Pieprzeni ninja krojący cebulę...

#4chan #smutnazaba #samobojstwo

źródło: c8z9fnle33291.png

Żałuję, że się urodziłam. #feels #depresja #samobojstwo

Po co żyć skoro od samego początku mi to nie wychodzi. #depresja #feels #samobojstwo #suicidefuel

Życie jest piękne. Cichy, wrażliwy chłopiec mający wiele zainteresowań, spędzający swoje pierwsze lata życia, oddając się poszukiwaniu wiedzy na tematy które go fascynują, żyjąc w swoim pięknym, wewnętrznym świecie,. Jednak gdy trafia do szkoły, rówieśnicy wyczuwają jego inność, zaczynają z niego szydzić, gnębić go, aż w końcu całkowicie go wykluczają, jest na samym dnie hierarchii. Lata mijają a przepaść pomiędzy nim, a rówieśnikami powiększa się, ten chłopak jest samotny, coraz rzadziej zaczyna wychodzić z własnego pokoju, nikt go nigdzie nie zaprasza, całkowicie zamyka się w sobie, czuje się pogubiony, zaczyna mu towarzyszyć nieustanny lęk i przygnębienie, a wszystkie jego dawne zainteresowania, jego piękny wewnętrzny świat zaczyna umierać. Zamiast tego pojawiają się gry komputerowe i internet, które zapełniają pustkę jaką czuje i pozwalają zapomnieć mu o otaczającej go rzeczywistości. Jednak kolejne lata mijają, a przepaść jeszcze bardziej się pogłębia, jego rówieśnicy zaczynają wchodzić w pierwsze nastoletnie związki, nawiązują przyjaźnie, nabywają ważne doświadczenie w relacjach społecznych. A jego życie powoli zamienia się w wegetację, coraz mniej rzeczy zaczyna sprawiać mu przyjemność, znika motywacja, satysfakcja z czegokolwiek, pojawiają się myśli samobójcze, a poczucie pustki przeplata się z frustracją, przygnębieniem, nienawiścią i poczuciem beznadziei. Na skraju dorosłego życia gdy inni zaczynają dopiero swoje "prawdziwe" życie, planują przyszłość, idą na studia, bądź oddają się imprezowaniu i korzystaniu z młodości, on jest mentalnym wrakiem, który dostaje coraz to kolejne leki od psychiatry by choć trochę poczuć się lepiej, ale tych zmian w mózgu, które zaszły podczas jego okresu dojrzewania, nacechowanego silnie negatywnymi emocjami i zdegradowaną przez nie percepcją, już chyba nic nie odratuje, terapie, które próbują zmienić jego myśli, percepcję tylko jeszcze bardziej pogłębiają go w poczuciu beznadziei, nie jest w stanie uwierzyć w to, że może być szczęśliwy, żyjąc w takim stanie, a wszystkie drogi by to osiągnąć, nie są zależne od niego. Przerastają go najprostsze kontakty z ludźmi, wszystko dosłownie jest dla niego męczące, nawet najprostsza rozmowa, mimo swoich zdolności i zainteresowań jako dziecko, wiedzy zdobywanej w młodzieńczych latach, nie nadaje się do żadnej ambitnej pracy, ledwo daje sobie rade w nędznych pracach za najniższą krajową. Nie potrafi przed nikim ukryć swojego beznadziejnego stanu, nawet nie musi nic mówić by ludzie widzieli jakim jest wrakiem. I tak wygląda jego życie, marne perspektywy, okropne zmęczenie mimo młodego wieku, samotność, bycie nietrakcyjnym dla płci przeciwnej i bycie nie traktowanym jak człowiek, podczas gdy jego gnębiący go w szkole rówieśnicy, mają zapewnioną bliskość i miłość, oczywiście to jego wina, za to że tak jest. Jak tu nie kochać tego życia
#przegryw #depresja #samobojstwo pokaż całość

Samobójca pragnie życia, niezadowolony zaś jest tylko z jego warunków, jakie przypadły mu w udziale. Dlatego nie wyrzeka się bynajmniej woli życia, lecz tylko samego życia, niszcząc pojedyncze zjawisko. Pragnie życia, pragnie istnienia i afirmacji ciała bez przeszkód, ale splot okoliczności na to nie pozwala i stąd wynika dla niego wielkie cierpienie

#depresja #samobojstwo #rozwazaniaosamobojstwie pokaż całość

„Głupcze, na co tak narzekasz i czego się boisz? Gdziekolwiek spojrzysz, widać kres wszelkiego zła. Widzisz to urwisko nad ziejącą otchłanią? Ono prowadzi ku wolności. Widzisz tę powódź, tę rzekę, tę studnię? Mieszka w nich wolność. Widzisz to nędzne, uschnięte, karłowate drzewo? Z każdej jego gałęzi zwisa wolność. Twoja szyja, twoje gardło i serce – wszystko to drogi ucieczki z niewoli […]. Szukasz drogi na wolność? Znajdziesz ją w każdej żyle swego ciała”

#depresja #samobojstwo pokaż całość

#przegryw #autyzm #samobojstwo

. . . kliknij, aby rozwinąć obrazek . . .

źródło: Screenshot_20220522-202210_Chrome.jpg

#anonimowemirkowyznania
Zastanawia mnie czemu ludzie życzą śmierci, wykluczają kogoś społecznie, a jednocześnie są przeciwko np. eutanazji. To jakaś hipokryzja i dbanie o własną dupę i liczenie że ktoś się machnie na swoje życie, byle nie zostać osądzonym po śmierci przez jakiegoś tajemniczego pana z siwą brodą. Myślą sobie "zabij sie sam ty obrzydliwy dziwaku, my sie do tego nie przyczynimy, bo się boimi boga etc. ale kuźwa zabij się jak najprędzej bo jesteś nieznośny, i nie mogę na ciebie patrzeć".

Takie zachowania u katolików. Chodzą do kościółka, a jednocześnie wykluczają kogoś społecznie bo np. gorzej wygląda. Ale nie eutanazja bee, bo jakiś starzec sprzed kilku tysięcy lat napisał jakieś pierdoły.

#depresja #chrzescijanstwo #samotnosc #samobojstwo #przegryw #katolicyzm #ateizm

Kliknij tutaj, aby odpowiedzieć w tym wątku anonimowo
Kliknij tutaj, aby wysłać OPowi anonimową wiadomość prywatną
ID: #6287e1615ff95e6b0788b7b3
Post dodany za pomocą skryptu AnonimoweMirkoWyznania ( https://mirkowyznania.eu ) Zaakceptował: sokytsinolop
Doceń mój czas włożony w projekt i przekaż darowiznę pokaż całość

to uczucie kiedy postujesz, bo masz dosyć samotności trwającej kilkanaście lat, bo już nie masz do kogo nawet zwrócić się o wsparcie. Mimo tego jedyne co otrzymujesz to heheszki i totalną wyjebke, bo kogo kurwa obchodzi random z internetu. Przeminę jak łzy w deszczu.
#samotnosc #przegryw #depresja #samobojstwo

W Polsce statystycznie najwięcej samobójstw popełnianych jest w poniedziałek, najmniej - w sobotę.

#samobojstwo

1584 + 1 = 1585

Tytuł: Zatracenie
Autor: Osamu Dazai
Gatunek: literatura piękna
Ocena: ★★★★★★★☆☆☆
ISBN: 9788307034768
Tłumacz: Henryk LIpszyc
Wydawnictwo: Czytelnik
Liczba stron: 132

Żeby tylko nie narazić się swoją osobą, być nikim, być powietrzem, niebem – to pragnienie wzbierało we mnie nieustannie.

Yozo cierpi na agorafobię. W dziennikach, które spisuje, ukrywa to, jak czuje się na codzień przed całym światem. A czuje się gorzej, niż mógłby czuć się najpodlejszy ludzi. Nienawidzi siebie, nie może znieść wszystkich innych. Zatraca się w coraz to poważniejszym stadium choroby, świecie używek i całkowitej ludzkiej degeneracji. Na pomoc nie przychodzi nikt, kogo od razu nie odrzuca. Brak tu herosa, który wyciągnie go z tego wiru. Ze spuszczoną głową, od samego początku swojego życia do samego końca, Yozo zmierza do samobójstwa.

"Zatracenie" to książka napisana w latach 40' przez Osamu Dazai, który w roku jej wydania odebrał sobie życie. Dzisiaj świat wygląda trochę inaczej. Dzisiaj mamy narzędzia i otwartą drogę do terapii, do leczenia, zrozumienia wśród rodziny bądź przyjaciół. Historia zarówno Dazaia jak i Yozo powinna być odbierana z nadzieją. Nie tylko przez fakt, że mroczne czasy, w jakich żyli, minęły. Dzisiaj bylibyśmy w stanie im pomóc w taki sposób, aby (mówiąc w języku Yozo) nie zgnieść chorych czymś, co my nazywamy dobrą wolą i szczodrością.

Wpis dodany za pomocą tego skryptu

#bookmeter #ksiazki #literatura #czytajzwykopem #samobojstwo #literaturapieknabookmeter pokaż całość

źródło: s.lubimyczytac.pl

Często tu widzę na tagu przegrywów, że komuś moderacja zablokowała konto za to, że powiedział coś trochę niepoprawnego, natomiast jak widać moderacji już nie przeszkadza na to, że jegomość niżej zachęca do samobójstwa takich przegrywów. Powinien każdy z tagu tego typa zgłosić, bo to już nie są żarty i takie coś jest po prostu niepoważne, że jest tolerowane.

#przegryw #samobojstwo #depresja pokaż całość

źródło: niochland.png

Lepiej by było po prostu nie istnieć. #depresja #samobojstwo #samotnosc #feels #marzenia

#dzienniczekmatthewv3 - tag do obserwowania, na którym zamieszczam swoje przemyślenia.

Wpis nr 3, 14.05.2022 r.

Ja nie wiem, co ja tutaj jeszcze robię. Jest maj 2022 roku, od ponad 4 miesięcy powinienem być w ziemi. Dlaczego mi się nie udało w nocy z 31 grudnia na 1 stycznia? Mama mi mówi: "twój anioł stróż cię uratował". Ja w to nie wierzę. Po prostu przypadek. Nie mogę w to uwierzyć, że z powodu takiej głupoty mi się nie udało. Chociaż z drugiej strony może to i dobrze, bo kilka minut po tym jak się "powiesiłem" w tej szopie, znalazła mnie mama. Gdybym rzeczywiście wisiał przez ten czas, stracił przytomność, być może doszłoby do uszkodzenia mózgu na skutek niedotlenienia i teraz bym z Wami nie pisał, tylko leżał sparaliżowany na łóżku.

Niemniej jednak nadal kładąc się spać co noc, błagam sam nawet nie wiem kogo (Boga?) o to, żeby już nigdy się nie obudzić. Kiedy wstaję rano i otwieram oczy chce mi się płakać z bólu, gdyż każdy kolejny dzień jest koszmarem. Zabijam czas śpiąc po 13 godzin dziennie, przeglądając wykop, sanctioned suicide, YT.

Rzuciłem te studia już na pierwszym semestrze, to była moja ostatnia nadzieja na zarówno nawiązanie znajomości, jak i jakąś lepszą pracę niż kołchoz. Niestety bluepillowe pierdolenie rodziny o tym, że "poznasz nowych ludzi", "będzie fajnie, ludzie wspominają studia jako najlepszy okres w swoim życiu" okazało się tylko fałszywą nadzieją. Te 3 miesiące studiów uświadomiło mi jak bardzo odstaję od moich rówieśników. Pogłębiło moją samotność, depresję i alienację społeczną. W dodatku przez to zacząłem korzystać z alkoholu. Coraz częściej mi się to zdarza. Piję w każdy weekend, czasami w tygodniu, aby tylko przez chwilę pozbyć się bólu. Heh, a pomyśleć, że jeszcze kilka lat temu przysięgałem sobie, że choćby co się działo, nigdy nie będę pił tak jak ojciec. Life is funny.

Jedyne co mi pozostało w tym momencie, to pójście do jakiejś gównianej roboty, produkcja, magazyn, tylko po to, żeby zabić czas. Ja na prawdę nie wiem co miałbym robić z tymi śmiesznymi pieniędzmi, które bym zarobił. Nic w życiu mnie już nie cieszy. Te wszystkie zabawki, które kiedyś dawały radość już się znudziły. Co mi po ciuchach i butach, kiedy nie mam nawet z kim wyjść z domu? Co mi po nowym ajfonie, kiedy jedyną osobą, jaka do mnie napisze, czy zadzwoni jest tylko mama? Nowy zajebisty PC do gier za 15k? Gry już nie cieszą tak jak dawniej. Aktywność fizyczna, siłownia, dieta itp., było fajnie ale co mi z tego, kiedy nawet nie ma się komu pochwalić jaką formę się zrobiło. Mogę jedynie stać przed lustrem w domu i podziwiać samego siebie. Oczywiście wyprowadzka z patologicznego domu nie wchodzi w grę, no bo jak można się utrzymać samemu, zarabiając niecałe 3000zł? I mowa tu o głupim mieście powiatowym, a nie Krakowie.

Mam 22 lata, a czuję się jak dziadek, który ma 80 lat, zarówno fizycznie jak i psychicznie. Przeklinam dzień, w którym się urodziłem, przeklinam moich rodziców, za to, że powołali mnie do życia bez mojej zgody. Nienawidzę siebie, nienawidzę życia.

#przegryw #samotnosc #samobojstwo #depresja #feels #gorzkiezale #zalesie #przemyslenia pokaż całość

Kiedyś opisałem jednemu typowi na eng forum jak ma zrobić escape bag i potem więcej już się nie odezwał czyli w sumie dobry patent ale niesmak pozostał
#przegryw #samobojstwo

Psychoterapeutka dzisiaj stwierdziła, że gdybym nie zaczął ćpać te kilkanaście lat temu, to już dawno bym się skutecznie pochlastał i musiałem przyznać jej rację :| trzeba było tylko lepiej dilerów wybierać

#zaburzeniaosobowosci #depresja #alkoholizm #samobojstwo #narkotykizawszespoko

Mam ochotę się zajebac na myśl o tym jaka nijaka jestem. #feels #depresja #spierdolenie #samobojstwo #samotnosc

chłop co się dziś dowiedział - że jego znajomy dokonał #samobojstwo poprzez powieszenie.

Chłopu smutno bo wszyscy obrażają samobójcę więc pewnie chłopa by obrażali gdyby popełnił samobójstwo, a to wszystko zamiast cywilizowanego wyrazu współczucie ( ͡° ʖ̯ ͡°) lub czegokolwiek innego

Być może znajomy chłopa uratował honor a pospólstwo wyśmiewa się jakoby to był akt desperacji i słabości.

Ehhh

#przegryw #depresja #logikaniebieskichpaskow pokaż całość

Niekończąca się droga krzyżowa
#depresja #samobojstwo #fobiaspoleczna

Wiosna w Lublinie

https://www.lublin112.pl/mezczyzna-wypadl-z-okna-wiezowca-jego-zycia-nie-udalo-sie-uratowac-zdjecia/

https://polskatimes.pl/wypadek-na-torach-kolejowych-lubelska-policja-prosi-o-pomoc-w-ustaleniu-tozsamosci-mezczyzny-ktory-zginal-na-miejscu/ar/c16-16328853

#samobojstwo #lublin pokaż całość

#samobojstwo Od kiedy konfidenci przejęli tag i zaczęli zgłaszać wpisy, ich liczba na przestrzeni lat/miesięcy mocno zmalała, a szkoda, czasem można było przeczytać coś ciekawego. Tak naprawdę i tak gówno was obchodzą ludzie i ich problemy, gówno was obchodzi ich przeszłość, teraźniejszość i przyszłość. Gówno was obchodzi to co się z nimi stanie, nikomu takiemu byście nie pomogli, tylko pewnie jeszcze napluli w ryj jak te wszystkie Julki i Oskarki i inne normiki.

Taka prawda, łechtacie swoje ego i wydaje się wam "pomogł-em/am". Też gówno prawda, wasze działania są równie skuteczne jak te wszystkie artykuły o bohaterskich policjantach, którzy uratowali samobójcę. Być może w tej chwili taka osoba żyje, następnie zostanie wysłana do psychiatryka, chwilę posiedzi, wypuszczą ją i... i wszystko wraca do punktu wyjścia, bo społeczeństwo ogólnie ma w głębokim poważaniu takie osoby, ale tak się przyjęło, że trzeba udawać.

System udaje że działa, specjaliści udają że się starają i pracują, a pacjenci udają że jest im lepiej.

Rzeczywistość zbudowana na fałszu, zakłamaniu, obłudzie i wszystkim innym co jest temu bliskie.

Eutanazja powinna legalna, dostęp rozszerzony.

I tak byście nie zauważyli braku osób które dodawały i nadal dodają tu wpisy, więc co to za różnica? pokaż całość

rano muszę wstać żeby zacząć naprawiać swoje życie, ale oczywiście jak na złość nie mogę zasnąć.

W głowie milion myśli na sekundę, brak wiary w sens moich planów, działań, paraliżujący strach przed kolejną porażką.
Nie wiem który już raz będę próbował wygrzebać się z tego szamba tylko po to, żeby niedługo później znowu w nim zatonąć po same uszy.
I na co mi to wszystko?

Jak długo ma trwać ten cykl spierdolenia żebym w końcu pojął, że moja walka mija się z celem?
Kiedy pogodzę się z tym wszystkim i odpuszczę?
Kiedy znajdę w sobie tę odwagę i siłę by odejść?
Mam tak bardzo dosyć życia, które od samego początku jest dla mnie jednym wielkim rozczarowaniem.

#przegryw #depresja #spierdolenie #samobojstwo pokaż całość

"Ty musisz żyć, masz 22 lata, całe życie przed sobą" ( ͡° ͜ʖ ͡°)
#przegryw #depresja #samobojstwo

#anonimowemirkowyznania
To mój ostatni wpis. Jak to się mówi do trzech razy sztuka. Chciałem się z wami pożegnać i wytłumaczyć dlaczego to zrobiłem. W chwili publikacji tego wpisu jestem już martwy. Bardzo mnie zabolało to co zrobiła mi administracja wykopu, zablokowali moje konto, bo chcieli wyłudzić numer telefonu. Udzielałem się tutaj kilka miesięcy, niektóre wpisy dostały dużo plusów. To było miłe. Mój stan psychiczny jest tragiczny, moje życie to koszmar. Nikt nawet nie potrafi mi odpowiedzieć na pytanie co jest ze mną nie tak. Jak byłem mały to nie byłem jak inne dzieci, zawsze siedziałem sam, z nikim nie chciałem się bawić. W szkole mi dokuczano, wyśmiewanie, zamykanie w szatni, to było na porządku dziennym. Nikogo nie interesował mój los, tak samo jest teraz. Wszyscy przeżywają los ludzi z Ukrainy, mieszkających bardzo daleko, a nikogo nie obchodzi to jak bardzo cierpi osoba w pobliżu. Jedną z nielicznych dobrych decyzji tego rządu, było usunięcie gimnazjum. W gimnazjum na początku nic się nie działo do czasu. Pewnego dnia wróciłem sobie normalnie ze szkoły, wchodzę na Facebooka, a tam widzę kompromitujące mnie wideo, które jak się okazuje widziała już cała szkoła. Podkochiwałem się w pewnej dziewczynie, pewnego razu ona do mnie napisała,. Nie wyczułem podstępu. Potem cała ta rozmowa wylądowała w internecie. Coś we mnie pękło, zamknąłem się w sobie. Po szkole tylko grałem w gierki i płakałem nad swoim losem, ale ciągle miałem nadzieję że kiedyś nadejdą lepsze dni. Skończyłem szkołę i poszedłem na studia. Dzięki alkoholowi zacząłem przełamywać swoje lęki, ale ludzie zaatakowali ponownie. Jedyny „kolega” stwierdził ze to dobry moment żeby napisać co o mnie myśli, nazwał mnie gównem i powiedział że moje życie jest beznadziejne, a na koniec dodał że zadawał się ze mną tylko z litości. Wszystko wróciło, znowu zaczałem bać się ludzi. Przestałem chodzić na zajęcia. Doszło do tego momentu że wziąłem plecak, spakowałem sznur i poszedłem do lasu żeby zakończyć swoje życie. Niestety zabrakło mi odwagi żeby to zrobić. Ze studiów mnie wyrzucili, od 5 lat siedzę w domu, nawet wyjście do sklepu stanowi problem. Leki, terapia, nic nie pomogło. Od kilku dni poddałem się zupełnie, przestałem brać leki, codziennie piję by uwolnić się od bólu psychicznego, który jest nie do wytrzymania. Nie rozumiem tej znieczulicy wśród ludzi, ja gdy ktos cierpi, nigdy nie odmówiłem pomocy, a tymczasem nikogo nie obchodzi mój los. To prawda skrzywdziłem wielu ludzi, ale ja po prostu nie zdaję sobie sprawy z tego że to co mówię może kogoś urazić, mówię co czuje taki już jestem. Jestem chory psychicznie i fizycznie, lekarze nawet nie są w stanie powiedzieć co mi jest, a cierpienie jest ogromne. Ja wiem co mi jest, potrafię łączyć fakty, więc wiem też że tego nie da się wyleczyć. Cieszy mnie to że odejdę z tego świata w tym samym wieku co moi idole. Nie mogę już wytrzymać w domu rodzinnym, gdy patrzę na moich rodziców to widzę potworów, którzy dołożyli cegiełkę do tego że moje życie wygląda tak jak wygląda. Ostatnio napisałem ojcu brutalną wiadomość, w której napisałem co o nim myślę, nawet nie zareagował. Mam nadzieję że ci co czytają ten wpis, będą mieli więcej szczęścia w życiu ode mnie. Ja odchodzę. Możecie zapalić wirtualnego znicza na moim profilu. Żegnajcie.

„Life is a bitch, and then you die”

#depresja #samobojstwo

Kliknij tutaj, aby odpowiedzieć w tym wątku anonimowo
Kliknij tutaj, aby wysłać OPowi anonimową wiadomość prywatną
ID: #6277b917fcb3c392e52d7fdb
Post dodany za pomocą skryptu AnonimoweMirkoWyznania ( https://mirkowyznania.eu ) Zaakceptował: LeVentLeCri
Przekaż darowiznę pokaż całość

Ten moment kiedy musisz podjąć trudną decyzję, czy chcesz studiować, co i gdzie, a jednocześnie wiesz, że #samobojstwo dałoby Ci spokój, ale nie chcesz, by mama płakała.
#gownowpis

#anonimowemirkowyznania
Mam takie traumy, poczucie wstydu, fobię społeczną, cielesne zaburzenie dysmorficzne że dalej nie umówiłem się na wizytę do psychiatry, zwlekam wiele lat, miałem to zrobić tydzień temu... Muszę iść do sklepu po jedzenie, panicznie się boję, po prostu chciałbym pelerynę niewidkę albo leki od psychiatry, wpadam w panikę gdy na ulicy ktoś koło mnie przechodzi, jak widzę kogoś w oddali to zaczyna się negatywna fala emocji, tortury psychiczne. Była zima, to chodziłem wieczorem, było wszędzie ciemno, do tego maski, teraz jest tragedia, sklep do 22 a ludzi o 20-21 dalej pełno, i nie jest ciemno. W głowie kłebią się negatywne myśli. Receptomaty odrzucają wnioski, przez brak aktualnych badań, jakiegoś potwierdzenia, to wszystko jest takie chujowe.

#depresja #psychiatria #przegryw #spierdolina #samobojstwo

Kliknij tutaj, aby odpowiedzieć w tym wątku anonimowo
Kliknij tutaj, aby wysłać OPowi anonimową wiadomość prywatną
ID: #627676f52b9781a9a24b1d96
Post dodany za pomocą skryptu AnonimoweMirkoWyznania ( https://mirkowyznania.eu ) Zaakceptował: Eugeniusz_Zua
Doceń mój czas włożony w projekt i przekaż darowiznę pokaż całość

#anonimowemirkowyznania
Jako że mój wczorajszy wpis o depresji https://www.wykop.pl/wpis/65364299/anonimowemirkowyznania-duzo-sie-mowi-o-tym-ze-niby/ dostał kilkanaście plusów, zmotywowało mnie to by napisać kolejny. Jeśli ktoś się zastanawia co u mnie to bez zmian. W nocy nie spałem, bo myślałem o sudoku, ale potem stwierdziłem że jak to zrobię to przecież ludzie, rodzice i choroba wygrają, a ja przyznam się że jestem słaby, Jest jednak bardzo ciężko, ten ból psychiczny, poczucie kompletnej bezsilności przygniata mnie. Jest ze mną źle, ale rano zrobiłem nadludzki wysiłek i poszedłem do sklepu, po to żeby kupić piwo. Będzie dzisiaj stypa, ale nietypowa, bo będzie na niej sam zmarły i będzie się dobrze bawił. Miałem dwa pomysły na wpis, pierwszy był taki że chciałem opisać to z czym się zmagam, żeby sprawdzić czy któryś z was nie miał podobnie i co można z tym zrobić, ale po heroicznym wysiłku napisania tego usunąłem to bo stwierdziłem że i tak nikt nie uwierzy ze można być tak zaburzony i się nie zabić. Więc zdecydowałem się zaatakować najgłupsze stwierdzenie jakie w życiu usłyszałem, że życie to dar. Uwaga to co teraz napiszę będzie chaotyczne i jeśli masz resztki nadziei to uciekaj nie czytaj. W filmie Harry Angel Louis Cypher powiedział: "Alas! How terrible is wisdom when it brings no profit to the wise,". dla mnie tą wiedzą jest to że życie to gówno. Patrzcie na kompletny idiotyzm już na początku na Ukrainie moi rówieśnicy umierają w bezsensownej wojnie, widziałem filmik jak 17 latki umierają na najgorszą chorobę świata, tymczasem taki śmieć jak ja wciąż żyje. Zycie ludzkie jest kompletnie bezsensowne, nie ma żadnego celu, ludzie robią sobie dzieci by nadać znaczenie swojej żałosnej egzystencji. Ja dzieci nie zrobię? A wiecie dlaczego? Bo życie to cierpienie. Cierpienie w życiu jest pewne bo już samo te że się urodzisz równa się temu że kiedyś umrzesz, a jeśli uważasz że śmierć to nic takiego, to powiedz mi czemu ludzie wymyślają różne religie, bo tak bardzo boją się powrotu w pustkę. Szczęście w życiu nie jest pewne, więc nie warto grać w ruletkę ludzkim życiem i sprowadzać na świat kolejnego bytu którego egzystencja może zakończyć się w bardzo zły sposób. Próbowałem wielu rzeczy by uciec przed "bólem istnienia" nic nie pomogło. Chwila OPIE a słyszałeś o optimistic nihilism, albo stoicyzmie? Słyszałem o wszystkim, Podobno w życiu też są spoko rzeczy, ale ja nie widzę żadnych które sprawiają że warto cierpieć, chorować, męczyć się każdego dnia. Ostatnim argumentem żeby zakończyć swoje życie, są inni ludzie. Ludzie to podłe, bezmyślne, egoistyczne i bardzo okrutne stworzenia, Po co żyć na planecie, gdzie żyje taki potwór jak człowiek, który lubuje się w niszczeniu życia innym, Chciałem jeszcze dodać że nienawidzę moich rodziców za to że mnie zrobili. Za to że jak miałem 15 lat i cale dnie siedziałem sam w pokoju, płakałem, narzekałem na samotność, nie zrobili nic żeby mi pomóc. Nagle sobie o mnie przypomnieli jak przez ponad rok wcale nie wychodziłem z pokoju. Jak miałem 17 lat to powiedziałem matce że strasznie mnie boli brzuch i dłużej nie wytrzymam, powiedziała że tylko udaję, brzuch nigdy nie przestał boleć. Nienawidzę ich za to że jak miałem 14 lat i uczyłem się grać na gitarze to na spotkaniu rodzinnym ojciec zaczął się przy wszystkich ze mnie śmiać, że gram beznadziejnie, już nigdy więcej nie wziąłem do ręki gitary, Ja nie byłbym w stanie zrobić sobie dziecka, bo nie mógłbym patrzeć jak działa by mu się krzywda, a oni mają mnie w dupie. Kto tu jest potworem?

Czytałem co tam pisaliście wczoraj, dzięki za odzew, Każdy powie czemu się nie wyprowadzisz? Ja nie umiem nic załatwić, jak mam iść do sklepu to przygotowuję się do tego kilka godzin, od kilku lat siedzę w domu i nic nie robię, jak nagle miałbym znaleźć sobie pracę i mieszkanie. Powiem więcej od kilku lat zmagam się z chorobą fizyczną i mimo że to może być coś poważnego, nie pójdę do lekarza, bo przecież trzeba tam pójść, zarejestrować, a jeszcze cię skieruje na jakieś badania. Ja wiem co zrobię, wszystko już przemyślałem, nie chcę tego robić, ale nie widzę innego wyjścia z tej sytuacji, ale jeszcze poczekam chwilę może umrę naturalnie.

Jeśli ktoś z was myśli "rodzice są największym czarnym charakterem w życiu tego człowieka" to niestety jest w błędzie. To te znane ze swojej empatii, troski o innych i chęci niesienia pomocy normiki są u mnie numerem 1. Ktoś powie pewnie podokuczali ci trochę w szkole to normalka, problem w tym że ja widziałem na internecie przypadki ludzi którym normiki zrobiły coś podobnego co mnie i ci ludzie kończyli swoje życie, bo nie mogli znieść upokorzenia. Milczałem bardzo długo, teraz mam ochotę krzyczeć.

Moje życie to jedna wielka porażka. Nie mam wykształcenia, znajomych, nigdy nie miałem koleżanki, o dziewczynie to już nawet nie mam co marzyć, nigdy nie pracowałem.

I nie ma co pisać o śmiesznych lekach od psychiatry. Brałem mnóstwo różnych leków i żaden nie pomógł. Ci psychiatrzy potrafią tylko wypisywać jak cukierki te proszki, które na chybił trafił pomogą albo nie. Jedynym lekiem jest alkohol, po nim fobia znika i życie jest "znośne". Tak naprawdę tylko jedna osoba może mnie uratować, ale ta osoba jest zmęczona, załamana, straciła nadzieję...

I'm too depressed to go on
You'll be sorry when I'm gone

Pozdrawiam

#depresja #samobojstwo

Kliknij tutaj, aby odpowiedzieć w tym wątku anonimowo
Kliknij tutaj, aby wysłać OPowi anonimową wiadomość prywatną
ID: #627536aee21a371902cac78d
Post dodany za pomocą skryptu AnonimoweMirkoWyznania ( https://mirkowyznania.eu ) Zaakceptował: karmelkowa
Doceń mój czas włożony w projekt i przekaż darowiznę pokaż całość

Nienawidzę swojej przeciętności. #depresja #feels #samotnosc #gownowpis #samobojstwo

źródło: 2kzgia.jpg

#anonimowemirkowyznania
Dużo się mówi o tym że niby jak można pomóc osobie z depresją jak taka osoba nic nie mówi, zamyka się w sobie. To ja powiem może jak to u mnie wygląda. Ja jestem otwarty, nie zamykam się w sobie, mówię że mam dość życia, że chce ze sobą skończyć, a jedyne co słyszę w odpowiedzi to: "Przestań się użalać, inni mają gorzej". Zero jakiegokolwiek wsparcia czy choćby próby zrozumienia. Czy ja naprawdę muszę ze sobą skończyć, żeby rodzice zobaczyli jak bardzo cierpię? Matka codziennie po mnie krzyczy że jestem leniem i czemu nie pójdę do pracy. Niby jak mam to zrobić, jak bardzo boję się ludzi, a energii życiowej mam tyle że nie potrafię od miesiąca wynieść śmieci. Nie wiem, może tak musi być, może ktoś musi nabić niechlubne statystyki samobójstw w Polsce. Od kilku dni poddałem się całkowicie. Przestałem brać leki od psychiatry, które i tak nic mi nie dają, jeśli tylko znajdę w sobie siłę to idę do sklepu po piwo żeby na chwilę uciec od znienawidzonego życia..Nie próbujcie mi mówić głupot że będzie lepiej, ja tak myślałem 10 lat temu, 5 lat temu, przez całe zasrane życie. Prawda jest taka że będzie tylko gorzej i trzeba to zakończyć zanim upadnie się na samo dno. Pozdrawiam wszystkich którzy walczą z depresją, wiem że was nie obchodzi mój los, ale ja chciałbym żeby się wam wszystkim ułożyło i żeby w przeciwieństwie do mnie wasze życie miało "Happy End".

#depresja #samobojstwo

Kliknij tutaj, aby odpowiedzieć w tym wątku anonimowo
Kliknij tutaj, aby wysłać OPowi anonimową wiadomość prywatną
ID: #6273f806a739aba197c13e2b
Post dodany za pomocą skryptu AnonimoweMirkoWyznania ( https://mirkowyznania.eu ) Zaakceptował: Eugeniusz_Zua
Wesprzyj projekt pokaż całość

Jak często myślicie o swoich błędach i przeszłości? Nie mogę przestać, nic tego nie zmienia. Niby skupiłem się na sobie, próbuję być może lepszy, szczęśliwszy, ale nie mogę. Wiem że człowiek popełnia różne błędy... Napisałem te 2 miesiące temu wpis, gdy piłem, że gdybym miał więcej odwagi, to popełniymbym sxmobójstwo. Ja po prostu nienawidzę siebie, wydaje mi się że jestem świadom swoich błędów, przez to chcę zniszczyć kompletnie swoje życie, bo może w końcu przestanę myśleć i zapomnę o błędach i przeszłości. Muszę chyba znaleźć nowego psychiatrę bo nie mogę wytrzymać. Byłem raz u psychiatry i brałem leki, ale przestałem brać i już następny raz nie poszedłem na wizytę. Jak ja mam mówić o swoich problemach, jak ktokolwiek może mi pomóc, skoro ja nie potrafię, nie mogę powiedzieć komukolwiek. Sam ze sobą mi ciężko z tym. Dlatego tak siebie nienawidze, a co dopiero innym ludziom. Stałem się agresywny, więcej piję. Może o to w tym wzystkim chodzi że ja jie potrafię tego zrobić i mamm cierpieć? Może zasługuję i tak ma być? #alkoholizm #depresja #samobojstwo pokaż całość

O zachodzie słońca medytowałem z aparatem. W nocy tłukłem oczami o ciemność wychodząc z pustego miasta do pełnej świergotów rzeki. I ten szum wody przelewającej się przez jaz, jak technologiczne dokooptowanie się do myśli, że wszystko płynie. Patrzyłem na gładką toń upstrzoną gwiazdami i spowiadałem się komuś, kto bardzo szybko stał się ważny i bliski. Więc będę walczyć dalej i nie odpuszczać. ( ͡~ ͜ʖ ͡°)

Taki mały cykl na koniec kolejne całej nocy przemyśleń. Oczywiście ujęty dawno, ale przemawia do mnie dzisiaj. To było jeszcze gdy upust emocji i rozdwojenia jakiego zawsze doświadczałem potrafiłem wylać na matrycę. Jednakże, moja nocna zaduma dotyczyła życia. Fotografie dotyczą śmierć. Wierszyk również. Żeby było za dość dychotomi.

Gorzki posmak

kusi jazda bez świateł w noc polną dorgą
środek jezior z lagami przy wynurzaniu
błogo łechce nocny paraliż i ciągnie
do stóp to szkło błyszczące na betonie
ale bezkres traci smak gdy nie jesteś
już tylko swój bo łatwo rozbić puste serce
i nagle tańczysz do spazmów aby kogoś
ominął gtad a spłukał deszcz toksyny
bierzesz na celownik w lekturach etykiet
coś jak smycz w serduszowe czaszki
i nie sposób wytłumaczyć ukrytego w
postach krzyku a między kontentami zieje
przepaść i niby każdy rozumie jak to jest
ale czujesz w dwie strony a ten twój stary
kochany sznur znów się napina
jednak już tylko niemym flirtem

#fotografia #poezja #literatura #depresja #samobojstwo #lecerdianluxetumbra #piorolecerdiana #feels #przemyslenia pokaż całość

źródło: rozmiar.jpg

#heheszki #samobojstwo

źródło: FRkif0EXsAMVd2e.jpeg

Znajomy 22 lata, wygląda na jakieś 17, dość niski i gruby. Siódma rano, czeka sobie na peronie, pewnie znów na uczelnię. Nagle wchodzi na tory, postanawia przerwać swoją egzystencję. Ilu jeszcze dobrych chłopaków targnie się na swoje życie? Pewnie nie jeden z nas...
http://wpr24.pl/smiertelny-wypadek-w-milanowku/

#przegryw #samobojstwo pokaż całość

Chłop dobijający do trzydziestki i będący w stanie wegetatywnym mieszka ze starym, a on myśli, że ja po prostu nie zdążyłem jeszcze dorosnąć XD

Choroby psychiczne nie pozwalają Ci żyć samodzielnie?
Take it easy, bro.
Just dorośnij, znajdź pracę, weź kredyt i odfruń...
(｡◕‿‿◕｡)♥️

Reszta w komentarzu.
#przegryw #depresja #samobojstwo #spierdolenie pokaż całość

. . . kliknij, aby rozwinąć obrazek . . .

źródło: Screenshot_2022-04-28-09-16-27-938_com.google.android.apps.messaging.jpg

Każdy człowiek powinien mieć gdzieś na ciele guzik do samounicestwienia.
Taki jak w telefonach na linie papilarne czy coś...

Twoje życie to piekło i nie chcesz się dłużej męczyć bo wiesz, że nic dobrego cię już w nim nie czeka?
Żaden problem.
Wciskasz przycisk, odliczanie od 10 do zera i adios, arivederczi, po temacie, był chłop, chłopa nie ma.

Ehhh.
Cóż to by była za utopia...
#depresja #spierdolenie #przegryw #samobojstwo pokaż całość

Chyba najsmutniejszy profil jaki mam w znajomych

#depresja #samobojstwo #facebook #smierc

źródło: ffudngunugf.jpg

Cześć Mirki, nigdy nie sądziłem ze napisze to na portalu ze śmiesznymi obrazkami ale jestem w totalnej rozsypce. Zdiagnozowano u mnie zaburzenie afektywne dwubiegunowe. Lekarz uznał ze mam to od około 9 lat a ja nie zdawałem sobie z tego sprawy. Myślałem ze mam depresje na która zreszta się leczyłem z przerwami. W ostatniej manii która trwała 3-4 miesiące wydałem wszystkie swoje oszczędności, zrobiłem 6000£ długu na kartach kredytowych, wpadłem w ciąg alkoholowy i rozpadł się mój 4,5 letni związek. Zacząłem brać leki ale nie daje rady, mam myśli samobójcze, kupiłem linę i napisałem list do mamy. Nie wiem jak to wszystko ogarnąć bo zaczęło do mnie docierać w jak fatalnej sytuacji się znalazłem. Nie wiem już co zrobić.
#dwubiegunowka #depresja #samobojstwo #chorobypsychiczne pokaż całość

myślicie że #rozowypasek która napisała mi, po ponad roku przerwy od ostatniego pisania które to wtedy zakończyło się moim pytaniem na które nie dostałem odpowiedzi (pytanie zawodowe, żadna prywata czy coś)

Cześć, co tam u Ciebie?
po godz. 20.00 gdzieś w pt albo w sb, na co ja o północy (bo dopiero telefon dotknąłem o tej porze) odpisałem:

Cześć, a nic ciekawego. A co tam u Ciebie?
i do tej pory ONA nic nie odpisała, wczoraj nawet zadzwoniłem ale nie odbierała telefonu....

i moje pytanie brzmi...

pokaż spoiler nie mam żadnych pytań, przecież to oczywiste że nudziło jej się i do mnie z braku laku napisała co bym ją może zabawił czy coś. Znamy się 5 lat od kiedy to sparowało nas na #tinder, po czym były dwa spotkania co tydzień, potem półtora roku przerwy, potem jedno spotkanie, pisania ze sobą porównywalnie do ilości spotkań przez ten czas. Kiedyś gdy myślałem że mam różową na ten słynny #zwiazki to telefon praktycznie się nie wyłączał - chciałem czy nie telefon był zasrany wiadomościami i powiadomieniami, więc wiem że jak kobiecie zależy to właśnie tak to wygląda....


pokaż spoiler jestem debilem i ludzkim śmieciem, moją rolą społeczną jest generowanie otoczenia dla wszystkich ludzi wokoło, jestem takim NPC tylko że to nie jest gra. Nie ważne są pieniądze jeśli patrząc na swoje życie prywatne chcesz się powiesić.


pokaż spoiler dajcie plusa na pocieszenie albo permanentnego bana :(


#przegryw #depresja #logikaniebieskichpaskow #logikarozowychpaskow #podrywajzwykopem #samobojstwo pokaż całość

źródło: i.pinimg.com

#dzienniczekmatthewv3 - tag do obserwowania, na którym zamieszczam swoje przemyślenia.

Wpis nr 2, 22.04.2022 r.

Zgłaszanie na policję postów o tym, że ktoś chce popełnić samobójstwo, czy też w ogóle "ratowanie" samobójców to jest według mnie ciekawa sprawa.

Dwa razy moje posty zostały zgłoszone. Pierwszy raz, w czerwcu ubiegłego roku. Tego, co wtedy zrobiłem nie sposób nazwać pełnoprawną próbą samobójczą. Otóż po prostu kupiłem sobie sznur, zawiązałem węzeł i założyłem sobie pętlę na szyję, siedząc w samochodzie. Niemniej jednak napisałem, że "dzisiaj próbowałem się powiesić". Wołanie o pomoc? Atencja? Nazywajcie to jak chcecie. Post umieściłem ok. 18:00. Przyjechali po mnie o 3:00. Dwa tygodnie w psychiatryku.

Kolejny raz był o wiele bardziej przemyślany. Samobójstwo zaplanowane z ponad miesięcznym wyprzedzeniem. Pod koniec listopada 2021 postanowiłem, że 31 grudnia będzie tym dniem. Myślałem sobie tak: to będzie taka symboliczna data, rok się kończy, życie się kończy, 2022 nie istnieje. Pięknie będzie odejść w akompaniamencie fajerwerków, równo o północy. Każdego dnia przygotowywałem się na to psychicznie, załatwiałem wszystkie sprawy, które mi pozostały. Na tydzień przed napisałem dwa listy pożegnalne - jeden dla mojej "internetowej publiki", drugi dla rodziny. O 23:40 opublikowałem mój list, wziąłem plecak ze sznurem, ostatniego papierosa i poszedłem do szopy mojego dziadka. Emocje, ekscytacja, strach. Zawiązałem sznur o drewnianą belkę pod dachem, wszedłem na maskę traktora, założyłem plastikowy worek na głowę (żeby się udusić szybciej), założyłem pętlę...i zrobiłem ten krok. Nie wiem, co poszło nie tak. Sznur się poluzował? Był zbyt długi? W każdym razie zamiast wisieć, to stałem na nogach, dusząc się. Walczyłem z instynktem przetrwania, zaczęło mi już robić się ciemno przed oczami, zwieracze puściły. Ale to jest silniejsze od ciebie. Rozerwałem worek, zdjąłem pętlę i położyłem się na masce ciągnika. Kilka minut później znalazła mnie mama. Resztkami sił wszedłem na mirko i usunąłem mój post. Niestety ktoś już zdążył zadzwonić. Przyjechali o 4:00. Spędziłem miesiąc w szpitalu.

Co się dzieje po próbie samobójczej? No więc zostaje się przewiezionym przez pogotowie do szpitala psychiatrycznego gdzie dostaje się tabletki, które nic nie dają, leży się w łóżku od rana do wieczora, dostaje się do jedzenia jakieś śmieszne, głodowe porcje, trzeba się prosić pielęgniarek, żeby łaskawie otwarły drzwi do dyżurki i pozwoliły podładować telefon. Nie można nawet swobodnie się wymyć, bo drzwi się nie da zamknąć, nie ma żadnej zasłony, więc jak przyjdzie jakiś głupi jasiu, to będzie ci się gapił na chuja i komentował. Jeszcze pół biedy jak trafią się w miarę normalni ludzie na sali ale jak będą jacyś wykolejeńcy, którzy drą mordę i walą pięściami o drzwi, to...
Raz na tydzień się porozmawia z panią psycholoszką (chyba, że się akurat zwolniła albo ma L4 hehe), która da wskazówki jak radzić sobie w trudnych sytuacjach (trening na uważność, mindfullness XD), pan doktor przyjdzie w poniedziałek na obchód, zapyta: "jak się pan czuje? dobrze? no to super" i przejdzie do kolejnej sali, żeby tylko odbębnić co trzeba. Trzeba będzie kłamać doktorowi, że wcale nie ma się myśli samobójczych i nie planuje kolejnej próby, bo inaczej można zapomnieć o wypisie. Wychodzi się kilka tygodni później w dokładnie takim samym stanie, w jakim się trafiło i wraca do punktu wyjścia.

No i tak się zastanawiam, czemu ma służyć to zgłaszanie na policję? Później na komisariacie powiedzieli mi, że "my mamy ustawowy obowiązek ratowania życia". Taa, teraz nagle zjawia się "pomoc", ciekawe, gdzie byli panowie, kiedy działo się piekło dzieciństwa. Nikt nie reagował, oczywiście. Powiedzieli mi też, że "ludzie na takich forach często się po prostu martwią i dlatego nas zawiadamiają". Znajdzie się taki "dobry samarytanin", zadzwoni, dobry uczynek spełniony, a ty samobójco radź sobie dalej sam i gnij w psychiatryku.

Często też czytam wiadomości o tym jak to policjanci "uratowali" życie danej osoby, która chciała skoczyć z okna, czy zatruć się spalinami. Zawsze mnie to śmieszy. Taka osoba najprawdopodobniej podjęła decyzję, a ci idioci tylko przeszkodzili. Nie jestem sobie w stanie wyobrazić poziomu wkurwienia, gdybym na przykład się powiesił, stracił przytomność, a ktoś później by mnie odciął i reanimował.

Jeżeli ktokolwiek byłby kiedyś świadkiem takiej sytuacji, to radzę się dwa razy zastanowić nad "udzieleniem pomocy".
#przegryw #depresja #samobojstwo #przemyslenia pokaż całość

Dbajcie o psychikę póki możecie, Mirki, bo pewnego dnia siądzie i już nie wstanie...

#depresja #spierdolenie #samobojstwo #psychologia #przegryw

Właściwie to dużo mi nie brakuje do #samobojstwo:

- czuję się pasożytem
- brak różowego
- czuję się psychicznie niedostosowany do życia w ogóle
- brak perspektyw
- właściwie to jestem debilem i tylko mi się wydaje że cokolwiek umiem
- rodzina niechętnie ze mną rozmawia
- właściwie nikt ze mną nie rozmawia, nie mam do kogo się odezwać

(╯︵╰,)

#przegryw #depresja #zalesie pokaż całość

Zamówiłem kilka książek.
Nie łudzę się, że po ich przeczytaniu nabiorę magicznie chęci do życia i odnajdę w nim sens, ale istnieje szansa, że dzięki nim w jakiś sposób nauczę się kontrolować zmiany nastroju i te chore jazdy w głowie.
Jeżeli to nie pomoże to chłop skończon...

#przegryw #psychiatria #psychologia #spierdolenie #samobojstwo pokaż całość

. . . kliknij, aby rozwinąć obrazek . . .

źródło: Screenshot_2022-04-19-08-56-50-389_com.google.android.gm.jpg

Brakuje mi "marchewki" w metodzie kija i marchewki, którą jak podejrzewam kieruje się życie większości normalnych ludzi. Co prawda zmagają się z trudnościami ALE "zawsze słońce wraca". Dla mnie nigdy nie świeciło. Nie dostałem w swoim 24lvl życiu niczego co by mnie zmotywowało a mam na myśli najprostsze, ludzkie, sprawy. Nigdy nie byłem doceniony, nie byłem obiektem zainteresowania, nie miałem fajnych rozmów, nie byłem na imprezie, nie przeżyłem nic co pozwoliłoby mi towrzyć rachunek "nie warto się teraz zabić bo:...."

Inb4 za mało sie starasz leniu. Robie co w mojej mocy, lecze się psychiatrycznie od 14lvl, chodze na terapie, które pochłonęły dziesiątki tysięcy złotych. Nawet się w trochę rozwinąłem pod względem kompetencji zawodowych, mam prawo jazdy i możliwość pracy z tym powiązaną. Czy to mnie cieszy? nie wiem, nie czuje sie zmotywowany, nie widze sensu w niczym.
Słucham jak to moje bratanice dekade młodsze są już w młodzieńczych związkach, bracia opowiadają świetne historie jak to rodzinnie byli w tej czy tamtej atrakcji i świetnie się bawili i śmiali. Ja też mogę samotnie sobie takie atrakcje odwiedzić. I nie mieć nic do opowiedzenia, nie śmiać się bo do kogo? Cale te rozrywki są pewnego rodzaju płótnem a właściwym składnikiem jest towarzystwo innych ludzi i wtedy tworzymy wspaniałe chwile.
Naucz się żyć samemu. No to to robie właśnie, żyje samotnie, tylko już mi się to nudzi, tak jak niektórym przeciętnym ludziom po 2 tygodniach lockdownu. Dla mnie lockdown trwa od daty urodzenia aż do teraz, pomyśclie jak moja psychika wygląda.

Już nawet opowiadam otwarcie matce o swoich zamiarach samobójczych, załatwam sprawy tak, żeby do końca roku mieć wszystko ogarnięte tip top, żadnych długów, żadnych zobowiązań - ale wiadomo "co ty głupoty gadasz"
Mało kto bierze na serio to, że człowiek może mieć już dość i kolejne od 15lat powiedzenie "no kiedyś będzie dobrze" nie jest panaceum na całe troski.
Jako, że żyje w trybie, że to moje ostatnie miesiące (obym dał rade) to próbuje nowych rzeczy jak narkotyki, wypożycze też sobie forda mustanga bo to od zawsze był samochód moich marzeń i gdzieś się przejade, jeszcze nie wiem gdzie, jakiś weekend w górach może?
Nie mam celów ani ambicji co do świata zewnętrznego, jestem nikim i nie czuje presji by było inaczej. Chciałbym być takim przeciętnym januszem kowalskim klasy średniej z rodziną u boku. Tylko jaki sens do tego dożyć gdy lata lecą a ja mam takie zacofanie w kwestii socjalnej, że wciąż nie miałem najmniejszego kontaktu z kobietą.

Ofc tinder i apki randkowe, do których zostałem zachęcany na terapii okazały się festiwalem braku par lub odpowiedzi sponsorowanym moimi pieniędzmi w formie wersji premium bo przecież taki jestem hehe zmotywowany, skoro ma podziałać, dostane szanse chociaż popisac z kobietami. Tyle to na pewno sie uda. To nie ons, że trzeba być chadem.
No nie, nawet popisać się nie udało.
Paromiesięczny bilans to jedno spotkanie i może 3-4 rozmowy kilku zdaniowe. Spotkanie super - dla mnie. Dla niej - no cóż, uciekła i zghostowała mnie xD Nawet nic nie zrobiłem, widocznie dopasowanie charakterów to za mało gdy na żywo morda nie spełnia oczekiwań ( a otyłością jej nie zaskoczyłem, jak to bywa w drugą strone ( ͡° ͜ʖ ͡°) )

Takie tam żale, sorry jak czytasz to do końca. Musiałem się wypisać.

#przegryw #samotnosc #samobojstwo #depresja pokaż całość