? na ślunsku jest 400os/km^2.
Jakieś kurwa zaciąganie, mówią po rusku, przysiegam przyjedzie taki do Poznania, to nie rozumiem co on do mnie mówi, wchodzi gdzieś i zaczyna:
Privjet, ja tu szto mialem zagladnąć bo pan psor mi kazał i jedzie dalej coś po rusku.
Zarobki kurwa jak na jakiejś białorusi, przecież tam kebab to luksusowe żarcie,a nie jakiś fastfood dla biedaków.
Wszędzie las, albo jakieś łąki, jak Ci się gdzieś tam samochód rozjebie, to wieśniaki Cię prędzej poćwiartują niż pomogą.
Kurwa a jak leci samolot, to dorośli ludzie się zatrzymują i krzycza panie pilocie dziura w samolocie albo machaja jak kurwa 100 lat temu.
W chuj zimno, raz tam jechałem u siebie +10 stopni, dojeżdzam do biedastoku a tam kurwa -6, myslałem że ich zajebie.
Jak się spytasz kogoś na ulicy o coś to się popatrzy, coś poburczy po rusku i ucieka.
Na koniec kurwa najlepsze, w centrum miasta stoją drewniane chałupy i kury chodza po podworku tych domków, a plot to wygląda jak w samych swoich.

Serio, nie mam sily na tą kraine.

#pasta #heheszki #podlasie pokaż całość

-bądż mną
-lvl 23 pracownik hali produkcyjnej
-po całym dniu zasuwania na wózku widłowym wychodzę na balkon na szlugę, i dwie dziewczynki lvl 10 butują po ryju drugą co leżała na chodniku kurwa mać xD
-Spierdoliły jak mnie zobaczyły, co się z tymi gówniarzami dzisiaj dzieje to łeb mały kurwa
-aż naszła mnie myśl co z takimi dziećmi się stanie za parę lat pewnie powstanie gang świeżaków, który będzie rabował starych schorowanych ludzi.
-3 lata później...
- No tak wykrakałem iks de
-Zaraz po robocie wchodzę w swoją piękną zieloną astre rocznik 95. jebaniutka zapierdala jak ta lala, dbam o nią jak mogę to jedyne na czym mi w życiu zależy. oprócz tej rysy z tyłu którą zostawiła mi moja była przejeżdżając blachę kluczykami to stan jak igła.
-odpalam wariota cyk jedyneczka i jadę do miasta na zakupy. myślę sobie zajadę sobie do biedry kupie od razu pączka i energetyka. podjeżdżam na parking a tam już czekają na mnie wszystkie w różowych spodniach, trampkach i czarnych koszulkach. Po opowiadaniach, które słyszałem od miejscowych wszystko się zgadza to ten nowy gang. Mierzą mnie swoimi małymi oczami póki co to spokój wchodzę do bierdy.
-po zrobionych zakupach wychodzę otwieram bagażnik i nagle okrąża mnie ta zgraja małych kurwiszonów jedna wali mnie w łydkę a druga łokciem w wątrobę mało co się nie przekręciłem.
- mówią do mnie cukierek albo psikus oczywiście żądając wszystkich moich zakupów. Przypominając sobie opowiadania pani Grażyny z nad przeciwka jak są niebezpieczne i nie warto z nimi zadzierać pomyślałem chuj przecież to tylko dzieci.
-słyszę tylko ten głos "cukierek albo psikus"
-mówię nie dla psa kiełbasa! zajebałem jednej z laczka w łeb a drugiej łokieto w klatę i spierdoliłem szybko do swojej astry odjechałem z piskiem opon.
- po ochłonięciu przypomniałem sobie że muszę zajechać na pocztę po list od komornika oczywiście śmieć się musiał przypierdolić o tą chwilówkę którą wziąłem żeby się najebać po śmierci mojej matki. ta jedyna chwila kiedy zadowala mnie sam uśmiech kasjerki.
- no nic trzeba wracać do domu. wychodzę przed pocztę i nie mogę uwierzyć własnym oczom. łzy poszły jak wodospad niagara i zacząłem płakać jak dziecko.
-moja astra!!! wybite okna !!! zasprejowana !!!
ten jebany gang świeżaków zdewastował moją ukochaną!
-straciłem ją i to wszystko przez polityków który zabronił bić dzieci pasem. Jak to się mogło stać!.
- cały ze łzami w oczach wróciłem busem do domu na szczęście zakupy przetrwały więc zrobiłem sobie parówki i już nic się nie liczyło tylko wpatrywałem się w zdjęcie swojej asterki, które wisiało na ścianę oraz na sznur od żelazka.
- wybrałem śmierć
#pasta #coolstory #heheszki pokaż całość

#truestory #coolstory
anon, lvl 18
techbaza
masz w klasie ziomka
ma ksywę motur, bo jest fanatykiem motocykli
fanatykiem to mało powiedziane
odpierdoliło mu na punkcie jednośladów
rok temu starzy kupili mu jakiegoś pierdzika co to rozpędza się do 23 km/h w 28 sekund
od tej pory motur non stop napierdala, że jeżeli umrze to przynajmniej ze świadomością, że robił to co kochał XD
kurwa żeby na takim guwnie się zabić to już naprawdę trzeba mieć umiejętności
moturowi jednak nie przeszkadza, że ludzie szybciej stoją niż jego guwnojeździk jeździ
non stop opowiada o tym gdzie to już nie był swoją bestią
jakoś miesiąc temu dowiedział się od swojego wujka o zwyczaju LwG**
**

pokaż spoiler lewa w górę (LwG) to pozdrowienie motocyklistów. Gdy dwaj motocykliści mijają się, podnoszą lewą rękę do góry. Taki ich zwyczaj.


japierdole.png
co on od tej pory zaczął odwatykaniać to ja nawet nie
jak tylko zobaczy innego motocyklistę jego lewa ręka wypierdala w powietrze jak z procy
nie mówiąc już o tym jak usłyszy magiczne hasło: "lewa w górę"
kiedyś siedzieliście na matmie i typiarka tłumaczyła wam logarytmy
motur debil zamiast słuchać to napierdalał ci nad uchem non stop: wruuum wruuum, ziuum ziuum
no kurwa cymbał.exe
w końcu się na niego wkurwiłeś
czekasz aż nauczycielka zacznie zadawać pytania z tego co było na lekcji
w końcu pyta o logarytmy naturalne
nikt się nie zgłasza żeby odpowiedzieć
wtedy ty nachylasz się do motura i szepczesz
"lewa w górę"
KURWA TEN IDIOTA TAK WYPIERDOLIŁ LEWĄ ŁAPĘ DO GÓRY, ŻE AŻ ZAJEBAŁ GABRYŚCE PO MORDZIE
warto dodać, że gabryśka siedziała 2 rzędy od was XD
nauczycielka zadowolona, że w końcu ktoś się zgłosił pyta motura:
"no i jaka jest odpowiedź"
a on na to "NIE WIEM" XD
jebany cep dostał baniaka a już był zagrożony
pewnie nie zda XD
jebać
parę dni później do waszej szkoły przyjechał jakiś kurwa terapeuta od narkołyków
przychodzi do was na zajęcia i napierdala, że dragi to zło i w ogóle
pod koniec zajęć prosi was o to żeby podnieśli rękę ci którzy mieli raz w życiu styczność z dragami
tylko gabryśka podniosła
(od ostatniej matmy siada 5 rzędów dalej od motura XD)
potem prosi żeby podnieśli rękę ci którzy ćpają na codzień
nachylasz się do motura i szepczesz mu magiczne zaklęcie:
"lewa w górę"
JEEEEEB KURWA ŁAPA MOTURA WYJEBAŁA TAK DO GÓRY ŻE AŻ ŁAWKA SIĘ WYPIERDOLIŁA XD
terapeuta patrzył ze strachem w oczach na motura
pewnie myślał że naćpany XD
zadzwonił na policję
motur dostał kuratora XD
na weekend zaprosiłeś motura do maka
jebany kupił 20 hamburgerów
czekacie na zamówienie
w końcu motur dostaje swoje burgery
cała tacka zajebana bułkami
odbiera ją i idzie do stolika
wtem podbiegasz do niego i szepczesz sami wiecie co XD
JEEEEEB KURWA RĘKA DO GÓRY, TACKA WYJEBAŁA W POWIETRZE, BURGERY NA WSZYTSKIE STRONY XD
wszyscy goście w keczupie
dzieci płaczą
matki krzyczą
rozpierdol.gif
ochrona wypierdala motura z lokalu
jakoś miesiąc później twój młodszy brat idzie na siódme urodziny kolegi z klasy
mame każe ci go potem odebrać
dzwonisz do motura czy nie zawiózłby cię swoim rumakiem po brata
zgadza się
jedziecie po młodego
inba trwa
7 latki bawią się, skaczą, tańczą
mówisz bratu że już musicie iść
"nie, anon, proszę jeszcze pół godzinki"
"eh no ok, ale tylko pół"
ojciec solenizanta janusz zaprasza cię i motura na piwko do kuchni
motur mówi, że i tak nie może pić więc zostanie z dzieciakami i będzie wpierdalał cukierki
gadasz sobie z ojcem młodego
opowiada ci jakich to on grzybów tydzień temu nazbierał
przynudza w chuj
mówisz mu, że musisz iść na siku
postanawiasz odjebać coś dla rozrywki
idziesz do pokoju gdzie były dzieci i motur
kitrasz swój telefon za fotelem
podchodzisz do motura i prosisz żeby do ciebie zadzwonił, bo nie możesz telefonu znaleźć
dzwoni do ciebie
przedtem ustawiłeś na dzwonek hymn III Rzeszy
twój telefon dzwoni
gasisz światło
dzieci zaczynają płakać
do pokoju wpada janusz
zapala światło
na ścianę przykleiłeś kartkę z napisem: "lewa w górę"
oczom ojca ukazuje się salutujący motur do hymnu III Rzeszy a wokół niego płaczące siedmiolatki
byłeś pewien, że stary się wkurwi i wpierdoli moturowi za demoralizację guwniaków
tak się jednak nie stało
janusz zaczął drzeć mordę, że to jego ulubiony kawałek po czym wziął motura za rękę i zaczęli tańczyć poloneza
na zakończenie stary wskoczył na motura i utworzyli swoimi ciałami figurę w kształcie swastyki
zabrałeś brata i spierdoliłeś stamtąd

pokaż spoiler #pasta #heheszki #motoryzacja
pokaż całość

>Bądź mną
>27 letni przegryw
>Żadnych dzieci, żadnej kariery zawodowej
>Dziewczyna to jebana blachara, gdy nie biega za takim jednym nadzianym gogusiem,
to o męczy mnie jakimiś gówno problemami
>Ale to jedyna kobieta która okazała mi jakieś uczucia, więc muszę się starać
>Nie potrafię się utrzymać na żadnym stanowisku przez kurwa jakiś autyzm, albo po prostu wszystko psuję
>Rodziców już dawno nie ma, moją jedyną rodziną są dzieciaki mojej siostry i daleki wuj,
który nawet nie myśli o tym żeby mnie finansowo wesprzeć
>Siostrzeńcy cały czas odpierdalają jakieś inby, które muszę ogarniać,
bo siostra nie ma w ogóle pojęcia o wychowywaniu dzieci
>Czasami ich biję. Nie jestem z tego dumny
>Moim jedynym przyjacielem jest detektyw, którego rzadko widuję z powodu jego zawodu
>Przez długi straciłem dom, mieszkam na łajbie
>Nie stać mnie na ciuchy, cały czas chodzę w stroju marynarza
>Jestem kaczorem o imieniu Donald

#pasta #heheszki pokaż całość

masz 18lvl i loszke taką w chuj że aż sie posrać można
no właśnie
posrać
Wracasz se do domku tuptuptup
i tramwajkiem czuczuczu
i niby wszystko spoko
no i tak se gaadasz z tą loszą i śmieszkujesz
zostało z 10 przystanków
se myślisz kurde fajnie by usiąść było
i tu nagle
czas zwalnia
głosy cichną
czujesz lekkie swędzenie w jelicie
słyszysz jakby coś Ci popierdalało w brzusiu
i nagle
odezwał się on
Kraken jebany
Właśnie przypomniałeś sobie że ostatnio poniósł Cię melanż i zjadłeś troche dużo orzeszków i w chuj coli
W ciągu paru sekund myślisz nad swoim życiem
i że to wydarzenie może je na zawsze zmienić
Bo zostało 10 minut drogi tramwajkiem i 15 pieszo
a krakenowi tak trochę mniej
czas wraca do normy, ludzią wraca głos, loszka zaczyna nawijać
a Ty stoisz jak wryty
ona pyta co jest
Ale Ty wiesz że ona już jest bo wyczułeś w jej głosie ukryty smuteczek spowodowany wiedzą o Twoim ostatnim melanżu
jedyne co dostała w odpowiedzi od Ciebie to spojrzenie pełne bólu, smutku, i cierpienia
Wiesz że musisz kurwa działać
Obczajasz sokolim wzrokiem czy nie ma miejsca do siedzenia
ni chuja
sprawdzasz pozostały czas na apce
robisz szybkie obliczenia
nawpierdalałeś orzeszki a mamke mówiła że to dobrze na mózg robi
doszedłeś do wniosku że misja może zakończyć się niepowodzeniem
szepczesz o tym loszce na ucho, czujesz się jakbyś się z nią żegnał
prawie Ci z oczu pociekło
i z dupy jeszcze bardziej prawie
każdy przystanek jest równoznaczny kolejnym centymetrom pokonanym przez krakena w krainie gównem płynącej
jeszcze jeden przystanek
przygotowujesz się psychicznie na moment wyjścia
jak żołnierze przed wyjściem na plażę omaha
trzymasz loszkę za rękę
ona powtarza że dasz radę
Ty też to powtarzasz ale powoli brakuje Ci sił
czujesz jakby ten karakan wysysał z Ciebie całą energię
słyszysz dźwięk

DING DONG - Przystanek Grotkowska
ten dźwięk jest dla Ciebie jak nowa płyta zbuka
wszystkim czego pragniesz
drzwi się otwierają
widzisz prostą ulicę wiodącą do celu
czujesz jakby próbowała Cię wyzwać na pojedynek
akceptujesz wyzwanie
z prędkością murzyna uciekającego z plantacji bawełny zapierdalasz jak najszybciej
obok biegnie Twoja wybranka dopingując Cię i chwaląc każdy kolejny krok
pokonałeś 1/3 trasy i staje się to czego się obawiałeś
znajomy swęd w jelitku
kraken dorzucił kolejne orzeszki do kotła
stajesz w miejsciu i ściskasz poślady bo wróg czycha u bram mordoru
wiesz że jesteś postawiony przed dylematem
iść ze ściśniętymi pośladami przez 10 minut które wydają się wiecznością
czy szybko załatwić sprawę pod podstawówką obok i mieć wyrzuty do końca życia bo wiesz że szkoła nawet spoko
postanawiasz wyruszyć w drogę ale zmieniasz cel
ustawiasz giepeesa w ryju na dom Twojej loszki, jest bliżej o parę minut
a minuty są tu niczym godziny
pewnym krokiem ruszasz w bój
każdy krok jest dla Ciebie obelgą dla krakena
wierzysz że Ci się uda
Twojej loszce oczy się łzawią ze wzruszenia
zaczynasz w głowie nucić muzykę z Rockiego
zostały 2 minutki do kibelka
zaczynasz puszczać bąki
możliwe że mokre
wiesz teraz jak to jest mieć mokro
zawsze jakiś plus
zwalniasz, bo czujesz że w tych ostatnich milimetrach krakena drogi, Twoje chodzenie bardziej mu pomaga niż przeszkadza
Twoja loszka która poszła otworzyć drzwi, widząc to, zawraca biegiem do Ciebie i bierze Cię za rękę,
Drugą ręką dosłownie trzymasz się za swoją czarną perłe żeby nie wyleciał kraken
bronisz wyjścia jak Petru mównicę
wchodzisz przez drzwi
to już zaraz
po wejściu orientujesz się że coś jest nie tak
kurwa
kibel jest na 3 piętrze (serio)
pierdolisz to i wbiegasz jak najszybciej możesz
loszka krzyczy do Ciebie żebyś tego nie robił bo to zbyt niebezpieczne
po drodze rozpinasz płaszcz i spodnie
czujesz że kraken rozpoczął akcję ewakuacyjną
wyszło już pare centymetrów
wjeżdzasz z buta do kibla
już prawie bez spodni
siadasz na kiblu
pozwalasz mu wyjść
to lepsze niż orgazm
nie da się tego opisać słowami
ale da się dopowiedzieniem że zapchałeś jej kibel i musiałeś uciskać gówno szczotką do kibla
czujesz że to był dzień który zapamiętasz do końca życia
żeby przekazywać następnym pokoleniom swoje nauki
#pasta #kraken pokaż całość

Ø Bonć mno

Ø Lvl 13

Ø Początek gimbazy

Ø Masz nawet kilku qoompli

Ø Wszystko spoko gdyby nie pewien skurwol

Ø 1,90 wzrostu, biceps wielkosci mojej glowy

Ø Nazwijmy go patol

Ø Od poczatku podpierdalal wszystkim jedzenie I picie

Ø NIkt mu nie mogl nic zrobic bo syn wicedyrektorki

Ø Pewnego dnia przy próbie odbicia kanapki jeden z naszych dostał od niego w łeb

Ø Pałka sie przegła

Ø Rozpoczęliśmy naradę co z nim zrobić

Ø Najlepszy kumpel, nazwijmy go Gruby bo ważył tyle co patol tylko że był z pół metra niższy XDDD

Ø Gruby zaproponował że trzeba to zrobić raz a dobrze I przedstawił nam swój plan XDDd

Ø Plan doskonały.

Ø Zaczynały się wakacje więc mielismy czas na przygotowania

Ø Na samym początku wakacji kupiliśmy sok, taki naturalny sok owocowy coś jak frugo ale bez konserwantów

Ø Otwarliśmy go, Gruby wypił pół a potem się tam odlał

Ø Zakręciliśmy I postawiliśmy w słonecznym miejscu na dachu u Grubego XDDDDDDD

Ø Czas na etap drugi

Ø Jedziemy do Warszawy z moim dziadkiem( z Krakowa ale chuj mamy wakacje XDDDDDDDD) po taki owoc

Ø Sysnapol

Ø Co zmienia smak wszystkiego na słodki

Ø Sam nie ma smaku ale jak się go zje to nie czuć gorzkiego etc

Ø Zdobyliśmy ale drogie skurwysyństwo

Ø Po powrocie do krakowa zamówiliśmy jeszcze aromat mango bo taki był smak napoju oryginalny

Ø Koniec sierpnia, pierwszy raz chciałem żeby wakacje już się skończyły XD

Ø Idziemy do Groobego

Ø Napój stoi jak stał

Ø Kto otwiera

Ø NAPEWNO NIE JA XD

Ø Dobra Gruby Twoja chata otwierasz XD

Ø Zasyczało

Ø WTF TO NIE BYŁO GAZOWANE XDDDDDDDD

Ø I wtedy to poczuliśmy

Ø KURWIŁO JAKBY ZDECHŁO TAM TYSIONC KRUF A NAWET GORZEJ XD

Ø Do dzisiaj nie zapomnialem tego smrodu

Ø Gruby się porzygał I prawie rozlał naszą drogocenną miksturę XDDDDDDDDd

Ø Dobra jedziemy

Ø Wsypaliśmy tam aromat mango żeby nie było czuć. Wciąż lekko jebało ale nie tak żeby poczuć od razu XD

Ø Etap trzeci: przynęta XD

Ø Drugi dzień szkoły. Gruby w plecaku trzyma kanakpkę z tym owocem I Miksturę

Ø Wszyscy zesrani bo nas patol pozabija jak się skapnie XDDDDDDD

Ø GRUBY CZMU MU PO PROSTU TABLETKI NA ROZWOLNIENIE NIE WSYPALISMY

Ø Anon bo przeciez to wyjdzie na badaniach I bedzie przypix a tak to nikt sie nie przysra XD

Ø 30 stopni I slonce

Ø Kurwa to sie musi udać XD

Ø Jazda gruby wyciaga na przerwie kanapke z owocem na oczach patola. Zgodnie z planem ten podbija I mu wyrywa.

Ø Karyny zachwycone. My też XDDDDDDDDDDDDD

Ø Patrzę na zegarek I wymieniam spojrzenia z resztą

Ø Panowie teraz godzina żeby owoc zaczął działać

Ø Czuj się jak Bond JAMES BOND XDDDDDDDD

Ø Koniec lekcji, czas zacząć działać

Ø Siedzimy na ławce I czekamy az patol wyjdzie otoczony karynami jak zawsze XDDDDd

Ø Idzie

Ø Gruby nie spierdol tego XD

Ø Cały spocony zresztą jak każdy bo jest kurwa 30 stopni w cieniu

Wyciaga miksturę I otweira. Lekko syknęło ale nie zajebało o dziwo

Ø Idzie patol. Kurwa może zdążymy się wycofać on nas zapierdoli XDDDDDdd

Ø Podbił do grubego, karyny śmieszkują

Ø Dorbze że gruby odkręcił bo nie syknęło

Ø Plan był taki że weźmie dwa łyki I wypierdoli bo zwykle tak robił

Ø Ale było gorąco

Ø I Wypił całość dusziem.

Ø KURWA MAĆ ON UMRZE XD

Ø Patrze spanikowany po kolegach

Ø Gruby cały czerwony na ryju reszta spierdala XDDDDddd

Ø Chyba na mnie już czas

Ø Patol podchodzi do dziewczyń I sobie idą

Ø Wyrok odroczony XD

Ø Gruby mówi że w takim gorącu I tak nie pobiegnie żebym go tu zostawił I ratował siebie XDDDDDDD

Ø GRUBY TO NIE FILM PO PROSTU CHODZ XDDDDDDDDD

Ø No dobra

Ø I wtedy to usłyszeliśmy

Ø Zresztą jak cała szkoła XDDD

Ø Ryk rannego nosorożca

Ø Patol leży na ziemi I rzyga Karyny spierdalają w popłochu XD

Ø Cały obrzygany, jeszcze spodnie obsrał XDDDD

Ø JA JEBE CO MYSMY ZROBILI

Ø GRUBY IDZ SPOKOJNIE NIKT NIE WIE ZE TO MY XD

Ø Reszta czeka na nas pod trzepakiem XD

Ø Cali zesrani

Ø Pytam się grubego CO TU SIE ODJEBALO

Ø A ten mówi że do tej kanapki jeszcze kiełbasy starej dorzucił żeby się upewnić XDDD

Ø Jakiś paranoik wydarł mordę GRUBY TY JEBANY DEILU JAD KIEŁBASIANY MOŻE ZABIĆ XDDDDDDDDDD

Ø Kuuuuurwa co teraz XD

Ø Rozeszliśmy się do domów, nikt nic nie wie

Ø Na drugi dzień wracamy do szkoły nauczycielka mówi że patol w szpitalu zatruł się czymś bardzo poważnie

Ø Patrzę na grubego

Ø Patol żyje, nie pójdziemy siedzieć XDDD

Ø Tydzień później, patol wraca.

Ø Gruby siedzi w kiblu cały obsrany.

Ø Mówię do niego że kurwa przecież ci nie wpierdoli przy nauczycielach XD

Ø Przerwa, wychodzimy z klasy, patol podchodzi do Grubego XD

Ø I mówi że w szpitalu o mało co nie umrał I postanowił że już nigdy nie będzie nikomu nic zabierał I wgl że będzie dobrym człowiekiem XDDDD

Ø I że ksiądz mu kazał coś dobrego zrobić jako zadośćuczynienie więc co może dla niego zrobić XDDDDDDDD

Ø Gruby mówi że trzy pączki I są kwita XDDDDDDDD

Ø Patol się ucieszył I na następnej przerwie przyniósł paczki XD

Ø Od tamtej pory z patolem żyliśmy w zgodzie nawet z Grubym się zaprzyjaźnił

Ø I mamy nadzieje że nigdy się nie wyda to co zrobiliśmy

Bo by nas skurwysyn pozabijal

#pasta #byloaledobre pokaż całość

lvl 17
klasówka z majzy na pierwszej godzinie
zad 1
wykaż, że iloczyn losowej liczby x i dwóch kolejnych jest podzielny przez 6 (dziedzina – liczby naturalne dodatnie)
musisz wylosować liczbę x, bo losowa
nie bardzo wiesz jak
wypisujesz 100 liczb z dupy na ostatniej stronie, wypisałeś pierwszy długopis, zostały 2
zamykasz oczy, cyrkulujesz długopisem nad blatem i w losowym momencie przykładasz gdzies do kartki
otwierasz oczy
nie trafiłeś w kartkę
japierdole
powtarzasz próbę,
trafiasz w białe pomiędzy liczbami
kurwa tak się nie da, potrzebny plan B
patrzysz po innych ale nikt nie losuje
pewnie nie rozumieją zadania
została ci zapasowa kartka, masz plan
dzielisz ją na 100 małych karteczek i na każdej wypisujesz liczbę
zamykasz oczy i mieszasz aby wylosować jedną z nich
nagle ktoś łapie cię za rękę, otwierasz oczy
facetka daje ostatnie ostrzeżenie i rekwiruje „ściągi”
minęło pół godziny a ty nadal nie masz losowej liczby x
szepczesz do grubego, który siedzi obok żeby powiedział jakąś losową liczbę
- „milion kurwa”
milion należy do dziedziny no i losowy bo od grubego, nareszcie
feelsgoodman.bmp
wracasz do treści zadania
udowodnij, że iloczyn x i dwóch kolejnych liczb podzielny przez 6
mnożysz milion i dwie kolejne w kalkulatorze
error, nie starcza ekranu
- gruby, daj jakąś inną
- spierdalaj
masz coraz mniej czasu
szukasz na kalkulatorze opcji „losuj”
nie ma
zamykasz oczy i klikasz na kalkulatorze coś z dupy
otwierasz oczy
-150
nie należy do dziedziny
plan C – upuszczasz długopis i liczysz ile razy odbił się od podłogi
nie odbija się w ogóle, zatem to będzie jeden
nareszcie, jedynka to od dzisiaj twoja szczęśliwa liczba
123=6 podzielne przez 6 co należało dowieść czujesz dobrze
zad 2
sprawdź, czy iloczyn 10 losowych liczb...
nie mogą być same jedynki bo to nielosowe, więc napierdalasz długopisem w podłogę z siłą herkulesa
po ostatnim, dziesiątym uderzeniu podnosisz głowę
wszyscy patrzą jakby zobaczyli wariata, facetka gdzieś dzwoni
wchodzi dwóch potężnych mężczyzn z jakąś śmieszną kamizelką bez rękawów
zakładają ci i coś wstrzykują
budzisz się w czymś a la szpital i podchodzi pan doktur
witam pana, ze wstępnych badań wynika, że to fałszywy alarm i wszystko z panem w porządku, dlatego zrobimy szybki prosty test i jak się okaże że pan nad sobą panuje, to od razu wypisujemy.
bardzo proszę, słucham
proszę opowiedzieć o jakimś ważnym wydarzeniu z pańskiego życia
ale jakim wydarzeniu
obojętnie, losowym
zostajesz w psychiatryku jeszcze 5 lat
po wyjściu studiujesz administrację losem i zaocznie europeistykę
dostajesz pracę w totolotku i po roku zawał
twój los skończony

#pasta #heheszki #takbylo #przegryw pokaż całość

1.Załóż organizacje non-profit
2.??????????????????????
4.BRAK PROFITU
#pasta

bądź mną
mucha lvl 0
dopiero się wyklułeś
ale życie jest piękne
masz wyjebane
srasz na wszystko
trochę bzykasz
owocówki lecą na twoje męskie skrzydełka
najlepsze i jedyne 17 minut twojego życia
nagle
Krycha lvl 64
packa na muchy
nie wiesz co się dzieje
teraz naprawdę srasz
po ścianach
po suficie
gore
wszędzie gówno
milardy milimetrowych kropek na ścianach
będziesz to malować szmato
chowasz się gdzieś między piernikami
Krycha cię nie widzi
czuj dobrze
nagle nad tobą przelatuje twój jebany w dupe sąsiad
mucha lvl 48 minut
wychowywaliście się na jednym gównie
zawsze mu źle z oczu patrzyło
pac
sąsiad ucieka
ale Krycha cię zauważa
próbuj wiać
czekolada zlepiła ci skrzydła
pierniki toruńskie wy skurwysyny
nawet nie jesteśmy w Toruniu no ja pierdole
Kopernik był kobietą
czujesz że to ostatnie chwile twojego życia
ostatkiem sił srasz na smakołyki
Krycha cię dopadła
pac
smacznego ty kurwo
#pasta pokaż całość

źródło: fromapp.jpg

Mój stary to fanatyk #factorio. Pół mieszkania zajebane pasami transmisyjnymi najgorsze ( ͡~ ͜ʖ ͡°)

#byloaledobre ?
#pasta

Ech anonony co się dzisiaj w naszym klasztorze odwaliło to ja nawet nie XDD
Ale po kolei, żyję sobie w zakonie Augustynów już ładnych parę lat. Reguła surowa, czerstwy chleb, woda do picia itd.
Wygodnie nie jest, bo XVI wiek, kasy mało, chyba że coś na odpustach wpadnie XD Ale ogólnie bieda. Wczoraj przeor wyliczył, że zostało trochę hajsu do wydania i pytał co z tym zrobić.
Wszyscy się zaczęli kłócić hurr durr nowe włosienice trzeba kupić durr ubogim rozdać... W końcu brat Piotr stwierdził, że musimy wymienić drzwi w naszej katedrze.
W sumie niegłupi pomysł, bo podczas zimy leci takie zimno do środka, że sople na ambonie musimy rozbijać paschałem XDD
Brat Piotr powiedział, że sam je wstawi, bo przed zakonem nauczył się takiego majsterkowania z swoim starym, który był ponoć istnym fanatykiem drzwi kościelnych XDD
Kupiliśmy, więc nowiutkie drzwi, farbę i zawiasy. Wszyscy wrócili do swoich zajęć, tylko Piotr wstawia te drzwi. Wmontowuje zawiasy, stuka młotkiem, maluje i tak cały dzień.
Jeszcze ludzie, którzy przechodzili, go pouczali, że papierem ściernym tu musi poprawić, tam grubszą warstwę farby nałożyć XD
Jak wszyscy poszli jeść kolację to powiedział, że nie idzie, bo musi jeszcze raz wszystko pomalować. Wstajemy dzisiaj rano na modlitwę, zaczynamy jeść śniadanie, gdy wchodzi brat Piotr zmęczony, uwalony farbą i czerwony na twarzy, prawie jak Mojżesz po 40 latach na pustyni XDD
To wszyscy idziemy się spytać jak drzwi. On na to, że świetnie, że drzwi są perfekcyjnie wstawione, że to kunsztowna robota i że są najlepsze w całej diecezji.
I tak brat Piotr właśnie opowiadał, jak to nam oko zbieleje jak zobaczymy jego drzwi, że sam biskup zwróci uwagę, gdy nagle usłyszeliśmy donośne JEB JEB JEB normalnie jakby ktoś chciał nam klasztor rozwalić XDD Wstaliśmy wszyscy od stołu i lecimy zobaczyć co się odwala.
Brat Piotr biegnie pierwszy, a był tak zaniepokojony, że zapomniał, że trzyma w ręce patelnie XD Patrzymy, a tu przed kościołem stoi sobie brat Martin i przybija gwoździem jakąś kartkę do drzwi, wykrzywiając tę swoją krzywą mordę. Mało znam tego gościa separuje się od reszty braci, a do tego słyszałem kiedyś jak szkalował papieża XD
Jak brat Piotr do niego podleciał XDD Zaczął na niego wrzeszczeć, że jest wrogiem społeczeństwa i kościoła i że takich, to się wieszać powinno XDD Martin zaczął krzyczeć, że go bezpodstawnie atakują i że robi to żeby zmienić kościoł na lepsze. W tym momencie bratu Piotrowi puściły nerwy i rzucił się na niego z patelnią.
Musieliśmy go w pół klasztoru odciągać na bok, a Martin dalej coś tam krzyczał do zebranych. Gdy w końcu Piotr się uspokoił, wróciliśmy, by się pogodzili. Martin jednak zdążył już zwiać. Staliśmy, więc tylko patrząc na przedziurawione drzwi, których widok przyprawił Piotra o kolejny napad szału.
Eh, nie rozumiem takich ludzi jak ten Martin Luter, niszczą komuś drzwi, byle tylko podłapać trochę atencji XD

#pasta pokaż całość

Z racji, że dziś do pracy przyszedłem w koszulce z AT-AT muszę podzielić się z Wami moją opinią, odkąd po raz pierwszy obejrzałem Star Wars to do dzisiaj się zastanawiam jak to się stało, że siły zbrojne Imperium wywaliły kasę na takie MEGAGÓWNO jak maszyny kroczące.
Zastanówcie się. Ktoś musiał totalnie wziąć w łapę za ten przetarg. Imperium musiało takowy rozpisać bo od samego początku to byli legaliści i biurokraci. Potrzebowali opancerzonej broni o dużej sile rażenia, która będzie zdolna działać na trudnym terenie, także na Hoth.
No ale curwa, serio? Naprawdę wygrała oferta gościa, który zaprojektował wielkie wielbłądy z działkami w ryju? Ok, dobra, powiedzmy, że takie maszyny są w stanie pokonać przeszkody bo po prostu przez nie przejdą. Ok, są opancerzone a bitwa na Hoth pokazała, że ich siła rażenia jest spora. No ale ludzie, bez przesady - jeden, podkreślam, jeden samolocik rebeliantów był w stanie zniszczyć potężną maszynę, jak mniema, za miliony kredytów. To się totalnie nie opłaca. Już pomijam kretyński system uzbrojenia - działko w ryju. Serio? Serio?! Jak Twój logistyk da dupy i wróg zajdzie cię z flanki czy nie daj Boże od tyłu to jesteś totalnie martwy. Nie wiem kto jest większych debilem, ten kto to zaprojektował czy ten kto klepnął to i postanowił włączyć do arsenału Imperium. Przecież to jest oczywisty szwindel, którego jedynym celem było zdefraudowanie państwowej kasy. Zresztą nie pierwsze ale nie chcę tu przywoływać wyświechtanego przykładu z wentylacją Gwiazdy Śmierci. Miliardy, curwa, miliardy kredytów gunganowi w dupę.
Dlatego pytam - kto wziął w łapę?
Tak, łapię bul dupy bo jak wiedzę jak Imperium przepieprza kasę z podatków to mnie coś bierze. Rozumiem, że każdy autorytaryzm potrzebuje zwycięstw i majestatycznych projektów (vide Gwiazda Śmierci i zniszczenie Alderana). Rozumiem, że większość autorytaryzmów opiera się na militaryzmie, kulcie siły i jednostki. Jasne, spoko. Ale nie ma chyba nic gorszego niż autorytaryzm biurokracji, dodatkowo jeszcze bardziej skorumpowanej niż stara Republika. Właśnie w zbrojeniach najlepiej widać karykaturę jaką stało się Imperium.
Smutne to i straszne.

pokaż spoiler #pasta #starwars
pokaż całość

Wyjdź wcześniej do pracy.
Udało się.
Nie spóźnij się na wcześniejszą kolejkę.
Udało się x2.
Przeskocz szybko pomiędzy pociągami (przesiadka) bez czekania na kolejny.
Udało się x3!
Szybkim krokiem dojdź z peronu pod firmę.
Like a boss ( ͡° ͜ʖ ͡°)ﾉ⌐■-■
Wyciągnij kartę dostępu z portfela - odbij się i leć nadrabiać robotę przed weekendem.
Portfel jest.
Karty nie ma.
Została w domu.
Zapukaj do ochrony.
"Panie drogi, nie ma karty nie ma wstępu!"
(╯°□°）╯︵ ┻━┻
Telefon do przełożonego.
Spał - obudziłem go.
(╯°□°）╯︵ ┻━┻
Wkurwiony, ale wyrozumiały mówi:
"Dobra to weź.."
Padł telefon.
( ͡° ʖ̯ ͡°)
Idź do pobliskiego sklepu (kojarzą Cię).
"Dobry kierowniczko! Mogę pożyczyć ładowarki?"
Pewnie!
Czekaj 10 minut.
7% - starczy.
Uruchomiłeś telefon - patrzysz 4%.
Co jest kurwa?!
SMS od przełożonego:
"Idź od frontu żeby nie widziała Cię ochrona, będzie czekał Michał"
Telefon padł.
Kurwa serio? 10min ładowania 3min pohulał.
Olać.
Idę na front budynku.
Mija 35 minuta od akcji z ochroną..
Jest Michał.
Wchodzę.
A on do mnie:

pokaż spoiler Trudno, dziś już nic nie zrobisz. Zajmij się banami a tagi kiedy indziej.


pokaż spoiler #heheszki #takbylo #pasta
pokaż całość

Niby globalne ocieplenie ale gdy wspominam dzieciństwo to lata były cieplejsze i znacznie dłuższe. Słodycze były słodsze. Muzyczka z "Mortal Kombat" brzmiała lepiej a Liroy był dobrym raperem. Zbierało się kapsle od butelek i butelki również aby sprzedać w skupie. Narzekaliśmy z kolegami na grafikę w pegazusie i podniecaliśmy się tą na automatach. Przyrzekałem sobie że gdy będę już zarabiał to kupie sobie największy zestaw lego. Zima też była zimniejsza. Rodzina bardziej pełna przy wigilijnym stole. Szkoda że nie można cofnąć się w czasie aby usiąść z tymi samymi kolegami co wtedy na murku, w niemarkowych ubraniach, ze strupami na kolanach, wdychać to samo powietrze i pić oranżadę na wynos rozmawiając o tym jakie to dziewczyny są głupie :<
#oswiadczenie #przemysleniazdupy #pasta pokaż całość

@Pitorro88: Brzmi jak #pasta ale to samo życie i wspomnienia z sanatorium mojego ziomka z twittera. Gdyby ktoś chciał wincy to możecie dać plusa na zachętę. Ja gdy skończyłem czytać dzień dwunasty płakałem ze śmiechu i stwierdziłem, że to nawet do gorących by się nadawało.

Kamil w sanatorium dzień 1
Przyjechaliśmy po 12. Pierwszą rzeczą jaką trzeba zrobić to zarejestrowanie się, oczywiście kolejka staruchów, tzn dojrzałych ludzi, i ja.
Po zarejestrowaniu dostałem klucz do pokoju, jak okazało się mój nowy współlokator był pierwszy i zajął lepsze łóżko, mi zostało te pod telewizorem.

Po minucie ciszy pierwsze pytanie jakie padło z jego ust brzmiało: "może byśmy sie napili wódki?" :D Z racji tego, że alkohol m inie służy odmówiłem.

Po jakimś czasie wybrałem się do lekarza aby INDYWIDUALNIE dobrał mi plan rehabilitacji. Lekarz poprosił abym przeszedł się na palcach, potem na piętach i zapytał czy mnie boli. Gdy odpowiedziałem ,że tak był lekko zdziwiony,ale moje zdziwienie było większe gdy powiedział,ze to już koniec konsultacji - co fachowiec to fachowiec :)

Nie wyrobiłem się na obiad więc poszedłem dopiero na kolacje, która była o 17-30 :D

Na kolacje podali 3 kawałki chleba 3 plasterki sera i pomidora, z tego dobrobytu zjadłem tylko dwa plasterki. Na stołówce każdy ma przydzielony stolik. Ja mam z 3 kobietami w wieku 65+ i wagowo 90+. Panie nie pozwoliły mi długo mówić do siebie na "Pani" Jadzia ,Grażyna, Asia i 4 której imienia nie zapamiętałem to bardzo wesołe kobiety. Jadzia i Grażyna zaproponowały mi wieczorem wyjście na tańce a dwie pozostałe spacer. Nie wiem czemu ale coś mi podpowiadało żeby nie wychodzić z nimi po zmroku, co jak później się okazało było dobrą decyzją , rano dwie nie dotarły na śniadanie bo wróciły o 4 rano :D pokaż całość

Skoro już jesteśmy w meksykańskich klimatach to wyobrażacie sobie wersje Magicala w innych krajach? np. w takim Meksyku:
Carlos Mystico, potężny streamer postanawia pomóc swojemu młodszemu bratu - Lucio, aby ten miał godne życie i nie musiał pracować dla kartelu i szmuglować koksu do stanów.
Razem z bratem streamują remont swojej meliny na obrzeżach Mexico City. Tequila leje sie strumieniami, a widzowie zamawiają im quasedile i ostre papryczki do testów.
Na melinie mieszka ich matka, Seniorita Margarita (pani z latynoskim temperamentem :) ) oraz jej konkubent - Juan. Widzowie mają podejrzenia ze Juan był kiedyś wielkim Luchadorem - ElJaco, ale nikt tego
nie może potwierdzić, bo niepokonany Luchador nie zdejmuje maski na ringu.
Meline często szturmuje policja, w poszukiwaniu kosku, lecz kumple Carlosa zawsze są w stanie wszystko szybko wciągnąć.

Carlos oczywiście wtedy wychodzi załatwić sprawy prywatne - wpierdziela tortille razem ze swoja kobietą życia - Nosasitą
No i piniata walona na s##e, a to wszystko za | 3 pesos ( ͡° ͜ʖ ͡°)
#patostreamy #danielmagical #pasta pokaż całość

badz rudy

zapytaj mame czy cie kocha
"zostanmy przyjaciółmi"

#pasta #heheszki

bądź mną
na zegarku 14:55
"ok, jeszcze 5 minut do końca zajęć"
zarazsiezesram123.exe
czujesz że minęły 3 godziny więc znowu patrzysz w zegarek a tam minęła dopiero jedna minuta
chuj piszesz dalej
"mięśniedzielimynaprążkowanegładkieikurwazarazsiezesram"
czujesz wychodzącego krecika ale jednak spinasz się i krecik się chowa jakby miał tam stanąć bank #pdk
kurwadrugaminuta.jpg
nogi zaczynają już latać by jakoś ogarnąć ten bajzel
brzuch wydęty jakby miał zaraz urodzić gówniaków na 2137+
kolejny atak krecika
albo nie
może jednak cyklon b
spinasz się ponownie jakby zamiast banku miał tam stanąć Fort Knox
dzwonek
"kurwa nareszcie"
pakujesz się
"hej murzynekkk jedziesz ze mną?"
-"spierdalaj"
"hej murzynek wpadniesz do mnie? Wolna chata"
-"spierdalaj"
wychodzisz i jak najszybciej biegniesz do kibla
"dżizaskurwajapierdolenareszcie"
walisz bąki tak głośne że widzisz pękające ściany
"w sumie to w wietnamie było lepiej i u żydów w 44 niż w tej kabinie"
kolejny bąk
Kim Ping Pong gdyby to usłyszał to by pomyślał że Trump wysyła na niego atomówkę
czujesz że nadchodzi bąk wszechczasów
napinasz się cały
"Car bomba to przy tym pikuś"
"pierdy twojej starej nawet przy tym nie stały"
już blisko
czujesz to
prawie
nagle słyszysz że ktoś wszedł
OCHUJKURWAODWRÓTPANIEKAPITANIE
napinasz się tak bardzo że nie wiesz do czego to porównać
ten ktoś przychodzi do kabiny obok i po prostu stoi
myślę "kurwa daj mi się wysrać"
mijają godziny
tak na serio 3 minuty
dupa i jelita napełnione gazami bardziej niż sterowiec zeppelina
"może i napełnione ale żywota zaraz dokonam jak sterowiec hindenburg"
słyszysz dziwne jęki
cojestkurwa123
jęki jakby dochodził
"chuj nie wytrzymam"
epicki bąk puszczony
słychać tylko trąby apokalipsy
zaraz zejdzie jezus w celu oczyszczenia ziemi
następuje śmierć wszystkich organizmów żywych
ludzie umierają w cierpieniach
koniec świata
ament
wychodzisz z kabiny ze wstydem
powtarzasz 100 razy "umyć ręce i narka"
myjesz ręce
wycierasz i chcesz wyjść
wychodzi z kabiny tajemnicza osoba
ochuidyrektor.png
dziwny jogurt na dłoni
tojednakniejogurt
patrzycie sobie w oczy
wychodzisz z lazienki i schodzisz na dół
spotykasz szatniarki i mówisz do widzenia
"do widzenia murzynekkk"
słyszysz tylko rozmowę szatniarek czy ten dźwięk to grzmot burzy, koniec swiata czy coś się zawaliło
wychodzisz z kamienną twarzą

trochę #pasta ale jednak #truestory sprzed kilku lat pokaż całość

Bądź mną anon lvl licbaza
Mieszkasz w okolicy gdzie 99% społeczeństwa w moim wieku jest typowymi sebiksami łysogłowami, którzy są tymi „fanatykami” Legii albo Polonii Warszawy
Ty natomiast jesteś typowym piwniczakiem
Mimo tego jakoś co po niektóre sebiki cię nawet lubią
Macie w-f
Na przerwie chce ci się pić
Skończyło się
Pytasz się jednego z sebiksów czy ci nie pożyczy wody
”Spoko ziomuś, ty to taka spoko mordeczka to masz he he”
Pijesz z jednej butelki co pił sebiks
Nagle zacząłeś się czuć dziwnie
Spoglądasz na jednego z nielicznych spierdolin w tej szkole, który jest również twoim dobrym kumplem
Dostrzegasz w nim tylko słabość i to jakim jest lamusem nie zważając na to, że tasz taki jesteś
Patrzysz się potem na koszulkę sebiksa, który podarował ci wodę
”Urodziłem sie w Warszawie...Legie kocham,Legie sławie...”
Zacząłeś czuć dumę z tego napisu
Potem look na koszulkę jednej z osób z innej klasy, z którym razem ćwiczycie
Na koszulce widnieje Polonia Warszawa
Nagle czujesz jakby coś cię popychało, by go znieważyć, opluć a nawet pobić
I tak nagle twoje włosy uczesane na pędzla zaczęły ci przeszkadzać, takie ciężkie i wgl, aż masz ochotę je obetną…
COJESTKURWA.png
Mówisz wuefiście, że idziesz do pielęgniarki
Jesteś w gabinecie
Opowiadasz pielęgniarce co się stało
”Przykro mi Anon, zaraziłeś się bakterią Patolus Upośledzonius i cierpisz na Stwardnienie Entuzjastyczne Browarowo Autystyczne… Tak Anon.. Zamieniasz się w sebiksa.”
”Co kurwa, masz jakiś problem czy co?!”
Pielęgniarka się od ciebie odsuwa
Przysięgasz, że to nagle ci się to z ust wydobyło
Wychodzisz z gabinetu
Idziesz do łazienki
Patrzysz w lustro
Oooo chuj co się dzieje
Włosy ci się skracają
Z twoich włosów zostaje krótki i szorstki pseudo-fryzurowy twór
Twarz i sylwetka też ci się zaczynają zmieniać
Zacząłeś masakrycznie chudnąć, a byłeś gruby
A twarz zaczęła przybierać formę osoby, która po nadmiernemu paleniu kiepów i chlania się wykrzywiła
W śród ludzi dostrzegasz, że sebiksy z twojej szkoły wydają się być spoko
Ten, który pożyczył ci wodę zauważa ciebie
Podchodzi do ciebie i się pyta
”Ej Anon, może chcesz z nami na Browarka, a potem na meczyk Legii pójdziemy?”
”No pewnie mord unio he He”
Uświadomiłeś właśnie, że to ty się zgodziłeś
Tracisz kontrolę nad swoim ciałem
Stałeś się… Sebiksem
Teraz całe życie musisz nim być i zachowywać się jak sebiks
Tą pastę pisze resztki tego przegrywowego „ja”
Co robić?
Pomóżcie
#pasta #seba #woda pokaż całość

Bądź mno
18 lvl
Komisja wojskowa gdzieś na Białoru... Podlasiu
"Hehe, bedo patrzeć na falusy" xDDD
"Anon Przegryw"
Wchodzisz
Nie wiesz co cie czeka
Normalne badanie, prawie jak u tej starej raszpli z medycyny pracy na początku techbazy xD
"Chory?"
Niet
"Coś boli?"
Niet
"Bierzesz jakieś leki?"
Niet
"Jakieś używki?"
Niet xDDDDD
Żeby tylko wiedzieli ile ziela wypaliłeś na ognichu w ostatni piątek xD
"Proszę porozmawiać z pułkownikiem"
Podchodzisz do biurka
"Interesuje się pan militariami?"
Jak najbardziej, lubię poszczelać w kanter strajku
"A może chciałby pan służyć ojczyźnie w wojsku?"
No myślę że to dobry sposób na zarobek
"Dobrze, to ja pana wpiszę na listę"
Ok ok xD
2 miechy chlania, ćpania i piwniczenia w gierki później
Amerykanie bombardują Syrię
3WW.png
Kurier TVP w telewizorni
"Amerykanie żądają pomocy wojsk pomocniczych"
"Armia polska ogłasza moblizację"
Dwa dni piwniczenia później
Dzwoni telefon
"Anon Przegryw?"
Da
"Mieliśmy pana na liście chętnych do służby wojskowej"
Nie pamiętam
A fakt bo żołdakowi powiedziałem że lubię poszczelać w kanter strajku xDD
"Musi się pan stawić w Biedastoku gdzie mobilizujemy wojska na wyjazd do Syrii"
ojapierdole.gif
"Oczywiście płacimy 3000 za miesiąc pobytu"
matka gotuj suszi, ojciec sprzedawaj tego gulfa, wszystko na mój koszt!
Tak, będę
Mama pakuje ci plecak
"Anonku kak ty se poradzisz na tej wojnie?"
Ojciec klepie po ramieniu
"Kurła Anon, w kuńcu tyże facet budziesz!"
Wsiadasz do gufla z ojcem
Kierunek biedastok
"Kurła, młody jo żem w myście nigdy ne był, toże budzie pierwy roz"
Ojciec ściska cię na pożegnanie
Wchodzisz do jednostki
"Godność?"
Anon Przegryw
"Proszę do sali 69"
Idziesz
Otwierasz drzwi
Okurwa.png
Ten sam pułkownik co na komisji
Dzieńdobry
"JESTEŚ TERAZ W WOJSKU! PROSZĘ MÓWIĆ DZIEŃDOBRY PANIE PUŁKOWNIKU!"
DZIEŃDOBRY PANIE PUŁKOWNIKU!
"LEPIEJ"
Wchodzi coraz więcej ludzi
Większość to takie same przegrywy jak ty
Pułkownik wstał
"DOBRA PANOWIE, JUTRO WYLATUJEMY DO SYRII, NA SZKOLENIE NIE MA CZASU, Z RESZTĄ WSZYSCY ZAZNACZYLIŚCIE ŻE INTERESUJECIE SIĘ MILITARIAMI WIĘC PODSTAWY ZNACIE"
pszypau.psd
Idziecie do koszar
Przydzielają wam pokoje
Ty i jeszcze 7 przegrywów
Wchodzicie do pokoju
Minęła godzina
Wszyscy siedzą jakby czekali na egzekucję
trza rozluźnić atmosferę
No panowie to sobie poszczelamy do kebabów
"No kurwa śmieszne, pewnie już nie wrócę do domu"
"No pojebany jakiś, pewnie sadysta"
Jeden się chichra
"No jo brocie, fest budzie"
Podbija i podaję rękę
"Mateusz, możesz godoć mati albo kosa"
Anon Przegryw, po prostu przegryw
"Malony wyjdo fest hehe"
Co to kurwa jest malony? Jakiś ukari czy co?
Chociaż ojciec też czasem na głowę malon mówi
Następnego dnia
Wsiadacie do samolotu
Znowu próbujesz rozładować napięcie
Nigdy nie latałem samolotem, a tu jeszcze do Syrii, to prawie jak wakacje
"No kurwa po chuju wakacje psychopato"
"W trumnie wrócisz zobaczymy co matka powie"
"Hehe jo, jo żech cołe życie nowet z Zalesia ni wyjechol"
Wykop wjeżdża
To jest taka miejscowość Zalesie?
"No jo"
xDDD
W czasie lotu śmieszkujesz z kosą
Okazało się że jest raperem
Zaczyna rapować
Cały samolot się chichra
Nawet ci którzy wyzywali cię od sadystów i psychopatów
Jest fajnie
Prawie jak na biwaku na koniec gimbazy
Nawet lepiej
Samolot ląduje w bazie
"DOBRA PANIENKI, DO KOSZAR I ZA 5 MINUT NA PLACU!"
Kurwa tak jak w filmach
Zostawiasz plecak, zakładasz mundur i lecisz na plac z innymi
"WIECIE PO CO TU JESTEŚCIE?"
"Coby kiebabów ustrzelić hehe"
"KTO TO POWIEDZIAŁ WYSTĄP!"
Kosa zjebany ale daje krok w przód.
"I TO JEST POSTAWA ŻOŁNIERZU!"
"Dzikuje pane generale!"
Kosa daje krok w tył
"PRZYDZIELIMY WAS DO PLUTONÓW I DRUŻYN"
Jesteś w drużynie z Kosą, ziomkiem co nazywał cię psycholem i jakimś sebkiem 1,5 metra na 1,5 metra.
"DRUŻYNA BRAVO, MACIE PIERWSZE ZADANIE"
ochuj.gif
Widzisz strach w oczach wszystkich
Sam też się trochę cykasz
Ale w końcu postrzelasz
Choć nawet broni nie miałeś w ręku xD
"WESPRZECIE PLUTON CZARNY KOGUT PRZY WYCOFYWANIU SIĘ Z AS SUWAR"
okurwa.bmp
"IDŹCIE DO MAGAZYNU PO WYPOSAŻENIE I WYRUSZAMY ZA 20 MINUT"
Wszyscy jesteście nieźle zesrani
No ale sobie postrzelasz
Jak ci kałach ręki nie upierdoli
Dają ci kałacha i 6 magazynków
Mało, raczej strzelaniny nie będzie
Do tego kilka granatów
Podchodzicie do rosomaka
O kurwa, prawie jak w battelfieldzie
Jedziecie do miasta
Jeśli miastem można nazwać kupę kamieni
War never changes
"GO GO GO"
Wyskakujecie jak poparzeni z rosomaka
Wczuwasz się w rolę
Kałach do ramienia, oko do muszki
Chyba tak to się nazywa xD
No serio jak w battelfieldzie
Podchodzicie kawałek
Jacyś żołnierze
Amerykańskie flagi
Dowódca coś szprecha po angielsku
"300 metrów dalej jest obóz który został zaatakowany przez wrogie siły"
Ty już wiesz co nastąpi
"Trzeba go odbić, jesteśmy tylko my i tych 6 amerykanów"
Chyba 7
A nie, on się wykrwawił
Nie wiesz dlaczego ale zaśmiałeś się pod nosem
Podbijacie pod obóz
Dowódca wyjmuje lornetkę
Podaje amerykanowi
Amerykanin podaje tobie
Przykładasz do oczu
1, 2, 3, 4
5, 10, 20
40, 60, 80
O CHUJ
ZE STO KEBABÓW
Panie dowódco, nie damy rady
"Ciszej żołnierzu!"
taest
"Plan jest taki, Przegryw, Kosowski, Włodkowski i Konarski zostaną tu i będą osłaniać działania dywersyjne moje i dowódcy amerykanów, zaś drużyna amerykanów zaatakuje ich w odpowiednim momencie. Jak dostaniecie sygnał to atakujecie"
TAEST
Reszta się oddala
Ty ekspert od batelfielda mówisz że potrzebujecie dowódcy
"No masz łeb na karku, w takim razie ty dowodzisz na czas nieobecności dowódcy"
Co ja?
O kurwa fajnie
Dobra podejdziemy do tego murku, osłoni nas w razie czego
Podchodzicie
Czekacie
10 minutes later
20 minutes later
wybuch.png
Ale wyjebało
1:50 słychać strzały
Widzisz amerykanów wjeżdżających do bazy
PANOWIE NAPIERDALAMY!
Wszyscy strzelają
Ty nie
O kurwa
Zabezpieczony xD
Odbezpieczasz
Strzelasz
Chyba trafiłeś
gra 1/10, nie widać trafień
Strzelasz dalej
Teraz na pewno trafiłeś
Krew polała się z kebaba prawie jak w pubgu
Widzisz jak amerykanie wchodzą coraz głębiej
Wojna cię poniosła
"KURWA PANOWIE DOJAZD!"
Przeskakujesz zza murku
Biegniesz po pustym polu z granatem w ręku
Wyciągasz zawleczkę
Rzucasz
100 punktów dla gryfindoru
Dwóch kebabów wyjebało jakby zakładali arabskie SpaceX
Biegniesz dalej
Zza muru wychyla arab
Celujesz i pociągasz za spust
Ała
Coś mnie klata boli
Patrzysz w dół
Co to to czerwone?
Upadasz na ziemię
Spoglądasz na swojego zabójcę
Widzisz miejsca gdzie trafiłeś
Jakby ta ściana kiedykolwiek żyła to już by nie żyła
Leżysz i czekasz na śmierć
Podchodzi dowódca
"Szkoda chłopaka"
"Nie do odratowania"
"Masz chłopcze jakieś ostatnie słowa"
Zastanawiasz się
Coraz mniej czasu
Widzisz już na czerwono
Prawie jak w kol of djuti hehe ghe ghe
Tak, mam
Napiszcie na moim nagrobku
W CS'ie by weszło
Czarnyekran.png

#pasta #heheszki pokaż całość

Studiuj socjologie
Bądź w trakcie wybierania tematu pracy magisterskiej
No to może "Problem pisania prac dyplomowych na zamówienie"
Promotor zatwierdza, deadline napisania do 1 czerwca
Jest dobrze
Mija styczeń, a chuj jest jeszcze sporo czasu pora na CS XDDD
Mija Marzec a ty nic nie ruszyłeś bo wyjebane mocno
28 Kwietnia grasz sobie w CS z Ruskimi
Przypominasz sobie o pracy mgr
Suka_Bljat.jpg
No chuj nie napisze tego
Pomysł.gif
Wpisz w google: pisanie prac magisterskich na zamówienie
Chuj tam zamawiam
Bądz najwiekszym hipokrytą ever XDDD
#pasta #studbaza #studia #heheszki pokaż całość

Sprzedam opla, cena i przebieg do ustalenia ( ͡° ͜ʖ ͡°)

#heheszki #pasta

źródło: thumbs.img-sprzedajemy.pl

siedziałem wczoraj lekko wypiwszy przy barze i dosiadła się do mnie taka 8/10 karynka i bez zbędnego pierdolenia mówi do mnie: postawisz mi drinka?

ze dwa lata temu wykminiłem sobie, że jak udaję obcokrajowca to mam +42 do śmiałości, bardzo swobodnie gada mi się ze świnkami, a one też wykazują większe zainteresowanie, bo wiadomo, że jak zza granicy to bogaty xD

więc mówię do niej, nie rosumiem po polsku, i przeszliśmy na angielski. zadała mi to samo pytanie, i jako że miałem zajebisty humor, bo wszystkie egzaminy w sesji zaliczone w pierwszym terminie, to powiedziałem #yolo i się zgodziłem

wołam barmana, mówię, że proszę drinka dla tej świni

barman robi pokaz umiejętności, żongluje butelką, miesza różne kolorowe gówna i tak dalej, stawia drinka na bar i mówi

58 złoty

co

za 58 złotych to ja bym sobie życie na nowo ułożył, kurwa. nawet przy sobie tyle gotówki nie miałem, ostatni raz banknot 100 złotowy widziałem jakoś w październiku 2011 jak babcia rentę od listonosza brała. no ale klamka zapadła, wyciągam kartę i płacę. na twarzy uśmiech, w duszy bul. płacę i mówię lasce, że tanio w chuj nie to co u nas w Szwecji xD

i coś tam gadamy, ona mi pierdoli że kiedyś była z koleżankami promem w Karlskronie i że fajne domki czerwone, a ja sobie w myślach liczę jak lepiej mógłbym wydać te pieniądze. mógłbym kupić 58 czegoś, po złotówce jedno, mógłbym kupić 21 kg cebuli, 40kg ziemniaków. mógłbym pójść na dziewczyny - może nie najdroższe, ale za to brzydkie.

i w Sztokholmie też byłam

580 gum turbo, jeśli nadal by kosztowały 10 gr za sztukę, 20 piw, litr stocka, albo jeden drink w tym jebanym klubie

słuchasz mnie co

obliczyłem sobie, że zakładając, że takiego drinka można wypić na 30 łyków, to jeden łyk kosztuje 1.93zł

tak, słucham, pięknie opowiadasz, mogę spróbować tego drinka? bo fajnie wygląda i chyba sobie też hehe kupię xD

złapałem trzy duże łyki o wartości 5.79zł xD

za słodkie, jednak zostanę przy piwie xD

później bardzo fajnie nam się gadało. na początku pomyślałem, że to jakiś kurwon, który żyje z wyłudzania drinków, ale okazało się, że to bardzo fajna dziewczyna. po jakimś czasie podeszli do mnie cumple i mówią chodź lipa, zmieniamy lokal bo tu drogo xD. po polsku. spalili moją przykrywkę, więc od razu powiedziałem karynce, że czasami udaję obcokrajowca bo wtedy mi się lepiej ze świnkami gada, na co odparła, że w sumie już dawno się domyśliła, że wkręcałem. kuraw, nie dość, że ładna, to jeszcze inteligenta. mówię - imponujące, w jaki sposób się domyśliłaś?

bo Szwed nie mówiłby kurwa co drugie słowo

jak już wychodziłem dała mi do siebie numer i takiego soczystego całusa w policzek, ale nie napiszę do niej bo nie stać mnie na posiadanie dziewczyny xD

#takbylo #pasta pokaż całość

1. 7:00 rano
2. Wychodzisz z psem
3. Idziesz do warzywniaka po truskawki
4. Pies robi potrzebę, pakujesz w worek
5. Idziesz do kosza
6. Wracasz do domu
7. Brak truskawek
8. Coś śmierdzi

#pasta #byloaledobre #heheszki

bądź mną, lvl 10
przyjdź do nowej #podbaza
300 polskich białych dzieci, jedno cygańskie
pewnego dnia dyrekcja daje ogłoszenie
ktoś ukradł rower małej dziewczynce ze szkoły
już jako 10 latek od razu pomyślałem "to musiał być mały Cygan"
tydzień później znaleziono złodzieja
okazało się, że to nie był mały Cygan
to był tata małego Cygana

pic unrelated

#pasta #rasizm #cyganie #lacunacontent pokaż całość

źródło: img.discogs.com

#pasta

co sie odjebało to ja nawet nie
spierdolina lvl 21
ogólnie nie masz szczęścia do różowych pasków
siedzisz na twarzoksiążce i postanawiasz zrobić z nudów coś głupiego
znajdujesz przypadkowego różowego w znajomych
jako że jesteś brzydki i gadki też nie masz to trzeba sobie radzić inaczej
wysyłasz różowemu zdjęcie swojego okapu kuchennego
PODRZUCE CI OKAP, POPILNUJ DO JUTRA
różowy nie ogarnia, ma cie za jakiegoś zjeba
odpowiedź brzmi: Co kurwa? XD
NIE ZADAWAJ NIEWYGODNYCH PYTAŃ TYLKO BIERZ KURWA TEN OKAP
ona ok
pytasz gdzie możesz jej podrzucić okap
nieświadoma niczego podaje swój adres
myśli że i tak tego nie zrobisz
cieszysz sie jak pojebany bo udało ci sie zagadać do hehe loszki
wychodzisz z piwnicy i zamierzasz jechać do niej swoim Fiestem Fordą
japierdole.exe
loszka powie że kłamałeś jak nie przywieziesz okapu
jest mocne 8/10 więc szkoda by było to spierdolić
cofasz sie do dome
wchodzisz do kuchni
zabierasz sie za wymontowanie okapu
do kuchni wchodzi mame
DANON KURWA CO TY ODANTONIMACIEREWICZUJESZ?
kurwełe
panika w twoich oczach
nie wiesz jak wytłumaczyć mame że wymontowujesz okap żeby poderwać loszke
jedyne co przychodzi Ci do głowy to oblać ją musztardą i wykrzykiwać Inwokację
LITWO OJCZYZNO MOJA TY JESTEŚ JAK ZDROWIE XDDDDD
wyciśnij sobie reszte musztardy do mordy i przejdź w Stepy Akermańskie
WPŁYNĄŁEM NA SUCHEGO PRZESTWÓR OCEANU, WÓZ NURZA SIĘ W ZIELONOŚĆ I JAK ŁÓDKA BRODZI...
działa
mame przerażona wybiega z domu po egzorcyste dając ci czas na wymontowanie okapu
ładujesz okap do bagażnika
jedziesz do różowego
piszesz jej na messengerze żeby wyłaziła bo przywiozłeś okap
ona przychodzi do ciebie mając wielkie XD na ryju
otwierasz bagażnik i pokazujesz jej okap
ona ma cie za jakiegoś kripa
kurwa co ty ode mnie chcesz pojebie na chuj mi ten okap?
patrzysz na nią
ona na ciebie
jedyne co przychodzi ci do głowy to przyjebać jej okapem
robisz to
krzyczysz że loszki coorvy
wracasz do domu
tam czeka już matka z egzorcystą
wypierdalasz egzorcyście luja okapem
pada nieprzytomny na ziemie
nachylasz się nad nim i szepczesz do ucha
a papież skurwysyn
wsiadasz do samochodu
na fotelu obok siedzi okap
jedziecie do pobliskiego PKO
napadasz na bank z okapem w rękach
zanim przyjeżdża policja udaje ci sie ukraść 3000 cbl i kubek prezesa
jedziesz z okapem w stronę zachodzącego słońca
za wami słychać wycie syren
ZJEDŹ NA POBOCZE, RZUĆ OKAP I POŁÓŻ RĘCE NA MASCE
wbijasz gaz w podłogę
przejazd kolejowy
zamykają się szlabany
pkp cargo zbliża się do przejazdu
całujesz okap
mówisz po cichu że to był najlepszy pomysł twojego życia
wpierdalasz się pod pociąg
ostatnie co widzisz to migające ci przed twarzą części rozjebanego okapu i twoja dłoń odpadająca od ciała
umierasz pokaż całość

#zycienakrawedzi #heheszki #michau @m__b @wykop ( ͡°( ͡° ͜ʖ( ͡° ͜ʖ ͡°)ʖ ͡°) ͡°)

pokaż spoiler prawie jak #pasta


sauce > https://is.gd/m2XHap

źródło: scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net

Wiecie jak wymyślono seks oralny?
Otóż rzecz działa się w XVIII-wiecznej Francji (stąd nazwa "miłość francuska")
Pewien francuski hrabia był hazardzistą i niezwykle lubił grać w pokera. Podczas jednej z wieczornych partyjek w arystokratycznym gronie, hrabia zgłodniał, a ponieważ dobrze szła mu karta to nie miał ochoty oderwać się od gry by zjeść przy stole i nie chciał też zbyt długo czekać na wykwintny posiłek. Zawołał więc swego służącego i spytał, co może mu przygotować na szybko i od ręki. On zaś nie zastanawiając się długo odparł "Na szybko i od ręki to ja ci mogę gałe opierdolić."
No i siema.
#humor #pasta #byloaledobre pokaż całość

Byłem sobie dziś z loszką w Decathlonie, gdyż chciała sobie wybrać ciuszki do biegania.
Wchodzimy do sklepu i już od pierwszego rzutu okiem go zauważyłem - kilkuletni dzieciaczek zapierdalający po sklepie z gałą i drący się wniebogłosy - standard jak na Decathlon. Olałem.

Loszka wybiera ciuszki, ja oczywiście przytakuję, że tak, ładne, pasuje ci, przewiewne na pewno. Idziemy do przymierzalni.
Ona się chowa za kotarą, mówi żebym trzymał i nie podglądał jak przymierza stanik. No ok, prywatność, rozumiem. Stoję więc tak sobie i trochę mi się nudzi. I nagle uderzenie w tył pleców. Odwracam się, a z tyłu ten dzieciaczek z nunczakami ze stojącego nieopodal stoiska Aikido. Uśmiechnąłem się w jego stronę. Odszedł. Po kilku chwilach to samo - cios w plecy, za mną ten dzieciaczek. I jeszcze raz.

Się wkurwiłem, widzę że na chwilę zniknął, więc opuściłem swoją loszkę na te 30 sekund, podbiegłem do stoiska Aikido, wziąłem drewnianą katanę i wróciłem na stanowisko. Czekam.

Kiedy poczułem uderzenie w plecy, odwróciłem się z całych sił przypierdoliłem na odlew w łeb drewnianym mieczem, aż się dzieciak poskładał w miejscu i przestał ruszać. Nagle podbiega mamusia i się drze, że policję wezwie etc., to kurwie też przyjebałem, dodając jeszcze nad truchłem "KENDO DROGA MIECZA SZMATO".
Kupiłem loszce krótkie spodenki, stanik sportowy i koszulkę tego dnia.

#pasta #heheszki ( ͡° ͜ʖ ͡°) pokaż całość

2k17
liceum
zaczęła się ta cała moda na fidget spinnery
tylko twoja szkoła jest upośledzona i jeszcze nie dotarło do niej to cudo
w mieście obok każdy ma to małe gówienko, a w twojej szkole jak w lesie xd
widziałeś że kosztuje to 9 zł
chuj.mp3
kupie se
w sumie znudziło ci się to po 3 minutach
ale fajne do odstresowania
z tym pierdolnikiem idziesz do szkoły
”ANON SKĄD TO MASZ???”
”DAM CI ZA TO 15 ZŁ”
”JA DAM 20”
”TO JA KURWA 30”
widzisz interes życia
”To kto to chce?”
kurwa każdy to chciał xd
sprzedałeś to za 36 zł
kurwa
kupisz takich pięć i zarobisz w pizdu więcej
za zarobioną kasę kupujesz takich 4
idziesz na następny dzień do szkoły
jak typiarze na plażach drzesz pizdę że chcesz to sprzedać
”NOWIUTKE SPINNERY, NIE RUSZANE TYLKO ZA 25 ZŁ”
nagle połowa liceum do ciebie podchodzi
poszły jak PayDay 2 na steam’ie
”JAK TO JUŻ NIE MA???”
”jutro będą”
”DOBRA”
na tych 4 zarobiłeś 100 zł
w sklepiku znalazłeś ZŁOTE egzemplarze
kosztują tylko 1 zł drożej
na tym kurwa ich zaorasz xd
szkoła
”ej słuchajcie mam ZŁOTE”
”ILE ZA NIE???”
”taniutko, tylko 50 zł za sztukę”
”JAKA OKAZJA”
XDD
jednego dnia zarobiłeś 600 zł
na plastikowym gównie
tylko nie wiesz co z tym hajsem zrobić
w sumie zawsze chciałeś sobie zajarać xd
twoja dzielnica jest pewna dealerów
na każdym rogu stoi jakiś typ co chce sprzedać towar
bierzesz od niego skręta
policzył za niego 50 zł
idziesz go wyjarać
KURWA JAKIE WIKSY
widzisz jakieś kurwa kolory czy chuj wie co
nagle czujesz się mega głodny
idziesz do maca opierdolić jakąś kanapkę
przed tobą dwóch typa
jeden kupił kurwa chyba z 20 burgerów
pewnie też na gastro xd
nagle ten drugi
”LEWA W GÓRE”
kurwa typ wystrzelił ręką jak little boy na Hiroshime
tacka jebła na ziemie kanapki też xd
ludzie obok zaczęli drzeć na niego pizdę
jak nie widział zapierdoliłeś mu z 5 kanapek
CO BENDE PŁACIĆ JAK ZA DARMO XD
szybko spierdoliłeś stamtąd
idziesz opierdolić je gdzieś za rogiem
jesz je
JESZCZE CIEPŁE
idziesz do domu
przechodzi ci faza
kurwa jakie to fajne
zostało ci jeszcze 540 zeta
CHUJKURWA
robisz plantacje w piwnicy xd
rodzice ogólnie mają twoją egzystencje w dupie
co byś nie zrobił mają w to wyjebane
więc na plantacje też będą mieć wyjebane
o ile nie spierdolisz sobie przez to szkołę
wtedy się wkurwią
w miejscu gdzie kiedyś był węgiel robisz prowizoryczną plantacje
na początek 4 krzaczki
pielęgnujesz je jak ja pierdole
udaje się
plantacja nie usycha
nie wiesz co z tym syfem zrobić
za dużo tego xd
a w domu nie chcesz zrobić komory gazowej
wtedy wpada ci do głowy pomysł
GIMBAZJUM
jak za fidget spinnera dają 50 zeta to za gram dadzą kurwa ze sto
wziąłeś ze sobą 10 gram
idziesz na spota za kontenerami gdzie zbierają się największe SAMCE ALFA
”chcecie jakieś towary?”
”ile za paczkę”
”jaką kurwa paczkę?”
”to co sprzedajesz?”
”MARIHUANINE”
w tym momencie wszyscy byli tak podjarani jak nastolatki na koncercie bednarka
”A-A-A NIE ROBISZ NAS W CHUJA???”
”sztacha na próbe?”
z grupy wyszedł jakiś mały spermiarz
”masz”
wziął skręta w rękę
sztachnął się nim
prawie się wyjebał na glebę
”CHOPAKI TO NIE FAJKA, TO NAPRAWDE MARIHUANA”
”KURWA ILE ZA GRAM?”
”na start, 70 zeta. Co wy na to?”
”GABRYŚKA MASZ JAKIŚ HAJS???”
”NO MAM”
xd
myślałeś że jebniesz tam jak ten spermiarz
sprzedałeś tego dnia 5g cudeńka
350 zeta za jeden dzień
kurwa bogatych rodziców mają
chcesz zwiększyć swoje wpływy
bo w końcu na jednej grupce dzieciaków, to nie zarobisz dużo
za resztę kasy jeszcze bardziej rozszerzyłeś plantacje
dzwonisz to znajomego z sąsiedniej szkoły
u niego patola tam jak chuj
raz wyrwali tablice ze ściany, i wyrzucili ją przez okno
a nauczyciele nic xd
więc raczej nie prędko się kapną że sprzedaje towar
”ej Krycha chcesz zarobić?”
”a co się stało?”
”wbij do mnie to się przekonasz”
Krycha wbija do ciebie
”no co się stao anon?”
”patrz”
pokazujesz mu plantacje
”o kurwa”
”będziesz to sprzedawać u siebie w szkole za 70-80 zeta za gram, w zamian za jakiś tam procent?”
”kurwa, ja bym nie sprzedał?”
na Kryche zawsze można liczyć
”masz tu 20 gram, sprzedaj ile dasz rade”
”spoko”
Krycha odjeżdża
palisz sobie skręta
nagle do piwnicy wbija ojciec
”ANON!!!”
o kurwa
dowiedzieli się
kurwa zajebią mnie
”CO TO MA BYĆ?!”
myślisz co by tu powiedzieć
do głowy wpada ci tylko jeden pomysł
”PROJEKT NA BIOLOGIE”
”a to dobra”
i chuj
tyle
ojciec poszedł i nic nie zrobił
kurwa prawie dostałeś zawału
następny dzień
typiarze zza kontenera znowu kupili twój towar
ty zarobiłeś na nich dzisiaj 200 zł
kurwa coraz mniej kupują
dzwonisz do Krychy
”Krycha, ile zarobiłeś?”
”kurwa anon, cały towar zszedł”
”za ile?”
”wzięli za 80 zeta debile xd nawet się nie targowali”
”to ile zarobiłeś?”
”kurwa prawie półtora koła”
”ŁOCIECHUJ”
”ale od grama odliczam 25 zeta”
”spoko”
dla ciebie zostało mw 1000zł
kurwa
idzie na tym zarobić w pizde
trzeba jeszcze bardziej poszerzyć działalność
za miastem gdzieś w pizdu w lesie widziałeś działkę gdzie za 10 arów gościu chce 1.5 koła
kurwa twoje marzenie na ten moment
trzeba zarobić 15 tyś na to
”Krycha bo mam zajebisty plan”
”jaki?”
szybko wyjaśniłeś mu twój plan
tylko jak tu zarobić 15 koła dość szybko, bo ktoś może kupić to szybciej
”anon, znajdź dwóch zaufanych typa żeby sprzedawali gdzieś na obrzeżach w Wawie”
”ty a to dobry pomysł?”
”a masz lepszy? Drożej towar raczej nie pójdzie”
”no to ok”
ogarnąłeś typków
biorą tyle samo co Krycha
a ogólny zysk waha się od 700-1500 koła dziennie
miesiąc trzeba będzie na to zbierać
ale w końcu się udaje
kupiłeś to pole
ogrodziłeś je drutem kolczastym i kurwa pastuchem xd
na tym polu jest mniej więcej 300 sadzonek
ogarnąłeś kolejnych typa
tylko teraz sprzedajesz na terenie całego województwa mazowieckiego
niestety normalni ćpuni to nie gimbusy
nie wezmą 90 zeta za gram
bierzesz teraz 40-55 zł
40 typa teraz ci pomaga w biznesie
od teraz zarabiasz po 9000 zł dziennie
warszawska mafia się dowiedziała o konkurencji
już depcze ci po piętach
wiesz że masz przejebane
ale nie chcesz oddać tego biznesu od tak
postanawiasz walczyć
kupujesz 20 sztuk glock 17
50000 koła poszło w pizdu
20 typa dostało swój sprzęt
rozkazujesz im napierdalać na siedzibę mafii
robią to
udało się
magazyny z całym ich towarem teraz należą do ciebie
masz również ich szefa
jeśli chcą go żywego mają dać 300000 zł w ciągu tygodnia inaczej zwrócisz im go w worku
mówią, że nie jest to możliwe
nagrywasz jak postrzeliwujesz patusa w rękę
”Powiedziałem tydzień? Zmieniłem zdanie. Macie 48h”
wysyłasz im ten film
”gdzie ma być dostarczona kasa?”
”pod warszawą jest mała miejscowość Józefów, ul. 3 maja”
”ok”
2 dni później
czekasz wraz ze swoimi typami aż przyjadą
podjeżdża czarna audica
ze środka wychodzi 2 typa jeden z walizką
”cieszę się że mnie posłuchaliście”
”oddaj szefa”
”najpierw kasa”
dają ci walizkę
oddajesz im gościa
”jak jeszcze raz mi się wpierdolicie w drogę, to już nie będzie tak łatwo”
odjeżdżają
właśnie zdałeś sobie sprawę, że nie masz teraz konkurencji w Wawie
myślisz przejściu na rynek polski
cała polska pod twoją ręką
ta myśl ciągle przechodziła ci przez głowę
dodatkowo zająłeś wszystkie pola które posiadała mafia
miesiąc później
masz pod swoją opieką całą Polskę
posiadasz 3000 ludzi którzy pracują dla ciebie
Krycha jest twoją prawą ręką
przechodzisz na rynek europejski
jednak problemem jest Rosja
teraz europa jest podzielona na 2 części
na tę która posiadasz ty, i którą posiada ruska mafia
chcesz zaatakować ich i przejąć całe udziały dla siebie
obmyślasz dokładny plan
pokazujesz go swoim „żołnierzom” (sebiksy z bronią xd)
plan był bez skazy
dochodzi dzień sądu
atakujesz od tyłu
jednak oni już tam byli
wszyscy twoi żołnierze zostali zabici
nie masz wojska, a oni już atakują
nie masz pojęcia jak do tego mogło dojść
okazało się że Krycha cię zdradził
przeszedł na ruską stronę mocy
mafia atakuje
nie masz czym się bronić
nie masz też gdzie uciec
wszystkie twoje oszczędności zostały skradzione przez ruską mafie
rodzice już dawno cię porzucili
zostajesz tułaczem
przemierzasz ulice ubrany w dres który jest tak dziurawy jak ser szwajcarski
nie masz co ze sobą zrobić
chciałeś popełnić samobójstwo
zakończyć to wszystko
mieć już spokój i spotkać się z luckiem
jednak nie
do głowy przyszedł ci jeden pomysł
wstępujesz do zakonu Benedyktynów
przebywasz tam 8 lat
jesteś bardzo dobrym zakonnikiem
dzięki tobie zakon zyskał dobrą renomę
jest zawsze czysty
i podają w nim bardzo dobre jedzenie
dużo ziół w nim jest XD
mówią że dzięki tobie w pobliżu kadzidła jest jakoś weselej
ciekawe dlaczego XD
myślałeś że zakon to jakiś syf największy
okazało się że bardzo ci się tu podoba chodź zawsze spierdalałeś z religii w podstawówce
sielanka trwała dość długo
jednak nagle w nocy zakon zostaje zaatakowany
przez ruską mafie którą dowodził Krycha
twoje pierwsze spotkanie z Krychą po roku
”czemu, Krycha czemu?”
”sorry anon, tak już jest”
”TY JUDASZU”
wystrzał z broni
jednak ty ciągle żyjesz
to była brygada antyterrorystyczna
okazało się że policja cały ten czas się szukała
a na ziemie padł Krycha z dziurą w nodze
za nielegalne rozprowadzanie broni i narkotyków na terenie polski sąd skazał cię na kare 12 lat pozbawienia wolności
siedzisz w celi razem z dwoma patusami
jeden siedzi 8 lat za morderstwo
drugi 10 za kradzież batona
więc ty zawsze podnosisz mydło kiedy upadnie ( ͡° ͜ʖ ͡° )
Krycha za dowodzenie mafią na terenie Europy został skazany na 25 lat więzienia
na szczęście nie jesteście w jednym więzieniu
byś chuja zabił łyżeczką przy pierwszej lepszej okazji
jednak on jest w więzieniu gdzieś w pizde na podlasiu
jesteś dość grzecznym więźniem żeby tylko wyjść za dobre sprawowanie
nie masz co robić
jednak naczelnik był dobry i dał ci coś dzięki czemu nie będziesz się tak nudzić
dał ci do zabawy fidget spinner
życie ty największa szmato

#pasta pokaż całość

Teleekspresowa prognoza pogody na nadchodzący weekend.

Podlaskie Sraczewo przywita nas lekkim ochłodzeniem, połączonym ze słabym wiatrem i minimalnymi okazjami do nękania obcych kobiet. Małopolska Pierdziawa oczekuje utrzymania dotychczasowych poziomów temperatur i bólu dupy normictwa. Zachodniopomorską Pierdziochę czeka zmienna pogoda ze względu na nasuwający się z całej Polski front spierdolenia. Możliwe opady białorycerstwa. Z kolei zarówno Mazowiecki Sralnik jak i Dolnośląskie Jebalnini mogą liczyć na słońce i brak RiGCzu przez cały weekend.

#pasta #prognozapogody #dupeczkizprzypadku #lacunacontent pokaż całość

źródło: i.imgur.com

bądź mno
zobacz jak gorąca laska siedzi na ławce w parku
nagle wstaje i odchodzi
podejdź do ławki i dotknij ręką miejsca w którym siedziała
praktycznie złapałem dziś prawdziwą kobietę za tyłek

Nara przegrywy. #tfwnogf #przegryw #stulejacontent #pasta #heheszki

źródło: x3.wykop.pl

1. Rok 2035
2. Korea Północna jest w posiadaniu rakiety z głowicą nuklearną o zasięgu 40 000 km.
3. 'Generale Ping Pong, cel nowy jork'
4. czerwonyguzik.gif
5. Umierający z niedożywienia naukowiec źle podłączył klona ardiuno.
6. Rakieta leci w drugą stronę.
7. Cel: Łódź Bałuty.
8. USA dalej nie dało tarczy.
9. Rakieta w zasięgu radarów.
10. Trzeba ostrzec mieszkańców.
11. syrena.wav
12. 'GRAZYNA WYŁONCZ FAMILJADE JAKIEŚ ŚWIENTO JEST STÓJ NA BACZNOŚĆ MINUTA CISZY'
13. mielone.jpg
14. Straty oszacowano na 32zł

pokaż spoiler Powstanie w getcie warszawskim

#warszawa #pasta pokaż całość

#pasta #heheszki

Mój stary to fanatyk ochrony danych osobowych. Pół mieszkania zajebane gazetami ODO i kodeksami najgorsze. Średnio raz w miesiącu ktoś się poślizgnie o luźne kartki na podłodze i trzeba lecieć po bandaż, a jak gorzej przyjebie to do szpitala. W moim 21 letnim życiu już za dużo razy byłem na takim zabiegu. Tydzień temu rozwaliłem łeb, jak spadłem z rowera, wiozą mnie na leczenie, a lekarz pyta: co, znowu na ODO się przejechałeś iksde

Druga połowa mieszkania zawalona wydrukami ustaw kurwa branżowych: o policji, szpitalach, ubezpieczeniach, gdzie choćby tylko jedno słowo o bezpieczeństwie informacji. Co tydzień stary robi rundkę po Leksie-sreksie i legalisie-pojebalisie i sprawdza, czy mu czasem nie znowelizowali czego. W brode se pluje, że go Leksa nauczylem i Legalisa pokazalem, bo teraz kurwa ze wszystkim na bieżąco jest i nie musi na ISAPIE siedzieć jak ubogi karol z prawa hehe. Potem chodził na te kurwa fora goldenlajny, linkediny i inne i kręci gównoburze o podstawach przetwarzania, tekstach polityk i decyzjach GIODO. Potrafi drzeć mordę do monitora albo wypierdolić telefon za okno, jak mu zaminusują posty albo powiedzą, że się nie zna. Jak mnie kiedyś wkurwił, to pozakładałem se konta fejkowe i go trolowałem, pisząc jakieś losowe głupoty PREZES SPÓŁKI TEŻ MOŻE BYĆ ABI albo NA LECZENIE PACJENTÓW MUSI BYĆ ICH ZGODA. Matka nie nadążała z gotowaniem bigosu na uspokojenie, a potem i tak wyżarł cały xanax z szafki z lekami. Aha, ma już na tych forach rangę ODOEKSPERT za najebanie 10k postów.

Deszcz czy kurwa słońce, obiad czy kolacja, tydzień czy weekend - stary napierdala o danych. Pięć lat mija, jak kurwa na śniadanie jest rozporządzenie dwa tysiące cztery, na obiad upoważnienie do danych, a na kolację ostatnia decyzja Grupy Roboczej Artykułu Któregoś Tam. Jak mnie ostatnio do pracy w pizzerii przyjęli, to stary przez tydzień nie zamykał paszczy, że to jego zasługa, bo kurwa taką klauzulę ochrony danych w moim ciwi na dole walnął, że podobno sam Wiewiórowski na spółkę z Litwińskim lepszej nie napisze.

Przy jedzeniu zawsze, kurwa, zawsze jak napierdala o ochronie i bezpieczenstwie to schodzi na Giodo, stary kurwa nakręca się strasznie, wyklina ich stronę, że się nie może na infolinię nigdy dodzwonić, ze spieprzyli HURR DURR sprawę z Benefitem i że ich wzór analizy ryzyka o kant dupy potłuc. Cały się robi czerwony, zaczyna sapać, widelcem rzuca i idzie czytać u siebie ostatni numer ABI EXPERTA, żeby się uspokoić. Albo dzwoni do kolegi Mirka i narzekają, że wdrożenia RODO to w Polsce na pewno na czas nie będzie.

W tym roku już oczywiście dwa komentarze do RODO sobie kupił i szykuje się jeszcze na książkę ze wzorami tego Gawrońskiego. Siedzi nimi potem kurwa obłożony, okulary założone na czoło i oczywiście na środku pokoju, żeby widać było, jak ciężko pracuje i jak się przejmuje, żeby zrobić dobre DPIA czy PIA, ja już nawet kurwa nie wiem.

Gdyby mnie na długość ręki dopuścili do wszystkich danych osobowych w Polsce i Unii, to bym wziął i zapierdolił. To nic, że nie mogę, ale bym zapierdolił.

Jak któregoś razu, jeszcze w podbazie czy gimbazie, miałem urodziny to stary jako prezent wziął mnie i wystawił mi upoważnienie do przetwarzania jego danych osobowych, że niby taki zabawny i edukacyjny podarek. Super prezent kurwo.

Jedziemy kiedyś na weekend do agroturystyki czy innego gówna, a ojcu już się oczy świecą i podniecony wary oblizuje. Rozłożył się z książkami kurwa w recepcji, wyjmuje czerwony komentarz do UODO i zaczyna analizę formularza gości, czy nie narusza kurwa zasady adekwatności i czy obowiązek informacyjny spełniony. Recepcjonistka patrzy jak na idiotę, ja go szturcham, żeby dał się chociaż zameldować, to dostałem w łeb długopisem i że mam się nie wiercić, bo są na bakier z rozliczalnością. Dwie godziny kurwa siedzenia i czekania, aż łaskawie uznał, że ryzyka dużego nie ma i że można. Co za ulga.

Wspomniałem już, że ojciec ma kolegę Mirka, co też ma jobla o dane osobowe. Ale nie od zawsze - przed Mirasem był kolega Zbyszek! Człowiek z mordą jak piłka, wąs jak rasowy Janusz i 365 kurwa dni w roku w tiszercie własnej roboty JESTEM TWOIM ABI. Byli z moim ojcem prawie jak bracia, przychodził z żoną Bożeną (a potem córką Grażyną) na wigilie, jajeczko i tak dalej. Raz ojciec imieniny zrobił, Zbychu wpadł na kielicha. Jeden, drugi, trzeci. Najebali się oczywiście i na okrągło o danych i bezpieczeństwie. Ja siedziałem u siebie w pokoju i ciąłem w ceesa. W pewnym momencie jak zaczęli na siebie drzeć mordę o kurwa superważny temat - jak ma się wysyłać dane przez formularz kontaktowy, przez jaką kurwa podstawę prawną.

WEŹ MNIE TADEK NIE WKURWIAJ NIE MOŻESZ Z UZASADNIONEGO INTERESU ADMINISTRATORA ROBIĆ KURWA DZIWKI I WSZYSTKIEGO TYM ZAŁATWIĆ!

CHYBA CIĘ ZBYCHU POJEBAŁO A JAK CI KURWA ZGODĘ PALANT COFNIE, TO CO? SKASUJESZ JEGO KURWA MAILA BEZ ODPOWIADANIA?

CO TY MI PIERDOLISZ, EKSPERCIE WALNIĘTY! ROK TEMU JESZCZE ANALIZY RYZYKA OD OCENY SKUTKÓW NIE ODRÓŻNIAŁEŚ! ZGODA JEST KURWA KRÓLOWĄ PODSTAW! JAK SZCZUPAK JEST KRÓL WODY, JAK LEW JEST

i tu ojciec nie wytrzymił i pierdolnął go komentarzem w twardej oprawie przez łeb, Zbyszek ojca na dywan obalił, a my z matką musieliśmy lecieć ich rozdzielać. Od tego czasu zupełnie zerwali kontakt. W zeszłym roku Bożena od Zbysia zadzwoniła, że Zbysio był zszedł na zawał serca, i że prosi nas wszystkich na pogrzeb.

Odebrała akurat matka, złożyła kondolencje, odkłada słuchawkę i mówi o tym ojcu, a ojciec

I BARDZO KURWA DOBRZE

Tak go za ten fetysz zgody znienawidził.

Wspominałem też o arcywrogu mojego starego, czyli GIODO. Stał się on kompletną obsesją ojca i jak np. w telewizji mówią, że gdzieś było trzęsienie ziemi to stary zawsze mamrocze pod nosem, że w powinni w końcu powiedzieć coś o tych łobuzach z Dolisu Giodo. Innych gazet niż te z ODO też nie czyta, bo miał wieczny ból dupy o to, że o bezpieczeństwie danych piszą jak na lekarstwo i że tak być nie może.

Jak była w maju 2k11 nowela i powiedzieli, że GIODO będzie mógł robić oddziały zamiejscowe, to się ojciec napalił jak szczerbaty na suchary, że będzie mógł jechać blisko i ich męczyć. No ale kasy GIODO zabrakło, więc może tylko raz na miesiąc jeździć z naszej zabitej dechami wiochy do Warszawy na Stawki jeździć i na miejscu im dupę zawracać.

Przypałem z tego tytułu obrywa głównie pan Adam, szeregowy specjalista w DOLISIE. Jest on dla starego uosobieniem całego GIODO RAKA, jaki jego zdaniem toczy ochronę danych osobowych i od ładnych paru lat toczy z facetem wojnę. Raz pojechał do Wawy, przechytrzył ochronę na dole, wjechał na górę do biura pana Adama, a jak wrócił, to w podartej koszuli i z okiem podbitym, bo go ochrona zakurwiła z laczka i poprawiła z kopyta, takie tam inby odpierdalał.

Niezrażony klęską w starciu fizycznym, ojciec rozpoczął partyzantkę internetową, zasadzającą się na szkalowaniu GIODO w ogólności, a pana Adama kurwa w szczególności, na łamach fejsbóka czy prasy lokalnej. Napierdalał na niego jakieś głupoty, że Adam głosował na SLD albo że go widział na ulicy, jak gwoździem samochód kogoś rysował. Nauczałem niby kiedyś ojca into TOR, ale cebulak jeden nie był w stanie ogarnąć i skończyło się bagietami <łełołeło.jpg> za szkalowanie. Stary musiał zapłacić panu Adamowi dwa koła i przeprosić.

Zapłacił, kurwa, ale tydzień w chacie życia nie było, ojciec kurwił jak Korwin na sądy przekupne, na GIODO, na Edytę, kogo do pracy przyjmuje i na całą branżunię. Jakby posłuchac jego pierdolenia na poważnie, to iluminaci i kurwa cykliści mogą się schować! GIODO jak Soros niby krajem rządzi, za sznurki pociąga, układy ma wszędzie i z zemsty kiedyś ojca dopadnie. Na naszym wygwizdowie, gdzie psy dupami szczekają... Przeliczył też potem te 2000 na książki, prenumeraty czy abonament w Leksie i mu wyszedł ból dupy, że stratny będzie.

Stary jakoś w zeszłym roku stwierdził, że on w sumie to by się jednak na jakieś porządne szkolenie Rodo jednak wybrał. Ja mu na to, że przecież zawsze klął, że niby szkolenie za drogo wychodzi i wszyscy chcą go oszukać, a on na to

SYNEK TO BYŁO DAWNO I NIEPRAWDA! NA SZKOLENIE TO SIĘ DOPIERO CZŁOWIEK UCZY! TAM JEST ŻYWIOŁ

A jak mu znowu przypominam, że będzie żal pe el, to powiedział

NIE PYSKUJ

No ale co wyszło? Że na RODO jest cała masa frajerów, co chcą szkolić, a jeszcze więcej januszów i grażyn, co by chętnie byli szkoleni, więc drogo hajsu. Ale że ojciec frajerem hehe nie jest ani nikomu zarobić nie da, to się zmówił z Mirasem, Sebą i paru innymi ziomami z okolicy, że wezmą większy pakiet, to taniej wyjdzie miejsce na szkolenie, a Sebixowi, co najwięcej kasy wyłożył, to oni dobrej wódki kupią.

Szło to całkiem nieźle, na szkoleniu upili prowadzącego, że do szpitala trafił na płukanie żołądka, ale jak przyszło ojcu do płacenia, to już taki chętny nie był. Miras pisze na fejsie, że kasa potrzebna, bo ratę na poloneza zapłacić trzeba. Seba ma problem, bo starej wybrał kasę po cichu i jak jej nie odda, to go z chałupy wypierdoli. Trzeci jeleń, czyli Gruby Gucio z biura rachunkowego, zagroził ojcu, że jak nie zapłaci, do proboszcza doniesie i go w ziemi świętej nie pochowa. Ojciec niby nic, ale minę ma jakby mu kurwa kto do kieszeni nasrał.

Dwa tygodnie czekali, ale dłużej widać nie mogli i którejś niedzieli, jak matka rosół na stół stawiała, słychać że jakiś polonez na podjeździe staje. Ja za firankę zaglądam, patrzę, Miras z taką większą gazrurką wysiada, za nim Sebiks z kijem kurwa bejzbolem, a jeszcze Gutek się z auta wytacza i coś jakby kastet sobie na rękę zakłada.

O KURWEŁE PO OJCA JAK W KOMORNIKU PRZYJECHALI drę się, matka upuszcza garnek, cała podłoga i dywan ujebane makaronem.

Zaczęła się nieziemska inba, Miro, Seba i Gutek drą mordy, że ma ojciec oddawać swoją kasę i niech nie liczy na prawo do bycia zapomnianym, a ojciec drze się, że mają kurwa z chałupy wypierdalać i starej mu nie straszyć. Ja starałem się załagodzić sytuację żeby ojciec od nich nie dostał wpierdolu, bo było blisko.

Po kilkunastu minutach sytuacja wyglądała tak:
- ojciec leży na ziemi i krzyczy głośno, bo się pośliznął na makaronie i obił sobie dupę,
- Mirek i Gutek krzyczą, że ma oddawać hajs,
- Sebek cały krwią uwalany, bo mu stary dał w nos, jak się Sebix o obiecaną wódkę upomniał,
- jeden policmen pociesza ryczącą matkę, drugi ojca za ramię szarpie i mówi, że jedzie z nim na komisariat,
- we wszystkich oknach naokoło sąsiedzi odpierdoleni na niedziele i patrzą jak na kino,
- ja smutnazaba.bmp

W końcu się kurwa uspokoiło. Matka wyciągnęła z pawlacza kasę na czarną godzinę i dała Mirasowi, a policję ubłagała, że ojca nie aresztowali. Seba, jak se zatamował wyciek danych wrażliwych z nosa hehe powiedział, że on to pierdoli i stary już tej wódki dawać mu nie musi, ale ojca na oczy więcej widzieć nie chce. Co miał staremu pożyczyć fajną książkę o analizie ryzyka, to już oczywiście nie pożyczy.

Od tamtego czasu stary robi z całą tą cebularnią gównoburzę na grupie na fejsie (na goldenie i linkedinie oczywiście ma bany), w tym wątasku, gdzie jest ostrzeżenie, żebym z moim starym interesów nie robić, a na pewno na szkolenia nie jeździć. Też tam jestem zapisany, więc patrzyłem, jak ojciec nieudolnie próbował trollkontami swoją dupę ratować:

Rodozaur54
Liczba znajomych w grupie: 1

TO JACYŚ IDIOCI! ZNAM UŻYTKOWNIKA <stary_anona> OD DAWNA I TO JEST PRAWDZIWY AUDYTOR BEZPIECZEŃSTWA I DUSZA CZŁOWIEK! OCZERNIAJĄ GO, BO ZAZDROSZCZĄ WIEDZY I DOŚWIADCZENIA!!!111

Potem jeszcze używał tych trollkont do prześladowania byłych najlepszych kolegów od szkolenia. Jak któryś pisał o tym, jak prowadzi rejestr zbiorów danych osobowych albo jak Seba wrzucił wzór umowy powierzenia, to stary jak Rodozaur czy inna menda np. pisał

HAHA KURWA WIELKI EKSPERT SIĘ ZNALAZŁ. CZYTAŁEŚ ZALECENIA GRUPY ROBOCZEJ, KOLEGO???!!!!

Z tych samych trollkont udzielał się też w swoich wątkach i jak na przykład wrzucał szablon do zgłoszenia ABI w Wordzie, to sam sobie pisał

NO, DOBRA ROBOTA, KOLEGO! WIDAĆ, ŻE OCHRONĄ DANYCH NIE OD WCZORAJ SIĘ ZAJMUJESZ!

a potem się z tego cieszył i kazał oglądać mi i starej jak go chwalą na forum pokaż całość

bądź Hindusem
obudź się przez krzyki zbiorowo gwałconej kobiety
pomódl się do dwugłowego niebieskiego nosorożca
wykąp się w Gangesie bo błąd 404 - brak prysznica
prawie udław się kręgosłupem dziecka
jedź na dachu wiktoriańskiego pociągu do call center
"Z tej stroni Hank z firmi kompjuterowej, potsiebujemy zadać kilka..." klik
zaczeoiaj stulejarsko zachodnie kobiety na fejsie w trakcie przerw
wracaj do domu pieszo
musisz się wysrać po raz 35. tego dnia
przykucnij nad umierającą sierotą, która akurat się napatoczyła
wytrzyj odbyt ręką
jedz ryż ze wspólnej miski
używaj rąk jak szympans
czas spać
wdrap się na kupkę słomy
zacznij się modlić do pięcioramiennej kobiety-homara
podziękuj za możliwość życia w najwspanialszym kraju na świecie

#pasta #czarnyhumor #rasizm #lacunacontent pokaż całość

źródło: i0.kym-cdn.com

kobita mi pastę wysłała:

„Kobiety. Boze jakie my jesteśmy zajebiste. Kobieta z niczego jest w stanie zrobić obiad i awanturę. Faceci to są tacy szczęściarze, że nas mają. Idzie facet szukać czapki, mówisz mu gdzie jest, wraca mówi, że nie ma. Idziesz z nim i kurwa jest. MAGIA. Oni nigdy nie wejdą na taki level zajebistości. Albo pamięć kobiety, no to jest przekozak. Jak się kobieta wkurwi i skupi to sobie przypomni, że 5 lat temu, 25 sierpnia, o godzinie 17:45 powiedziałeś jej, że torebka nie pasuje do jej butów. Jak kurwa na litość boską można powiedzieć kobiecie, że torebka nie pasuje do butów. Się znalazł proszę Państwa Ralph Lauren za dychę i peta. Spakuj proszę swoje rzeczy i won do mamusi. I lepiej jej nie wspominaj dlaczego u niej jesteś, bo będziesz musiał spać w namiocie.
Faceci to takie złote rączki ponoć, w komputery oblatane, w samochody oblatane, a weź mu kurwa powiedz, żeby pranie wstawił.. Prędzej Ci pralkę na skuter przerobi niż ciuchy wypierze. A jak nawet mu się uda włączyć pralkę to wjebie wszystkie ciuchy razem i po ukochanej białej bluzce.
Ale spokojnie to idzie w dwie strony. MĘŻCZYZNO, poproś kobietę o dolanie oleju w aucie, to Cię zapyta, który ma być rzepakowy czy słonecznikowy.
Po za tym, że jesteśmy zajebiste, jesteśmy tez mega wkurwiające. Boze ja podziwiam swojego męża, że jeszcze mnie nie zakopał w ogródku. Czasem mam taki dzień, że choćby mi powodów nie dawał, nosiłby mnie na rękach, to dotąd będę chodzić i szukać i niuchać i zaglądać i obserwować aż znajdę coś żeby się przyjebać, choć troszkę, chociaż o to, że oddycha za głośno. Potocznie nazywamy to „hormonami”, ale to nie hormony. Nie mydlmy sobie oczu, w każdej z nas siedzi taki mały wredny skurwysynek, który co jakiś czas lekko łaskocze nas w środku mówiąc „no dojeb mu czymś, zobacz ma dobry humor, a pamiętasz, jak powiedział o Twojej mamusi, że jest głupia i gruba (tak jakby idiota swojej nigdy nie widział), jak myśli tak o Twojej mamusi to co musi myśleć o Tobie, no dawaj wyrzuć to z siebie”. I wtedy MUSISZ, bo inaczej się udusisz. Wywlekasz wszystkie brudy z waszego całego wspólnego życia, bez większego powodu, tylko dlatego, że coś Ci tam w środku tak mówi, czy to nie jest piękne? ❤
I Panowie, proszę Was, kobieta ma zawsze racje, nawet jak jej nie ma. Nie znam kobiety, która w sprzeczce z facetem powie „przepraszam, pomyliłam się masz racje”. Choćby miała kurwa hełm na lewą stronę wywinąć to jej takie zdanie przez gardło nie przejdzie. Jak jej zabraknie argumentów to zacznie płakać i w końcu i tak wyjdzie, że Wasza wina i trzeba dygać po kwiaty. Pamiętajcie, nikt nie ma tak opanowanego prowadzenia awantury jak kobieta.
Kobiety i słaba płeć. No nie powiem, lodówki na 12 piętro bym nie wniosła, może próbowała bym ją wciągnąć, trochę by się poobijała, ale chuj z tym. Jak się baba uprze to choćby skały srały swego dopnie. Teoria słabej płci umiera w momencie przeziębienia. Kobieta sie lekko podmaluje, weźmie coś i idzie do pracy czy zajmuje się domem etc. No, ale gdy na przeziębienie zapada facet to ciężko określić czy najpierw wzywać karetkę czy już księdza. Dla nich to walka o przetrwanie. Ja wiem, że teraz każdy samiec alfa oburzy się, że „chyba ty”, każdy tak mówi. A potem co 10 minut sprawdza czy stan podgorączkowy zmienia sie już w gorączkę i czy można pisać już testament. Ale nie powiem Panowie, dodaje Wam to uroku, takie biedne nieporadne żuczki, a my te silne dbające, żebyście nie poumierali z tego kurwa bólu gardła.
A zenitem kobiecości są fora dla kobiet. Uwierzcie, że jak się tyle bab w jedno miejsce zbierze to ino się kurwa iskry sypią. Weź kurwa udowodnij swoją racje jak jedyne co możesz zrobić to wcisnąć CAPS LOCK i użyć setki wykrzykników. I nic więcej ani krzyknąć ani tupnąć ani się popłakać. To jest prawdziwy dramat, walczyć w internecie o swoje racje.
#pasta pokaż całość

bądź mną, lvl 21
mieszkasz z mame i ojczymem
matka przyprowadza do domu jakiegoś typa i oznajmia, że to Twój nowy ojciec, a z tamtym się rozstała TYDZIEŃ temu
anon.exe przestał odpowiadać
jak kuwa przez tydzień tego nie ogarnąłeś?
ogarniasz, że Twoja matka to typowa Karyna
robisz inbe, że nie będziesz do tego frajera mówił "tato" bo Twój ojczym to Twój prawdziwy tata i on Ciebie wychował, a tamten gościu ma wepiedalać w podskokach
jakiś czas potem przychodzi ojczym, żeby zabrać swoje graty
wie, że stałeś po jego stronie
"anon, chodź się pożegnać"
następuje męski uścisk
ojczym zaczyna szlochać
Ty też
smuteg.exe
zaczynasz nienawidzić nowego faceta matki
postanawiasz zrobić mu piekło
okazuje się, że typ to wyznawca reptilianizmu
cokurwa.jpg
masz z niego beke
typ próbuje się do Ciebie podlizywać
za każdym razem jedziesz wtedy po nim jak pies po burej suce
starsza się o to burzy
masz to w dupie
Twoim nowym hobby jest robienie temu typowi ultra inb w miejscu publicznym, aby wszyscy się na niego dziwnie gapili
matka oznajmia, że też przechodzi na reptilianizm
wprowadzacie się do tego typa
chata całkiem niezła, koleś okazuje się mega dziany
dalej próbuje się podlizywać
zmieniasz taktykę
każesz mu załatwić parę rzeczy i dawać Ci hajs
w zamian udajesz przed matką, że go lubisz
profit
budzisz się
cosieodjebalo.exe
najdziwniejszy sen w życiu
zaczynasz mieć wyrzuty sumienia, że byłeś takim ch*jem, bo typ był całkiem spoko
oprócz reptilianizmu
chyba za dużo Cukierberga w necie
myślisz o tym śnie cały dzień, nawet w robocie
nie możesz spać
postanawiasz coś z tym zrobić
zakładasz konto na wykopie
piszesz paste
Twój trud skończony
możesz iść spać

#pasta #heheszki #takbylo pokaż całość

bądź mną, lvl 19 #studbaza
rób jakiś referat w bibliotece, siedź oczywiście sama
chłopak z grupy przysiada się, mówi "cześć"
odpowiadam cicho "hej", niezręczna cisza
pyta mnie "jaką masz ciekawostkę?"
ocomuchodzi.mp3
nie mam pojęcia dlaczego wydusił z siebie losowy zbitek słow, chyba najgorszy podryw ever
zaczynam panikować
mózg na szybko był w stanie przytoczyć tylko jedną ciekawostkę
"w 2017 roku imigranci stanowili 15% ludności Szwecji i odpowiadali za 95% zgłoszonych zgwałceń"
uświadomiłam sobie, że chłopak jest z Ukrainy
chłopak robi dziwną minę, cicho wstaje i wychodzi
spojrzałam na swój stolik
piłam napój Tarczyn
pytał mnie o ciekawostkę z butelki Tarczyna

#pasta #lacunacontent pokaż całość

źródło: i0.kym-cdn.com

bądź mną, lvl 20
nie miej płatnej pracy
rób wolontariat
wolontariat polega na dotrzymywaniu towarzystwa i zabawianiu upośledzonych/opóźnionych umysłowo
słuchaj od upośledzonych w kółko tych samych historii
oni opowiadają codziennie te same historie
toleruj to, nie jestem wystarczająco chamska, żeby krzyczeć na upośledzonych
bycie świadkiem ich wzajemnych rozmów to najgorsza tortura
głównie bełkot, jakimś cudem wzajemnie się rozumieją
śmieją się z niczego albo z dosłownie najgłupszych rzeczy
w chwilach, kiedy jesteś w stanie ich zrozumieć, najczęściej kłócą się o to gdzie kto mieszka i kto jest lepszy
do tego kłócą się o rzeczy, które normalnemu człowiekowi nie przyszłyby do głowy
niektóre dzieciaki nie są upośledzone umysłowo
mają za to choroby, przez które nie są akceptowane w zdrowym społeczeństwie
socjopaci, schizofrenicy itp.
lubię z nimi rozmawiać
na pozór utrzymują normalną rozmowę, ale da się poznać, że coś z nimi jest nie tak
mają naprawdę dziwne, głębokie obsesje z losowymi rzeczami, które nie mają znaczenia
staram się tego głęboko nie rozkminiać
kuchnia, miłościwy Panie, kuchnia jest najgorsza
gówniaki podtykają ci żarcie dosłownie pod nos codziennie
jak tylko serwują mrożoną pizzę albo sernik, od razu wychodzę, bo drą ryja jak popierdoleni
to miejsce powinno zostać zamknięte
właściciel rzadko tu bywa
w ogóle nie dba o to miejsce, ma wyjebane na wszystko
wieczorem mam tego wszystko dość, fatalne warunki i mnóstwo upośledzonych
zamykam kartę w przeglądarce i wychodzę z Mirko

pokaż spoiler #pasta #ojkofobia #lacunacontent
pokaż całość

"Było".

Nic mnie nie wkurwia tak jak ten komentarz. Wrzucasz jakąś klasykę sprzed lat, istny brylant wśród memów czy past, perłę wyłowioną z morza gówna, czekasz na komentarze i co?

"Było"
"Było."
"Bylo"
"Było!!!"
"Było, kurwa."
"Byo xD"
"Było 78 tygodni temu, ktoś wrzucił to na 4chana/wykop/kwejka"
"Było, widziałem, używaj lupki!"
"Było, ile razy będziecie to jeszcze wrzucać?!"

Tak, wspaniale! Nie masz życia, cały dzień serfujesz po gównostronkach rozsianych gdzieś po internecie, znasz każdy mem najpóźniej godzinę po tym jak powstał, rozpoznajesz wszystkie obrazki powstałe w ciągu ostatnich 15 lat, to czemu by nie machnąć na szybko komentarza "było", pochwalić się swoim internetowym obyciem, wiedzą i pamięcią?

Żadne, kurwa, "było". "Było" - to było ci się po mydełko nie schylać, to koledzy spod prysznica nie zgotowaliby ci analnego inferno.
"Było" - to twoim rodzicom było się zabezpieczać, to bylibyśmy teraz wolni od twoich pseudointelektualnych wysrywów.
"Było", to było sobie może znaleźć jakąś pracę, hobby, zacząć jakieś życie towarzyskie, dać odpocząć internetowi i zacząć żyć jak człowiek, a nie jak cierpiący na światłowstręt, introwertyczny karaluch, co?

To że ty ogarniasz internety od ośrodków badawczych na biegunie południowym po namioty Inuitów, nie znaczy że każdy ma obowiązek być wielkim mędrcem sieci, pielgrzymem przemierzającym codziennie 9gaga, kwejka, jbzd, jeja, memowiska-sriska, demotywatory-srory, vichany, 4chany, karachany-kurwany, mistrzów-sriszców, fanpejdże facebookowych śmiesznych gównostronek i wszystko co się da.
Ty chłoniesz te obrazki jak pierdolony jamochłon, od czasu do czasu otwierając tylko swój wyziew, by wydać z niego dźwięk: "było". Ludzie niebędący umysłowymi rozwielitkami przeglądają internet z głową i z umiarem. Oni mają internet. Ty internetu nie masz, to internet ma ciebie.

Pierdol się słodko lewą ręką, chuj wafel z tobą, udław się swoją zajebistością, a jak już przyjdzie czas żegnać ci się z tym światem, to niech rodzina na twoim nagrobku takie epitafium napisze.
"Tu leży Anon. Był".
#pasta #bylo pokaż całość

jesteś w markecie
biegniesz między regałami
nagle staje przed tobą gruba ekspedientka
ekspedientka 500kg+
chcesz ją minąć
robisz koło wokół niej
robisz drugie, trzecie
ona pyta co odpierdalasz
nie możesz przestać
wszedłeś na jej orbitę
krążysz tak do końca wszechświata
elon musk robi na nią wyprawę

#pasta #heheszki #bekazgrubasow pokaż całość

Wkurwiają mnie już tacy piwosze-neofici, co to kurwa całe życie walili harnasie za 1,99 i inne tatry, a teraz nagle koneserzy piw kraftowych.
Pół biedy, jak ustawiasz się na piwo w plenerze. Teraz każdy monopolowy musi mieć w lodówkach jakieś ciachany palone, kormorany niskosłodzone i inne żywe bezglutenowe, nabierze sobie taki 6 różnych do siatki i zadowolony nie truje dupy. Ale nie daj boże kup sobie piwo jakiegoś większego browaru. Nie mówię to o obiektywnie hujowych harnasiach, żubrach czy innych tyskich, ale normalnych piwkach typu perła czy Łomża, co to przyjemnie obalić latem bez kontemplacji bukietu smakowego. Zaraz się zaczyna:
- hurrr durrr co ty pijesz, koncernowe siki, jebie tekturo, za tyle samo mogłeś mieć ekokraftowy CIEMNY PRZENICZNY LAGER PILS PALONY JASNY PEŁNY z BROWARU KOCZKODAN, mmm, pacz jakie to dobre, wyliżem jeszcze butelke po wypicu!!!!!!!
Nieważne, że 5 lat temu sami spuszczali się nad „perło export”, bo okazało się, że istnieje poniżej 4 zł coś nie jebie żółcią jak harnaś i nie chce się rzygać wypiciu 7.
Prawdziwa jazda zaczyna się przy próbie ustawienia w jakiejś knajpie. Lokale z wyborem mniejszym niż 15 gatunków piw kratowych albo belgijskich czy niemieckich odpadają. Rzut oka na kartę wystarczy, i już trzoda:
- o, nie ma południowosakosńskiego stouta 16894 IPA uberchmielone 69 IBU z browaru Himmler, wychodzimy, co mie tu jakimś guwnem pizner urkłel chco otruć!
Koniec końców po sprawdzeniu wszystkich lokali z jedzeniem lądujesz w jakimś speluno pubie z gównomuzyką i wyborem 10 0000 piw o zjebanych nazwach typu „atomowy morświn”, „natarcie pszenicy” albo o nazwach na zasadzie „w chuj długa nazwa procesu technologicznego+nazwa wioski, z której jest browar”
-pacz, to je zajebisty lokal, to je wybór, mmm, ukraińskie piwo pszeniczne środkowej fermentacji wysokohmielone palone otwartej ekstaktacji w niedomknietej kadzi browaru Jabolon, w schłodzonym kuflu, tak jak mówił Kopyr na blogu, boże, jakie to dobre, mmm…
I żłopie tą zupę o konsystencji gunwa, co to do niczego nie podobna. To tyle żali na dziś, gorzej jak spotka się dwóch takich januszy koneserów piwa i pierdolo całe spotkanie, ale to już temat na inną opowieć, jak chcecie, to napisze…

#pasta #tomaszkopyrazblogublogkopyracom pokaż całość

GIF

źródło: EruyQsF.gif (4.31MB)

Wiecie co się właśnie stało? Dzwoniła do mnie mama laski z twittera, okazało się, że dziewczynka popełniła samobójstwo. Powiesiła się, zostawiła list pożegnalny, w którym napisała, że nie może znieść kablowania wykopków. Brawo! Mam nadzieję, że odpowiednie kroki zostaną podjęte, zostało już złożone zawiadomienie prokuratury. Czemu nie możecie normalnie pisać, komentować, rozmawiać tylko musicie szykanować najsłabszych? Nawet sobie nie wyobrażacie co ta dziewczyna przeżywała - nie miała żadnych znajomych, była autystykiem i bała się wychodzić ze swojego pokoju. Jedyne co miała to internet, twitter i egzamin gimnazjalny, a nawet to jej zabraliście.
Nie pierwszy raz spotykam się z takim aktem przemocy w internecie. Dwa lata temu również mój znajomy z last.fm popełnił samobójstwo bo dużo ludzi w internecie się z niego śmiało, myślałem, że ten przypadek był wystarczająco nagłośniony, ale mylę się. Brawo wykopowe trolle, tak trzymać.
#pasta #pdk #heheszki #coolstory #sadstory #afera #twitter pokaż całość

#afera #feminizm #bekazpodludzi #bekazlewactwa #bekazfeministek #wosp #pasta

. . . kliknij, aby rozwinąć obrazek . . .

źródło: Screenshot_20180418-183346.png

Ogólnie to tylko niedojeby mózgowe są za systemem metrycznym. To prawda - ten system został wymyślony przez niedorozwiniętych półmózgów i stulejarzy, którzy nie potrafili normalnie liczyć i wyjęli z dupy liczbę 10. Nie no, wielkie mi kurwa osiągnięcie, mnóżmy liczbę 10 w nieskończoność i chuj.
Jedyny system którym posługują się ludzie naprawdę inteligentni to system imperialny:
Raz - Został wymyślony przez Brytyjczyków - mówcie co chcecie, ale ich cywilizacja rzuciła świat na kolana, podbili lub skolonizowali tak wiele ciapatych dzikusów, powinni wszyscy dostać jebany medal za wprowadzenie cywilizacji do tak wielu miejsc na świecie. Fakt, ich imperium upadło, kiedy w XX wieku lewactwo wyżarło ich od środka i tak wiele kolonii zyskało niepodległość, ale sam fakt że posiadali kurwa pół świata...
Dwa - Zmusza do myślenia - krew mnie zalewa jak patusy pierdolą o tym jaki to metryczny jest łatwy i intuicyjny - no fakt, jak wystarczy mieć IQ 30 żeby móc kurwa pomnożyć 10 przez 10. O kurwa, jaki genialny ten ludź, umie policzyć ilość zer w równaniu, no trzymajcie mnie.
Sam fakt że w imperialnym musisz przez cały czas pamiętać: stopa to 12 cali, jard to 3 stopy, więc jard to 36 cali... no jakiego mózgu trzeba żeby liczyć to w większych ilościach i np. przeliczać 186,43 mil (Mniej więcej W-wa - Poznań) na jardy? Odpowiedź brzmi - nadmózgu. I nie wkurwiajta mnie z tym kalkulatorem, prawdziwie inteligentna osoba liczy w pamięci, bo maszyn używają downy i pracownicy urzędu miar, a nie intelektualna elita.
Trzy – nazewnictwo. No tu to mi skacze ciśnienie. Ameby które wypierdziały system metryczny były tak mało oryginalne… no bo jak można do jasnej ciasnej wszystkie jednostki z danego wymiaru nazywać tak samo, tylko z innym początkiem? Mamy kurwa metr. Co jest mniejsze? Hurr, decymetr, durr. Zara, do jasnej cholery. Decy z greckiego to 10. Więc dlaczego jest DECY-metr to jednostka o jeden rząd wielkości MNIEJSZA, niż metr? Nosz japierdole… ale jedziemy dalej. Centymetr. Zajebiście, dalej milimetr, niesamowite, kurwa, mikrometr, kurwa mać, co za debil to wymyślał…
I tak jest w całym metrycznym, wszędzie te deka, mikro, centy, kilo, inne chuje muje…
Raz jak w mięsnym chciałem sobie kupić funt dobrej wędliny, kurwica mnie bierze bo baba nic nie rozumie, w końcu dukam to jebane „cztery deka”, od tamtego czasu kupuję już pakowane.
Imperialny ma jednostki wzięte z ŻYCIA, mają swoją historię, tradycję. Są już wspomniane jardy, czy funty, ale też uncje, galony, kwart, cetnary. Te jednostki mają duszę, jak wypowiada się te nazwy to czuć setki lat historii na języku, a nie suchą paszę dla konia, którą mielę w ustach za każdym razem gdy muszę powiedzieć: „Jeszcze 500 metrów w tę stronę”, bo zasrane turysty nie wiedzą co to jest dwa i pół furlonga.
Czas żeby wszyscy zrozumieli, że metryczny to wymysł socjalistycznych patusów, którzy używają go by szerzyć szkodliwe multikulti i ogłupiają nas przy tym, bo to system dobry dla pięciolatków. Jedyny prawilny system to imperialny, który wymaga inteligencji, ale Polska jeszcze nie jest na to gotowa, za dużo komuchów i lewaków.
Nara, jadę za kilka dni do USA by powstrzymać tamtejsze ruchy socjalistyczne przed zmianą jedynej dobrej rzeczy w tym kraju.
#pasta #metryczny #imperialny pokaż całość

ja lvl 18
mama zmarła krótko po narodzeniu
dorastałem u rodziny ojca, tata miał różne problemy emocjonalne, zawinął się przez moimi narodzinami
mam siostrę 9/10
przypadkiem znalazłem nagranie z nią
słodkijezu co za loszka
oglądam drugi raz, jaka ona piękna
obejrzałbym więcej razy, ale imba na chacie i musiałem opuścić dom rodzinny
nie mogę przestać myśleć o siostrze
siostra ma duże problemy z prawem
akurat siedzi w celi
jedziemy z kolegą ją odebrać
tak naprawdę myślałem już tylko o bzykaniu jej
myślę, że ona je odwzajemnia
pocałowała mnie gdy ją zabieraliśmy
ZDECYDOWANIE nie był to siostrzany pocałunek
kolega mówi, że podoba mu się moja siostra
zazdrość.rar
nic się nie zadziało między mną a siostrą
w ogóle to trochę przypał bo teraz wszyscy jesteśmy ścigani
jeździmy z miejsca na miejsce
seksualne napięcie między mną a siostrą rośnie
przez ciągłe ucieczki ocieram się o śmierć
w trakcie rekonwalescencji siostra po raz kolejny całuje mnie nie po siostrzanemu
spędzamy trochę czasu z dala od siebie
staram się być bardziej religijny, nie myśleć o niej w taki sposób jak dotychczas
całkowicie mi przeszło
rok później żeglujemy sobie (nic romantycznego)
siostra ma na sobie najbardziej seksowne bikini w historii wszechświata
wszystkie uczucia nagle wracają
siostra spotyka się ze wspomnianym wcześniej kolegą
po tym wszystkim jesteśmy na imprezie
siostra i ja wychodzimy na zewnątrz
jesteśmy sami
coś wisi w powietrzu
zabijam nastrój mówiąc, że Darth Vader jest naszym ojcem i że muszę się z nim zmierzyć

#pasta #kazirodztwoboners #lacunacontent pokaż całość

źródło: hugelolcdn.com

bądź mną
9 urodziny
Poznałem w szkole kilku kolegów
Namówiłem mamę na zorganizowanie małego przyjęcia
Jedziemy z bratem do dziadków
Mama zamówiła tort
Pomagam rodzicom układać dekoracje
O 12 zaczyna się zabawa
Jestem podekscytowany że będę mógł rodzicom przedstawić kolegów
Mija godzina
Kolejna
I kolejna
To uczucie kiedy nikt nie przyszedł
W końcu jest 16 i mamy jechać do kina na pokemony
Mama ledwo powstrzymuje łzy
"Nadal chcesz iść do kina, anon?"
Tata przychodzi z kluczykami
Wygląda jakby przed chwilą płakał
Koniec filmu
Jedziemy do McDonalda
Happy meal i zabawka Pokemon
Rodzice pytają jak się czuję
Pytam dlaczego nikt nie przyszedł
Mama odpowiada "Jesteś wyjątkowy i po prostu ci zazdroszczą"
W nocy tego samego dnia słyszę jak rodzice rozmawiają w sypialni

"Czy popełniliśmy błąd będąc rodzicami?"
"Nie chcę żeby urósł, myślał że to normalne i był samotny"

#4chan #pasta #feels #feelsbadman #przegryw

pokaż spoiler Reupload bo błąd się wkradł
pokaż całość