Bądź mną
W korpopracy
Rano mocno
Spać mi się chce jak chuj
Wypij szybko 3 kawusie
Nagle poczuj jakbyś miał w brzuchu małego aliena, który próbuje Ci zrobić z żołądka balonikowe zwierzątko
Kiszki są opętane przez szatana
Gówno naciera na zwieracze jak demon pragnący wolności po tysiącach lat niewoli w mojej ciasnej dupie
Zapierdalaj do łazienki najszybciej jak potrafisz
Niezbyt szybko się idzie z demonem w dupie
Docierając do drzwi bądź już cały spocony i stękaj głośno
Wejdź do najbliższego sracza
Zauważ, że ktoś jest w kabinie obok
Masz wątpliwości
Trudno, dupa za moment eksploduje
Ściągnij gacie i z ulgą ląduj dupą na zimnym kiblu
Niestety poślady są tak spocone, że dupa się ześlizguje
Ręka wpada do kibla
Dupa ląduje idealnie pod ścianką oddzielającą kabiny
KABOOM!
Gówno rozpryskuje sie po całej sąsiedniej kabinie
Słysze przeraźliwy krzyk znajdującego się w niej nieszczęśnika
Krzycz również, bo to jedyne co możesz zrobić
Z ręką utkniętą w sraczu i erupcją dupy na podłodze
Koleś wypada z kabiny nadal wrzeszcząc z opuszczonymi gaciami
Poślizguje się na moim gównie parę razy zanim dociera do drzwi wyjściowych i znika, panicznie drąc jape
Chyba na szczęście nikt znajomy
Leż tak parę minut, próbując sie pozbierać
Ktoś wchodzi ale szybko zmienia zdanie
Trzeba stąd spierdalać
Podcieraj sie resztkami papieru tak szybko jak umiesz
Dupa cała obesrana, ręka w sumie też
Zerknij na kabinę zaatakowaną przez mojego demona
Wszystko jest dosłownie ujebane w gównie
Daje sie zobaczyć kawałek obrysu kolesia tak jak tu siedział w momencie eksplozji
Prawie jak w Hiroshimie
Ewakuuj się ze sracza i udawaj, że nie wiesz co się stało
Przetrwaj najdłuższy dzień w pracy ever

#pasta #heheszki #coolstory #korposwiat #pracbaza pokaż całość

1. Rok 2035
2. Korea Północna jest w posiadaniu rakiety z głowicą nuklearną o zasięgu 40 000 km.
3. 'Generale Ping Pong, cel nowy jork'
4. czerwonyguzik.gif
5. Umierający z niedożywienia naukowiec źle podłączył klona ardiuno.
6. Rakieta leci w drugą stronę.
7. Cel: Łódź Bałuty.
8. USA dalej nie dało tarczy.
9. Rakieta w zasięgu radarów.
10. Trzeba ostrzec mieszkańców.
11. syrena.wav
12. 'GRAZYNA WYŁONCZ FAMILJADE JAKIEŚ ŚWIENTO JEST STÓJ NA BACZNOŚĆ MINUTA CISZY'
13. mielone.jpg
14. Straty oszacowano na 32zł

#pasta #heheszki #takbylo #coolstory pokaż całość

Hej! Coś wam dziś opowiem, bo przyszedł czas na zmianę miejsca pracy!

Niestety... moja nowa robota jest jebanym zartem. Może zacznę od powiedzenia wam z kim musze codziennie pracowac. Na pierwszy ogien idzie laska uwazajaca sie za supermodelke, to prawda, jest z niej calkiem niezla loszka ale jest calkowicie bezuzyteczna. Caly czas spedza na poprawianiu wlosow, albo nakladaniu tapety na morde, uwaza sie za pepek swiata, nigdy nie troszczyla sie o potrzeby innych zawsze tylko ona i ona. Jej iloraz inteligencji mozna porownac do skrzynki kamieni, ciagle zaskakuje mnie ze jeszcze nie zapomniala ze trzeba oddychac.

Kolejna jest calkowitym przeciwienstwem tej pierwszej, nie zdziwilbym sie gdyby byla najmodrzejsza osoba na swiecie, gdyby chciala moglaby pracowac gdzie tylko zechce, z jakiegos jednak nieznanego mi powodu marnuje swoje zycie z nami. Gdybym mial oceniac jej urode w skali od 0 do 10 to mysle ze -1 najlepiej by ja opisywalo, czesto zastanawiam sie czy kiedykolwiek wziela prysznic, nie wspominajac o goleniu nog, boze chron czlowieka ktory bedzie musial spojrzec na jej miejsca intymne.

Ale kurwa klejnotem w koronie jest moj wspolpracownik - ćpun, nie bylo dnia zeby nie byl upalony w trzy dupy, zaloze sie ze jara przed przyjsciem do pracy, w trakcie i zaraz po powrocie do domu. Podejrzewam ze ani razu nie zdazylo mu sie nie byc na haju od 10 lat, a ma 22. Ubiera sie jak hipis, a co najlepsze przychodzi do roboty ze swoim psem. Kazdego jebanego dnia musze patrzec patrzec na tego bydlaka, na wpol spalonego jak jego wlasciciel. Co wiecej wlasciciel i pies ciagle sa glodni, pewnie przez marihuanen, kiedy jestesmy w drodze do roboty trzeba sie zatrzymywac pierdyliard razy przy macu czy innym kfc, i tak kurwa kazdego dnia.

Kurwa i tak jezdze z tymi debilami moim vanem i rozwiazujemy jebane zagadki i tajemnice swiata.

pokaż spoiler #pasta scoobydoo
pokaż całość

Freezer – biało-fioletowy jaszczur, brat Coolera. Mówi się, że po walce z Goku zrezygnował z dalszej współpracy z Akirą Toriyamą, ponieważ dostał lepiej opłacaną rolę w Pokémonach jako Mewtwo (i tam się nawrócił). Wzbudza kontrowersje ze względu na fakt, iż używa czarnej szminki. #pokemon #dragonball #pasta

źródło: IMG_0162.JPG

Parę lat temu mój wujek ze wsi obok (nie taki stary w sumie miał może 37 lat wtedy) kupił sobie pierwszy komputer i internet Orange i poprosił mnie żebym wpadł podłączyć mu kompa, modem i pokazać te internety za flaszkę. No to wpadłem, wszystko pięknie podłączyłem, założyłem maila, facebooka pokazałem stronki o samochodach, o hodowaniu kwiatów i innych jego zainteresowaniach. Wszystko pięknie, zbieram się do wyjścia. A wujek:
ej, seba a weź mi jeszcze no pokaż te PORNUCHY bo podobno tego pełno w internecie. (jego żona na kanapie "hihihi ty zboku hihihi") no to odpalam redtube i włączam pierwsze lepsze wideo. A wujek tak patrzy i 'Co to kurwa jest, przecież ona jest cała wygolona fujj, jak dziecko jakieś a nie baba, weź to kurwa wyłącz KOCUR MUSI BYĆ xD , weź no daj coś normalnego a nie dla zboczeńców" no to wpisuję kurwa 'Hairy' i wyskoczyła taka zarośnięta pizda i wujek noooo i to mi się podoba, to jest to, KOCUR najlepszy. Dostałem flaszkę i się szybko ulotniłem, od tamtej pory zawsze jak widzę jego żonę myślę japierdole jakiego ona musi mieć kocura.
#pasta #takbylo pokaż całość

ja pierdole jak ja kocham zycie na wsi, wlasnie pije sobie mleczko od krowy, samogon się chłodzi w zamrażarce, zwierzeta nakarmione, najedzony smalcem i ogórkami małosolnymi. Nic mi wiecej nie potrzeba ogladam sobie zamieszki w stanach na mirko, kaczka siedzi mi na kolanach. Przypominam zwierzaki nakarmione wiec zero potrzeb zero obowiązków nie musze z nikim walczyc bo nie mam o co. Mam słońce mam jedzenie i bezpieczenstwo i zwierzaki nakarmione. Pozdrawiam

#pasta #chillout #utopia #heheszki pokaż całość

źródło: 101817379_651786872041666_5343731510056845312_n.jpg

Krótkie podsumowanie 3-miesięcznego korona-szaleństwa:

Chiny: Eeee, my tu mamy problem

WHO: Nie będzie tak źle

Chiny: Eeee, my tu mamy chyba duży problem

Niemcy: Nie ma powodu do paniki

WHO: Nie ma powodu do ogłaszania pandemii

Gates: WHO macie przelew na koncie

WHO: Mamy Pandemię!

Włochy: Wszyscy umrzemy.

Szwecja: Wcale nie umrzemy

Wielka Brytania: Musimy nabyć odporność stadną.

Niemcy: Wszyscy umrzemy. Musimy zostać w domu, nosić maski i gumowe rękawiczki

WHO: Tylko osoby chore powinny nosić maski.

Świat: te bez objawów też?

WHO: też

Świat: czyli wszyscy jak leci

Polska: maski w niczym nie pomagają

USA: Mamy statki-szpitale

Hiszpania: Wszyscy umrzemy.

Szwecja: Nie umrzemy. Jest epidemia grypy. Dbajcie o siebie jak zawsze.

Chiny: mamy maski do sprzedania.

WHO: Musimy robić dużo testów.

Świat: no, no…

Polska: my nie robimy testów masowych, ponieważ dałyby duży wynik fałszywy dodatni

Wielka Brytania: przerwa

Korea Północna: 18.45 – 2 osoby zarażone, 18.50 – 0 zarażonych.

Chiny: mamy respiratory do sprzedania

Polska: zamykamy lasy otwieramy markety budowlane

USA: Chiny co wy narobiliście!!!

Media: Wszyscy umrzemy. Zostańcie w domu

Wodarg, Bhakdi i inni: To normalna epidemia, przestańcie nakręcać to testowanie i nie wykańczajcie psychicznie ludzi

Polska: trzeba nosić maseczki bo chronią przez zarażeniem

Świat: Krzywa sie wypłaszcza

Niemcy: Co jest do diabła? Wychodzimy na ulice

Francja: Wszyscy umrzemy.

Szwecja: E, tam nic nie będzie.

Korea Północna: 20:00 – 10 osób zarażonych, 20:25 – 0 zarażonych

Białoruś: co jest? Świętujemy teraz na stadionie. Mecz

WHO: Szwecja będzie miała problemy.

Polska: otwieramy lasy państwowe i wprowadzamy kary za brak maseczek, brak trzymania odległości i zgromadzenia powyżej 2 osób

Chiny: Mamy wszystko do sprzedania

Polska: róbcie zapasy

Świat: co jest do cholery…

Szwecja: jeszcze żyjemy

Media: kto wyzdrowiał jest odporny… nie zachoruje drugi raz… a może jednak zachoruje… testy sa niemiarodajne

Polska: robimy coraz więcej testów

Chiny: co chcecie kupić?

Niemcy: już nigdy nie będzie tak jak wcześniej

Szwecja: w dalszym ciągu żyjemy. Nie umarliśmy

Korea Północna: 17.20 – 4 osoby zarażone, 17.32 – 0 zarażonych.

Austria: nie było zabronione się spotykać z rodzina

WHO: Szwecja to przykład do naśladowania

Szwecja: 

Polska: jesteśmy najlepszym przykładem do naśladowania

Niemcy: Szwecja zwariowała, oni wszyscy umrą

Bhakdi, Ioannidis i inni: Ludzie opanujcie się! Już jest dużo analiz, to jest jak grypa. Lockdown nie przyniósł żadnych efektów

Media: zamknijcie mordy zwolennicy teorii spiskowych!!! Wszyscy umrzemy tak jak było powiedziane

Tanzania: testy na kozach i owocach dały wynik dodatni

Austria: poluźniamy ale tylko trochę, czyli prawie wcale, ale poluźniamy.

Włochy: Offline

Media: w USA 1000 zgonów dziennie

USA: w USA 100 zgonów dziennie

Szwajcaria: Co jest? Dlaczego jednak wszyscy nie umarli?

Niemcy: hmm, tak mało infekcji. Wszyscy mają posłusznie chodzić w maskach i ZAKAZ zgromadzeń!!

Świat: Eeeee?

Hiszpania: poluźniamy

Polska: wirus zbiera żniwo jesteśmy w momencie kiedy krzywa się wypłaszcza ale wznosi czy jakoś tak

Włochy: liczba zgonów jest taka sama jak w zeszłym roku o co chodzi?. Poluźniamy

WHO: musimy wszystkich zaszczepić

Białoruś: Na co zaszczepić?

WHO: Na koronawirusa

Świat: tych co wyzdrowieli i bezobjawowych także?

WHO: wszystkich

Świat: liczba zgonów taka sama lub niższa niż w 2019… O co chodzi?!?!

Chiny: potrzebujecie coś kupić?

Świat: 

Madagaskar: mamy lek na wirusa

WHO: nic nie macie bez naszej zgody

Włochy: aresztować Gatesa!

Polska: wirus zbiera żniwo

Media: siedźcie w domach

Szwecja: idioci…

USA: nigdy więcej nie damy zamknąć gospodarki, koniec datków na WHO

Media: masowe groby w Brazylii!

Brazylia: gubernatorzy jeśli nadal będziecie kłamać uzbroimy obywateli

Hiszpania: Prezydent kraju idzie w demonstracji z narodem w proteście przeciwko działaniom rządu

Polska: trzymanie odległości jest zalecane, a nie nakazane

Restauratorzy: wtf ????

Polska: premier nie zrozumiał do końca przepisu i przeprasza państwa 

Szwecja: 

Świat: dlaczego ludzie przestali chorować na inne choroby niż covid-19?

Afryka: kraje afrykańskie nie będą placić na WHO

Grecja: zapraszamy, poleca pełne samoloty

Polska: co drugie miejsce w samolocie ma być wolne

Turcja: zapraszamy

Hiszpania: zapraszamy

Świat: zapraszamy

Polska: w tym roku tylko rowerem na Słowację

Chiny: naprawdę niczego nie potrzebujecie?

Polska: wielkim wysiłkiem załatwiliśmy respiratory w promocyjnej cenie

Świat : 90% respiratorów nie jest używane

Niemcy, Francja: ???? czyli żyjemy?

Media: wirus zbiera żniwo, podano datę drugiej fali, nowe ogniska, umrzemy

Francja: więc jednak!

Świat: po co się zamrażaliśmy?

WHO: szczepionka jest prawie gotowa, uratujemy was trzymajcie się

Białoruś: nas nie trzeba

Szwecja: kochamy nasz rząd

Polska: Śląsk uratowany, ale mamy poważne ognisko w fabryce mebli, ale nie wiemy jak to odkryliśmy bo nikt nie ma objawów

WHO: zalecamy masowe testy we wszystkich fabrykach mebli na Świecie

Papua Nowa Gwinea: nie mamy fabryk mebli

WHO: po prostu testujcie

Papua Nowa Gwinea: nie mamy testów

Chiny: mamy testy i fabryki mebli na sprzedaż

Szwecja: 

Niemcy: to lecimy na wakacje

Media: eeeee ale wirus zbiera wielkie żniwo…?

Świat: wtf?

WHO: ludzie może ktoś podesłać trochę kasy?

#koronawirus #heheszki #pasta pokaż całość

Uwielbiam odbierać przesyłki za pomocą aplikacji, gdy ktoś jest przy paczkomacie. Najpierw podchodzę cicho, otwieram skrytkę, biorę przesyłkę i SPIERDAAALAM szybkim krokiem w stronę samochodu. Drugi odbierający jest w szoku, krzyczy z daleka, czy to na pewno moja przesyłka, ale wtedy już jest za późno. Jego czas już minął. Teraz słychać już tylko luz na wieloklinie po wbiciu pierwszego biegu w moim mondeo. Historia dobiega końca. Z uśmiechem na twarzy odjeżdżam. Kto wie może on tam dalej stoi i patrzy w moim kierunku?

#inpost nie #pasta pokaż całość

Smoku: Dobra chłopaki, jest wtorek 19:00, a ja jeszcze nie mam zrobionego swojego TOP 10, do mojego jutrzejszego formatu. Jako prezes zarządu zebrałem Was tutaj żeby obgadać jakie mogą teraz tematy się pojawić. Wykorzystajmy tutaj burzę mózgów, niech każdy sypnie jakimś pomysłem. Dobra Mati jedziesz jako pierwszy, jesteś odważny gość:
Borek: Ty no Tomeczku, może moje Top 10 Mentali w czasach koronawirusa?
Smoku: Pomysł ciekawy, ale musiałbym poprosić realizatorkę żeby mi pomogli poszukać moich najlepszych wypowiedzi. Trochę jest roboty, a premiera już jutro. Stano co tam masz ciekawego?
Stano: Słuchaj, ostatnio skakałem pomiędzy kanałami w telewizji i wpadłem na program TVP Info. Może coś nawet nie do końca związanego z piłką nożną, Top 10 Opinii Szkolnikowskiego albo Top 10 przegranych meczy Donalda Tuska?
Smoku: RAS-LE-BOL! J'EN AI RAS-LE-BOL! Nie będzie polityki w moim formacie Stano... Przegiąłeś pałę... Sorki chłopaki za to słownictwo po francusku, ale wczoraj gadałem z Nicolasem Sarkozym i mi najwidoczniej nie przeskoczyło wszystko na język polski. Dobra... Misiek, w Tobie nadzieja.
Pol: Może Top 10 donejtatorów?
Smoku: Misiu... misiu.... nie kombinuj, przecież nie puścimy na żywo tych nazw... Chwila telefon dzwoni. (chwilka czasu) Dobra to Szpakowski dzwonił, że może bym zrobił w końcu Top 10 napastników żyjących z podań i Top 9 wygranych gier Lewandowskiego w dziadka za czasów Juppa Heynckesa i Guardioli... Ja się chyba zaraz załamię...
Smoku: MERCI PANOWIE mam !!! Dzwoń po chłopaków z realizatorki Misiek, będzie Moje Top 10 przeczytanych artykułów godzinę wcześniej na temat nieudanych transferów do Realu Madryt
#kanalsportowy #pasta
#weszlo
#pilkanozna pokaż całość

źródło: press.pl

bądź #bmw serii 5 lvl 0
stój sobie w salonie w Monachium i czekaj na nowego pana
zauważ pana w garniturze niemieckiprawnik.gif
pan cie zauważa i kupuje
pan tankuje zawsze do pełna i jeździ elegancko
PROFIT
po 9 latach znudziłeś się panu
smutnażaba.jpg
pan kupuje nowe BMW
cieszysz się, że bedziesz miał się z kim bawić
dobrzeczujeżaba.png
ale pan sprzedaje cie jakiemuś turkowi
BRAK PROFITU
lądujesz na placu, gdzie jest ze 100 takich jak ty
jebiekebabem.png
przyjeżdża cięzarówka
ładujo cie na naczepę lohr.png
mowio, że jedziesz na wschód
lądujesz na jakims placu pod poznaniem
ogladajo cie sebixy i janusze z wąsem
nikt nie kupuje, bo masz 430tys
smutnażaba.jpg
przychodzi pan mietek z laptopem
dotyka cie w gniazdo swoim kablem
nie bronisz sie, wszystko ci jedno
puff masz 180tys km
mozgrozjebany.gif
kupuje cie łysy sebix
nowy pan
PROFIT
sebix jeździ jak pojeany
BRAK PROFITU
po miesiącu sebix rozpierala cie o drzewo
BRAK PROFITU lvl9000
twoje zwłoki zawożą do jakiejś szopy
tno, spawajo, klepio, malujo
jesteś jak nowy
polskasłużbazdrowia.jpg
PROFIT
twoje truchło służy sebixowi jeszcze przez 3 lata
sebix rozpier*ala cie o drzewo po raz drugi
spawy pana mietka nie wytrzymują
łamiesz sie na trzy części
BRAK PROFITU
sebix ginie na miejscu
możetrochęprofit.pdf
ciebie przerabiaja na żyletki i tysiace ludzi goli sie Tobą
PROFIT

#motoryzacja #polskiedrogi #pasta pokaż całość

Pierwszą postacią jaką robię w Simsach jest zawsze Goblin Malarz - zielonoskóry, obleśnie
tłusty artysta-samotnik z fobią społeczną.
Urządzam mu w piwnicy mały przytulny kącik ze sztalugą, kibelkiem, lodówką, łóżkiem, prysznicem i koszem na śmieci, po czym zamykam go tam i usuwam jedyne schody na górę.
Jego jedynym zajęciem jest malowanie obrazów. Całymi dniami tylko maluje i maluje i staje się w tym
coraz lepszy, aż w końcu jego obrazy są warte kupę kasy. Zaglądam do niego co kilka minut żeby
sprzedać to co zdążył namalować, po czym wracam do normalnej gry.
Pozostałe simsy cieszą się bogactwem niewiadomego pochodzenia i nigdy nie dowiedzą się prawdy o
plugawej istocie żyjącej tuż pod ich stopami…

.
#simsy #heheszki #takbylo #coolstory #gry #pasta pokaż całość

wchodzi cejrowski do murzyna
-DZIEŃ DOBRY
-DZIEŃ DOBRY KURWA PO POLSKU NIE ROZUMIESZ?
-DAJ MI TO CO MASZ W RĘCE
-NO DAJ
-PROSZĘ PAŃSTWA TO JEST MURZYN
-HEHE PATRZCIE JAKI GŁUPI xD
-DOBRA IDZIEMY DALEJ
- O! A TU MAMY ŚCIANĘ. KOJARZĄ PAŃSTWO NA PEWNO ŚCIANY POLSKICH DOMÓW? GRUBE, SOLIDNE CEGLANE.
- A TU ŚCIANA Z GUWNA. SRAJĄ DO WIADRA, PROSZĘ PAŃSTWA, WSZYSCY Z WIOSKI DO JEDNEGO I POTEM, PAN SIĘ PRZESUNIE, RĘKAMI TO NABIERAJĄ, MIESZAJĄ ZE SŁOMĄ I, UWAGA STOPIEŃ, I LEPIĄ ŚCIANY.
- I TO SIĘ PROSZĘ PAŃSTWA TRZYMA. JEST SOLIDNE, TANIE W BUDOWIE I CO NAJWAŻNIEJSZE! SPEŁNIA SWOJĄ FUNKCJĘ. A W POLSCE? NO W POLSCE JAK W LESIE.

a wojciechowska, kurwa
-chlip chlip ta Kobieta ma tak ciężko
-jebana patriarchalna Afryka
-ehhh tak by sobie chciała chodzić na disco i dawać dupy
-a nie może
-dajcie wzruszającą muzykę
-trzymaj się mbubu
-będę do ciebie pisać
-kocham cię ehhh

#pasta #cejrowski pokaż całość

lvl 17
liceum
wyjazd na żagle jak co roku organizowany przez dyrekcje
jako ze lubisz Mazury, piszesz sie
fak 700 zl prawie ale no trudno, wyjazd grube 7 dni, nauczyciele spoko, wala wóde z uczniami ponoć i sternicy tez zajebiści
dobra jade chuj
zbliza sie ten dzien
jade autobusem na jebane żagle
dojazd
zara bede pil kurvaaaa
wchodzimy do lodek
no jest spoko wszystko fajnie
jest 8 lodek, 8 sterników i 4 nauczycieli
jeden ziomek wuefista, drugi geograf, trzeci historyk, wszyscy bardzo spoko, masz z nimi lekcje i wiesz, ze to bedzie udany wyjazd
kurwa babka od biologii
ogólnie jest spoko, ale to nie ten sam poziom co inni nauczyciele, ale sama tez luz motzno
ahoj majtkowie, zapraszamy na poklad
sternik zajebisty ziomek, okolo lvl 50, ma hymn III rzeszy na komórce jako dzwonek i śmieszek z niego
chyba lurkuje kurahen
w sumie to wyjebane, lubie go
ogolnie inba trwa, az do samej nocy
okolo 2:30 godzina
każdy już zdrowo zajebany
nauczyciele tez, poza babka od biologii, ta trzyma sie ostro
kuuuurwa ale smrut
ktos sie zjebal
doobra wychodzimy z kajuty na poklad
jeden anon zdrowo najebany, wychyla sie za bardzo
ja pierdole
anon w wodzie i sie topi
jeszcze inny drze sie na caly port
-JESTEM NAJEBANY O KURWAAAAA
wyciagamy anonka z wody, troche kaszle
-EJ KURWA MAM GASTRO
no dobra czekaj anon zara Ci cos przyniose
ide do kabiny
nikt nawet nie pomyslal o przypale, nic nie posprzatane
szukam zarcia
wpada babka od biologii
chyba niewiele pila, albo i nawet nic
-HURR DURR ANON CO SIE TU DZIEJE
-psze pani nic takiego
-SLYSZAŁAM CHLUST WODY, A KTORYS SIE DARL I DOBRZE BYLO SLYCHAC CO KRZYCZAL
-psze pani serio to nie tu
-GADAJ KTO TO, PIJANI JESTESCIE MOZE JESZCZE CO? CO ROBI TA WÓDKA NA STOLE??
o chuj
odpieczetowana i prawie opustoszala flaszka
zastanawiasz sie co powiedziec
-no psze pani... oni tam tylko grzecznie sie bawia, to ja wskoczylem do wody i sie tak darlem
-CZYLI TYLKO TY JESTES PIJANY?
-tak
-PROSZE ZE MNA
ide na lodke nauczycieli
goscie spia najebani, albo cos belkocza
widza mnie
podnosza sie
-co jes Grazyna
-no jak to co, najebany jes, dzwonimy po ojca
-Grazyna, daj se spokoj
-NIE
babka ostatecznie nie dala sie ublagac
3:10, telefon do tate
tate musi po mnie natychmiast przyjechac
prawie 400 km
godzina okolo 8:30
tate jest na miejscu
-anon cos Ty odjebal
-sorki memorki tato
babka mu nagadala ze cala szkola juz wie, ze kadra wyciagnie konsekwencje
wracam z tate do domu
chujowo w chuj, ojebal mnie zdrowo
nienawidze swiata
ja pierdole kurwaaa
wypilem dwa piwka tam tylko do tamtej pory i kieliszek wody
wracam do domu
musze isc normalnie do szkoly jutro bo juz mi to babka zalatwila
niedziela dopiero bo w sobote byl wyjazd
kurwaaaa chyba sie zabije
dostales mega opierdol w domu jeszcze od matki
lurkujesz fb
wszyscy szczesliwi na zaglach, super fotki
dowiadujesz sie ze dalej wszyscy najebani, ogolne tbw a Ty musisz tu tkwic
uzalasz sie nad soba
idz do szkoly
nauczyciele sie z Ciebie smieja, maja Cie za gowno i odpytuja na sile
dwie pizdy jednego dnia
masz naganne zachowanie zalatwione juz
chcesz sie zabic
ale zaraz...
przypominasz sobie, ze jestes groznym uczuciopedysta
chlodna jednostka hir
o kurwa ja sie tak nie dam
knujesz plan zemsty
no ale co ja im moge zrobic 400 km dalej
o kurwa
opracowales tak genialny plan zemsty, ze az sie wzruszyles ze swojego geniuszu
nastepny dzien
idziesz do szkoly
dalej szkaluja i smieszkuja
hehe ten sie smieje kto sie smieje ostatni
wracasz do domu
czekasz na noc
godzina 1:40
nie spisz
dzwonisz do anona, kolegi z lodki
-elo anon jak tam
-no jak to, wszyscy najebani hehe
czujesz, ze nie powinienes tego robic... chcesz sie jeszcze wycofac
-wgl anon pizda z Ciebie, wszyscy tu kurwa najebani a Ty sie dales jak pizda XDDD ZABIJ SIE
slyszysz jak z 10 osob z Ciebie smieszkuje
dal Cie chyba na glosnik
teraz juz wiesz, ze to co robisz jest sluszne
-sluchaj anon, wszyscy najebani jak zawsze?
-nooo o kurwa i to jak
-a nauczyciele??
-tez
-wszyscy?
-ta
-dobra dzieki elo
wlaczasz neta
szukasz strony komendy glownej w Ełku
dzwonisz pod wybrany numer
-witam serdecznie pana oficera w te krysztalowa noc, czy zechcialby pan uslyszec moze jakis donosik?
-no dawaj hehe
sprzedajesz cala brygade z zagli na bagietach
bagieciarz poczatkowo troche niedowierza w twoje slowa, ale ostatecznie mowi, ze patrol bedzie na miejscu za 15 min
rozlaczasz sie
czujesz dobrze
jest godzina 1:50
pol godziny pozniej
dzwonia z zagli
-O KURWA CO SIE ODJEBALO BAGIETY PRZYJECHALY BADAJA NAS ALKOMATEM, WSZYSCY NAJEBANI, NAUCZYCIELE ARESZTOWANI, NAS ZABIERAJA NA KOMENDE, RODZICE MUSZA RANO PRZYJECHAC
XDDDD
o kurwa
nastepny dzien
jestes sobie w szkole jak gdyby nigdy nic
jakies szemrawki, niewiadomo co
kazdy o czyms plotkuje
szybko rozniosla sie akcja na zaglach
nikt nie wie kto ich wydal
czujesz sie jak Dawid, ktory rozjebal Goliata swoją intelektualną moszną
nastepny tydzien
ogolnie rozpierdol
przewrocilem cala szkole do gory nogami
dyrektor w tarapatach
plotki ploteczki wszedzie
lekcja z wychowawca
NO NIESTETY, ZACHODZA ZMIANY, OD DZISIAJ NIE UCZA WAS JUZ PAN X,Y,Z I PANI Ą
XDDDDDDDDDD
I tak prawie wakacje, ale mimo wszystko wygryw
Nie zadzieraj z chlodem skurvysynu #pasta #heheszki pokaż całość

Indentyfikator podmiotu – SCP-PL-J00R

Klasa podmiotu – Euclid

Specjalne Czynności Przechowawcze - SCP-PL-J00R winien być przechowywany w warunkach domowych (głównie w jednym, mocno zanieczyszczonym i skażonym pokoju o wymiarach 5 [m] x 8 [m] x 10 [m]), konkretnie w budynku o strukturze drewnianej, znajdującym się przy ulicy ████ w ████. Absolutnie zakazuje się przetrzymywania obiektu pod przymusem, w zamkniętych pomieszczeniach bądź celach przechowawczych, bądź podejmowania prób usunięcia obiektu z jego naturalnego środowiska bez szczególnego powodu, gdyż może to skutkować █████ (szczegóły w audiologu przesłuchania kapitana Washingola, który koordynował nieudaną akcję zabezpieczenia obiektu SCP-PL-J00R).

Obiekt oraz obszar przez niego zamieszkany winien być stale obserwowany przez drony sterowane z odległości ██ [km] od najbliższej placówki przechowawczej SCP, gdy podmiot nie prowadzi żadnej transmisji na żywo bądź nie nagrywa filmów w serwisie ██████. Dopuszcza się także podsłuchy telefoniczne zainstalowane w telefonie komórkowym podmiotu oraz jego współlokatora, by był on pod stałą obserwacją ze strony fundacji, zaś osoby wchodzące w interakcję z SCP-PL-J00R -szczegółowo prześwietlone. Gdy obiekt opuści obszar przezeń zamieszkany, natychmiast winno się o tym powiadomić dr. ███ w celu zabezpieczenia najbliższego terenu zielonego lub lasu, by żaden cywil nie mógł wejść w miejsce dopełniania się anomalnego zachowania SCP-SCP-J00R.

Ludzie wchodzący w interakcję z podmiotem, którzy podejmą próby przechwycenia podmiotu i zabrania go z jego naturalnego środowiska, którym jest dom Krzysztofa ████ przy ulicy █████, zostanie natychmiastowo namierzony. W miejsce przetrzymywania obiektu wysłana zostanie Eskadra Agentów Poziomu 4 pod dowództwem ████, by przywrócić obiekt do jego naturalnego środowiska, zaś porywaczom zostanie zaaplikowany Środek Amnezyjny Klasy C.

Opis: SCP-J00R to wychudzony humanoid rasy słowiańskiej, mierzący ok. 1,80 [m]. Przedstawia się jako Wojciech ███ pseudonim █████. Emanuje od niego bardzo silna woń rozpuszczalnika. Twierdzi, że pochodzi z niejakiego Bombasu – nie wiadomo gdzie się owy „Bombas” znajduje - bardzo możliwe, że to miejsce z innego wymiaru, bądź równoległej rzeczywistości. Jego wiek szacuje się na 47 lat, aczkolwiek analiza próbki moczu wykonana w placówce ████ poddaje w wątpliwość tę statystykę jak i człowieczeństwo podmiotu (szczegóły w raporcie z analizy próbki pobranej z podmiotowi, oznaczonej jako E-8873). Ciężko na ten moment określić, czy obiekt jest człowiekiem z anomalną budową ciała, czy może to swego rodzaju twór robotyczny (cyborg). Agresywna natura SCP-PL-J00R nie pozwala na szczegółowe oględziny jego budowy biologicznej.

SCP-PL-J00R przejawia wiele anomalnych zdolności oraz zachowań, na które składają się między innymi – przemieszczanie się bez zginania kończyn dolnych, rzucanie obiektami w kształcie kubków, nieprzyzwoite gestykulacje o charakterze seksualnym wobec ludzi płci kobiecej, agresywne zachowanie wobec współlokatora Krzysztofa ████ i ludzi więziących go bez jego woli lub (co najdziwniejsze) narkotyzowanie się w okolicznych lasach rozpuszczalnikiem. Ciężko też wytłumaczyć niektóre procesy życiowe, jakie zachodzą wewnątrz jego organizmu, szczególnie podczas jego stanu furii, podczas której jest w stanie zamienić się w zwierzę z gatunku strusiowatych. Podmiot posiada zdolność komunikowania się w języku ████, natomiast jego możliwości w tym zakresie są skrajnie ograniczone. Wskazuje na to jego niespójna, czasem mocno nielogiczna budowa zdań oraz wymowa wyrazów podczas konwersacji (dowody w raporcie z przesłuchania podmiotu - dokument J00R-2).

Byt i jego cykl życia mocno predysponują go do kwalifikacji jako istoty anomalnej, co chciał zakwestionować jego współlokator Krzysztof ████ Podczas specjalnej komisji z radą O5. Obecnie fundacja zastanawia się nad kwalifikacją Krzysztofa ████ Jako obiektu SCP-PL-J00R-1, lecz bardziej prawdopodobne jest zakwalifkowanie podmiotu jako SCP-KNUR – w niedalekiej przyszłości zadecyduje o tym rada O5.

Cykl życia SCP-PL-J00R składa się na wiele czynności niezgodnych ze standardami funkcjonowania człowieka. Byt od początku swojego istnienia nie podjął żadnej pracy, z kartoteki wynika, iż był wielokrotnie notowany w wielu placówkach policji, a nawet przetrzymywany w więzieniu. Obiekt nie pamięta zbyt wiele ze swojego istnienia przed zamieszkaniem u swojego jedynego przyjaciela Krzysztofa ████, choć w dokumentach i kartotekach organów ścigania można o nim znaleźć wiele wzmianek, akt urodzenia oraz dokument potwierdzający wydalenie ze szkoły podstawowej. Hipotetyzuje się, że podmiot mógł zostać poddany wymazaniu pamięci oraz eksperymentom cybernetycznym, a może nawet także █████.

Jedynym zajęciem podmiotu jest nagrywanie filmów za pomocą kamery (najczęściej ukazujących spożywanie przez byt kałopodobnego pokarmu o nieznanym składzie) oraz (czasami) umycie się i (rzadziej) konsumowanie alkoholu marki ████. Podmiot, choć pożera monstrualne ilości pokarmu to nie tyje, co zdają się potwierdzać comiesięczne badania tkanki tłuszczowej, przeprowadzane przez nano-roboty fundacji podczas, gdy byt znajdował się w głębokiej fazie snu. Przewiduje się, iż jedzenie to tylko przykrywka, mająca odsunąć od pomiotu podejrzenia o jego anomalnych właściwościach, zaś jego prawdziwym pokarmem, którym jest napędzany jest rozpuszczalnik marki ████, którym narkotyzuje się w przydrożnych lasach (co zostało udokumentowane przez jednego z cywilów, którego poddano terminacji, zaś nagranie przechwycono – patrz opis nagrania z manifestacji obiektu - J00R-1).

Dłuższy brak inhalacji rozpuszczalnikiem przez obiekt skutkuje agresywnym, autodestrukcyjnym zachowaniem podmiotu, które zagraża ludzkości w promieniu 30 [m] od podmiotu. Jedynym człowiekiem zdolnym przyjąć obrażenia obiektu i ujarzmić agresję SCP-PL-J00R jest ww. Krzysztof ████ Personel klasy D poddany agresywnemu zachowaniu bytu został ████ (patrz: log eksperymentu SCP-J00R-177).

Dodatek: Obiekt, przez wzgląd na bardzo problematyczne przechowywanie oraz niezrozumiałą naturę manifestacji jego anomalnych zdolności jest obecnie przedmiotem dyskusji na temat terminacji, na wniosek dr. ████ złożonego na ręce rady O5 w dniu ██/██/20██.

pokaż spoiler #kononowicz #pasta #scp #patostreamy
pokaż całość

źródło: 1590922262698.png

Jak miałem 14 lat, to nałogowo fapałem pod rozstępy. Wchodziłem na rożne fora by przemo dla ciężarnych, przeczesywałem internet w poszukiwaniu nowego fap materiału, mój folder z rozstępami miał ponad 1gb zdjęć XD

Kiedyś w internetach natknąłem się na specyfik, który nazywał się

maść na rozstępy

Kurwa tyle wygrać, przez cały tydzień chodziłem jak w amoku, mogłem myśleć tylko o tym. Od razu jak dostałem kieszonkowe wyjebałem do apteki i kupiłem tubkę. Codziennie rano i wieczorem smarowałem się tym gównem i czekałem. Miesiąc później, po osuszeniu drugiego opakowania udałem się do apteki zapytać się, dlaczego nie widać efektów.
Mina pani magister jak próbowała mi wytłumaczyć, że ta maść usuwa, a nie tworzy rozstępy najlepsza. A ja w szoku, dlaczego ktoś miałby usuwać coś tak pięknego XD
#heheszki #niebieskiepaski #rozowepaski #pasta #fetysz pokaż całość

źródło: comment_1585352738005zflpxGRc3nGiTvSP2Ef,w400.jpg

Dzisiaj w moim korpo poruszenie, od rana awaria całego systemu, nic się nie da zrobić, a deadline'y cisną mocno. Dział techniczny postawiony na nogi, walczy żeby ogarnąć ten bajzel. Ja (obsługa klienta) staram się jak mogę, ale klientów przybywa. Przychodzi jakaś szycha z dużym zamówieniem, a ja nie mam jak go obsłużyć, bo inny dział ma opóźnienia. Patrzę przez ramię - manager pokazuje mi, żebym grał na czas, no to ja zaproponowałem klientowi kawę. Zgodził się, próbuję zagaić, żeby przełamać ciszę, ale gość mnie ignoruje i w ciszy popija naszą zajebistą Arabicę. Ja czekam na te różowe z innego działu, słyszę tylko jak manager wydziera mordę, żeby się pośpieszyły. W końcu jest produkt, pakuje cztery BigMaki i dwa McFlurry w torbę, dorzucam 2 puszki coli i podaję klientowi. Bałem się, że pójdzie na skargę do szefa, ale na szczęście darmowa kawa chyba go uspokoiła i wyszedł bez słowa. Chwilę potem technicy ogarnęli tę awarię dystrybutora do coli i wszystko wróciło do normy.

pokaż spoiler #pasta #mcdonalds
pokaż całość

Przecież to co PiS zrobił (i dalej robi!) z tym krajem jest tak absurdalne że wręcz nie do uwierzenia. Niby wszystko się zgadza:
Gęby w telewizorze te same.
Obrazki za oknem te same (nie licząc oczywiście globalnej pandemii)
Muzyka w radio ta sama.

Ale wszystko stanęło na głowie.

Cyrk przy wyborach. Rząd jawnie srający na prawo i sprawiedliwość. Kradną i defraudują co się da i to niemal otwarcie. Brak praworządności.
Korupcja i nepotyzm.jpg
Konstytucja stała się tylko papierekiem wiszącym w toaletach magister Przyłębskiej i Andrzeja Dudy. Telewizja publiczna to już nawet nie ściek, ale szambo wykopane w ziemi i trujące wody gruntowe.

Skala absurdu jest tak duża, że można ją porównać jedynie z sytuacją gdy menel od tak wchodzi ci do mieszkania, sra na środku pokoju i nie chce wyjść. Dzwonisz na policje, a ci każą nie zawrać dupy i radzić sobie samemu. Więc mieszkasz sobie tak z tym menelem co ci robi chlew w domu. Zaczynasz robić mu herbatę i częstować biszkoptami i tak sobie mieszkacie razem. W smrodzie.
Tak wygląda Polska AD 2020...

#bekazpisu #wybory #polityka #tvpis
#pasta ?? pokaż całość

kto za panem chodzi?
- proszę pana, jest to szef BORu proszę pana, ma swoje służby proszę pana, robi o mnie wywiady. Wywiady robi tego typu proszę pana, czy mam broń
- a ma pan?
- a skądże znowu, czy mam materiały wybuchowe
- a ma pan?
- a skądże, proszę pana, pyta o moje kontakty zagraniczne
- a ma pan?
- a skądże, proszę pana, pyta mnie również, czy, proszę pana, czy się leczę psychiatrycznie
- a leczy się pan?
- a skądże, proszę pana, proszę pana, proszę pana, i on mówi, że on ma do tego prawo
- a ma?
- a skądże, proszę pana

pokaż spoiler #heheszki #pasta #pytapl #byloaledobre
pokaż całość

źródło: skądże.jpg

Rodacy! Zwracam się do Was z apelem i zarazem ogromną przestrogą. Na polskiej scenie politycznej coraz bardziej znaczącą pozycję odgrywa Krzysztof Bosak, a przynajmniej człowiek, który utrzymuje, że nim jest. Niestety bardzo wiele wskazuje na to, że człowiek ten nie jest tym za kogo się podaje. Ostatnie sensacyjne doniesienia i ujawnienie kilku mrocznych faktów z życia polityka wskazuje na to, że wszyscy padliśmy ofiarą spisku.
Krzysztof Bosak (ur. 13 czerwca 1982 w Zielonej Górze) w latach 2005–2006 był prezesem Młodzieży Wszechpolskiej. To właśnie w tych latach z politykiem zaczęło dziać się coś niepokojącego. Wskazywał na to stan jego skóry i błędny wzrok (fot. nr 1). Chwilę potem polityk całkowicie zniknął ze sceny politycznej i powrócił odmieniony niecały rok później. Co działo się w tym czasie - źródła milczą. Dopiero niedawno dzięki wysoko postawionemu funkcjonariuszowi FSB wypłynęły sensacyjne informacje, które rzucają nowe światło na tamte czasy.
Okazało się, że podczas podróży służbowej do Rosji Krzysztof Bosak mimo licznych ostrzeżeń zażył kilkakrotnie krokodyla.
Krokodyl (ros. крокодил) to narkotyk uzyskiwany domowymi sposobami z mieszaniny m.in. kodeiny, jodu i fosforu. Ze względu na zanieczyszczenia i toksyczne związki powstałe w procesie produkcji, nieodwracalnie uszkadza organizm zażywającego, na skórze którego pojawiają się zielonkawe plamy spowodowane gniciem ciała. Po pewnym czasie występują również niegojące się rany, w które często wdaje się gangrena, doprowadzając do śmierci albo do konieczności amputacji mięśnia (o ile nie został on wcześniej dostatecznie zniszczony, aby nastąpiło samoistne oderwanie się od ścięgien i kości). To, co obserwowaliśmy na twarzy Pana Bosaka było efektem zażywania krokodyla. Polityk został przewieziony do Szpitala Zakaźnego w Zielonej Górze, ale niestety polscy lekarze nie byli przygotowani i nie mieli doświadczenia w zmaganiach z ofiarami krokodyla. Krzysztof Bosak został więc przewieziony do szpitala w Irkucku, gdzie poddano go szczegółowym badaniom mającym na celu ustaleniu co jeszcze można zrobić. Niestety stan Bosaka dramatycznie się pogarszał i konieczną była amputacja kończyn. Dnia 20 lipca 2011 roku na ręce najbliższych współpracowników Bosaka spłynął telegram, że Krzysztof ma się dużo lepiej i wraca do zdrowia. Niewiele osób wiedziało, że dwa dni wcześniej Krzysztof Bosak zmarł wskutek gangreny i ogólnego postępu zgnilizny ciała. Zgon został objęty przez rząd Federacji Rosyjskiej tajemnicą. Kilka miesięcy później w niejasnych okolicznościach na scenie politycznej pojawił się ktoś, kto miał być powracającym do zdrowia Krzysztofem Bosakiem. Ale nim nie był. Jest to prawdopodobnie agent Kremla przeszkolony i wysłany do Polski, by przejąć władzę w naszym kraju i oddać naszą Ojczyznę wpływom Rosji.
Historia ta brzmi jak scenariusz z najgorszego thrillera. Jednak przy bliższych oględzinach fotografii każdy, nawet mniej wnikliwy obserwator zauważy, że widocznie różni się linia brwi oraz kształt szczęki obu postaci Krzysztof miał szczękę bardziej zaokrągloną, podczas gdy jego sobowtór ma zupełnie inny skos kości, które formują się bardziej w trójkąt. Warto też zwrócić uwagę na szerszy rozstaw oczu sobowtóra. Takie rzeczy nie zmieniają się z wiekiem.
W zaistniałej syuacji proszę Was wszystkich rodacy, byście nie oddawali głosu na tego podstawionego kandydata Kremla. Pochylmy się w zadumie i odmówmy modlitwę za zmarłego młodego człowieka, który padł ofiarą nierozwagi i zażył arcyniebezpieczny narkotyk.

proszę także o liczne udostępnienia, by prawda mogła ujrzeć światło dzienne. Funkcjonariusz FSB, kótry ujawnił te rewelacje nagle usunął się w cień. Jest wysoko prawdopodobne, że został w jakiś sposób uciszony (co w Rosji jest standardową procedurą)

Nie pozwólmy, by prawda została ukryta!
#pasta #konfederacja #bosak #heheszki #polityka pokaż całość

źródło: scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net

Dziady cz. 2137 "Kremówkarz wojtyła"

GUŚLARZ
Czarne z gara płyną buchy
Leca geste kłęby pary
Wzywam was, najcięższe duchy
Te bez czci i ten bez wiary

CHÓR
Pierzchaj ten kto w Boga wierzy
Swąd kremowek czuć nieswieży

Wchodzi DUCH
Duch piekielny w szacie białej
Papież Polak, Biskup Rzymu
W lewej dloni z pastorałem
W prawej akt aneksji Krymu

DUCH
Imię moje jest Jan Paweł
Jam pół człowiek jest, pół diabeł
Jam jest bestia straszna sroga
Jam jest szatan, śmierć i trwoga
Jam dowodził na Wolyniu
Jam pociągał spust w Katyniu
Prowadziłem Tupolewa
Celowałem prosto w drzewa
Jam jest święty
Co uderzyl w World Trade Center
Strącił Łuszcza z ośmiu pięter
A najbardziej na tym świecie
Lubił gwałcić małe dzieci

DUCH POLAKA
Ty Janie Pawle, ty bestio zapchlona
Na wieki wieków bądźże potępiona
Zapewniałeś ześ ty prawy jest katolik
A pisałeś - do Mossadu - wszystkich gojów rozpierdolić
Powiem ja i twą najskrytszą tajemnice
Tys Żydowi sprzedawał polskie kamienicy
Śmierć byś napotkał i rychły pochowek
Za te kamienice dla pięciu kremówek

GUŚLARZ
Czego pragniesz Ojcze Święty
Jeśli dziecka, bądź przeklęty

DUCH
Dobrze mnie Polaczki znacie
Małe dzieci mi tu dacie
Chcę duszyczki Józia, Rózi
Chętnie włożę im do buzi
Wchodzą JÓZIO I RÓZIA

JÓZIO I RÓZIA
Witaj papo, ojcze święty
Chcemy dać ci te podarki
Zapalniczka, tytoń, skręty
Byś mógł kopcić w rytmie "Barki"

PAPIEŻ
Schylcie o dziatki małe swe główeczki
Karol da wam kremóweczki
W nich rohypnol jest - dachówka
Byście nie pisnęły słówka

GUŚLARZ
Pomóc tobie się staramy
Ale dzieci ci nie damy

PAPIEŻ
Posłuchajcie choć chwile
Bracia, księża pedofile
Bo kto małe dzieci jebie
Ten nie będzie nigdy niebie

CHÓR
Słusznie dziś Jan Paweł prawi
Jednak duszy swej nie zbawi
Bo kto małe dzieci jebie
Ten nie będzie nigdy w niebie

#pasta #2137 #cenzopapa #wykopobrazapapieza #heheszki #watykan #janpawel2 pokaż całość

Możecie dać polaczkowi do poczytania „O niedogodności narodzin” albo „Spisek przeciwko ludzkiej rasie” . Polaczek szybko przekartkuje i powie, że długie jakieś, nudne i że nic z tego nie rozumie. Jak podsuniecie mu pod nos „Sztukę gilotynowania prokreatorów” to powie, że jakiś śmieszny tytuł i żebyś ją zabierał bo dla niego najważniejszym filozofem jest Jan Paweł 2. Dlatego mnie nie dziwi, że 3/4 z was, biedaki szkaluje ANTYNATALIZM. Nie dziwi mnie to, ponieważ wiem, że jesteście tylko biednymi umysłowo cebulakami, którzy nigdy nawet nie myśleli o sensie prokreacji. Nie rozumecie życia, wasze szare komórki są wypalone od „książek” Blanki Lipińskiej i filmów Papryka Vegi. Nigdy nie mieliście okazji poznać filozofii. Na widok egzystencjalizmu byście wszyscy skakali i darli mordy jak te małpy w zoo. Kompozycja antynatalizm-pesymizm, albo antynatalizm-hedonizm to jedne z najlepszych poglądów jakie można mieć. Prawdziwa eksplozja dla wyrafinowanych intelektualistów. W cywilizowanej i rozwiniętej Norwegii, kiedy córka przyprowadza i przedstawia swojego wybranka rodzicom, ci wykonują test. Dają mu „Ostatniego Mesjasza”. Kiedy chłopak nie będzie chciał przeczytać, albo co gorsze powie, że nie zgadza się z autorem, to wiadomo że pochodzi z patologicznej rodziny. Test działa z dokładnością 100% i nawet WHO i ONZ przyznali, że u rodzin w których dominuje alkoholizm, narkomaństwo i kazirodztwo zawsze pojawia się niechęć do antynatalizmu.

Nie moje. Z sekcji antynatalizmu na fb.

#antynatalizm #pasta #heheszki pokaż całość

Znalezione na facebooku :D

Chiny: Eeee, my tu mamy problem
WHO: Nie bedzie tak źle
Chiny: Eeee, my tu mamy chyba duzy problem
Niemcy: Nie ma powodu do paniki
WHO: Nie ma powodu do ogłaszania pandemii
Gates: WHO macie przelew na koncie
WHO: Mamy Pandemię!
Włochy: Wszyscy umrzemy.
Szwecja: Wcale nie umrzemy ☝️
Wielka Brytania: Musimy nabyc odpornosc stadną.
Niemcy: Wszyscy umrzemy. Musimy zostac w domu, nosic maski i gumowe rekawiczki
WHO:Tylko osoby chore powinny nosic maski.
Świąt: te bez objawów też?
WHO: też
Świat: czyli wszyscy jak leci
Polska: maski w niczym nie pomagają
USA: Mamy statki-szpitale
Hiszpania: Wszyscy umrzemy.
Szwecja: Nie umrzemy. Jest epidemia grypy. Dbajcie o siebie jak zawsze.
Chiny: mamy maski do sprzedania.
WHO: Musimy robic duzo testow.
Swiat: no ,no♂️
Polska: my nie robimy testów masowych ponieważ dałyby duży wynik fałszywy dodatni
Wielka Brytania: przerwa
Korea Polnocna: 18.45 osoby zarazone, 18.50 0 zarazonych.
Chiny: mamy respiratory do sprzedania
Polska: zamykamy lasy otwieramy markety budowlane
USA: Chiny co wy narobiliscie!!!
Media: Wszyscy umrzemy. Zostancie w domu
Wodarg, Bhakdi i inni:To normalna epidemia, przestancie nakrecac to testowanie i nie wykanczajcie psychicznie ludzi
Polska: trzeba nosić maseczki bo chronią przez zarażeniem
Swiat: Krzywa sie wyplaszcza
Niemcy: Co jest do diabla?Wychodzimy na ulice
Francja: Wszyscy umrzemy.
Szwecja: E, tam nic nie bedzie ☝️
Korea Polnocna: 20:00 10 osob zarazonych, 20:25.. 0 zarazonych
Bialorus: co jest? Swietujemy teraz na stadionie. Mecz ⚽️
WHO: Szwecja bedzie miala problemy.
Polska: otwieramy lasy państwowe i wprowadzamy kary za brak maseczek, brak trzymania odległości i zgromadzenia powyżej 2 osób
Chiny: Mamy wszysko do sprzedania
Polska: róbcie zapasy
Świat: co jest do cholery...
Szwecja:ciagle nie umarlismy
Media: kto wyzdrowial jest odporny...nie zachoruje drugi raz...a moze jednak zachoruje ...testy sa niemiarodajne
Polska: robimy coraz, więcej testow
Chiny: co chcecie kupic?
Niemcy: juz nigdy nie bedzie tak jak wczesniej
Szwecja: w dalszym ciagu żyjemy. Nie umarlismy
Korea Polnocna: 17.20 4 osoby zarazone, 17.32 0 zarazonych .
Austria: nie bylo zabronione sie spotykac z rodzina
WHO: Szwecja to przyklad do nasladowania
Szwecja:
Polska: jesteśmy najlepszym przykładem do naśladowania
Niemcy: Szwecja zwariowala, oni wszyscy umra
Bhakdi, Ioannidis i inni:Ludzie opanujcie sie! Juz jest duzo analiz, to jest jak grypa. Lockdown nie przyniosl zadych efektow
Media: zamknijcie mordy zwolennicy teorii spiskowych!!! Wszyscy umrzemy tak jak bylo powiedziane
Tanzania: testy na kozach i owocach dały wynik dodatni
Austria: poluzniamy ale tylko troche, czyli prawie wcale, ale poluzniamy.
Wlochy: Offline
Media: w USA 1000 zgonów dziennie
USA: w USA 100 zgonów dziennie
Szwajcaria: Co jest? Dlaczego jednak wszyscy nie umarli?
Niemcy: hmm, tak malo infekcji. Wszyscy maja poslusznie chodzic w maskach i ZAKAZ zgromadzen!!☝️
Swiat: Eeeee?
Hiszpania: poluzniamy
Polska: wirus zbiera żniwo jesteśmy w momencie kiedy krzywa się wypłaszcza ale wznosi czy jakoś tak
Włochy: liczba zgonów jest taka sama jak w zeszłym roku o co chodzi?. Poluzniamy ⛱
WHO: musimy wszystkich zaszczepic
Bialorus: Na co zaszczepic?
WHO: Na koronawirusa
Świat: tych co wyzdrowieli i bezobjawowych także?
WHO: wszystkich
Świat: liczba zgonów taka sama lub niższa niż w 2019... O co chodzi?!?!
Chiny: potrzebujecie cos kupic?
Swiat
Madagaskar: mamy lek na wirusa
WHO: nic nie macie bez naszej zgody
Włochy: aresztować Gatesa!
Polska: wirus zbiera żniwo
Media: siedźcie w domach
Szwecja: idioci...
USA: nigdy więcej nie damy zamknąć gospodarki, koniec datków na WHO
Media: masowe groby w Brazylii!
Brazylia: gubernatorzy jeśli nadal będziecie kłamać uzbroimy obywateli
Hiszpania: Prezydent kraju idzie w demonstracji z narodem w proteście przeciwko działaniom rządu
Polska: trzymanie odległości jest zalecane a nie nakazane
Restauratorzy: wtf ????
Polska: premier nie zrozumiał do końca przepisu i przeprasza państwa
Szwecja:
Świat: dlaczego ludzie przestali chorować na inne choroby niż covid?
Afryka: kraje afrykańskie nie będą placić na WHO
Grecja: zapraszamy, poleca pełne samoloty✈️
Polsja: co drugie miejsce w samolocie ma być wolne
Turcja: zapraszamy
Hiszpania: zapraszamy
Świat: zapraszamy
Polska: w tym roku tylko rowerem na Słowację
Chiny: naprawdę niczego nie potrzebujecie?
Polska: wielkim wysiłkiem załatwiliśmy respiratory w promocyjnej cenie
Świat : 90% respiratorów nie jest używane
Niemcy, Francja:???? czyli żyjemy?
Media: wirus zbiera żniwo, podano datę drugiej fali, nowe ogniska, umrzemy
Francja: więc jednak!
Świat: po co się zamrażalismy?
WHO: szczepionka jest prawie gotowa, uratujemy was trzymajcie się
Białoruś: nas nie trzeba
Szwecja: kochamy nasz rząd
Polska: Śląsk uratowany ale mamy poważne ognisko w fabryce mebli, ale nie wiemy jak to odkryliśmy bo nikt nie ma objawów
WHO: zalecamy masowe testy we wszystkich fabrykach mebli na Świecie
Papua Nowa Gwinea: nie mamy fabryk mebli
WHO: po prostu testujcie
Papua Nowa Gwinea: nie mamy testów
Chiny: mamy testy i fabryki mebli na sprzedaż
Szwecja:
Niemcy: to lecimy na wakacje
Media: eeeee ale wirus zbiera wielkie żniwo...?
Świat: wtf?
WHO: ludzie może ktoś podesłać trochę kasy?

#heheszki #coronavirus #pasta #pewniebyloaledobre pokaż całość

Możecie puścić polaczkowi mecz Aston Villa - Cardiff City, albo Atletico Madryt – Chelsea z 2014. Polaczek obejrzy i powie, że grają jakoś za bardzo defensywnie. Dacie polakowi mecz Śląsk Wrocław - Raków Częstochowa , powie że jakiś taki wolny. Dlatego mnie nie dziwi, że 3/4 z was, biedaki szkaluje MECZE DLA KONESERÓW. Nie dziwi mnie to, ponieważ wiem że jesteście tylko biednymi cebulakami i jedyne co możenie obejrzeć to mecze Ligi Mistrzów w otwartym Polsacie i kompilację trików messiego na yt. Nie znacie życia, wasza wiedza taktyczna jest wypalona od jakichś Liverpoolów i Barcelon. Nigdy nie mieliście okazji poznać prawdziwego piękna futbolu. Na widok meczu Podbeskidzie – Górnik Łęczna byście pewnie skakali i darli mordę jak te małpy w ZOO. Taktyczne szachy, albo mądra gra w defensywie z założonym niskim pressingiem to jedna z najlepszych rzeczy jakie można obejrzeć. Prawdziwa eksplozja piłkarskich smaczków dla wyrafinowanych znawców futbolu.
W cywilizowanej i rozwiniętej Japonii, kiedy córka przyprowadza i przedstawia swojego wybranka rodzicom, ci wykonują test. Proponują mu obejrzenie meczu Podbeskidzie – Górnik Łęczna. Kiedy chłopak odmówi, albo obejrzy i powie ze jest nudny, to wiadomo że pochodzi z patologicznej rodziny. Test działa z dokładnością 100% i nawet WHO i UEFA przyznały, że u rodzin w których dominuje alkoholizm, narkomaństwo i kazirodztwo zawsze pojawia się niechęć do meczów dla Koneserów.
#pasta #ekstraklasaboners #ekstraklasa #mecz pokaż całość

Rodacy! Zwracam się do Was z apelem i zarazem ogromną przestrogą. Na polskiej scenie politycznej coraz bardziej znaczącą pozycję odgrywa Krzysztof Bosak, a przynajmniej człowiek, który utrzymuje, że nim jest. Niestety bardzo wiele wskazuje na to, że człowiek ten nie jest tym za kogo się podaje. Ostatnie sensacyjne doniesienia i ujawnienie kilku mrocznych faktów z życia polityka wskazuje na to, że wszyscy padliśmy ofiarą spisku.
Krzysztof Bosak (ur. 13 czerwca 1982 w Zielonej Górze) w latach 2005–2006 był prezesem Młodzieży Wszechpolskiej. To właśnie w tych latach z politykiem zaczęło dziać się coś niepokojącego. Wskazywał na to stan jego skóry i błędny wzrok (fot. nr 1). Chwilę potem polityk całkowicie zniknął ze sceny politycznej i powrócił odmieniony niecały rok później. Co działo się w tym czasie - źródła milczą. Dopiero niedawno dzięki wysoko postawionemu funkcjonariuszowi FSB wypłynęły sensacyjne informacje, które rzucają nowe światło na tamte czasy.
Okazało się, że podczas podróży służbowej do Rosji Krzysztof Bosak mimo licznych ostrzeżeń zażył kilkakrotnie krokodyla.
Krokodyl (ros. крокодил) to narkotyk uzyskiwany domowymi sposobami z mieszaniny m.in. kodeiny, jodu i fosforu. Ze względu na zanieczyszczenia i toksyczne związki powstałe w procesie produkcji, nieodwracalnie uszkadza organizm zażywającego, na skórze którego pojawiają się zielonkawe plamy spowodowane gniciem ciała. Po pewnym czasie występują również niegojące się rany, w które często wdaje się gangrena, doprowadzając do śmierci albo do konieczności amputacji mięśnia (o ile nie został on wcześniej dostatecznie zniszczony, aby nastąpiło samoistne oderwanie się od ścięgien i kości). To, co obserwowaliśmy na twarzy Pana Bosaka było efektem zażywania krokodyla. Polityk został przewieziony do Szpitala Zakaźnego w Zielonej Górze, ale niestety polscy lekarze nie byli przygotowani i nie mieli doświadczenia w zmaganiach z ofiarami krokodyla. Krzysztof Bosak został więc przewieziony do szpitala w Irkucku, gdzie poddano go szczegółowym badaniom mającym na celu ustaleniu co jeszcze można zrobić. Niestety stan Bosaka dramatycznie się pogarszał i konieczną była amputacja kończyn. Dnia 20 lipca 2011 roku na ręce najbliższych współpracowników Bosaka spłynął telegram, że Krzysztof ma się dużo lepiej i wraca do zdrowia. Niewiele osób wiedziało, że dwa dni wcześniej Krzysztof Bosak zmarł wskutek gangreny i ogólnego postępu zgnilizny ciała. Zgon został objęty przez rząd Federacji Rosyjskiej tajemnicą. Kilka miesięcy później w niejasnych okolicznościach na scenie politycznej pojawił się ktoś, kto miał być powracającym do zdrowia Krzysztofem Bosakiem. Ale nim nie był. Jest to prawdopodobnie agent Kremla przeszkolony i wysłany do Polski, by przejąć władzę w naszym kraju i oddać naszą Ojczyznę wpływom Rosji.
Historia ta brzmi jak scenariusz z najgorszego thrillera. Jednak przy bliższych oględzinach fotografii każdy, nawet mniej wnikliwy obserwator zauważy, że widocznie różni się linia brwi oraz kształt szczęki obu postaci Krzysztof miał szczękę bardziej zaokrągloną, podczas gdy jego sobowtór ma zupełnie inny skos kości, które formują się bardziej w trójkąt. Warto też zwrócić uwagę na szerszy rozstaw oczu sobowtóra. Takie rzeczy nie zmieniają się z wiekiem.
W zaistniałej syuacji proszę Was wszystkich rodacy, byście nie oddawali głosu na tego podstawionego kandydata Kremla. Pochylmy się w zadumie i odmówmy modlitwę za zmarłego młodego człowieka, który padł ofiarą nierozwagi i zażył arcyniebezpieczny narkotyk.

proszę także o liczne udostępnienia, by prawda mogła ujrzeć światło dzienne. Funkcjonariusz FSB, kótry ujawnił te rewelacje nagle usunął się w cień. Jest wysoko prawdopodobne, że został w jakiś sposób uciszony (co w Rosji jest standardową procedurą)

Nie pozwólmy, by prawda została ukryta!

#pasta #heheszki #bosak #wybory pokaż całość

źródło: 1590781360204.jpg

Czy byłby ktoś zainterwsowany pastą ( wydarzyła się naprawdę ) o zabarwieniu fekalnym, zawierającym element religijny ?
#pasta #heheszki

Mój stary Elon miał nowa rakietę i mówi mi ze pogoda jest w porządku ja mówię co ty pierdolisz ta pogoda nie pozwala na bezpieczny start on wstał stary wstał i mówi co ty kurwa gnoju i łapę do mnie wystawia chciał mi lot na sobotę przełożyć a ja go na tesle fast attack bomba w oko kurwa na brzuch oddechu nie mógł złapać garniak miał na sobie na łeb mu ten garniak założyłem bomby od dołu mu wale na nos John Insprucker nas rozdziela ja miałem tą koszule co na ostatnim starcie Falcona miałem z guzikami i tak mnie szarpał ze mi wszystkie guziki z koszuli wypadły

#spacex #heheszki #pasta pokaż całość

ja pierdole jak ja kocham zycie wlasnie pije sobie kawę w pracy, williams rozjebany, najedzony kanpakom z sere. Nic mi wiecej nie potrzeba klepie sobie w komputerze, kotek siedzi mi w domu. Przypominam williams rozjebany wiec zero potrzeb zero testosteronu nie musze z nikim walczyc bo nie mam o co. Mam hajsy mam jedzenie i bezpieczenstwo i williams rozjebany. Pozdrawiam
#f1 #kubica #pasta #heheszki pokaż całość

. . . kliknij, aby rozwinąć obrazek . . .

źródło: 1590746229397.jpg

Polacy powinni mieć powszechny nakaz koszenia maseczek zawsze. Widzę same plusy takie przedsięwzięcia i już wyjaśniam o co chodzi.

Po pierwsze, nie trzeba codziennie oglądać tych smutnych mord rano w drodze do pracy. Maseczki ratują też przed niezręcznymi odruchami gdy widzimy kogoś niby znajomego a niby kogoś kogo nie chcemy spotkać przed tym dziwnym uśmiechem a bardziej grymasem.

Po drugie, w komunikacji miejskiej, w lato zimę czy kiedykolwiek, maseczki skutecznie neutralizują smród starych dziadów / bab, meneli, ludzi palących na przystanku zaraz przed wejściem do autobusu etc. Zwykle dyskretnie starałem się odwrócić głowę od takich brudasów, a teraz maseczka skutecznie łagodzi odór polakow.

Po trzecie , jeśli już musisz rozmawiać z polakiem, w maseczce masz komfort nie opryskania cię kawałkami cebuli, gówna, kaszanki, czy czegokolwiek zjadł na śniadanie. Przy okazji nie czujesz odoru z mordy, bo to że Polacy uczą się myć ręce, nie znaczy że nauczyli zęby.

Myślę że mogę tak wymieniać w nieskończoność, ale chyba przedstawiłem już swój punkt widzenia.

Nawet z tym nie handlujcie (✌ ﾟ ∀ ﾟ)☞
#heheszki #takaprawda #polak #zalesie #ciekawostki #polska #humorobrazkowy #pasta pokaż całość

źródło: unnamed.jpg

Ma ktoś może numer, prywatnego fb, albo instagrama do Pana Roberta Lewandowskiego?

Nasz rodak jest jednym z najbogatszych piłkarzy na świecie.
Amerykanie kochają takie historie i myślę (według mnie), że władze Formuły 1 stworzyły takie prototypowe grafiki, żeby przekonać Pana Roberta Lewandowskiego, jak mógłby wyglądać jego zespół, który byłby sponsorowany przez Polskich sponsorów, czyli zespół Lewandowski Racing Team. (RL9 Racing Team).

Na wstępie należy dodać, że Lewandowski jest znany z miłości do szybkich aut, a podczas ostatnich mistrzostw świata miał znak ZigZaka McQueena we włosach (foto w kom)

Lewy ma kontakty z Gillete który bez problemu mógłby się promować jako maszynki tak szybkie jak "bolid F1". Huawei - telefony tak szybkie jak bollidy F1 itd. Czysty biznes.

Lewandowski już w 2017 roku był widziany na wyścigu w Monte Carlo gdzie rozmawiał m.in z Werhleinem, który teraz jest przecież wolny, i chętnie przyjąłby fotel obok Kubicy, z którym był widziany razem kilka dni temu w hotelu w Warszawie (przypadek?).

Lewy gdyby zainwestował i kupił swój zespół, mógłby stać się bardziej słynny niż Frank Williams. W dodatku, córka Williamsa i kierowniczka zespołu nazywa się Claire, a Lewandowskiego która przecież w piłkę grać nie będzie, mogłaby przejąć ten zespół po ojcu, też Klara czyli Claire Lewandowska (znów przypadek?)

Lewandowski ma 30 stke, i to pewnie zagrał ostatnio na przedostatnich mistrzostwach świata. A zespół F1 to dochodowy biznes, czyli szansa na zostanie wśród najbogatszych polaków, i celebrytów tylko w przypadku wyścigów. Dodatkowo ostatnio obronił licencjant z wychowania fizycznego ze specjalizacją trenersko-menedżerską - czyli może i z myślą o zarządzaniu zespołem. A doświadczenie w bycie kapitanem reprezentacji, przydałby mu się w prowdazeniu własnego zespołu.

Dodatkowo myślę, że np. Grosicki mógłby się w to dołożyć, tak jak np. Red Bull inwestuje w swoje dwie stajnie, tak i Grosicki mógłby wyłożyć trochę funduszu i reklamować ten swój napój TurboGrosik.

Zobaczymy, nie ma co gdybać, ale to wszystko układa się w logiczną całość.

#f1 #kubica #heheszki #pasta pokaż całość

źródło: collage.jpg

- jesteś fotonem
- dumnie wyemitowanym z Betelgezy
- nie masz masy
- pędzisz z prędkością światła
- OTW to dla Ciebie jakieś nieporozumienie
- co to czas
- wyemitowałeś w fotosferze czerwonego superolbrzyma
- lecisz przez Wszechświat
- dla wszystkich mija 650 lat, dla Ciebie nic, bo otw nie dla Ciebie
- dolatujesz
- padasz na pośladki jakiegoś #januszopalania w Sopocie
- super życie wszechświecie
- było zostać fluktuacją

#kosmos #kosmicznapropaganda #heheszki #przegryw #pasta pokaż całość

#heheszki #humorobrazkowy #zajebanezfacebooka no i w sumie to #pasta

. . . kliknij, aby rozwinąć obrazek . . .

źródło: Screenshot_20200528-202205.png

No cześć, chcesz zamówić hamburgera? z frytkami i kolą? Nie ma sprawy, zaraz wyślę do Ciebie kuriera na rowerze, tak dbamy o środowisko. 35 zł za jedzonko się należy i 5 zł za dostawę. Zamawiasz pierwszy raz? Super, naliczę Ci zniżkę 15 zł, zatem płacisz tylko 25 zł. Kurier już jedzie oglądaj na mapce w appce. Oj sorry stary, hamburgery właśnie podrożały, jednak musisz zapłacić 32 zł. Nie stary, nie możesz zrezygnować, już jedzonko jedzie i jest ciepłe. Wiesz co kurier jest już u Ciebie pod drzwiami weź go wpuść. A tak w ogóle to sorki, ale jednak nie mieliśmy frytek i coli, ale mam dobrą wiadomość, należy się teraz tylko 19 zł. A wiesz co sorry, bo musimy Ci anulować kuponik, bo wartosć zamówienia spadła poniżej 30 zl. No tak, musisz zapłacic 34 zł za tego hamburgera. Jak to nie masz tyle? Nie wygłupiaj się. No to kurier teraz zje tego hamburgera za Ciebie. A tak w ogóle to wisisz mi 34 zł. Zapraszam Ponownie

Na zdjęciu Oscar pierre - twórca Glovo
#glovo #pasta #heheszki #takaprawda pokaż całość

źródło: i.insider.com

Szymon Hołownia wytatuował sobie na penisie imię swojej żony Uli. Kiedy fiut się skurczył, widać było tylko litery U i a. Pewnego razu po wizycie w studiu telewizyjnym spotkał w toalecie Adriana Zandberga. Kiedy stanął obok niego przy pisuarze, dostrzegł, że na penisie potężnego Duńczyka widnieją te same litery - U i a. Czy twoja żona też ma na imię Ula? - zapytał radośnie. Zandberg bez słowa pokazał mu narząd w całej okazałości. Widniał tam napis o treści "Ucisk ekonomiczny robotników nieuchronnie wywołuje i rodzi wszelkiego rodzaju ucisk polityczny, poniżenie społeczne, pogrążenie duchowego i moralnego życia mas w prostactwie i ciemnocie. Robotnicy mogą zdobyć większe lub mniejsze wolności polityczne w celu walki o swe wyzwolenie ekonomiczne, ale dopóki nie zostanie obalona władza kapitału, żadne wolności nie uchronią ich przed nędzą, bezrobociem i uciskiem. Religia jest jedną z odmian ucisku duchowego, który wszędzie dławi masy ludowe, przytłoczone wieczną pracą na innych, biedą i osamotnieniem. Bezsilność klas wyzyskiwanych w walce z wyzyskiwaczami równie nieuchronnie rodzi wiarę w lepsze życie pozagrobowe, jak bezsilność dzikusa w walce z przyrodą rodzi wiarę w bogów, diabły, cuda itp. Tego, kto przez całe życie pracuje i cierpi nędzę, religia uczy pokory i cierpliwości w życiu ziemskim, pocieszając nadzieją nagrody w niebie. Tych zaś, którzy żyją z cudzej pracy, religia uczy dobroczynności w życiu ziemskim, oferując im bardzo tanie usprawiedliwienie ich całej egzystencji wyzyskiwaczy i sprzedając po przystępnej cenie bilety wstępu do szczęśliwości niebieskiej. Religia to opium ludu. Religia to rodzaj duchowej gorzałki, w której niewolnicy kapitału topią swe ludzkie oblicze, swoje roszczenia do choćby trochę godnego ludzkiego życia."

#pasta #humorobrazkowy #wybory pokaż całość

źródło: b9e3577b-8926-41d2-bae2-9d8f6400c86a_f1400x900.jpeg

ZNACIE TE DRUKARKI, NIE? XD NIEOBLICZALNE, TAKIE SĄ NAJLEPSZE, TAKIE "STEROWNIKOWO PIERDOLNIĘTE", SZALONE. POMARAŃCZOWA DIODA, DARCIE GŁOWICY, ŻRE TUSZ BO WYJE, WYJE BO ZA MAŁO TUSZU, WYMIANA TUSZU DO PORZYGU, CO Z TEGO, ŻE POJEMNIK W POŁOWIE PEŁNY, A NA DOJEBKĘ KARTRIDŻ TYLKO ORYGINALNY Z CZIPEM EKOLOGICZNY, BO INACZEJ NAWET PODAJNIKA Z KARTKAMI NIE RUSZY. SKOK W BOK Z KARTKĄ, KTÓREJ DRUKOWAĆ NIE POWINNA, ALBO KILKA NA RAZ. CO Z TEGO, ŻE PRZY POŁYKU SIĘ ZATNIE. A LASERÓWKI TO WGL GORĄCY TEMPERAMENT XDDDD ALE JAK MNIE NIE ZNIESIESZ GDY JESTEM NAJGORSZA TO NIE ZASŁUGUJESZ NA MNIE GDY JESTEM NAJLEPSZA, WIADOMO XDDDDDD CIEKAWE KIEDY JESTEŚ NAJLEPSZA. CHYBA JAK JESTEŚ WYŁĄCZONA MASZKARO CHOCIAŻ TEŻ NIE BO WTEDY TUSZ CI WYSYCHA XDDDD
#heheszki #drukarki #pasta pokaż całość

źródło: img.joemonster.org

Ja pierdolę, moja matka zarządziła wczoraj intensywne świąteczne porządki, od rana zapierdalałem z mopem po kwadracie a po obiedzie oddelegowała mnie do trzepania jebanego dywanu. No to zwinąłem gnoja i niosę na trzepak za blokiem a tam jakieś zamieszanie, kurwa zbiegowisko, gapie, proboszcz, dzieci w strojach ludowych, chleb i sól, trzepak odgrodzony barierkami i nawet telewizja regionalna z kamerą stoi. Ale chuj idę twardo jak po swoje, przeciskam się przez tłum i chcę przez barierkę skakać a tu mnie dzielnicowy Jakubczyk ciągnie z powrotem no to pytam, kurwa co jest? A on, panie Marcinie, musi pan z tym dywanem zaczekać trochę bo tu teraz będzie uroczystość. Ja pytam, jak to do chuja, na trzepaku? Ano tak, na trzepaku w rzeczy samej. No ale to pan powie chociaż co się dzieje, że nie można trzepać. A ten mi mówi, że będą na trzepaku u nas wieszać Adolfa Eichmanna. To pytam jak kurwa, znowu? No tak, znowu, nie zaszkodzi, chyba, że ja może mam coś przeciwko to żebym może powiedział od razu. To się zaczynam tłumaczyć, że nie no panie dzielnicowy ja to sprawiedliwość dziejową w pełni popieram i niech wisi skurwysyn ile wlezie ale kiedy dywan będę mógł wytrzepać. Dzielnicowy mi mówi, że jak go o 22 ściągną. To mnie już zupełnie chuj strzelił bo akurat się cisza nocna zaczyna i jak ledwo trzepaczką pierdolnę to zaraz Maliszewska na mnie straż miejską naśle, więc żeby mi chociaż dzielnicowy dał list żelazny, że mogę po ciszy nocnej dzisiaj trzepać ze względu na egzekucję. Ale on twardo, że on upoważnienia nie ma do takich dokumentów i że to by musiał sam minister wypisać więc odpada, ale on na moim miejscu to by normalnie poszedł do piwnicy, przez rurę ciepłowniczą dywan przerzucił i tak wytrzepał. No nie powiem kurwa żeby mnie to jakoś bardzo urządzało bo zawsze jednak lepiej na świeżym powietrzu bo kurz i roztocza fruwają no ale chuj, jak nie ma wyjścia to idę do piwnicy. Złażę kurwa z tym dywanem po schodach już cały umordowany od noszenia, drzwi od piwnicy otwieram a tam kurwa stoi pluton egzekucyjny i mi mówią, że do jutra piwnica nieczynna bo będą rozstrzeliwać Nicolae Ceausescu. Ja pierdolę, jak się wkurwiłem.

pokaż spoiler #pasta
pokaż całość

- miej ślub zaplanowany na 6 czerwca od wielu miesięcy
- Chińczyk wpierdala nietoperza
- olaboga, światowa pandemia, zamykamy Polskę, ślub zagrożony i wesele, bo nie można tylu ludzi
- zapada trudna decyzja, żeby przenieść na grudzień, bo nawet jak będzie do 50 osób, to nie powiemy pozostałym 70, żeby palili wroty
- trzeba wszystko przeplanować od nowa, dzwonienie do rodzinki, ugadywanie się z salą, z podwykonawcami itd.
- kurde ciężko
- ok, wszystko przerzucone, poszło lepiej, niż można było się spodziewać
- 27 maja
- premier wychodzi i mówi o odmrażaniu gospodarki
- "no proszę państwa od 6 czerwca można wesela na 150 osób xD"
- "lajtowo fest, weselnicy nawet bez maseczek mogą łazić"
- ...
- ...
- chuj mi w dupę xD

[tak w sumie to i tak byśmy teraz nie robili, niech to się uspokoi, ale sam fakt, że w takim momencie to ogłoszono sprawił, że miałem uczucie pustki wszechświata w środeczku xD]

#wesele #slub #wkurw #polska #przegryw i trochę jednak #pasta pokaż całość

jak ktoś wspomina o emacsie i znowu muszę mu udowadniać że to gówno i tylko vim, już nie mówiąc o fanboyach windowsa już wole maca chociaż wiadomo że jedyny sensowny wybór osa to linux, a jak już o językach mówimy to wiadomo że c# to gówno i tylko java, w ogóle siszarpowcy to jakiś żart i ten ich visual chujnia xD oni wrzucają zipa normalnie do gita i wpisują potem w CV że kontrole wersji prowadzą, mózg se skontrolujcie. albo javascript jak ja ich kurwa nienawidzę gnojki bez typowania statycznego chcą programować a potem wszędzie undefined AHA GNOJU! a potem się nie da w pkp biletu kupić jak chce jechać na JDD albo innego geecona no bo przyszedł jakiś javaskriptowiec i zmienne po polsku napisał, co za patola, w php idź pisać gówniarzu, a jak ostatnio spotkałem typa w uberze i mówi że on też programuje i pytam w czym a on że w php XD to już wiem czemu w uberze jezdzisz jprld i dobrze, zdelegalizować programowanie bo to siedlisko debili po bootkampach, tylko programiści po studiach, powinien być test w każdym ide czy wiesz co to wskaźnik gnoju, zaraz napisze takiego plugina bo akurat nie mam planów na wieczór, jednak jutro dokończę experiments line
#pasta #programowanie #heheszki #humorinformatykow pokaż całość

rok 2137
V wojna światowa właśnie się kończy
nie ważne o co wybuchła i kto wygrał
ważne że przejebaliśmy
znowu
Warszawa, Sosnowiec i Białystok zostały całkowicie zniszczone w plazmowym bombardowaniu z orbity ale na tym kończą się dobre wieści
bądź mną
syn górnika który przy pierwszej lepszej okazji spierdolił z domu, żeby zaciągnąć się do wojska
długo nie powalczyłeś bo całe siły zbrojne zostały rozjebane szybciej niż budżet w 2017 roku
teraz pozostała garstka Polaków
garstka Polaków to dzisiaj 70 tysięcy osób
może 80
Polska znowu została podzielona- zachód biorą Zjednoczone Emiraty Niemieckie, wschód Imperium Białoruskie
tylko Podkarpacia nikt nie chciał
mieszkasz w Krakowie, ostatnim jako tako funkcjonującym mieście
rozkminiasz jak załatwić sobie zmywak w Emiratach kiedy nagle w mieście włączają się wszystkie cyber-ekrany z orędziem Naczelnika
Ogółem "Polska została oszukana, rozebrana i zgwałcona odcinek 1939", nic szczególnego
słyszysz strach i niepewność w głosie Naczelnika, czuć że już po ptokach
aż nagle ten pojeb ogłasza że pokażą swój sprzeciw wobec usunięcia Polski z mapy. Powstaniem.
zajebisty pomysł kurwo, nikt jeszcze na to nie wpadł
o dziwo wszyscy się cieszą
gotowi są napierdalać ludzi ze wschodu i zachodu szlakiem wyklętych
jedynie ty i dziewczyna która sprzedaje pomarańcze nie okazujecie entuzjazmu
masz przed oczami nieziemską masakrę jaka odjebie się na tych 70 tysiącach Polaków
może 80
załamujesz się bo kraj znowu wchodzi na ścieżkę spierdolenia
w sumie nigdy z niej nie wyszedł
ludziom zawsze wystarczyło pomachać flagą przed twarzą żeby rzucali się jak Papież na kremówki
tej siły już nie zatrzymacie
żałujesz że nie zaliczyłeś przez III aksjomat
odwracasz wzrok i widzisz jak loszka pokazuje jakimś dzieciakom pomarańczę, żeby potem nagle ją zabrać
"nie dla psa"- słyszysz
nagle następuje oświecenie
zdajesz sobie sprawę że jedyna przeszkoda jaka stoi na drodze odbudowy Polski jako mocarstwa to Polacy
naród trzeba zniszczyć a potem odbudować
opracowujesz w głowie cały plan w najdrobniejszych szczegółach
zapierdalasz na Wawel
strażnik pyta gdzie twoja przepustka
"Żołnierze Wyklęci"- odpowiadasz
strażnik ze łzami w oczach salutuje Ci i Cię przepuszcza
#czujedobrzeczłowiek
wchodzisz do gabinetu dowództwa
same wystraszone pizdy bez wykształcenia
w sumie nic dziwnego, całą inteligencję nam wybito już przy II wojnie światowej :/
pytają co tutaj robisz
zapodaj im najlepszą przemowę jaką kiedykolwiek słyszeli
w sumie co drugie słowo to naród i honor no i nikt z nich Cię nie rozumie
niemniej wszyscy przyznają Ci racje
właściwie od razu obwołują Cię Wodzem
idzie lepiej niż się spodziewałeś, nie spierdol tego
"co mamy robić?"- pyta jeden
"Żołnierze Wyklęci wyjebaliby w szwabów wszystkim co mają"- odpowiadasz
chuj że Niemcy są gatunkiem bardziej zagrożonym niż rozprawiczeni anarchokapitaliści
wszyscy ze wzruszeniem oddają się pod twoją komendę
jeden nawet szlakiem wilka wypierdolił przez okno
powstrzymujesz całą resztę przed powtórzeniem wyczynu tego Magika
w każdym razie póki co
w końcu nadchodzi ten dzień
wszyscy są na twoje rozkazy
gotowi zapierdalać na pole bitwy w kapciach
dajesz kolejna turę tego pseudoromantycznego pierdolenia, nawet się już nie starasz
kupują to bo w sumie czemu nie
nadchodzi bitwa
kończy się szybko bo przeciwnicy mają do dyspozycji pancerze wspomagane i karabiny plazmowe a twój naród napierdala z gównem na patyku
wszyscy giną
masz ochotę płakać, ale wiesz że to dla większego dobra
wychodzisz na opustoszały Kraków, po raz pierwszy bez opancerzenia przeciw maczetom
oprócz ciebie pozostała jeszcze tylko jedna żywa Polka
dziewczyna od pomarańczy
przychodzisz do niej i bierzesz jedną
chociaż jesteś ostatnim Polakiem na świecie, ona wciąż nie jest tobą zainteresowana
być może wybicie resztek narodu jakoś ją negatywnie do ciebie nastawiło, nie znasz się na laskach bo III aksjo
mówisz jej że twój plan się wypełnił
patrzy na ciebie z nutką zainteresowania
objaśniasz jej tajniki swojej strategii tak jak przed laty Klejnot Nilu objawiał prawdy życiowe
Polacy uniemożliwiają Polsce bycie wielką
Polska była największa kiedy była zamieszkiwana też przez Litwinów, Białorusinów, Ukraińców.
niby Żydów też ale nie pasuje do twojej tezy
tak czy siak, naród doznał takiego spierdolenia, że nie można go było ocalić
wszystkie kraje na świecie ruchały Polskę w dupę
naraz
naród trzeba było zniszczyć a potem odbudować
ale nie od razu, niech wszyscy sądzą że Polski już nie ma
może być tylko dwóch Polaków w tym samym czasie
jeden który będzie posiadał pomarańczę i jeden który będzie jej pragnął
gdy pomarańcza zostanie w końcu przekazana to jeden z Polaków będzie pewnie leżał na autostradzie, podczas gdy drugi będzie go tycał patykiem
i tak przez wieki, aż uda się odtworzyć Rzeczpospolitą Obojga Narodów
i chociaż od teraz do końca życia będziesz znany jako Abdul-Ma Kebabi, to tak naprawdę skrycie będziesz Januszem
twórcą Zasady Dwóch Polaków
dziewczyna patrzy na ciebie z oczami pełnymi zrozumienia
wyciąga dłoń po pomarańcze
odsuwasz rękę
"Nie dla psa! Dla Pana to!"
ona rozumie i wie, że jej sprzeciw byłby niczym letni wietrzyk wobec huraganu twojej woli
mianujesz ją Grażyną (przypominasz sobie przy okazji że nie wiesz jak ma na imię XD)
po kilku godzinach do Krakowa przybywają siły Zjednoczonych Emiratów Niemieckich
wciskasz im jakiś kit o prześladowaniach ze strony polskich nacjonolo
zawsze działa XD
machina poszła w ruch
tysiące lat po twojej śmierci w końcu uda się odbudować imperium
ale to już inna historia
Jesteś istotą doskonałą, geniuszem który przywróci potęgę Polski
Jesteś Janusz, twórca Zasady Dwóch Polaków

#pasta #heheszki #takbylo #coolstory pokaż całość

#programowanie #pasta #programista15k #naukaprogramowania #heheszki #byloaledobre

Obecna władza co jakiś czas szczuje na konkretne grupy zawodowe. Byli już lekarze, nauczyciele, sędziowie. Spróbowałem sobie wyobrazić jakby mogła wyglądać nagonka na np. programistów.

Mamy rok 2021. Rządowi znów brakuje pieniędzy i postanawia, że każdy pracujący w IT będzie obciążony nowym, wysokim podatkiem – cyfrowo-solidarnościowym. Prawdopodobnie zarżnie to całą branżę. Firmy się wyniosą, programiści pewnie razem z nimi. Jedna z posłanek kwituje to krótkim - niech jado. Protestują eksperci, specjaliści, opozycja. Zaczynają się petycje, apele o debatę z przedstawicielami biznesu.

A w Wiadomościach i na #tvpis pojawiają się paski:

Kilkanaście tysięcy za klikanie w komputer
Umowa #b2b - podatkowe cwaniactwo?
Szokująco wysokie pensje programistów
75% programistów pracuje dla obcego kapitału
Programiści budują dobrobyt innych krajów
Informatycy zarabiają majątek nic nie produkując
Programista - zawód dobrze płatny, ale czy przydatny społecznie?
Hakerzy – programiści bez zasad
Kijowski - informatyk i dłużnik alimentacyjny

Gazeta Polska organizuje marsz poparcia dla rządowej „reformy”. Przyjeżdża kilkadziesiąt autobusów do stolicy.

Reporter TVP przeprowadza na żywo wywiady z uczestnikami:

Tęgi wąsacz koło 50tki – Panie! Ja całe życie żem harował i na rencie mam teraz 1700 a taki gówniorz poklika parę razy w kąkuter i ma 15 tysięcy. K#rwica człowieka bierze!
Stary dziadek, nawrócony, były ubek - Panie, to są wszystko zdrajcy, oni dla Niemców pracują, dla Amerykanów. Dla lewactwa!
Starsza kobieta z różańcem w ręku - Ja jakbym zarabiała 15 tysięcy to bym się dzieliła z innymi. A te programisty nie chcą się dzielić!
Emerytowana nauczycielka z Podkarpacia - Proszę pana, ci programiści to te wszystkie gry robią, po których nasze dzieci są agresywne. Trzeba z tym w końcu zrobić porządek.

W Studio Polska gorąca atmosfera. Jedyny na sali ekspert, stłamszonym, cichym głosem mówi:
- Tylko kilka procent programistów pracuje przy tworzeniu gier. Nie możemy generalizować.
Wasacz z gazety polskiej drze ryja
- Piętnaście tysięcy człowieku! A ludzie za dwa tysiące muszą jeszcze niepełnosprawne dziecko wychowywać!
Prowadząca natychmiast podchodzi z mikrofonem do kobiety w średnim wieku.
- Tak, to prawda - mówi łamiącym się głosem - nasza córeczka ciężko choruje, ledwo wiążemy koniec z końcem.
Wąsaty znów się odpala:
- To nad takimi trzeba się litować! A nie nad jakimiś bogaczami, komputerowcami j#banymi!
Prowadząca stanowczo oponuje:
- Proszę państwa, proszę o spokój! To jest telewizja publiczna!

Magazyn śledczy Anity Gargas jest na tropie wyborczego fałszerstwa w wyborach samorządowych w 2014 roku. Dokonać go miała tajemnicza informatyczna sitwa. Podobno na komputerach jej członków odkryto podejrzane oprogramowanie rosyjskiej produkcji - 7zip. W tle przebitki z katastrofy smoleńskiej.

Media rządowe wynajdują jakiś przypadek pobicia chłopca przez rówieśników. Okazuje się, że jeden z nich grał kiedyś w Red Redemption 2.
Zbigniew Ziobro organizuje konferencję prasową. Z surową miną oraz płytą w ręku składa suwerenowi obietnice:
- Już nigdy żadne dziecko nie ucierpi z powodu gier komputerowych. Kasta programistów zostanie rozbita!

Wieczorem w studiu wywiad z Jarosławem Gowinem. Ogólnie to nie popiera tej ustawy, ale zagłosuje za.

Ustawa w nocy ekspresem przechodzi przez Sejm. W Senacie opozycja rano zaspała i też przeszło. Duda już wcześniej podpisał in blanco.

Masz już tego dosyć. Wyłączasz telewizor. Jedziesz odpocząć na wieś, odwiedzić babcię.

Ta od progu dziwnie Ci się przygląda. W końcu wypala:
- Wnusiu, ja to nie wiedziałam, że Ty zdrajca jesteś. pokaż całość

źródło: wykop.pl

Dziś przedstawiam wam króla Kourosa :)

Tutaj tekst, żeby było łatwiej czytać :).

pokaż spoiler Według encyklopedii, Kuros to typ posągu, przedstawiający stojącego, nagiego młodego mężczyznę z falistymi włosami i zagadkowym uśmiechem, z rękami zawsze wzdłuż ciała i lewą nogą wysuniętą do przodu. Co ma wspólnego definicja z zapachem? Jak się okazuje bardzo wiele.
1980 rok, lato, Avenue des Champs-Élysées.
Pewien Francuz o imieniu Pierre, marzył o tym, żeby odmienić swój los. Miał dość swojej pracy i życia pozbawionego perspektyw. Kiedy kolejny raz słyszał dźwięk zataczającej się pięciofrankówki na metalowej tacy, w myślach głośno przeklinał, wiedząc ile czeka go wysiłku na sam koniec zmiany.
Kiedy na zegarze wybiła 21, Pierre zamknął kratę oddzielającą chalet od przejścia podziemnego i zrezygnowany zajął się właściwą pracą, pracą jakiej szczerze nienawidził - przyszedł czas na umycie toalet.
Pierre wszedł do pierwszej kabiny, panujący tam zapach w połączeniu z upałem, który dał się szczególnie we znaki tego lata, ogłuszył go. Słodko-mdły zapach moczu, połączony z kostką o zapachu cytryny umieszczaną w spłuczce i subtelnie, prawie niewidocznie rozmazanym kawałkiem stolca na krawędzi deski dawało iście porażającą kompozycję. Zalał muszlę środkiem bakteriobójczym, oczywiście o zapachu cytrusów, ukląkł przed ubikacją i zaczął ją pocierać przy pomocy szmaty. Wtem... Z toalety wyłonił się dżin. Nie byle jaki dżin. Miał sylwetkę dobrze zbudowanego mężczyzny a widział ją bardzo dokładnie, ponieważ był ubrany jedynie w nagość. Niepokojące wrażenie, potęgował fakt tego, że unosił się nad toaletą, jakby ważył mniej niż powietrze. Jego muskularne ręce nie próbowały niczego zakrywać, bo i nie było czego się wstydzić.
Pierre spojrzał na dżina wielkimi jak spodki oczami i wydukał:
- k..k..kim jesteś?
- Jestem Kouros - odparł toaletowy dżin uśmiechając się tajemniczo - i mogę spełnić twoje jedno życzenie. Ale uważaj o co prosisz.
- Kourosie, chciałbym zrobić coś, co przyniesie sukces - powiedział
Dżin spojrzał zagadkowym wzrokiem na Pierra i odrzekł - niech tak się stanie - po czym zniknął
Obudził go szef potrząsając za ramię. Okazało się, że Pierre stracił przytomność i leżał na posadzce całą noc. Prywaciarz widząc wszechobecny brud, złapał Pierra i wyrzucił go z pracy, krzycząc na odchodne, żeby nigdy się więcej nie pojawiał.
Zrezygnowany bohater, szedł ze zwieszoną głową, trotuarem w stronę domu. W pewnym momencie ktoś potrącił go w bark.
- Pardon - odrzekł nieznajomy - nie zauważyłem pana. Ale, ale... cóż tak pięknie pachnie miodem, cywetem i cytrusami? Skóra, piżmo - cóż za bogactwo zapachu!
Lekko zmieszany Pierre nie wiedząc co powiedzieć, jednak doskonale pamiętając gdzie spędził ostatnią noc, odpowiedział - Kouros
- Kouros? Nie znam
- To moja własna kompozycja
- Och... Tak się składa, że jestem perfumiarzem i poszukuję utalentowanego człowieka do pracy w swoim atelier zapachu.
- Chętnie przyjmę posadę - odrzekł
Na drugi dzień Pierre stawił się w umówionym miejscu i natychmiast zabrał się do pracy. Zapach, który przez ostatnie lata wrył się w jego pamięć i skórę, stanie się w przyszłości gwarantem jego sukcesu. Po kilku godzinach, udało mu się go odwzorować z tak dobrze znanych mu składników, żeby już za kilka miesięcy, w roku 1981, ogłosić premierę nowego zapachu Yves Saint Laurent Kouros.
Pierre Bourdon - bo tak nazywał się twórca odniósł ogromny sukces, pamiętać jednak należy w jaki sposób wypowiedział życzenie. Dlatego właśnie, każdy kto odważy się w sposób godny używać tych perfum wypuszczonych spod ręki mistrza- sukces odniesie. Tak też się stało, czego przykładem jest generał Wojciech Jaruzelski, który Kourosa używał i 11 lutego 1981 roku został premierem PRL. Antoni Piechniczek, który zakupił Kourosa z pierwszego batcha, 5 stycznia został trenerem reprezentacji Polski, wielkim fanem Kourosa był także Józef Glemp, który 12 września pamiętnego roku został mianowany prymasem Polski. Legendarne moce Kourosa zlekceważył jeden z pasażerów samolotu PLL Lot, lecącego 26 marca do Warszawy. S
#perfumy
#pastorecenzje - pod tym tagiem publikuję grafomańskie recenzje na miarę fragry.
#pasta pokaż całość

. . . kliknij, aby rozwinąć obrazek . . .

źródło: kouros.png

- bądź na laborkach z programowania

- skopiuj przykład z wykładu

- kompiluj

- nie działa

- ohshit.cpp

- co zrobić

- znajdź profesora

- nie umiej po informatycznemu

- on nie umie po ludzku

- złap go za rękę i zaprowadź przed komputer

- już ma cię za humanistę

- pokaż kod który skopiowałeś

- powiedz "undefined reference" ("nie działa" po informatycznemu) i spróbuj kompilować

- program kompiluje się normalnie

#heheszki #pasta #humorinformatykow #pdk pokaż całość

Widzieliście kiedyś na żywo prawdziwą mikrokoksowa #mikrokoksy dyskusję? Ja miałem okazję wczoraj w jednej uczestniczyć. Przygotowałem wpis o wykonywaniu przysiadow (trudne zagadnienie), produkowałem się pół godziny, ale dobrze poszło. Ostatni akapit, w nim ”dziękuję za uwagę”, pisze:
- Dziękuję za uwagę. Czy ktoś ma jakieś pytania albo komentarze?
Atmosfera na tagu trochę się rozluźniła. Głos zabrał doktor habilitowany Kulturysta:
- Z całym szacunkiem, panie Anonimski, według mnie pańska prezentacja zawierała szereg błędów. Po pierwsze, przysiady nie sa najlepsze do budowania nog...
Zaczęło się. Czułem się, jakbym schodził po schodach i nie trafił w stopień. Serce zamarło, po czym przyspieszyło do stu dwudziestu na minutę. Kulturysta po kolei punktował wszystkie słabostki mojego wpisu.
- ...mam wrażenie, że przeczytał pan jedynie forum SFD sprzed piętnastu lat, a i to pobieżnie. Czy pan w ogóle odróżnia przysiad low bar od mid bar?
- Panie kulturysto... ja... ja... - dukałem nieporadnie. To koniec. Obrona nie była możliwa. Cały mój wysiłek poszedł na marne, słońce zaszło za chmurami, a z nim nadzieja na trafienie w gorace. Zawiodłem i przegrałem.
Niespodziewanie inicjatywę przejął mój promotor, profesor Trojbojarz.
- Szanowni państwo - zaczal swoj wpis - z całą pewnością wszyscy słyszeliśmy żałosne wywody docenta Kultuhysty. Jakże jednak mamy traktować je poważnie, skoro pan docent, jak powszechnie wiadomo, ma małą i giętką pałę od sterydow oraz lubi ssać męskie penisy?
Szmer plusowania przetoczył się przez komenatrze. Ludzie kiwali głowami, przychylając się do słów profesora.
- Panie profesorze - oburzył się Kulturysta - Co to do cholery znaczy? Co ma długość mojego członka do przysiadow? A „męski penis” to masło maślane, zna pan jakieś "żeńskie penisy"? Pan obraża mikrokoksowa dyskusję!
- Sam pan ją obraża swoją paskudną mordą, docencie Kulturysto. W kwestii „męskich penisów” to tak, znam jednego właściciela „żeńskiego penisa” – pana, docencie, bo pan pizda jesteś. Pytał pan jeszcze, co ma długość pańskiego fistaszka, którego szumnie określił pan nazwą członka, do przysiadow? Ano to, że tankował pan wódkę z przemytu, siadlo Tag wybuchł śmiechem. Z osłupieniem obserwowałem tę scenę. Kulturysta poczerwieniał jak burak, Trujbojarz zaś, bez zażenowania, wyciągnął cygaro, zapalił je i zaciągnął się z satysfakcją. Ktoś z tagu skomentowal:
- Brawo profesor Trujbojarz!
- Kto wpuścił tego debila na salę? Wypierdolić Kulturyste!
- Wypierdolić!
Docent poczerwieniał jeszcze bardziej, podszedł do Trujbojarza i warczącym głosem zaczął mu dogryzać:
- Że niby ja mam jakieś braki? A co z panem, profesorze, co? Tujbojarz-chujowarz! Stary impotent, bez viagry to nawet myśleć o ruchaniu nie może! Spójrzcie na niego, jakie cygaro wyciągnął, pewnie kompleksy ma! Lubi pan brać długie, grube rzeczy do gęby, co nie?
Profesor Trujbojarz zaciągnął się cygarem, wypuścił dym prosto w twarz adwersarza.
- Chyba pana stary, docencie. Panie magistrze, proszę pocisnąć torpedę docentowi Chujturyscie. - zwrócił się do mnie.
Rozgorączkowane mirki pokazywały nas sobie z zaciekawieniem palcami. Kulturysta był już skompromitowany, a do mnie należało jego ostateczne dobicie. Widownia oczekiwała świetnej wiązanki, mój promotor patrzył na mnie z nadzieją, Kulturysta zaś próbował zamordować mnie wzrokiem. Wyprostowałem się, spojrzałem mu prosto w oczy i wyrzekłem.
- Pytał się pan, docencie Kultuhysto, co wiem o przysiadach. Wiem, kurwa, wszystko. I chuj pana obchodzi, z jakich źródeł korzystałem, bo i tak pewnie czytać pan nie potrafi. Jeśli moje wywody o lowbarze się panu nie podobały, to może mnie pan w dupę pocałować. Albo w wała possać, tak jak pan lubi!
Docent skrzywił się nieprzyjemnie, wycelował oskarżycielsko palcem.
- Panie Anonichuimski! Merytorycznie pana wpis leży i kwiczy, to dno plus metr mułu, gówno psie i wie pan co?
- Co? - odparłem odruchowo. Błąd.
- Chujów sto!
Tag zaczal plusowac riposte. Dałem się zrobić jak dziecko. Kulturysta uśmiechnął się triumfalnie, pewien zwycięstwa. Profesor niewzruszony palił swoje cygaro. Kiwnął przyzwalająco głową. Zripostowałem.
- W pana dupę, docencie Kulturysto! Tak, jak pan lubi!
Zerwała się owacja. Kulturysta starał się coś odeprzeć, coś dodać, bronić, się, atakować, ale tag nie dał dojść mu do słowa.
- Wypierdalaj! Wypierdalaj! WY-PIER-DALAJ - plusowali!
- Chuj ci na imię! Chujturysto, chuj ci na imię! Chuj ci na imię! - komentowali.
Biedny docent nie miał gdzie się schować. Usiadł na swoim miejscu, skurczył się w sobie i (choć wydaje się to niemożliwe) poczerwieniał jeszcze bardziej. Zasłonił twarz rękami. Nie wierzę. Triumfowałem. Wygrałem mikrokoksowa dyskusję.
- Czy ktoś ma jeszcze jakieś pytania lub komentarze? Dla odmiany sensowne?
- Tak - podjął jeden z kolegów na sali - czy ulozenie sztangi wyzej, co potencjalnie wydluza ramie i utrudnia przysiad moze meic jakies pozytywne skutki dlugoterminowe?
Uśmiechnąłem się. Z sali zaczęły padać coraz to nowe pytania, ja zaś odpowiadałem na nie zgodnie z moją wiedzą.

#mikrokoksy #silownia #pasta #heheszki pokaż całość

Dzisiaj jest dosyć szczególny dzień, zaraz wyjaśnię dlaczego.
Miałem takiego dobrego ziomeczka, który miał na imię JONASZ. Chujowe imię, wiadomo, a nosił je dlatego, że jego matka była opór religijna. Religijna była do tego stopnia, że dostała bana na parafii, bo łaziła za proboszczem z biblią i mu wkręcała, że źle interpretuje i nie uznaje jakichś tam przepowiedni, a za to uznaje, że ludzie pochodzą od małpy itd. Jak ją zbanowali na parafii to zaczęła chodzić do Świadków Jehowy i Zielonoświątkowców i w ogóle każdego, kto chciał jej teorii przez chwilę posłuchać, jednak wkręcała tak ciężkie opcje, że nawet Świadkowie Jehowy się bali w końcu do jej klatki przychodzić z dobrą nowiną xD
Na Jonasza miało to oczywiście ciężki wpływ, wystarczy wspomnieć, że do jakiegoś 14-go roku życia był on przekonany, że do nieba trafi tylko 10000 osób, a cała reszta do piekła. Na granie w gała na podwórku i rzucanie się kamieniami matka Jonasza też nigdy nie puszczała. Zapomniałem dodać, że Jonasz mieszkał tylko z tą matką, bo jego ojciec wydupcył gdzieś za granicę i już nie wrócił, więc Jonasz całymi dniami siedział w mieszkaniu i słuchał jak matka się modli albo przewija mu swoje wkręty o niebie i piekle.
Życie Jonasza odmieniło się w trzeciej klasie gimbazy, gdy przed hehe testami gimnazjalnymi nam zrobili wyjazd na 3 dni do Częstochowy na Jasno Górę, co zresztą było jedynym powodem, dla którego matka Jonasza go puściła. Wychowawczyni wsadziła go do pokoju z trzema największymi sebami BO TAKI GRZECZNY CHŁOPAK, BĘDZIE MIAŁ DOBRY WPŁYW NA TYCH ŁOBUZÓW. Wyszło trochę inaczej, bo siłą wiary Jonasza przegrała z siłą sebostwa sebów i już pierwszej nocy przeszedł on przy płynących z bumboxa dźwiękach PEJA swoją inicjację z alkoholem i hehehuaną. Po trzech dniach sebowej indoktrynacji Jonasz wrócił z Jasnej Góry zupełnie nawrócony, jednak w innym kierunku, niż ma to pod obrazem Czarnej Madonny miejsce zazwyczaj xD
Jonasz został wkrótce przodownikiem melanżowania, ku czemu miał z dwóch powodów dobre warunki jak na nastolatka. Po pierwsze, jego matka tylko się modliła i zupełnie nie ogarniała rzeczywistości, więc mógł on wracać do domu w dowolnym stanie, trzymać bongosy na biurku w pokoju itd. a po drugie gdy miał 16 lat to jego zagraniczny ojciec stwierdził, że matka jest jebnięta i nie będzie już wysyłał hajsu z tej zagranicy jej, tylko Jonaszowi właśnie, więc chłopak dostawał co miesiąc z 300-400 ojro, za co można spokojnie balować codziennie jak się ma te 16 czy 17 lat.
Jonasz o ile melanżował twardo, to w dwóch kwestiach pozostawał nietypowy. Jeden - miał turbo wkrętę w historię drugiej wojny światowej i potrafił nawąchany fetą przez 3 godziny przewijać ci, dlaczego tak wielkim błędem było rozciągnięcie szlaków logistycznych Wehrmachtu podczas operacji Barbarossa. Dwa - miał dosyć mocną fobię społeczną, więc melanżował głównie w małym gronie ziomków, nie chodził do klubów itd. Obydwa te fakty, jak i wielka religijność jego matki będą w tej historii ważne - zwykłych historii melanżowych Jonasza można by opowiadać wiele, ale trzy związane z tymi kwestiami są najmocniejsze.
Pierwsza, to jak spotkałem kiedyś Jonasza mocno porobionego w centrum i namówił mnie, żebym wszedł z nim na chwilę na wystawę modelarską, bo idzie się powymieniać spostrzeżeniami z januszami-modelarzami drugowojennymi, to potem postawi nam obydwu melanż. Na tej wystawie panowała dosyć nerdowska atmosfera, więc Jonasz pod wpływem wódy i mefedronu, ubrany w ciuchy PROSTO i DIIL GANG tam trochę nie pasował, ale nadrabiał wiedzą xD Wszystko szło dobrze aż nie podszedł do modelu jakiegoś niemieckiego statku i nie zaczął dyskutować z mirkiem-wykonawcą, z którym zaraz zaczął kłócić się, że na takich statkach to były zupełnie inne szalupy ratunkowe, więc ten model jest do chuja niepodobny. Mirek dostał bólu dupy, powyciągał jakieś książki i zaczął Jonaszowi udowadniać, że szalupy były dokładnie takie i on ma informacje sprzed 1941, a to jest model po rekonstrukcji w 1944. Jonasz ripostował wspierając się odpalonymi na telefonie forami historycznymi i wikipedią xD W pewnym momencie puściły mu nerwy i postanowił dać wyraz swojemu sprzeciwowi wobec fałszowania historii marynarki III Rzeszy poprzez wypierdolenie w model statku "z karata", czyli jak mnisi szaolin rozbijają cegły na pół xD Jonasz nie był tak silni jak ci mnisi, ale statek też nie był tak wytrzymał jak cegła, a w dodatku wsparty w dwóch miejscach na takiej podstawce jak na pic rel, więc pękł na pół. Na wystawie rozpętało się prawdziwe piekło i jakiś kolega tego mirka od statku zajebał Jonaszowi w głowę sklejanym samolotem (lub Mustangiem P51 jak sprecyzował mi to potem Jonasz), który też się rozsypał i zaczęła się prawdziwa, a nie rekonstruowana bitwa, którą zakończyła dopiero ochrona. Jak Jonasza wynosili w kajdankach z sali to jeszcze krzyczał do mirka-modelarza, że omasztowanie okrętu też spierdolił i powinien sobie sklejać figurki Warhammera a nie się brać z Kriegsmarine xD
Jonasz miał potem przez to ciężkie bagiety, bo podczas walki powpadał z mirkami w jakieś stoiska modelarskie i rozjebało się tyle modeli, że modelarze wyliczyli straty na coś koło 10k, a Jonasz został uznany za jedynego winnego całego zajścia, więc potem ojciec wysyłał mu hajs w kopercie pocztą, bo na koncie miał komornika xD
Druga opcja była taka, że na studiach prowadzący jakiegoś przedmiotu powiedział Jonaszowi, że ma zrobić prezentację przed całą grupą bo opuścił dużo zajęć, a jak nie to go ujebie, co w tym przypadku oznaczałoby wyrzucenie ze studiów. Jonasz jak wspominałem miał fobię społeczną, więc taki występ publiczny na trzeźwo na pewno by u niego nie przeszedł, więc najadł się wcześniej klonazepamu czy innego benzo dla kurażu. Zadziałało dobrze, zaliczył prezentację i postanowił to uczcić hehe jednym piwkiem. Alko pomieszane z benzo sprawiło, że Jonaszowi urwał się film. Pozwolę sobie przytoczyć teraz cytat
KUUUURWA, CZŁOWIEKUUUU, OSTATNIE CO PAMIĘTAM, TO JAK W TYM PUBIE ZA UCZELNIĄ ZAMAWIAM ŻYWCA, POTEM CIEMNO, A POTEM NAGLE JESTEM W JAKIEJŚ KANCIAPIE I JAKAŚ BABA I DZIADEK-OCHRONIARZ NA MNIE DRĄ RYJA PO CZESKU I MI Z KIESZENI WYCIĄGAJĄ SŁONE PALUSZKI
Jak Jonaszowi urwał się film, to świadomość powróciła do niego kilkanaście godzin później. Jakimś cudem trafił w tym czasie do Czeskich kurwa Budziejowic xD Poszedł do jakiegoś spożywczak i zaczął kraść słone paluszki xD i to nie tak, że chował całe ich paczki do kieszeni, tylko je otwierał i wysypywał paluszki do butów, gaci, za kurtkę i gdzie się tylko dało xDDD Przegnali go z tego sklepu, okazało się, że nie ma żadnych pieniędzy, telefonu ani dokumentów, więc wracał do Warszawy pięcioma różnymi pociągami, bo go wyrzucali za brak biletu. Za każdym razem dostawał też opierdol, bo z różnych zakamarków jego ciała, odzieży i obuwia ciągle kruszyły się te jebane paluszki xD Mówił, że jak w Pradze się przesiadał do innego pociągu to na szlaku za nim pojawiała się kolejka gołębi, które zlatywały te paluszki zjadać xD
Trzecia opcja natomiast polegała na tym, że Jonasz wrócił pewnego dnia na chwilę do domu po kilku dniach baletu, z zamiarem niedługiego na wspomniany balet powrotu. Samo w sobie nie było to niczym niezwykłym, natomiast podczas jego nieobecności zdarzyła się sytuacja nietypowa, mianowicie jego matka była na modłach w jakiejś wspólnocie religijnej, gdzie było spotkanie z byłym narkomanem co odnalazł Jezusa, który opowiadał jak poznać czy dziecko bierze narkotyki itd. Jak matka wróciła ze spotkania to po raz pierwszy w życiu ogarnęła, co to są te wszystkie fajeczki, torebeczki, blistry po lekach etc. zapełniające pokój Jonasza. Gdy syn wrócił więc do domu postanowiła zastosować się do hasła kampanii społecznej BLIŻEJ SIEBIE - DALEJ OD NARKOTYKÓW, wzięła od Jonasza klucze a następnie zamknęła drzwi mieszkania na klucz od środka, że nie dało się bez niego go otworzyć. Potem przystąpiła do wypędzania szatana ze swojej pociechy, czyli chodzeniu za Jonaszem po domu i modleniu się, polewaniu go wodą święconą itd. Szatan nie chciał Jonasza opuścić więc mu zamknąć się w pokoju i kazać matce się odpierdolić. Jonasz był nietrzeźwy i bardzo chciał wrócić na nadal trwający melanż, więc podjął decyzję, że wyjdzie sobie z mieszkania, z trzeciego piętra, po piorunochronie, który miał za oknem. Piorunochron okazał się być równie mało wytrzymały co model statku z nerdowskiej wystawy, więc Jonasz zjebał się na łeb na chodnik i umarł.
Wspominam tę historię dlatego, że stało się to właśnie 26 maja, roku 2013.

#pasta #heheszki #takbylo #coolstory pokaż całość

Czajcie to, ziomki XD Miałem dziś odwiedzić babcie i spytać czy niczego jej nie brakuje. No i tak się złożyło, że przed wizytą się zbakałem. Wchodzę do babci, a ona pyta czemu mam czerwone oczy. Ja że to alergia. Ona na to, że to wszystko konserwanty w jedzeniu. Daje mi obiad. Placki ziemniaczane po węgiersku. Moja ulubione. Wpierdoliłem 6. Babcia pyta czy może dokładkę. Ja że tak jest! Wpierdoliłem kolejne 6. Babcia zaczęła coś podejrzewać. Spytała czy nie jestem chory. Ja że nie. Chwilę pogadaliśmy i wziąłem na wynos jeszcze 5 placków. A przed chwilą mnie matka pytał czy wszystko dobrze ze mną bo dzwoniła babcia, że ponoć chory jestem bo na chorobę się organizm przygotowuje i dlatego dużo jem xD
#narkotykizawszespoko #pasta #babciacontent pokaż całość

Tak było, nie zmyślam #heheszki #korposwiat #praca #pasta

źródło: fejs.jpg

( ͡° ͜ʖ ͡°)
#heheszki #pasta

źródło: 9wwWH5eFuY4VMNxZrbgwQlVklyFJk9NM.jpg

- twoja hurtownia azbestu radzi sobie coraz gorzej, syn coś tam pierdoli że potrzeba strony internetowej
- hurr durr gunwo sie znosz, ja w 1994 sprzedawałem eternit na targu w Sporyszu to schodził jak ciepłe bułeczki
- sprzedaż dalej spada
- dobra synek ty umiesz w te internety to weź ogarnij bo ja musze iść sprać Ukraińców batem bo coś mamroczą o skróceniu dnia pracy do 12 godzin
- tate ja popatrzył ale to drogie jest, z piątaka trzeba będzie wyłożyć co najmniej
- NO CHYBA CI BÓG OPUŚCIŁ TYLE PINIENDZY TO CHYBA TA STRONA ZE ZŁOTA BENDZIE
- WEŹ SPIEPRZAJ Z TEGO KĄKUTERA SAM POPATRZE BO TY TO UMISZ TYLKO TE SWOJE GRY KLIKAĆ
- ch*j, nie umiesz w internety
- idź do sołtysa bo on światowy, sam ogląda samochody na otomoto
- sześć godzin i dwie połówki później
- nosz kurwa lipa, za 150 złotych to nie zrobi nawet student
- twoja twarz przybiera kolor zetora którym wozisz azbest, przeliczasz pieniądze na harnasie
- jezusie nazarejski
- chuj, trzeba to trzeba, każesz Pioterowi napisać ogłoszenie
- CENA 2000zł, TYLKO RENOMOWANE FIRMY, MIEJSCE PRACY: PRZECHLEWO BO MUSZE PATRZEĆ CZY SIE NIE OPIERDALA, DOŻYWOTNI SERWIS I GWARANCJA
- zgłaszają się głównie studenci trzeciego roku zaocznej informatyki w Koszalinie i byli pracownicy Biedronki po kursie na udemy, ale tego nie wiesz bo Google przerasta twoje możliwości, a CEIDG to chyba nazwisko szefa państwa islamskiego
- widzisz tylko liczbe zgłoszeń na oferii, czujesz się spełniony jako Janusz
- wybierasz ofertę firmy której nazwa kończy się na EX-POL bo niesie za sobą powagę i renomę
- dostajesz skończoną stronę
- wygląd przypominający telegazete uderza w twoje sentymentalne tony, obrazek papieża polaka w gumowcach trzymającego płyte eternitu to miły akcent
- tate ale tu w fajerfoksie pisze C:\strona\index.html to ona chyba nie jest w internecie tylko na komputerze
- A LEKCJE MESZ ODROBIONE GUWNIARZU??
- mimo to ziarno niepewności zostało zasiane, idziesz do sołtysa sprawdzić na jego komputerze na wszelki wypadek
- NOSZ KURVA NIE DZIAŁA, ZNOWU PIOTER COŚ SPIERDOLIŁ, JA MU TE WSZYSTKIE GRY POKASUJE W PIZDU
- podjedz bigosu na uspokojenie, przypomnij sobie że renomowana firma podpisała klauzulę dożywotniego niewolnictwa czy tam gwarancji
- telefon nie odpowiada, firma zamknięta, student spierdolił do Meksyku
- jak do tego doszło nie wiem

#heheszki #pasta #webdev #januszebiznesu pokaż całość

10 najlepszych zawodów w 2020
Lista chuj related:

HR Generalist
Product Manager
Asset Manager
Fit-out Coordinator
Key Account Manager
E-commerce Manager
Czy ktoś mi może to kurwa wyjaśnić, czy ich popierdoliło konkretnie na tych jebanych serwisach? Jak można coś takiego kurwa opublikować?! Może mieszkam w Polsce B i pracuję w Januszexie, ale takiego bełkotu to dawno nie słyszałem. Po prostu tej Warszawce to się tak w dupach poprzewracało że chuj mnie strzela.
Ja kurwa rozumiem - dekarz, ślusarz, hydraulik, ale to co kurwa tam wypisują to jakieś stanowiska na których sam pracujący nie wie co robi dokładnie, tylko typu:
- Aaa, no zajmuję się riserczem i czelendżingiem przy brafingu i robimy mobbing i rimming dla dużych commerszial gimnazjumrejszyn w Junajted Stajtes.
Tak jest, oby kurwa był jakiś jebany armagedon i to całe gówno z tych korpo wypierdoliło z roboty bo nikt nie będzie potrzebował assalut rimming key meneger of analing tylko jebanego glazurnika i montera.

.
.
.
.
#pytanie #pytaniedoeksperta #ocochodzi #praca #korposwiat #heheszki #takbylo #coolstory #pasta pokaż całość

#tracz #plebania #pasta #janusztracz
Kiedyś Tracz po mistrzowsku dojechał tulczyńskiego rolnika, który nie chciał mu sprzedać swojej ziemi, bo niby jego z dziada pradziada i chce tam po wiek wieków gospodarzyć. W swoim misternym planie doniósł na niego do organów administracji państwowej, że ten nielegalnie wyciął drzewa na swoim polu co było zresztą zgodne z prawdą. Dopieprzyli mu taką grzywnę, że się chłopina nie pozbierał. W efekcie ziemia i chałupa trafiła na licytacje komorniczą, całą wieś pod przewodnictwem księdza proboszcza Antoniego zbierała hajsiwo, co by się zgadzało i ziemi chłopu nie odebrali. Nikt nie domyślał się, że to robota Tracza Janusza, który przebił ofertę wszystkich, zdobył co chciał, a w chałupie celem ostatecznego upodlenia niepokornego rolnika otworzył burdel o wdzięcznej nazwie "Ojcowizna". Tak właśnie wgniatał w podłoże swoich wrogów Tracz Janusz, najczarniejszy z czarnych charakterów polskich seriali. Niejaki Waldemar Jaroszy to mu może buty czyścić. pokaż całość

źródło: vignette.wikia.nocookie.net

Gram sobie właśnie w druga część #me i przed chwilą jakiś elfik wszedł do mojej serwerowni, a teraz jest zablokowany dostęp... martwić się? Wchodzić?

#heheszki #pasjonaciubogiegozartu #gry #pc #pdk #pasta #bedziebanczyniebedzie

. . . kliknij, aby rozwinąć obrazek . . .

źródło: 1590344613324.jpg