•  

    Katolicy mają łatwiej, bo dostają do ręki receptę na szczęście. Nie wyważają otwartych drzwi. Są też ludzie, że wolą wszystko sprawdzić samodzielnie, popełnić każdy mozliwy błąd, by znaleźć te drzwi.

    #przemyslenia #religia #katolicyzm #bekazateistow #takaprawda #zycie #szczescie #poradnik pokaż całość

    źródło: s.redefine.pl

    •  

      @rybsonk: Widzisz. Szatan każdego wodzi na pokuszenie, więc nie ma tak, że katolicy dostają wszystko "once and for all"

    •  

      @rybsonk: Rzecz w tym, że drzwi otwartych jest mnóstwo, ale by je ujrzeć, to trzeba jednak mieć otwarte również oczy. Możemy zatem świadomie wybierać albo po prostu zdać się na innych: przypadek, tradycję oraz konformizm. Jeżeli zawierzyć psychologom, to opcja zawierzenia fatalnie wróży, jeśli chodzi o głębię przeżycia (gdyż głębia ta wyraźnie koresponduje negatywnie z konformizmem właśnie).

    • więcej komentarzy (9)

  •  

    Uwaga, oto prosty #poradnik jak wejść w gorące.
    1. Znajdź obrazek czegoś co każdy ma/miał/widział o prostej nazwie, na przykład chleb
    2. Dodaj wpis z obrazkiem, zrób ankietę i podpisz "jak na to mówicie
    3. Wpisz losowe wyrazy, które przyjdą ci do głowy, one nawet nie muszą istnieć, oni tego nie sprawdzają
    4. Najważniejszy punkt. Nie umieszczaj w ankiecie poprawnej nazwy przedmiotu
    5. Czekaj aż ktoś złapie zarzudge i wpisze w komentarzu poprawną nazwę przedmiotu, dajmy na to wspomniany wcześniej chleb.
    6. Setki, jak nie tysiące osób plusuje komentarz z poprawną nazwą
    7. Brawo, właśnie jesteś w gorących!

    #zalesie #ilemozna #japierdole
    pokaż całość

  •  

    Mój kolega rozpoczął nową serię z Unity dla początkujących. Temat niby oklepany, ale to jego eksperyment :P

    W sumie pomyślałem, żeby zrobić polską wersję Brackeys, ale nie wiem, czy by się przyjęło. Pierwszy odcinek ode mnie (aka. PolskiBrackeys xD) powinien pojawić się za jakiś czas, zawołać plusujących?

    #unity3d #gamedev #poradnik #csharp pokaż całość

    źródło: youtube.com

  •  

    Dam wam teraz tutorial co zrobić żeby wysłać "dni" na snapie. Plusujcie ten wpis
    1. Wyłącz internet
    2. Wejdź w snapa i zrób zdjęcie.
    3. Włącz internet, wypierdoli Ci snapchata ale snap się wyśle.
    4. Profit.
    #snapchat #niedziala #heheszki #poradnik #naprawa #gownowpis pokaż całość

  •  

    9 codziennych nawykow dzieki ktorym dlugo bedziecie zdrowi i ladni miraski. Mirabelki tez. Oczywiscie jesli jestescie zdrowi i ladni ( ͡° ͜ʖ ͡°)

    #silownia #mikrokoksy #mirkokoksy #dieta #uroda #poradnik #truestory #takjest

  •  

    Czołgiem wszystkim Mirkom i Mirabelkom spod #ubierajsiezwykopem

    W ubiegłym roku letnia kapsułkowa garderoba w stylu casual zebrała prawie 1000 wykopów. W tym roku razem z moim zespołem poszliśmy za ciosem i przygotowaliśmy kolejną, tym razem utrzymaną w stylu półformalnym. Udało się nawet trafić w mundialową atmosferę w przededniu inauguracyjnego meczu Polaków, gdyż biało-czerwone akcenty są w jej ramach dość mocno obecne ( ͡° ͜ʖ ͡°)

    Mam nadzieję, że i ta publikacja spotka się z Waszym uznaniem i pomoże w procesie budowania świadomej garderoby.

    Jak pozostałe wpisy tego typu, tak i ten lotem piłki kopniętej z woleja wleciał do wykopaliska:

    https://www.wykop.pl/link/4372225/letni-styl-smart-casual-dla-mezczyzn-20-rzeczy-20-zestawow/

    Wzywam w tym miejscu serdecznie moich wiernych druhów i druhny, którzy nie boją się nieść kaganka męskomodowej oświaty:

    @Xune @KaczuszkaSpodDzbanuszka @wrednota @Mr--A-Veed @alpag @Espo @thewickerman88 @TadeuszSynZygmunta @Wiedzmin @MaciejLU @Sarpens @crazyfigo @Destr0 @ReaSSe @daj_pan_spokoj @Rain_ @Kapitalis @mahakaM @Dutch @Nadrill @AllOver @PiersiowkaPelnaZiol @dGustator @hidd3n13 @kAdi @Kierownikdzialuzycie000 @Mit_o_chondriach @MrTofu @CygaroZWasem @sidhellfire @betonkomorkowy @lent @Teopold_Lyrmand @Myszoskocznia @PurpleHaze @Bulbaszka @SmallCaracan @MaxiimumR @lucyana1964

    jak i innych Mirków dobrej woli do wsparcia dzieła wykopywania. Z góry dziękuję za wszelkie wykopy, komentarze i inne takie takie! Mógłbym Wam znowu powiedzieć jak bardzo jestem za nie wdzięczny, ale przecież sami dobrze wiecie jak jest ( ͡° ͜ʖ ͡°)

    Pozdrawiam serdecznie,

    Wasz Uszaty

    #ubierajsiezuszatym #menswear #klasycznaelegancja #poradnik
    pokaż całość

    źródło: dandycore.pl

  •  

    Uwaga protip dla samotnych, pragnących ciepła osób. Właśnie odkryłem coś niesamowitego!

    1. Zrób sobie gorący napój w kubku
    2. Sprawdź czy kubek nie parzy i połóż np. na genitaliach
    3. Zamknij oczy i wyobraź sobie że to druga osoba dotyka cię ciepła dłonią ʕ•ᴥ•ʔ

    #przegryw #wychodzimyzprzegrywu #tfwnogf #tfwnogf #poradnik #protip pokaż całość

  •  

    Czołgiem wszystkim Mirkom i Mirabelkom spod #ubierajsiezwykopem

    Czy denerwują Was wideoporadniki na jakiś konkretny temat, które trwają kilkanaście/kilkadziesiąt minut, z czego 3/4 filmu można by spokojnie wywalić, bo nic do tematu nie wnosi?

    pokaż spoiler Mnie denerwują, dlatego postanowiłem robić takie, które szanują czas i uwagę odbiorcy, dając jednocześnie konkretną umiejętność.


    Dlatego dziś chciałbym oddać w Wasze szanowne ręce film dotyczący podwijania rękawów jak i nogawek spodni, w którym znajdziecie sześć sposobów, które warto znać.

    Jako że wiedza z zakresu casualu jest tutaj bardzo popularna, postanowiłem wrzucić ten film do wykopaliska:

    https://www.wykop.pl/link/4355559/jak-dobrze-podwijac-rekawy-koszuli-i-nogawki-spodni-trzy-proste-sposoby/

    Wzywam serdecznie moich wiernych druhów i druhny, którzy zawsze służą mi pomocą jak i dobrym słowem:

    @Xune @KaczuszkaSpodDzbanuszka @wrednota @Mr--A-Veed @alpag @Espo @thewickerman88 @TadeuszSynZygmunta @Wiedzmin @MaciejLU @Sarpens @crazyfigo @Destr0 @ReaSSe @daj_pan_spokoj @Rain_ @Kapitalis @mahakaM @Dutch @Nadrill @AllOver @PiersiowkaPelnaZiol @dGustator @hidd3n13 @kAdi @Kierownikdzialuzycie000 @Mit_o_chondriach @owocliczi @MrTofu @CygaroZWasem @sidhellfire @betonkomorkowy @lent @Teopold_Lyrmand @Myszoskocznia @PurpleHaze @Bulbaszka @SmallCaracan @MaxiimumR @lucyana1964

    jak również wszystkich tych, którzy uznają ten materiał za wartościowy do wsparcia dzieła zaprezentowania go użytkownikom na stronie głównej. Mamy lato, więc taka wiedza może dla niektórych okazać się istnym wybawieniem.

    Z góry dziękuję za wszelkie wykopy, komentarze i inne formy wsparcia! Mógłbym Wam znowu powiedzieć jak bardzo jestem za nie wdzięczny, ale przecież sami dobrze wiecie jak jest ( ͡° ͜ʖ ͡°)

    Pozdrawiam serdecznie,

    Wasz Uszaty

    pokaż spoiler PS: Jest to pierwszy film w całości zmontowany przeze mnie (niedawno postanowiłem wprowadzić w życie noworoczne postanowienie o polubieniu się z Adobe Premiere). Dajcie znać jak wam się widzi i co poprawić (oprócz ryja, bo to oczywiste). Wszelkie fajne efekty, tutoriale i inne formalne bajery również mile widziane (。◕‿‿◕。)


    #ubierajsiezuszatym #menswear #klasycznaelegancja #poradnik #youtube
    pokaż całość

    źródło: youtube.com

  •  

    Planujesz bolca na boku? Nigdy nie ruchaj się z nim we własnym łóżku. 90% zdradzających wpada, bo "mąż zapomniał ładowarki", "chciał zrobić niespodziankę" itp. Nie można też zapominać o czynniku ludzkim, czyli życzliwych sąsiadach i znajomych.

    Znajomych możemy podzielić na 2 grupy:
    - dobre, porządne jednostki brzydzące się zdradą,
    - osobniki, które same chcą wyruchać twojego chłopaka/dziewczynę.

    Pomimo różnych motywacji obie te grupy łączy jedna cecha - z największą przyjemnością poinformują nieświadomego partnera o naszych ekscesach. Z tego powodu kluczem jest zachowanie jak największej ostrożności i prywatności. Najlepiej ograniczyć informację do osób bezpośrednio zainteresowanych, czyli nas i bolca.

    Wybór miejsca spotkania:
    Najlepiej jest znaleźć neutralne miejsce do schadzek np. mniej popularny hotel, w którym można dokonywać płatności gotówką. W przypadku, w którym nie stać cię na wynajem pokoju w hotelu (serio? podziel koszty z bolcem biedaku) - zawsze można wybrać miejscówkę bolca. Oczywiście działa to tylko i wyłącznie jeśli mieszka on samotnie - dzieci plącze się pod nogami komplikują sytuację.

    W przypadku długoterminowej zdrady polecam rozważyć wynajem mieszkania. Zawsze znajdzie się Janusz, któremu odpowiada gotówka, bo robi np. w chuja US. Na dłuższą metę wychodzi taniej, niż hotele oraz zapewnia prywatność - nie wpadniecie na żadnego znajomego jak to może mieć miejsce w przypadku hotelu. Ograniczenie liczby osób, która widzi was razem w miejscu publicznym jest kluczowa. W przypadku, gdyby wasz partner zdecydował się na śledzenie, czy coś w tym stylu - łatwiej przekonać go, że odwiedzaliśmy koleżankę w mieszkaniu, niż wytłumaczyć się z pobytu w hotelu.

    Proszę o feedback, jeśli temat wzbudzi zainteresowanie to przysiądę dłużej nad tematem i zrobię serię porządnych poradników. ( ͡~ ͜ʖ ͡°)

    #zwiazki #zdrada #poradnik #niebieskiepaski #rozowepaski
    pokaż całość

  •  

    Wielu fotografów, nie tylko początkujących, zastanawia się często jak zdjęcia wyglądają przed obróbką na komputerze. Dlatego postanowiłem zrobić materiał w którym będzie okazja zobaczyć kompletny proces powstania załączonej fotografii. Od parametrów naświetlania, poprzez wywoływanie, a skończywszy na obróbce w photoshopie. Mam nadzieję, że materiał rzuci trochę światła na ten proces oraz przedstawi pewną filozofię która mi w tym towarzyszy. Zapraszam :)
    Edycja zdjęć - Od początku do końca

    ----------------------------------------------------------------------------
    #fotografia #tworczoscwlasna #gory #poradnik
    Obserwuj: #focustoinfinity | Focustoinfinity.pl | FB | YT | INSTA
    pokaż całość

    •  

      @dzikireks: Zgadzam się jednak tutaj z @Fafrocel. Myślę, że można przyrównać sytuacje do nagrań audio. Jeśli nagrasz gitarę akustyczną za pomocą zwykłego rekordera, to otrzymasz surowy materiał, choć oczywiście zinterpretowany przez urządzenie elektroniczne, mające jednak za zadanie wierne oddanie rzeczywistego dźwięku. I taki materiał możesz poddać obróbce i z gitary akustycznej zrobić równie dobrze elektryczną itp.
      Z rawem wg. mnie jest podobnie. To surowy materiał, choć oczywiście zinterpretowany przez elektronikę, jednak w mojej interpretacji przed obróbką.
      Tak czy inaczej nie sądzę by przyjęte nazewnictwo miało jakiś większy wpływ na nasze zdjęcia :D
      pokaż całość

      +: raj
    • więcej komentarzy (6)

  •  

    #seks #poradnik #heheszki #100porad #tldr

    Napisało takie pismo, którego imienia nie zdradzę za nic w świecie, co następuje: „100 najlepszych seksrad roku”. Pomijam już fakt, że samo nowe słowo „seksrad” kojarzy się z jakimś sztucznie wytworzonym pierwiastkiem. Zapewne promieniotwórczym.

    To leci tak:

    1. Kochajcie się jak bohaterowie „Czystej krwi” – bez rozbierania.

    Przeczytałem „Czterej pancerni”, no ale do sedna: bez rozbierania? Boże, mam łzy w oczach na samą myśl, że będę musiał się przebić przez dżinsy.

    2. Najgorętszy SMS, jaki możesz mu wysłać? Według sondażu: „Pragnę cię. Teraz”.

    Mój typ to „Brak uregulowanej płatności faktury z 11.2011 na kwotę 1736,95zł skutkuje podjęciem działań windykacyjnych.”

    3. Hit 2011: bartery seksualne. Przykład: Ty robisz pranie, on kupuje nowy wibrator i testuje go na Tobie…

    A może: ja gram cały dzień, a ty się odpierdol. Jest i rozrywka i pikanteria.

    4. Wiesz co to jest dry-hump? Ocieranie się przez ubranie. Zdaniem Cameron Diaz – fajna rzecz, która może się skończyć jeszcze fajniej.

    Podczas trasy jednego autobusu w godzinach szczytu można ocipieć ze szczęścia. Pani Cameron gorąco polecam linię nr 17.

    5. Chcesz podnieść swoje libido? Kochaj się częściej!

    Czyli, że co? Powinienem to zrobić drugi raz w życiu…?

    6. Głaszcz jego penisa dłońmi w kaszmirowych rękawiczkach.

    Kurczę, poważnie: znalazłem tylko stare motocyklowe mojego ojca.

    7. W jednej z ankiet mężczyźni uznali „Czarodziejkę z Księżyca” za najfajniejszą rysunkową bohaterkę. Przebierz się!

    Proponuję następnym razem przeprowadzić ankietę nie tylko w przedszkolach.

    8. Dosiądź go „na kowbojkę” ale pozwól wejść w ciebie tylko czubeczkiem. Potem unieś się i… przerwa. Kiedy w końcu weźmiesz go całego, będzie superwrażliwy. I szczęśliwy.

    Mhm. Jak się już obudzi.

    9. Zawiązanie mu oczu jest hot. Zawiązanie mu ust – jeszcze bardziej hot.

    Warto też napchać pakuł do dupy.

    10. Przysuń piłkę do ćwiczeń do ściany, poproś, by na niej usiadł. Ty siądź na nim.

    I obydwoje się wyjebcie na plecy. Serio: nie jest to doby pomysł. Próba utrzymania równowagi wyglądałaby to jak helikopter zrobiony z dwóch paralityków.

    11. Dopraw spaghetti szafranem. To afrodyzjak.

    Tylko bez cebuli, bo będzie pierdział, co spowoduje mieszane uczucia. Z jednej strony pożądanie a z drugiej gazmaska.

    12. Zdaniem Amerykanów – najlepsze miejsce na seks to samochód. A twoim?

    Pochwa. Jestem staromodny.

    13. Drugie najlepsze miejsce na seks: nieswoje łóżko. Ochrzcij nowy materac.

    Nadaję ci miano: U.S.S. Gettysburg.

    14. Kiedy pieścisz faceta oralnie, przyłóż wibrator do podstawy jego penisa. Wrrr…

    Tylko zębów sobie nie powybijaj. Albo przyłóż nóż i zażądaj pieniędzy.

    15. Wybrzydzaj! Z przystojniakiem masz większe szanse na orgazm.

    Tylko obserwuj czy aby nie stracił cierpliwości. A wtedy unieś ręce do pozycji blokującej.

    16. Unieś biodra w pozycji misjonarskiej. Łatwiej mu będzie dosięgnąć do punktu G.

    A H, I i J już sobie połączy długopisem. Często wychodzi zajączek.

    17. „Lubimy robić z seksu teatr. Lubię dobrze wyglądać. Lubię, kiedy moja żona się przebiera.” – Sting

    Panie i Panowie! Dziś przed wami prapremiera! Wydarzenie sezonu! „Borsuk i Samica Pancernika”!

    18. Pij jogurt. Chudy nabiał odchudza brzuch, a tłuszcz w talii może hamować orgazm.

    Oczywiście. Orgazm to rzecz zła i niepożądana. Najlepiej hamuje się go jednak sporą poduszką.

    19. Faceci czasem tracą zapał bez wizualnej stymulacji. Wybierz pozycję, w której on ma na co popatrzeć – choćby „odwróconą kowbojkę”.

    „Nawrócony Jehuda” to też dobra propozycja. Niezła stymulacją wizualną (oraz sporym zaskoczeniem) jest włączony nagle stroboskop.

    20. Skrop jego skarby lubrykantem. Palcami rozsmarowuj żel, aż będą całe śliskie i wilgotne.

    Aaaa! Moje skarby! Wszystkie oryginalne gry ujebane w tym pieprzonym żelu!

    21. Usiądź na brzegu pralki. Opleć faceta nogami w pasie. Program „wirowanie” zapewnia najlepsze wibracje

    Jeśli to „Frania” to się nie wpierdol do środka. W przypadku otwieranych od góry warto się upewnić, że klapa jest szczelna bo będzie „kowbojka w trakcie szkwału”.

    22. Poproś go, by zajął się twoimi sutkami: dotykanie ich aktywuje te same części mózgu, co pieszczoty waginy.

    Brain functions activated. All systems nominal. Continue to the extraction point.

    23. Wędruj językiem po jego ciele, a potem schłodź mokre miejsca suszarką.

    Słusznym jest co jakiś czas podetknąć gorącą lokówkę na zmianę z opiekaczem. Tylko sobie wyobraź co można wyczyniać z frytkownicą (chłodzenie suszarką?).

    24. Sznurówką przywiąż mu zdalnie sterowalny wibrator do penisa. I zmieniaj prędkość.

    I każ mu mówić: „You’ve failed me yet again, Starscream!”.

    25. Włącz „Tajemnice Brookeback Mountain”. Według badań, kobiety hetero kręcą męsko-męskie romanse.

    A może „Frywolne gry na fajrancie wśród drwali na Alasce”?

    26. Wyobraź sobie rozkosz. Bo oddychając i wydając dźwięki jak w czasie orgazmu, możesz… go przywołać.

    Gotham needs you, hero. There is a sign.

    27. „Na pieska” połóż się na brzuchu. Zapewnisz extrastymulację clitoris.

    Na plecach połóż spaghetti z szafranem i wydawaj odgłosy przywoławcze. Dla maksymalnych doznań powyższe wykonaj na włączonej pralce.

    28. Wypróbuj żel podniecający YesforLov. Ułatwia wejście na szczyt.

    Poleca go wielu taterników. Dopytują się też emeryci mieszkający na drugim piętrze i wyżej.

    29. Kochajcie się rano. Ci, którzy to robią, są szczęśliwsi.

    W ubraniu, ocierając się, obsypani szafranem i w strojach czarodziejki z księżyca (dla pewności obydwoje), przy Brookeback Mountain i na pralce wsadzonej do samochodu. Samochód należy szczelnie wypastować żelem YesforLov.

    30. Zanurz paznokcie w jego pośladkach, gdy pieścisz go oralnie. Doceni to!

    Załóż kask. Uderzenie kolanem w twarz jest bardzo bolesne.

    31. Kiedy on jest już blisko, a ty nie, ściśnij główkę penisa faceta. To go przyhamuje

    Mhm, penis kobiety nie ma już takich właściwości. Uważaj czy czasem nie ma systemu ABS.

    32. Pokaż mu, czy masz na sobie majtki, gdy otwiera ci drzwi auta. Tak zrobiła aktorka Paz de la Huerta w reklamie Agent Provocateur. Sexy!

    Bardzo słusznie. Nie należy się zniechęcać w zimie, tylko konsekwentnie pokazywać majtki. Należy je przysunąć blisko twarzy delikwenta aby się upewnił czy czyste.

    33. „Ładne podwiązki nie są takie złe…” – Heidi Klum

    Oczywiście, że nie. Należy je zaprezentować zaraz po majtkach.

    34. Dbaj o swoje seksgadżety. Myj po użyciu, wyjmuj baterie i przechowuj w plastikowej torebce.

    Bądźmy ekonomiczni. Baterie przekładamy do zdalnego wibratora, sprzęt do zmywarki, siadamy na zmywarkę i pkt 21.

    35. Jak w „Grze o tron” – kochajcie się tam, gdzie ktoś mógłby was przyłapać.

    W „Grze o tron” był reżyser i obfita ekipa filmowa. W domowych warunkach zaprośmy sąsiadów. Niech krzyczą „cięcie!” dla klimatu.

    36. Kiedy on pieści cię oralnie, poproś by napisał ci „tam” seksowną wiadomość.

    „Kochanie, nie mogłem dzisiaj przyjść. To jest Jarek – pracuje u nas w magazynie.”

    37. Czytaj powieści dla młodzieży. Są odważniejsze od tych dla dorosłych.

    …I wtedy Justin po raz pierwszy w swoim życiu założył błyszczące cekinami body…

    38. Uwiedź go w trakcie oglądania TV. Faceci marzą o bardziej spontanicznym życiu seksualnym.

    Co tam TV. Zaskocz go na sedesie lub spadnij naga na maskę gdy będzie wyjeżdżał do pracy.

    39. Poproś go, żeby szybko pieścił clioris, przesuwając język w prawo i lewo. Jak wąż

    I niech spróbuje nie przerywając powiedzieć jakieś romantyczne zdanie. Może być wiersz.

    40. Uprawiajcie czasem „komfortowy seks”. Termin wymyślił dr. Ian Kerner: – Jest jak jedzenie w ulubionym lokalu: zawsze to samo, zawsze smacznie.”

    Na pralce posypując się szafranem.

    41. W wannie pieść go „tam” kostkami lodu. Zimno, ciepło, gorąco…

    Kostka lodu przy jądrach. Kask.

    42. Zwilż piersi żelem intymnym. I wysmaruj nimi penisa kochanka.

    „Look! No hands!” A tak poważnie – zrób to zanim wejdzie mąż.

    43. Zaplanujcie „noc oralu”. I bawcie się dobrze

    Udanej zabawy życzy producent maści na zajady.

    44. Rihanna nosi kabaretki. Dobry pomysł! Do łóżka.

    On niech włoży frak z cylindrem (I pokaż mu majtki!).

    45. Poproś faceta o striptiz. Podpowiedź: Channing Tatum rozbiera się w filmie „Magic Mike”…

    Druga podpowiedź: nie proś faceta o striptiz.

    46. Faceci z krótszym palcem wskazującym niż serdecznym mają zwykle większe penisy. Wiedziałaś?

    Nie, nie wiedziałam. Ale bez paniki. Jak penis krótki to zostaje dłuższy palec wskazujący.

    47. Najlepsze piosenki do seksu, według UCLA: wszystkie Marvina Gaye’a, „She will be loved” Maroon 5 i „Sexy Bitch” Davida Guetty.

    Sporo niezapomnianych wrażeń zapewni „A Divine Proclamation for Finishing the Present Existance” zespołu Last Days of Humanity.

    48. Gdy kochacie się na „odwróconą kowbojkę”, poproś, by ugiął kolana i połóż mu piersi na udach.

    Jakby spadały to spinaczem.

    49. Sięgnij po wibrator dla dwojga, np Lelo Tiani.

    Nie ma jak dobry co-op. Warto przemyśleć też deathmatch albo CTF.

    50. Uklęknij nad nim – tyłem, z kolanami przy jego uszach – i pieść ręką penisa. Supererotyczna kombinacja.

    Tylko ostrożnie. Warto dać mu też czasem złapać oddech, szczególnie gdy będzie siniał. Gdy już odzyska powietrze – natychmiast spaghetti łyżką.

    51. Weź przykład z Blair i Chucka z „Plotkary” – na domówce poprzytulajcie się trochę w przedpokoju.

    Z kolanami przy uszach.

    52. Zawiąż pończochy wokół ud kochanka. Zatrzymasz krew w strategicznym miejscu i erekcja będzie twardsza.

    Wiadomo – jak sinieje noga to luzujemy pończochy.

    53. Zróbcie sobie bitwę na poduszki. Nago.

    Byle nie w Ikei. Generalnie róbmy to dla żartu. Jeśli słyszysz jego i kolegów mówiących „Alfa Two I’ve got a visual”, znaczy, ze zabawa posunęła się trochę za daleko.

    54. Posyp sałatkę sezamem. Ma dużo cynku, który podnosi poziom testosteronu, co z kolei zwiększa wasze libido.

    I szafranem. Jak nie będzie chciał jeść – wskaż mu pralkę.

    55. Tak! Można przeżyć orgazm mentalny. Trzeba wyobrażać sobie różne niegrzecznośći – do skutku

    Lub załamanie nerwowe, jeśli po 6 dniach nadal nic się nie dzieje.

    56. Powiedz mu: „Jestem podniecona na samą myśl, że zaraz będziemy nago”.

    Kochanie, czy myślisz, że obydwaj chirurdzy też są podnieceni na tą myśl?

    57. Taczki dla dorosłych: on siedzi na kanapie, ty na nim tyłem. Pochylasz się, opierasz dłonie o podłogę i poruszasz w przód i w tył.

    Na polskiej budowie praca wre.

    58. Oglądajcie razem porno. Każde z was robi to solo, ale we dwoje jest fajniej…

    Robi to? Czyli co? „Patrz jakie brzydkie cycki!” „Łeee! Gdzie z tym celulitem!”

    59. Najseksowniejszy jego zdaniem, strój „po domu”: spodnie do jogi i tank top.

    I hełm. W miarę możliwości oryginalny. Preferuj Wehrmacht.

    60. Napisz do niego coś ostrego. Na przykład „Zleję cię w pupę. Bardzo mocno.”

    Jest coś niepokojącego w tym, ze chcesz by facet robił dla ciebie striptiz oraz w tym, ze chcesz lać go w pupę. Możliwe, że w epoce pseudochłopaczków, którzy z prawdziwym mężczyzną mają wspólnego tyle co płeć w dowodzie, takie klimaty nie wzbudzają podejrzeń. Warto może jednak przed wysłaniem smsa spotkać się kontrolnie z terapeutą.

    61. Wykorzystaj comeback długich paznokci – drap jego plecy, klatkę piersiową, wewnętrzne strony ud.

    Wykorzystaj może lepiej ten comeback do pozbycia się starej tapety przy remoncie.

    62. „Nie mów, że mój penis jest uroczy!” – Ashton Kutcher

    Nie wiem jakie jest źródło kompleksu Ashtona, ale rację ma, że słowo uroczy niekoniecznie jest tym odpowiednim. Zasada jest prosta (podobnie jak przy laniu w pupę) – ja nie powiedziałbym, ze twoja wagina to towar prima sort.

    63. Gdy kochacie się „na kowbojkę” poproś, by zgiął i połączył kolana. Oprzyj plecy o jego uda, wyprostuj nogi, połóż mu stopy przy uszach…

    Co z tą kowbojką w kółko? I znowu przy uszach? Sugerujesz, że facet jak głuchnie to głupieje? Poza tym fajny pomysł. Kowbojki to musiały być dość rezolutne kobiety.

    64. Punkt G powiększa się, gdy jesteś podniecona. Upewnij się, ze jesteś, zanim wyruszycie na poszukiwania.

    Przed wyruszeniem w drogę, należy zebrać drużynę.

    65. Poproś go, by wyobraził sobie, ze twoja wagina to zegar i pocałował każdą godzinę.

    Niech trenuje na ściennym. „Mmmm… ooo takkk… wpół do piątej… mhm…”

    66. Nalej ciepłej wody do butelki. Turlaj ją po jego podbrzuszu. Na rozgrzewkę.

    Potem mocno ją ściśnij i zawołaj: Śmigus dyngus!

    67. Umówcie się na seks na początku tygodnia. To dobra terapia na poniedziałkowy dołek.

    Nie rezygnuj, nawet jeśli on nie przyjdzie.

    68. Jeśli czujesz, że… nie dojdziesz, eksperci radzą zwiększyć tempo i nacisk.

    Sugerują też przestać myśleć o prasowaniu i stercie garów, o której trzeba wstać i czy on będzie dobrym mężem. Ponoć pomaga.

    69. Dotykaj się przy nim. 49% mężczyzn marzy, by zobaczyć jak robisz to solo.

    Pozostałe 51% marzy o mężczyznach.

    70. Trzymając w ustach główkę penisa, palcami kreśl ósemki po obu stronach jego nasady.

    Przy 64 wyskoczy niespodzianka.

    71. W misjonarskiej niech partner przesunie się do przodu, by nasada jego członka masowała clitoris.

    I bawimy się we czwórkę. Czas nauczyć penisa podstawowych technik masażu relaksacyjnego.

    72. Obejmij go rękami i… nogami (w pasie:-)). Tak robią celebryci. Na zdjęciach.

    Generalnie robienie tego co celebryci uczyni nas szczęśliwszymi. I kowbojkami.

    73. Usiądź na nim, połóż mu nogi na ramionach, odchyl sie i przetoczcie się na bok (nie wypuszczaj go!). Teraz niech zacznie się poruszać…

    …To będzie oznaczało, ze jeszcze żyje. Teraz wbij napastnikowi kciuki w obydwa oczodoły.

    74. Zrób listę sekstrików, które musisz wypróbować przed śmiercią. Raz w miesiącu realizuj jeden punkt.

    KAAAME – HAAAME – HAAAAAAAAA!!!

    75. Instruując kochanka, podkreśl co robi dobrze. Przykład: „Uwielbiam, kiedy tak delikatnie mnie całujesz. Dotykaj mnie w ten sam sposób, dobrze?”.

    Z drugiej strony zaznacz, co robi źle. Przykład „Niepotrzebnie łupiesz mnie łokciem w czaszkę kiedy chcesz, żebym poodkurzała”.

    76. Inny pomysł z „gry o tron”: zdominuj go. Jak księżniczka Daenerys.

    Tylko uważaj by zrobić to na osobności, bo bracia jego krwi obetną ci sutki, wychędożą a potem oddadzą do wychędożenia przez ich konie. Na końcu zjedzą.

    77. Podrocz się z nim kilka dni. W najnowszym „Zmierzchu” – seks jest taki gorący, bo… wyczekany.

    Znajdź najpierw cierpliwca, który zaczeka 120 lat, żeby przespać się z brzydką jak noc, wiecznie niezadowoloną z siebie i z życia nastolatką. Cały czas mu mów co robi dobrze.

    78. W (zamkniętym garażu – usiądź na masce auta i rozkaż kochankowi by wszedł w ciebie na stojąco.

    Nie podczas woskowania bo wejdzie ale kluczem nastawnym. Jeśli zamykasz garaż upewnij się, że auto ma wyłączony silnik.

    79. Poproś by otworzył oczy. Faceci często zamykają je w czasie seksu i w rezultacie błądzą gdzieś myślami.

    Ja opowiadam sobie wtedy kawały. A poważnie: jak już otworzy, powiedz mu, że zrobił to dobrze.

    80. Po pracy weź prysznic. Gdy czujesz się świeżo, masz większą ochotę na seks.

    Zgadza się. Generalnie warto brać prysznic po pracy. Gdy ochota na seks nie przechodzi, zajmij się czymś praktycznym.

    81. Załóż sobie cukierkowy naszyjnik na udo i poproś ukochanego, by skosztował.

    Nie zawsze zaskoczy. Popróbuj z ciastkami, czekoladą a w ostateczności kaszanką.

    82. „Nowe buty najpierw zakładam do seksu” – brytyjska prezenterka TV Holly Willoughby

    Może zajść nieporozumienie gdy on pomyśli w ten sam sposób kupując wodery.

    83. Poproś go, by ciągnął cię za włosy w trakcie akcji – skóra głowy jest mocno unerwiona.

    Mocno, to prawda. Najlepiej jakby ciągnął po żwirze w trakcie akcji odbijania zakładników. Przebraną za Czarodziejkę z Księżyca. Jeśli orgazm nie nadchodzi – eksperci radzą zwiększyć tempo i nacisk.

    84. Połóż się, rozsuń nogi i namów go, by pieścił twoją clitoris dużym palcem stopy.

    Przez sandały, które zakupił do seksu. Jeśli kupił gumowce – należy wyciąć dziurkę na duży palec. Jeśli orgazm nie nadchodzi – wiadomo.

    85. Bądź wymagająca. Kobiety, które mówią kochankowi, czego pragną, mają więcej orgazmów.

    Chyba od dużych palców.

    86. Nie wstydź się swojej miny w trakcie orgazmu. Raper Trey Songz napisał o niej piosenkę „Love Faces”.

    Ten punkt nie dotyczy Lesliego Nielsena.

    87. Usiądź na kochanku, odchyl się, oprzyj łokcie po obu stronach jego nóg i ocieraj się o niego, aż penis będzie gotowy do akcji.

    A wtedy niech szarpie cię za włosy aż dojdziesz. Dziwne, że nie ma nic o zatykaniu uszu.

    88. Energetyzujący smoothie: zmiksuj banana, sok z pomarańczy, chude mleko i jogurt.

    Jak dobrze trenujesz orgazm mentalny – dojdziesz na szczyt już podczas miksowania.

    89. „Zapal świeczkę, odsuń aparat jak najdalej, a na obiektyw nałóż gazę.” – Will Gluck, reżyser „To tylko seks” o tym, jak kręcić sceny erotyczne w domu.

    Aparat postaw daleko od pralki, żeby obraz był wyraźny. Gazę potem przyłóż do mocno ukrwionej skóry głowy.

    90. Przynieś lustro do sypialni. Oglądanie siebie w akcji, dodaje skrzydeł

    A tak, oglądaj siebie często jak miksujesz smoothie w stroju Czarodziejki z Księżyca – kowbojki. Oglądanie pralki w lustrze przynosi nieszczęście.

    91. Stwórz swoje niegrzeczne alter ego, jak Sasha Fierce Beyonce. Używaj go tylko w łóżku.

    A potem – wiadomo: wyjmij baterie i umyj.

    92. „Miranda lubi, gdy jestem nieprzyzwoity.” – muzyk Blake Shelton, o tym, co kręci jego żonę.

    Jeśli orgazm nie przychodzi – poproś Mirandę, żeby przyjechała.

    93. Idź na trening. Kobiety, które regularnie ćwiczą, mają dwa razy więcej orgazmów.

    Podczas treningów. Jeśli liczba orgazmów się nie podwaja mimo ćwiczeń – zdominuj go. Obejmij udami, przewróć na bok, zaczekaj aż wejdzie, przekręć się na drugi bok, zatkaj uszy kolanami i wal go przez łeb cukierkowym naszyjnikiem. Zmiksuj smoothie.

    94. Załóż mu gumkę ustami: weź ją do buzi końcówką do języka, kółko przed zębami. Przyłóż do czubka penisa i rozwiń wargami.

    Zmień w ten sposób oponę a będzie twój na zawsze.

    95. Inicjuj seks. Faceci marudzą, że kobiety nigdy nie robią pierwszego ruchu.

    Pokaż mu rysunek dużego palca. Zrozumie.

    96. „Sposób na trwałe małżeństwo w Hollywood: dobre porno.” – aktorka Lisa Rinna.

    Trwałość hollywoodzkich małżeństw rzeczywiście należy do legendarnych. Trzeba być nei lada optymistą by wierzyć, ze porno kończy się małżeństwem.

    97. Wskocz do niego pod prysznic. 48% facetów myśli o seksie właśnie tam

    A gdzie mają myśleć?! Sprzątasz samochód w garażu – jeb! laska ląduje ci na masce. Zdejmujesz buty – każe ci wkładać duży palec. Chcesz zjeść spaghetti – jest tylko z szafranem. Twój penis albo jest maltretowany zdalnie, albo ktoś go próbuje zjeść, pisać na nim cyfry czy w końcu musisz uczyć go masażu. Non stop ktoś próbuje zatkać ci uszy, posadzić na pralce albo przewracać cię na bok. Twoja kobieta łazi po domu w stroju czarodziejki i każe ci lizać zegarek albo ciągnąć za włosy. To gdzie masz kurwa pomyśleć o seksie? No kurwa gdzie?!

    98. Podkręć ogrzewanie. W cieple wasze ciała są bardziej giętkie.

    Jak już się porządnie nagrzeje, podetknij mu pod jądra kostki lodu. Jeśli akurat ciągnie cię za włosy, powinnaś dojść momentalnie.

    99. Zwiąż kochankowi nadgarstki, kiedy fundujesz mu oral. Przejmiesz pełną kontrolę nad sytuacją…

    I teraz, jeśli zdołasz się wysłowić, możesz mu nakazać by zrobił cokolwiek!

    100. Orgazm całego ciała istnieje! Zaciskaj szybko mięśnie Kegla tuż przed szczytowaniem.

    Wszystko sobie na spokojnie rozpisz. Pamiętaj, że trzymasz w ustach penisa, ale samą główkę. Przestań. Wyciągnij, przewrót w bok. Teraz szybko wypij litr jogurtu. Przegryź szafranem i zjedz tyle sezamu ile zdołasz. Penis w gębę. Powiedz mu, że dobrze robi. Wibrator pod jądra. Lód pod jądra. Znowu wibrator zanim się zorientuje co się dzieje. Wytargaj się za włosy. Przełknij jogurt z sezamem. Szafran. Włosy. Penis do gęby. Na bok. Zatkaj mu uszy zanim ucieknie. Gaza na aparat. Ósemki wzdłuż penisa i pazury w dupę aż zakwiczy (zwiększaj intensywność). Ocieraj się gdzie tylko możesz. Uważaj na meble. Mięśnie Kegla. Kowbojka. Włącz porno. Drap go po plecach. Rzuć poduszką. Penis cały czas w gębie. Gumka pod żeby. Sezam, Wetrzyj żel w piersi. Duży palec do pochwy. Cały czas pracują mięśnie Kegla – nie popuszczaj! Włączasz wirowanie. Palec chodzi w pochwie! Szarp się za włosy i właź do prysznica. Cały czas penis w gębie razem z gumką, syp na to szafran. Teraz na plecy, piersi na uda, na bok, kolana przy uszach i jesteśmy w domu.
    pokaż całość

  •  

    Po 2 miesięcznej przerwie powracam do pisania poradnika dla łysiejących. Tym razem pod lupę bierzemy przeszczepy włosów.

    Wpis jest tylko poglądowy, dla zainteresowanych tematem polecam forum zachowajwlosy.pl, a także fora zagraniczne – hairlosstalk forum, czy strony typu realself.com. Znajdziecie tam mnóstwo zabiegów, efektów, polecanych klinik, sposobu pielęgnacji włosów po przeszczepie etc. Kompendium wiedzy.

    Mały słowniczek – graft: mieszek włosowy, donor: obszar biorczy.

    Dla kogo taki przeszczep?

    Skala Norwood

    Zobaczcie sobie na link powyżej i niech każdy szczerze odpowie sobie, na jakim stopniu łysienia się znajduje. Im mniejszy stopień norwood, tym tańsza operacja i mniej przeszczepionych graftów (mieszków włosowych).

    Jeżeli jesteś na poziomie 1-3 prawdopodobnie 1 zabieg na około 3-4k graftów załatwi sprawę. Jeżeli masz 5, to musisz już podjąć się 2 zabiegów (6-7k graftów). Przy 6 i 7 nawet 2 zabiegi nie dadzą full pokrycia (chyba, że zrobisz to w najlepszych klinikach jakie się tylko da ogarnąć.).
    Uwaga – jeden graft nie równa się 1 włos. Z graftu „produkuje” się od 1 do nawet 4 włosów. Średnio z 1000 graftów wyciąga się około 2000-2500-3000 włosów.

    Czego oczekiwać?

    Przy dobrze zrobionym zabiegu/zabiegach jest się w stanie uzyskać przyzwoitą fryzurę bez prześwitów. Gęstość nigdy nie będzie taka, jak za nastolatka, ale im mniejszy ubytek, tym większa szansa na dobry efekt wizualny.
    Efekt przeszczepu jest dożywotni. Przeszczepione włosy z tyłu są odporne na działanie DHT. Nawet dziadki po 70 lat z tyłu cały czas mają włosy. Pobrane stamtąd grafty nie wypadną szybciej od ich braci z tyłu. Wiadomo, że z wiekiem włosy się osłabiają, stają się cieńsze, ale z powodu DHT nie wypadną.

    Oczywiście jeśli przed zabiegiem miało się jeszcze włosy, które są wrażliwe na DHT to prędzej czy później one wypadną. W dobrych klinikach widzą jaka jest kondycja włosów i gdzie trzeba dogęścić tak, żeby przy ewentualnym wypadnięciu reszty natywnych włosów całość pozostała w przyzwoitej kondycji.

    Żeby mówić o cenach należy powiedzieć o metodach przeszczepu:
    • Manualne i mechaniczne FUE (link angielski, ciężko znaleźć polski będący ogólnie dostępny).
    Porównanie mechanicznego do manualnego FUE
    Wszelakie porównania wyżej w linku. W skrócie – manualne pozostawia mniej śladów, mówi się, że więcej mieszków przeżywa przeszczep. Mechaniczne – jednorazowo można zrobić więcej mieszków, ale zostawia większe ślady i bardziej „psuje” obszar biorczy.

    Jaki zrobić?

    Dla osób, które mają mały ubytek – 2,3k graftów radziłbym zrobienie manuala i zapominamy o łysieniu. Koszty około 20-30k zł w renomowanych zagranicznych klinikach. Po zabiegu nikt nie zauważy, że miałeś coś grzebane – oczywiście oprócz nowych włosów w łysych miejscach :)
    Można też zrobić mechaniczne – koszt 10k, trochę większa eksploatacja donoru – dobre dla osób, które chcą zrobić tanio, a widzą, że łysienie dalej się nie posunie.

    Jeśli masz duży ubytek – zrobić mechaniczne FUE na 4-5k graftów, zobaczyć co wyjdzie, a potem zrobić poprawkę na manualu. Koszt 10k (mechaniczne) + 15-20k manual. Licz się z tym, że donor będzie widocznie przerzedzony.
    Dla osób mających dużo kasy i duże łysienie – tylko manual, 2 zabiegi po 3k graftów (przód + przód uzupełnienie/tył). Bardzo dużej koszty – około 50-70k zł. Przerzedzenia na obszarze biorczym będą, ale nie aż takie jak w przypadku opcji 2.

    Najpewniejszą, ale najbardziej inwazyjną opcją jest FUT:
    Uwaga - +18
    Filmik przedstawiający metodę FUT

    Metoda polega na wycięciu dużego paska skóry z mieszkami i wszczepienie wszystkich w głowę z powrotem. Po zabiegu zostaje blizna (im lepsza klinika, tym mniejsza). Czasami bliznę uzupełnia się przeszczepem FUE.
    FUT jest drogi – trzeba się liczyć z kosztem około 30-50k zł.

    Zalety – bardzo duża przeżywalność mieszków – mówi się, że jest to nawet 98-99% - przy FUE około 85-90%.

    Gdzie robić?

    Do najlepszych klinik w Europie, gdzie jeżdżą Polacy należą (tutaj zabieg od 20k zł w górę – większość to mechaniczne FUE lub FUT):

    • Dr Maras - HDC Clinic Cypr – ostatnio były przeboje z burackim polskim konsultantem
    • Dr Bisanga - BHR Clinic Belgia – bardzo popularna w Polsce
    • Dr Lorenzo – Hiszpania – bardzo dobre wyniki – można na YT zobaczyć
    • Dr Feriduni – Belgia – uznawany za najlepszą klinikę w Europie

    Kliniki BHR i HDC mają polskich konsultantów (HDC miał z tym problem ostatnio – afera :D)

    Poza Europą:
    • Dr Maral – ja tam robiłem – Stambuł – mechaniczne FUE – 2100 EUR ze wszystkim – dużo udanych zabiegów na forach w Polsce i na realself.com
    • Dr Cinik – Stambuł - dużo pozytywnych zabiegów na realself.com – bardzo podobny koszt do Marala
    • Dr Koray – Stambuł – bardzo dobre, tanie manualne FUE – tańsze około 30% w porównaniu do Europejskich klinik
    • Drs Hasson & Wong – Vancuver – dużo celebrytów tam robi – strasznie drodzy, ale mega dobrzy.
    • Ostatnio na forum widziałem gościa co robił przez tą stronkę http://www.metamorphis.pl/ - zabieg w Stambule, klinika Transest – efekty po paru miesiącach przyzwoite.

    Polska – tutaj temat jest bardzo skomplikowany – sławny dr Gójdź na swojej stronie określa zabieg Duży+ na 1400-1800 mieszków. Jest to wartość śmieszna. Jeżeli ktoś łysieje na obszarze NW3 plus efekt będzie cieniutki. Koszt 21k zł. Dramat. W Polsce mało kto robi zabiegi 3k graftów plus.

    Z dobrze zapowiadających się klinik do polecenie jest: http://www.hair4u.pl/ - Pan Przybylski z tego co wiem uczył się u mistrzów tego fachu za granicą. Ceny przyzwoite, na YT można oglądać pierwsze efekty zabiegów. Sam może się zastanowię nad moją poprawką za parę lat.

    Oczywiście są jeszcze inne kliniki, ale ja swoją wiedzę opieram na tym, co piszą ludzie na polskich forach.
    Dodatkowo dopisuję technikę BHT (Body Hair Transplantation) - technika polegająca na ekstrakcji pojedyńczych graftów włosów z ciała, zamiast z głowy – dobre dla osób, którym skończył się donor na głowie, a chcą zagęścić sobie np. koronę. Włosy z ciała nie nadają się do przeszczepu na linię z przodu. Najczęściej przeszczepia się z klaty lub z brody (częściej). Koszt dosyć spory, ale w Turcji też zaczęły się tworzyć kliniki, które robią tego typu przeszczepy w przyzwoitych cenach.

    Tak w skrócie to wszystko – gdyby się nasunęły jakieś pytania, piszcie komentarze i PW. Staram się odpowiadać wszystkim :)

    #kubasprzeszczepia #poradnik #lysienie #zakola
    pokaż całość

  •  

    @Mano_World: Wykop Coin - Tutorial - zakładanie walleta: https://www.youtube.com/watch?v=svN4ftc9LdM

    Pierwszy tutorial z serii jaką będziemy publikować na Youtube i naszych stronach.

    Z tej okazji #rozdajo - 10 osób plusujących ten wpis otrzyma po 1000 Wykop Coinów - losowanie jutro: 3.05 o 12:00.

    Jednym z celow Wykop Coina jest zapoznanie poczatkujacych uzytkownikow z funkcjonalnosciami Wykop Coina jak i platformy Waves Platform, chcemy dolozyc swoja cegielke do masowej adopcji kryptowalut.

    Więcej info o Wykop Coinie:
    https://wykopcoin.pl/idea

    #wykopcoin #kryptowaluty #wykop #tutorial #poradnik #youtube
    pokaż całość

    źródło: wykopcoin.jpg

  •  

    Czołem Mircy spod #ubierajsiezwykopem

    W mojej kilkuletniej wypokowej karierze publikowałem tutaj wiele rzeczy, ale nic nie przypadało wam do tej pory do gustu tak, jak seria „Kapsułkowa Garderoba”. I wiecie co?

    pokaż spoiler Po długiej przerwie znowu udało mi się coś w tej materii spłodzić ( ͡° ͜ʖ ͡°)


    Dziś na tapet bierzemy sobie stylistykę preppy, która nazywana bywa także stylem: „Możesz mnie pobić, ale mój tata Cię pozwie”. W mojej ocenie jest niezwykle ciekawa i idealna dla osób, które cenią sobie elegancję w swobodnym wydaniu.
    Było z tym materiałem nieco roboty (i biegania, bo nie wszystkie potrzebne elementy miałem w swojej szafie), ale jestem zadowolony z efektu i wierzę, że pomoże on budować swoje garderoby w sposób przemyślany wszystkim tym, którzy chcieliby zafundować sobie choćby namiastkę posiadania jachtu swojego ojca. Jeśli uważacie, że ten wpis jest spoko, to będę niezmiernie wdzięczny za kopnięcie go. Kto wie ile wypokowiczów w głębi serca nosi pragnienie noszenia się w ten sposób? ¯\_(ツ)_/¯

    https://www.wykop.pl/link/4285193/podstawy-stylu-mozesz-mnie-pobic-ale-moj-tata-cie-pozwie-%CA%96/

    Z góry dziękuję za wszelkie wykopy, komentarze i inne formy wsparcia! Mógłbym Wam znowu powiedzieć jak bardzo jestem za nie wdzięczny, ale przecież sami dobrze wiecie jak jest ( ͡° ͜ʖ ͡°)

    Pozdrawiam serdecznie,

    Wasz Uszaty

    #ubierajsiezuszatym #menswear #klasycznaelegancja #poradnik
    pokaż całość

    źródło: dandycore.pl

    •  

      @UszatyBloger: Nie mam pojęcia przyjacielu. ¯\_(ツ)_/¯ Z jednej strony można by było rozwiązać to w ten sposób: po polsku
      (po angielsku), tudzież pl / eng. Z drugiej zaś, nie wiem czy nie wprowadziłoby to dodatkowego zamieszania. Ba, mam wrażenie, że mogłoby też i utrudnić odbiór. Wydaje mi się, że najsensowniejszym rozwiązaniem problemu byłoby zamieszczenie na stronie małego słowniczka pojęć mody męskiej. Myślę, że wtedy nikt się nie obrazi, gdy przy bordowym knit'cie zobaczy mały odsyłacz do słownika. Pokłony w pas jeżeli z innymi dandystami pogłówkujecie i wprowadzicie polskie ą,ę do świata blogo-mody. A nóż widelec, po kilku latach waszych starań, sklepy w Polsce zaczną używać ożywionych przez was słów. :) pokaż całość

    •  

      @UszatyBloger: Aaa, bym zapomniał. Tych mankamentów, o których wspominałem, nie miewasz na nagraniach. Idealnym przykładem jest materiał z Radzką. ᕙ(⇀‸↼‶)ᕗ

    • więcej komentarzy (8)

  •  

    Co usunąć, co dodać, do wyłączyć a co włączyć, żeby czytnik PocketBook był bardziej funkcjonalny? O tym przeczytać możecie we wpisie:
    http://cyfranek.booklikes.com/post/1658281/pocketbook-co-ustawic-usunac-lub-dodac-na-poczatku
    #cyfranek #pocketbook #ebook #czytniki #poradnik pokaż całość

    źródło: początek.jpg

  •  

    Na pewno komuś przyda się jak zacząć Styl Życia, powodzenia. Pewnie większości i tak nic to nie pomoże ale co tam xD

    #przegryw #wygryw #tfwnogf #poradnik #stulejacontent #fobiaspoleczna #depresja #podrywajzwykopem

    źródło: lifestyle.jpg

  •  

    Poradnik dobrej żony z lat 50-tych!
    1. Najważniejsze jest przygotowanie obiadu
    Obiad jest bardzo ważny dla twojego męża dlatego warto zaplanować go dnia poprzedniego, tak by mieć pewność, że będzie gotowy na czas dnia następnego. W ten sposób pokazujesz, że myślisz o nim i troszczysz się o jego potrzeby. Mężczyzna kiedy wraca do domu z pracy, w pierwszej kolejności marzy o ciepłym posiłku.
    2. Przygotuj się na przywitanie męża.
    Pamiętaj, żeby odpocząć minimum przez kwadrans przed powrotem męża do domu, tak aby być świeża i radosna na jego przyjście. Popraw makijaż, zawiąż wstążkę we włosach i wyglądaj rześko. Pamiętaj, że twój mąż spędził dzień w pracy, przebywając wśród wielu zmęczonych twarzy.
    3. Pamiętaj o tym, żeby być interesującą
    Obowiązkiem każdej żony jest podniesienie na duchu męża, dlatego po powrocie z pracy powinnaś zadbać o jego stan ducha.
    4.Posprzątaj
    Przed powrotem męża z pracy jeszcze raz ogarnij wzrokiem całe mieszkanie. Jeśli gdzieś widzisz kurz, zetrzyj go. Mąż będzie miał wrażenie czystego mieszkania i będzie miał ochotę spędzać w nim czas.
    5. W chłodniejsze miesiące rozpal ogień w kominku, twój mężczyzna chętnie przy nim odpocznie
    Będziesz miała satysfakcję, z tego że przygotowałaś dla swojego męża przestrzeń idealną do odpoczynku.
    6. Cisza to klucz do sukcesu
    Wyłącz pralkę i suszarkę, nie używaj odkurzacza. Poproś dzieci, by zachowywały się ciszej, kiedy tato wraca zmęczony po pracy.
    7. Powitaj męża ze szczerym uśmiechem, by widział, jaka jesteś szczęśliwa na jego powrót.
    8. Słuchaj go.
    Zapewne masz mnóstwo spraw do przekazania, kiedy mąż wraca z pracy. Ale pamiętaj to nie jest dobry moment na dzielenie się z nim swoimi problemami. Mężczyzna powinien pierwszy podzielić się z tobą swoimi sprawami, tak żeby był czuł że jego sprawy są ważniejsze.
    9. Nie krytykuj
    Nie krytykuj, kiedy spóźni się na obiad lub całą noc spędzi poza domem.
    10. Troszcz się o jego wygodę
    Powinien usiąść wygodnie w fotelu lub położyć się na chwilę w sypialni. Popraw poduszki. Zaproponuj, że zdejmiesz mu buty. Miej przygotowane dla niego ciepłe i zimne napoje. Mów miłym, spokojnym głosem.
    11. Nie podważaj opinii męża.
    Nie dopytuj się też o motywy jego postępowania. Pamiętaj – mężczyzna jest panem domu. 12 .Nie możesz wątpić w jego decyzje.
    Dobra żona zna swoje miejsce!

    #heheszki #zona #poradnik, #malzenstwo
    pokaż całość

  •  

    #gearbest #xiaomi #mibox #tvbox #recenzja #poradnik

    Mirki, ostatnio zamówiłem ze sklepu Gearbest, Xiaomi Mi TV Box 4K w wersji International, model MDZ-16-AB i jestem bardzo zadowolny z tego zakupu. Udało mi się zamówić z polskiego magazynu w Słubicach (GW-4 na stronie Gearbest), wysyłka była darmowa, łącznie zapłaciłem niewiele ponad 240 zł płacąc przez PayPal, kurier w drzwiach był po kilku dniach. Przez sprzeczne i często nieaktualne informacje przed kupnem miałem pełno obaw i pytań, co do słuszności użytkownia tego magicznego pudełka. Dotychczas korzystałem tylko z KODI w starym laptopie podłączonym do telewizora, także najważniejsze dla mnie było pytanie - co można oglądać na tym TV Box'ie i w czym jest lepszy lub gorszy samego Kodi? Być może wielu z Was stoi przed podobym dylematem, postaram się opisać jak wygląda to z mojej strony po tygodniu użytkowania.

    Aplikacje działające bez problemów:

    Netflix #netflix
    Dla mnie rewelacja, dużo filmów i seriali, które lubię, jest sporo nowości, także dla dzieci. Na allegro można kupić dostęp do konta za kilka złotych.

    TVP VOD
    Przyzwoita aplikacja z produkcjami Telewizji Polskiej, minusem są oczywiście reklamy, chociaż w porównaniu z innymi aplikacjami tego typu są krótkie, za to są wszystkie nowości programowe.

    ipla
    Działa bez problemu, w darmowej wersji (bez abonamentu) są reklamy, niestety długie. Można wykupić pakiet i oglądać bez reklam.

    showmax #showmax
    Uruchomiłem, bo akurat dostałem z Play aktywne konto na 3 miesiące, oferta niezbyt bogata, ale można znaleźć coś dla siebie, filmy, seriale. Na allegro również sprzedają "darmowe" konta.

    Onet VOD
    Część zasobów jest płatna, część za darmo. Jedna z najgorszych ofert wsród wymienionych aplikacji, chociaż, gdy ktoś lubi seriale typu "Dlaczego Ja?" może będzie zadowolony.

    WP Pilot #wppilot
    Telewizja za darmo, można oglądać podstawowe kanały TVP, TVN, Polsat oraz kilka innych, które są w naziemnej telewizji cyfrowej. Dla osób, które nie mają dostępu do DVB-T, a mają szybki dostęp do Internetu - rewelacja. Dodatkowo dla miłośników piłki nożnej dodatkowo płatny Eleven Sport oraz inne filmowe pakiety - FilmBox, Axn itp.

    YouTube
    Aplikacja działa w zadowalający sposób, powiązałem swoje konto i mam to czego chcę, ogladam kanały, które lubię w prosty przejrzysty sposób. Moim zdaniem aplikacja ta jest dużo lepsza niż dodatek występujący w Kodi.

    Kodi #kodi
    Nie trzeba nikomu przedstawiać. W moim przypadku doskonały sposób na materiały z player.pl, ale dzięki odpowiednim wtyczką można oglądać również TVP VOD, ipla i wiele, wiele innych rzeczy. W lokalnej sieci udostępniam również dysk z filmami i serialami, które posiadam lokalnie. Kodi jest świętnym narzędziem do oglądania i katalogowania takich zasobów.

    TVP Steam
    Kolejna aplikacja od Telewizji Polskiej, umożliwa oglądanie na żywo TVP3, regionalnych oraz TVP Info. Dodatkowo jeśli na przykład na TVP Sport aktualnie leci jakiś mecz na żywo (i nie tylko na żywo), to możemy przez tą aplikację go oglądać. Nie wiem czy wszystkie mecze, dotychczas oglądałem Puchar Niemiec, myślę, że mecze reprezentacji, a może nawet Ligę Mistrzów też można oglądać. Oprócz tego TVP Parlament i wszystkie programy publicystyczne transmitowane na żywo.

    Aplikacje działające, ale z problemami:

    NC+ Go
    Niestety brak tej aplikacji w Google Play. Z forum NC+ znalazłem informację, że nie ma planów wydania wersji na system Android TV i wniosukjąc z wypowiedzi pracowników NC+ nigdy taka nie powstanie. Obejściem jest instalacja aplikacji z wersji tabletowej. Dużem minusem jest to, że nie można jej obsługiwać z poziomu pilota. Do TV Box'a mam dodatkowy pilot, który emuluje mysz. Dzięki niej obsługa aplikacji jest łatwiejsza. Mam konto, można oglądać filmy z oferty VOD, CANAL+ oraz inne programy. Uwaga, gdyby ktoś myślał o funkcji przesyłania obrazu z tabletu lub telefonu komórkowego, to rozwiązanie - nie działa. Aplikacja wykrywa tryb "mirroring" i nie pozwoli wyświetlić zawartości.

    player.pl
    Aktualnie nie ma aplikacji w Google Play na Android TV, być może kiedyś się pojawi. Można próbować zrobić tak samo jak z aplikacją NC+ GO, jednak osobiście nie udało mi się uruchomić tej aplikacji. Czytałem, że gdzieś istnieje wersja, która działa na Android TV, jednak tylko z obsługą myszki. Nie chciałem się dalej bawić w ten sposób, ponieważ zainstalowałem Kodi, a do niego dodatek, który umożliwia oglądanie zawartości z player.pl i to bez reklam.

    Tidal
    Aplikacja muzyczna - alternatywa dla Spotify. Można kupić konto premium na pół roku za kilka złotych na Allegro. Muzyka podwyższonej jakości, przy dobrym sprzęcie audio można odczuć różnicę, sporo muzyki - bo tego jest ta aplikacja.

    Z innych ciekawych aplikacji, z których korzystam:

    - na Android TV można zainstalować Facebooka, aplikacja głównie służy do oglądania filmików wrzuconych przez znajomych lub polubionych profili. Dobra sprawa, gdy Facebook nie służy nam do oglądania bobasów naszych znajomych, a np. przeglądania wiadomości z ulubionych fanpagów. Przez tą aplikację możemy zobaczyć z profilu ulubionej drużyny piłkarkiej, co działo się w szatni po wygranym meczu.

    - VEVO - coś podobnego jak YouTube, z tym, że jest tam tylko muzyka.

    - Vimeo - alternatywa dla YouTube dla ambitnych.

    - SofaScore - dla fanów piłki nożnej i nie tylko. Wyniki na żywo, coś jak Flashscore w telefonie. Ogromnym plusem jest to, że aplikacja dodaje skróty w głównym menu, gdy najbliższym czasie (w ciągu np. godziny) odbędzie się jakiś ważny mecz.

    - Yokee - karaoke, fajna aplikacja na imprezy, domówki. Dużo znanych kawałków, niestety nie znalazłem żadnej polskiej piosenki.

    - VLC - do odtwarzania filmów z USB

    - Chrome - przeglądarka internetowa, nie ma jej w Google Play, trzeba zainstalować ręcznie. Jest możliwość sterowania pilotem, ale bardzo ograniczona. Raczej trzeba mieć dodatkowo myszkę lub pilot z myszką.

    - ES File Eksplorator - aplikacja do zarządzania plikami w urządzeniu. Koniecznia, gdy chcemy zainstalować dodatkową aplikację nie występująca oficjalnie w sklepie.

    - TV App Repo - wszystkie aplikacje zainstalowane ze sklepu Google tworza automatycznie skróty w głównym menu, aplikacje które zainstalujemy nieoficjalnie nie tworzą skrótów. Ta aplikacji służy do tworzenia takich skrótów. Dodtkowo na głównym menu, można dodać skrót do adresu URL, który po kilknięciu od razu wyświetli nam żądaną stronę, przydatne gdy mamy swoją stronę startową.

    Gry

    Nie kupowałem tego urządzenia do grania, ale spora liczba gier w sklepie zachęciła mnie do zainstalowania kilku z nich na próbę. Oczywiście w tradycyjnym sklepie Google dla telefonów czy tabletów gier jest zdecydowanie dużo, dużo więcej. Do wielu gier niezbędny jest Gamepad, w niektórych można próbować grać pilotem - dla prostego pasjansa - nie ma to znaczenia. Przed kupnem TV Boxa myślałem również o kupnie oficjalnego gamepada od Xioami, który ma tą zaletę, że na pewno będzie kompatybilny oraz posiada wymienną baterię. Na szczęście udało mi się do TV Boxa podłączyć stary bezprzewodowy pad, który kupiłem lata temu i działa, mało tego można go używać zamiennie z pilotem.

    Zainstalowałem kilka gier:

    Redball4
    Była wśród najpopularniejszych - plaftormówka z kolorową grafiką, można grać pilotem, a także gamepadem.

    Bomber
    Przeglądając gry trafiłem na nią, bo skojrzyła mi się ze starą dobrą Dyną. Fajna zabawa, można grać online.

    RetroArch
    Zupełnie niespodziewałem się, że zastanę RetroArch w bibliotece gier Google na Android TV. Dzięki tej aplikacji, możemy zainstalować emulatory gier SNES, Amiga itd i zagrać w dwie osoby w Mario, pod warunkiem, że będziemy mieć dwa pady.

    Funkcjonalności:

    Mikrofon w pilocie - fajna sprawa. Mówisz do pilota "filmy z Tom Hanks", a Android TV wyświetli Ci propozycje, z YouTube, Netflixa, iPla i ze wszystkich aplikacji, które obsługują wyszukiwanie. Dodatkowo można zadawać pytania typu "Jaka jest najdłuższa rzeka w Polsce" - asystent Google odpowie, a jeśli masz powiązane konto, powiesz "Dojazd do pracy" - wyświetli Ci się mapa z ewentualnymi utrudnieniami w dojezdzie w dane miejsce. Uwaga na prywatność, bo Google nagrywa kiedy chce :)

    Google Cast - przesyłanie obrazu z telefonu, tabletu do TV Box, aby wyświetlić jego zawartość w telewizorze. Telefon mam również od Xiaomi, Redmi 3 - castowanie działa. Można włączyć dowolny film na YouTube, grać w gry. Chociaż nie wszystkie aplikacje działają, wspomniany NC+ Go - nie działa. Dobra sprawa, gdy na przykład chcemy w telewizorze pokazać znajomym najnowsze zdjęcia z telefonu.

    Dźwięk przestrzenny - jest możliwy po kablu HDMI lub odpowiedniego optycznego kabla, oczywiście jeśli mamy odpowiedni sprzęt. Nie mam takiego sprzętu, mam natomiast kartę dźwiękową Sound Blaster X-Fi Surround 5.1 Pro, którą podłączyłem pod TV Box przez USB, okazało się, że działa, ale nie do końca. Dźwięk jest tylko stereofoniczny, o przestrzennym możemy zapomnieć, jest to ograniczenie samego systemu Android 6 (tak twierdzi dokumentacja Androida), który pozwala przesyłać dźwięk przez USB tylko w dwóch kanałach.

    Skróty w menu - na podstawie tego co oglądasz, Android TV sam dopasuje rekomendowane filmy, seriale, filmiki z Youtube i ze wszystkich dostępnych aplikacji.

    Polecam to urządzenie każdemu kto szuka TV Box'a lub jakiegoś rozwiązania do rozszerzenia funkcjonalności swojego telewizora.
    pokaż całość

  •  

    Mam solidny problem w #pracbaza, generalnie nie miałem nigdy jakichś większych problemów z #rozowepaski, a wręcz przeciwnie, a ostatnio zmieniłem pracę i gdy widzę jedna loszkę z roboty to mi się myśli plączą i zapominam języka w gębie. Staram się jakoś powstrzymywać, ale gapie się ciągle w jej kontenerynamleko (ma tak wielkie, że nie wiem czy alfabet je obejmuje) co ona zazwyczaj kwituje dobrodusznym uśmiechem, że niby nie zauważa, niby jest wyrozumiała, ale widać że czuje jaką władzę dają jej cycki.
    Większość facetów w biurze jej nadskakuje (może pomóc może podwieźć, a tu przypadkiem mam czekoladki, itd.), a ona niby miła i skromna, ale chyba nie bez powodu nosi wielkie dekolty do pracy. To przerażające, że trzeciorzędowe cechy płciowe dają taką władzę, to lepsze od hipnozy, co robić?

    #anonimowemirkowyznania #pomocy #poradnik
    pokaż całość

  •  

    Polecam każdemu, kto chce wyjść z #przegryw i mieć w życiu #wygryw, nie tylko z #rozowepaski (ʘ‿ʘ) Angielski wymagany - o ile mi wiadomo, książka nie została przetłumaczona nigdy na język polski - ale naprawdę, naprawdę warto. Biblia nawiązywania relacji międzyludzkich (i utrzymywania ich); dodatkowo - w przeciwieństwie do większości lektur spod znaku #nlp czy #pua - nie faszeruje gotowymi formułkami czy tekstami, a raczej uczy jak własne, chwytliwe i działające teksty tworzyć. ( ͡° ͜ʖ ͡°) #sefhelp #samodoskonalenie #poradnik pokaż całość

    źródło: embed.jpg

  •  
    bartoszp

    +9

    Hej Mirki i Mirabelki. Jeśli chcielibyście zacząć przygodę z #raspberrypi ale trochę się boicie, bo nie programujecie bądź znacie tylko środowiska bardzo wysokopoziomowe ( Jak np. #php ) to mój poradnik jest dla Was (tak mi się zdaję).

    Prosty przykład jak obsługiwać wejścia, wyjścia oraz pierwszy program, który zapali diody w zależności od powiadomień na wykopie ( @malyiduzy gościnnie grałeś w tej części )

    Zapraszam do obejrzenia:
    https://www.youtube.com/watch?v=V9INog1bN0o

    Nie jestem zbyt medialny, więc proszę mnie nie besztać od początku i po całości ( ͡° ͜ʖ ͡°)

    #poradnik
    pokaż całość

  •  

    Czołem Mircy spod #ubierajsiezwykopem

    Zimno się zrobiło, wielu z was staje zapewne przed dylematem odpowiedniego wyposażenia się na wypadek temperatur oscylujących w granicach zera. Z tego powodu postanowiłem odświeżyć i rozszerzyć artykuł dotyczący męskich typów kurtek i płaszczy, na które warto w takich sytuacjach zwrócić uwagę. W jego treści, oprócz zdjęć tych modeli, krótkiego rysu historycznego i listy charakterystycznych cech, znajdziecie także konkretne rekomendacje z asortymentów sklepów online. Ze względu na jego charakter postanowiłem przemycić go do wykopaliska. Kto wie, może akurat przyda się tylu osobom, że ich wykopy wyniosą go na główną?

    https://www.wykop.pl/link/4022025/meskie-kurtki-i-plaszcze-obszerne-kompendium/

    Jeśli uznacie, że jest on godny Waszego głosu, to będzie mi niezmiernie miło, jeśli go kopniecie. Nie bójcie się, na pewno nie będzie Wam miał tego za złe ( ͡° ͜ʖ ͡°)

    Na koniec mam dla Was pytanie: gdybyście mieli wybrać jeden typ wierzchniego okrycia, który miałby służyć wam do końca waszych dni, to na jaki byście się zdecydowali?

    Pozdrawiam i życzę miłego weekendu,
    Wasz Uszaty

    #ubierajsiezuszatym #menswear #poradnik #klasycznaelegancja
    pokaż całość

  •  

    Hejka, mam pytanie...
    Wróciłem niedawno z pracy i zobaczyłem, że mój samochód został obtarty z prawej strony, przedni reflektor. Za wycieraczką było wezwanie do stawienia się na komisariat w charakterze Sprawcy!! Mój samochód stał przez 11 godzin w tym samym miejscu, czyli: ulica na osiedlu, jednokierunkowa. Parking "normalny ( nie na chodniku) po prawej stronie tej ulicy jednokierunkowej. Miejsca parkingowe są jakby "w głębi", czyli miejsca parkingowe pozwalały samochodom wjechać w głąb miejsca parkingowego, czyli jak się zaparkowało samochód, to od tyłu samochodu do ulicy był jeszcze z metr (co wyklucza moje zahaczenie prawym, przednim reflektorem - samochody stały za daleko od drogi. Musiałbym wjechać na miejsce parkingowe i to dosyć głęboko, by jakiś z nich zahaczyć). Ja natomiast stałem na przeciwko tych miejsc parkingowych - czyli z lewej strony ulicy jednokierunkowej. Stałem na chodniku, nie wystawałem na ulicę. Niestety chodnika ( po moim zaparkowaniu ) było mniej niż 1.5 metra - ale ulica była jak najbardziej przejezdna.

    I tak jak na początku napisałem: wracam z pracy, a tu nagle za wycieraczkami wezwanie do stawienia się na komisariacie w charakterze sprawcy!.... Jak mój samochód stał w tym samym miejscu od 11 godzin. Policja została wezwana, prawdopodobnie przez prawdziwego sprawcę. Pewnie został spisany raport. Tylko jak to jest możliwe, że jestem "sprawcą", jak nie ma możliwości bym kogoś obtarł, tym bardziej, że stałem tyle godzin.

    W internecie przeczytałem, że mimo, iż stałem w niedozwolonym miejscu (mam na myśli nie zostawienie 1.5 metra na chodniku - a zakazu parkowania tam nie było - ponadto za mną stały na chodniku inne samochody, a mandatów jakoś nie widziałem) to nie mogę zostać uznany za sprawcę, jedynie może wpłynąć na wielkość odszkodowania...

    Jak to według was wygląda? Czy to mogła być moja wina?... I nie zatarłem podczas jechania tą uliczką, tym bardziej, że jak by to wyglądało - zahaczyłem i stwierdziłem, że się zatrzymam zaraz obok zamiast uciekać.... Ja nie widzę w tym mojej winy. A jak według was? Czy to może jednak źle się dla mnie skończyć?

    #pomocy #samochody #prawo #policja #nocnazmiana #poradnik #dziendobry #dobrywieczor #stluczka #prawojazdy
    pokaż całość

    •  

      @peacemaker23: @wonsz_smieszek: Ogólnie to sprawa na daną chwilę wygląda tak: podjechałem na miejsce jeszcze z samego rana, by może znaleźć ewentualnie jakiś monitoring, ślady reflektorów czy nawet rozejrzeć się za sprawcą. O ile monitoringu ani śladów reflektora nie było, tak stał dosłownie obok samochód, który prawdopodobnie (na 95%) mnie zarysował. Ślady (uwzględniając, że stałem na podwyższeniu - krawężnik) się pokrywały. Sytuacja prawdopodobnie wyglądała tak, że samochód, który parkował po prawej stronie ulicy, zahaczył tyłem mój samochód. Postanowiłem zadzwonić na policję. Przyjechali, potwierdzili przypuszczenia, że wezwanie nie dotyczy zarysowania, a złego parkowania. Także zgłosiłem zniszczenie mienia. Tym bardziej, że osoba, która spowodowała stłuczkę nie zostawiła nawet kartki z kontaktem - nic. Panowie policjanci spisali raport, sprawdzili właściciela pojazdu, jednak zameldowany jest w innej miejscowości, więc nie mogli na miejscu pójść do mieszkania i wyjaśnić co i jak.
      Przypuszczam, że osoba, która cofała i zahaczyła o samochód zwyczajnie się nie zorientowała. Jeżeli chciałby uciec - to by uciekł, a nie parkował w takim miejscu, gdzie bez problemu można go powiązać z moim zarysowaniem. Jeżeli się zorientował, a nie uciekł oraz nie zostawił kartki nawet z numerem telefonu, to nie wiem czym się kierował. Nawet mógłby zaparkować 2 ulice dalej. A on zaparkował idealnie w miejscu, gdzie przy parkowaniu tyłem można zahaczyć o samochód który jest zaparkowany po drugiej stronie jednokierunkowej ulicy. Pewnie był zmęczony i nie ogarnął.

      Szczęście w nieszczęściu jest takie, że gdyby nie wezwanie na komisariat, to bym nie zauważył nawet tego uszkodzenia, byłem zmęczony po prawie 11 godzinach pracy, a ponadto było bardzo ciemno. A dzięki temu wezwaniu obszedłem samochód i zauważyłem wgniecenie, dzięki czemu wiem gdzie co i jak prawdopodobnie się stało.

      @wonsz_smieszek: @KredytZeroProcent: Dziękuję wam za chęć pomocy. Zobaczymy jak sprawa się potoczy, czy osoba odpowiedzialna za szkodę się nie wyprze etc.

      W razie jakiejś sprawy sądowej mam zdjęcia jak mój samochód stał w nocy i przypadkiem ująłem część samochodu, który prawdopodobnie mnie stuknął. Nie wiem czy to jakoś może wpłynąć, ale zawsze coś jednak mam.
      pokaż całość

    • więcej komentarzy (13)

  •  
    bartoszp

    +6

    Jeśli ktoś ma dylemat jak podłączyć bezprzewodowe słuchawki bluetooth (v4.1) z urządzeniem, które tego nie wspiera - np. #xbox360 #xbox lub starszym #smarttv #samsung to polecam mój najnowszy film:

    #poradnik

    źródło: youtube.com

  •  

    Mireczki opracowałem cudowną metodę na sprawdzenie czy #rozowypasek się wami interesuje. Zagadujecie ja przez 3 dni, bawicie, inicjujecie rozmowy. W 4 dni nie piszecie nic - jeśli sama odpisze to jest coś na rzeczy jeśli nie to olewacie ją. Co myślicie?
    #poradnik #stulejacontent #przegryw

    •  

      @atrax15: to jest taka pierwsza myśl, ale jak dochodzi sentyment, historia, emocje, zainwestowany czas, piniondz, wszystkie odkryte patenty i zalety, których nie ma zastępca (ale ma oczywiście inne) no i wartość rynkowa która w żodyn sposób nie powetuje utraconych korzyści, to drzewko dylematów rośnie i zawsze znajdzie się "ALE",

      ksiondz na pięknym kazaniu mówił że lepiej naprawiać niż wymieniać i zrobił mi tym niewybaczalny dysonans poznawczy pokaż całość

    •  

      @chavez1: Lepiej naprawić poczucie własnej wartości i kupić lepszy samochód, niż wymieniać części w starym złomie - to miał na myśli ksiundz.

    • więcej komentarzy (2)

  •  
    m.......s via Android

    +7

    #ciekawostki jadowite węże #poradnik #weze #ukaszenia
    Wrzucam bo to bardzo przydatna rzecz w naszej szerokości geograficznej;p
    #podroze #ksiazki #tomekmichniewicz

    . . . kliknij, aby rozwinąć obrazek . . .

    źródło: fromapp.jpg

    +: W.........u, shichibukaii +5 innych
  •  

    Jaki komputer kupić? Zestawy komputerowe na październik 2017

    Pierwszy dzień miesiąca to jak zwykle czas na zestawienie z polecanymi zestawami komputerowymi w kilku różnych segmentach cenowych. Mowa zarówno o propozycjach opartych na środowisku AMD, jak i Intela. Wszystkie zestawy są uniwersalne i nadają się do mirkowania, grania, ale i pracowania. Oczywiście nic nie stoi na przeszkodzie by modyfikować je pod swoje potrzeby, a w razie pytań śmiało je zadawać tutaj, prywatnie czy też w komentarzach na stronie. Prócz tego są również podstrony z polecanymi myszkami, klawiaturami, obudowami oraz monitorami.

    Krótkie ogłoszenie parafialne w związku z październikowym zestawieniem:

    1. Premiera Coffee Lake zbliża się wielkimi krokami, ale zanim procesory się na dobre zadomowią, ceny ukształtują i wybrane zostaną w 100% sprawdzone płyty główne, minie jednak trochę czasu. Aktualizacja nastąpi najpewniej w połowie miesiąca.
    2. Ceny kart graficznych GeForce GTX 1060/1070 jeszcze trochę spadły względem poprzedniego miesiąca, jednak dla odmiany GeForce GTX 1080 Ti mocno podrożał.
    3. Radeony RX 5x0 nadal są koszmarnie drogie, więc znowu zabrakło ich w zestawieniu. Najtańsze RX 570 to wydatek rzędu 1300 zł, a tyle kosztuje przecież GeForce GXT 1060 6 GB.
    4. RAM był drogi, jest jeszcze droższy, ale z ilości postanowiliśmy nie rezygnować. Nawet porządne 2x4GB boli po kieszeni jak jasna cholera, ale co poradzić.
    5. Płyta główna ASRock H110M-HDV R3.0 polecana w desktopach, powinna mieć już wgrany firmowo BIOS pod Kaby Lake, więc aktualizacja nie jest potrzebna, ale warto o to dopytać obsługę sklepu. ASRock H110M-ITX z sekcji ITX takiego update najpewniej będzie jeszcze potrzebował.

    Link do publikacji:
    https://www.purepc.pl/zestawy_komputerowe/jaki_komputer_kupic_zestawy_komputerowe_na_pazdziernik_2017

    #purepc #pcmasterrace #komputery #hardware #poradnik
    pokaż całość

    źródło: puu.sh

  •  

    Dobry darmowy kurs grafiki wektorowej w programie CorelDraw. Jeśli chcesz nauczyć się projektować wizytówki, czy ulotki, lub też chcesz się podszkolić z korzystania programu zapraszam do subskrybowania kanału i śledzenia odcinków.

    Cztery odcinki na zachętę. Zarówno teoria jak i praktyka.

    Poradnik #1 https://youtu.be/JiWff8COdNQ
    Poradnik #2 https://youtu.be/BZpmqvtkslE
    Poradnik #3 https://youtu.be/2vsg6a66F8s
    Poradnik #4 https://youtu.be/63fjLPYnjA4

    #coreldraw #kursy #poradnik #grafika #grafikakomputerowa #grafikawektorowa #grafikareklamowa #tutorial
    pokaż całość

    •  

      @meretz: ja chcę się podzielić wiedzą jaką nabyłem na przestrzeni lat, nie chcąc nic w zamian, kalendarze, ulotki, itp. to odległy temat kursu, pojawią się poradniki na pewno.

      +: meretz
    •  

      @sorasill: dobrze wiem co to spad i jak go stosować, tłumaczyłem już że filmy z wizytówką robiłem na czyjąś prośbę, robiłem na szybko i w dalszej części kursu powstanie kolejny, już dopracowany poradnik z takim projektem, scenariusz również posiadam, przygotowywałem go dosyć długi czas, starałem się dopiąć na ostatni guzik

    • więcej komentarzy (16)

Ładuję kolejną stronę...

Popularność #poradnik

0:0,0:0,0:0,0:1,0:0,0:0,1:0,0:0,0:0,0:0,0:0,0:0,0:0,0:0

Archiwum tagów