-Cześć Mirek, słyszałem że kupiłeś sobie nowy aparat słuchowy

-Tak, kosztował mnie ponad 4 tysiące, ale sprzęt cudo, naprawdę warto

-Oo to super, a jak tam rodzina?

-Dwadzieścia po pierwszej

#heheszki #pasjonaciubogiegozartu #suchar #pdk

#humorobrazkowy #heheszki #pasjonaciubogiegozartu #suchar

źródło: ..jpg

#humorobrazkowy #heheszki #pasjonaciubogiegozartu #suchar

źródło: ..jpg

pokaż spoiler #humorobrazkowy #heheszki #pasjonaciubogiegozartu #suchar #nosaczsundajski


. . . kliknij, aby rozwinąć obrazek . . .

źródło: ..jpg

#humorobrazkowy #heheszki #pasjonaciubogiegozartu #suchar

źródło: ..jpg

#humorobrazkowy #heheszki #pasjonaciubogiegozartu #suchar

źródło: ..jpg

Czas na ulubiony kachumor

#suchar #heheszki #angielskiztuskiem

źródło: demotywatoy.pl

#humorobrazkowy #heheszki #pasjonaciubogiegozartu #suchar

źródło: ..jpg

Niedziela, 22 kwietnia. Baca wstaje, przeciąga się, otwiera drzwi i wychodzi przed dom (na pole #pdk). Rozgląda się, widzi czyste niebo, słońce wynurzające się znad gór, zielone zbocza porośnięte drzewami... Przeciąga się jeszcze raz i krzyczy w stronę lasu:
- Jaki dziś piękny dzień!
A echo z przyzwyczajenia:
- mać, mać, mać, mać...

Miłego dnia, Mirabelki i Mirki!

#dziendobry #suchar pokaż całość

Młody lekarz odebrał pierwszy poród.
Pyta ordynatora:
- I jak mi poszło?
- W zasadzie dobrze, ale po dupie klepie się noworodka, a nie matkę.

#humor #heheszki #pasjonaciubogiegozartu #suchar

Wiecie jak się nazywa kawa z trzech espresso? (｡◕‿‿◕｡)

pokaż spoiler Strzykawka


#suchar #heheszki

źródło: staticr1.blastingcdn.com

A na dobranoc zagadka
Dwóch gejów uprawia seks. Kogo boli dupa?

pokaż spoiler Prawaków


pokaż spoiler Tak mnie naszło przy okazji komentarzy pod tym postem https://www.wykop.pl/wpis/31441703/ten-tego-pare-faktow-ciekawostki-nauka-szkola-4kon/

#suchar #prawackalogika pokaż całość

#suchar #heheszki #warszawa
Kobiety są jak Warszawa.
Z jednej strony wola i ochota ale z drugiej włochy i bródno.

#heheszki #humorobrazkowy #suchar #zawszesmieszy

źródło: niefart.pl

Przychodzi chłopak do sklepu i mówi:
- poproszę pół kilo memła...
Sprzedawca na to:
- czego?
- no memła...
Sprzedawca poszedł do kierownika:
-panie kierowniku...do sklepu przyszedł taki sepleniący człowiek i nie wiem, co mu podać...
Kierownik na to:
- Dobrze, ja to załatwię...
Kierownik poszedł za ladę i pyta co podać
- Chce pół kilo memła...
Kierownikowi przypomniało się, że sprzątaczka, która jest na zapleczu też sepleni... poprosił ją o pomoc, a ta obsłużyła klienta.
Kierownik i sprzedawca patrzą na nią z niedowierzaniem i pytają?
- Jak pani to zrobiła??? No i co on chciał???
- Jak to co? Pół kilo memła...

#heheszki #dowcip #suchar pokaż całość

#dowcip #suchar #heheszki
Leci sobie kobieta i mężczyzna samolotem.
Nie znali się.
Mężczyzna chciał być miły, wyciągnął jabłko i zaproponował je kobiecie.
Ona odpowiedziała grzecznie "nie, dziękuję bardzo, ale może Dziangwa zje", po czym wrzuciła jabłko do torebki a po chwili wyleciał ogryzek. Facet się trochę przeraził, ale co tam, lecą dalej.
Mężczyzna znowu chce być miły i proponuje kobiecie banana. Kobieta znowu odpowiedziała "Nie dziękuję, ale może Dziangwa zje", po czym wrzuciła banana do torebki i wyleciała z niej tylko sama skórka. Mężczyzna był już w tym momencie mocno skonsternowany.
Chwilę później kobiecie zachciało iść się do łazienki i poprosiła mężczyznę, aby popilnował jej torebki. On oczywiście się zgodził - w końcu był ciekawy co jest w środku i mimo, że chociaż trochę się obawiał to zdecydował się, że otworzy
torebkę.
Wziął ją więc do rąk, otwiera, patrzy....

pokaż spoiler a tam Dziangwa xDDDD
pokaż całość

Mój stary to fanatyk Providenta. Całe mieszkanie zajebane przez komornika.

#heheszki #suchar

- Zosiu, jaki ten twój piesek chudy. Jak się wabi?
- Anoreksio.

#suchar #heheszki #zwierzaczki #smiesznypiesek

Sytuacja z taksówki dziś rano - wracam do domu, stajemy z taksiarzem na skrzyżowaniu, a w oddali widać dymiący komin piekarni. I o to rozwija się rozmowa:

T - Oooo, ale jadą dzisiaj ostro w piekarni, aż na czarno dymi
J - Pewnie ciemne pieczywo wypiekają

#suchar #heheszki

kasjerka w sklepie kasuje kolejno artykuły: mleko-pip, masło-pip, cukier-pip...po chwili zwraca się do klientki:
- a pani, to chyba nie ma męża
- o, zgadza się. Jak pani do tego doszła, po moich zakupach?
- nie, ma pani wyjątkowo brzydki ryj
#suchar

W pewnej wiosce mieszkał sobie gospodarz, który miał kurnik. Co noc do tego kurnika przychodził sprytny lisek i pożerał jedną kurę, albo koguta - zależy na co miał chrapkę. I tak to trwało miesiącami, aż pewnego dnia gospodarz schwytał liska i zapytał:
-Czy to ty wyjadasz stopniowo mój drób?
Na co sprytny lisek odpowiedział:
-Nie!
A tak naprawdę, to był on.
#suchar #pasjonaciubogiegozartu pokaż całość

Nie no, bardzo spoko płyn do mycia nuk...

pokaż spoiler Jak by do całego ciała nie mogli zrobić!


pokaż spoiler Debile


#pogopsuszy #heheszki #suchar #humorobrazkowy #chemiazniemiec pokaż całość

źródło: shared.jpg

Chińczyk przychodzi spóźniony do pracy
-Dlaczego się spóźniłeś CingCiang? -pyta szef
-Musiałem wykonać kilka telefonów.
-Do kogo?
-Nigdzie nie dzwoniłem

#suchar #heheszki #dajciewody

Żona wstała rano z łóżka, rozebrała się do naga i stanęła przed wielkim lustrem w przedpokoju. Zobaczyła obwisły brzuch, oklapnięte pośladki, piersi do pasa, a kiedy zbliżyła do lustra twarz, ujrzała zmarszczki i wory pod oczami. Założyła szlafrok, spojrzała na śpiącego męża i mruknęła do siebie: "Dobrze mu tak, skurwielowi!"

#grazynacore #suchar

- Słyszałeś? Patryk kandyduje.
- Jaki?
- Tak.
- Jaki Patryk?
- Tak.
- K...., jaki Patryk kandyduje?
- Tak
- A weź spier...

#suchar albo #heheszki jak kto woli

#warszawa

Gość zatrzymuje się w Łodzi i pyta przechodnia
-Macie tu jakieś nocne atrakcje ?

-Mamy, ale dziś ją ząb boli

#suchar #lodz #lodzkurwa

Jak zagłodzić Murzyna na śmierć?

pokaż spoiler Schować jego zasiłek pod butami roboczymi.

#czarnyhumor #suchar

#suchar

Japoński kulturysta - Takito Mamase
Japoński łucznik - Ayato Mamoko
Japoński bezdomny – Nahuj Mitahata
Japończyk, któremu zepsuło się auto- Toyota Mipada
Szef Japońskiej straży pożarnej – Zamawa Shikawa
Japońska pisarka – Shmira Takahawa
Japoński kelner – Kopa Matakawa
Japoński (wiejski) Didżej – Bokura Makasete

Możma powiedzieć, że po ostatniej wizycie w kasynie zwiększyłem swój poziom zamożności - pojechałem tam samochodem wartym 35 tysięcy złotych, a wróciłem autobusem wartym 80 tysięcy.
#suchar

#pasjonaciubogiegozartu #suchar

macie z rana sucharek zebyscie zdychali cały dzien z pragnienia

Partyzanci schowali się przed Niemcami w pustej studni i postanowili udawać echo. Nadchodzą Niemcy. Jeden z nich zagląda do studni i pyta:
- Czy są tu partyzanci?
Echo odpowiada:
- Czy są tu partyzanci?
Niemiec znowu pyta:
- A może poszli do lasu?
- A może poszli do lasu?
Kolejne pytanie:
- A może wrzucimy granat?
A echo:
- A może poszli do lasu? pokaż całość

#humorobrazkowy #heheszki #pasjonaciubogiegozartu #suchar

źródło: ..jpg

#humor #heheszki #pasjonaciubogiegozartu #suchar

źródło: ..jpg

#humorobrazkowy #heheszki #pasjonaciubogiegozartu #suchar

źródło: ..jpg

#humorobrazkowy #heheszki #pasjonaciubogiegozartu #suchar

źródło: ..jpg

#humorobrazkowy #heheszki #pasjonaciubogiegozartu #syria #suchar

źródło: ..jpg

- Cześć Rysiek. Wiesz co, nie chcę, żebyś do nas więcej przychodził.
- Jak to, co się stało?
- No nie, po prostu nie przychodź.
- Ale co się stało, do cholery?
- Jak byłeś u nas ostatnio, to zginęło nam 150 złotych.
- Chyba nie myślisz, że to ja?
- No nie, pieniądze się znalazły, ale wiesz, niesmak pozostał

#humor #suchar

Uwaga, będzie trudne.

Jak nazywa się syn Jacy?

pokaż spoiler DŻEJSON


#danielmagical #patostreamy #heheszki #suchar

Młoda para przed ślubem dyskutuje przy wyborze mieszkania i w pewnym momencie przyszły pan młody mówi:
-muszę ci powiedzieć że ja...
-nie mów tak, teraz jesteśmy my! Nie ja czy ty.
-no to wyruchaliśmy twoją siostrę.

pokaż spoiler #kawal #dowcip #suchar


#suchar #heheszki #humorinformatykow #dawnoniebylo
- Poproszę dysk SATA
- nie ma

pokaż spoiler - no to IDE


Papież Jan Paweł II składa wizytę w Londynie. Podczas spotkania z królową Elżbietą obydwoje wychodzą na balkon. Na Placu przed budynkiem olbrzymie tłumy Brytyjczyków. Elżbieta szepcze do papieża;
-Słuchaj załóżmy się o sto tysięcy funtów. O to, że jednym machnięciem ręki sprawię, że tysiące ludzi zacznie skakać, wiwatować. Będą o tym mówić tygodniami.
-Okej, zgoda-mówi papież
Elżbieta machnęła do poddanych ręką. Nawet w chłodnych i opanowanych Anglikach wzbudziło to ogromny entuzjazm
Papież uznał swoja porażkę.
-Elu, może rewanż? Widzę że są tu także Irlandczycy, wyznania katolickiego. Jednym skinieniem głowy sprawię, że będą tańczyć na ulicach i śpiewać godzinami, a pamięć o tym zachowa sie nie przez tygodnie czy nawet miesiace ale przez długie lata
-Zgoda
I Jan Paweł II wyjebał jej z bani

#heheszki #byloaledobre #suchar #sucharcodzienny pokaż całość

Dlaczego broń atomowa jest przeciwieństwem Braci Pierdolec?

pokaż spoiler Ponieważ zamienia San Francisco w ściernisko.

#braciapierdolec #suchar #heheszki #pasjonaciubogiegozartu

Dwóch homosiów w samolocie.

-Ej Darek może się poruchamy?
-No co ty Janusz, jesteśmy w samolocie, pełno tu ludzi!
-No patrz, coś Ci pokaże - Janusz wstał i na całe gardło ryknął - czy mógłbym poprosić husteczki?!?!

W całym samolocie nikt nawet nie drgnął, zero zainteresowania, zarówno załoga jak i pasażerowie zajęci, jedni patrzą przez okno drudzy śpią trzeci czytają i słuchają muzyki.

- I co, nie miałem racji? Nikt się nawet nie kapnie że się bzykamy.

Darek zgodził się po czym Janusz ściągnął spodnie i Darek zaczął go zapinać. Po wszystkim usiedli a ludzie dalej jakby nigdy nic. Przy lądowaniu stewardesa patrzy a na końcu samolotu siedzi dziadek cały obrzygany i mówi do niego:

-Czemu pan nie krzyczał, przyniosłabym Panu torbę! - na co starszy mężczyzna:

pokaż spoiler - Nie odważyłem się, jede tam z przodu chciał chusteczki to go wyjebali w dupe.


#suchar #heheszki #pasjonaciubogiegozartu pokaż całość

Czym różniła się gospodarka PRL w stosunku do gospodarki USA tamtych lat?
Gospodarka USA była oparta na złocie.
Gospodarka PRL-u była oparta na cynie.
......................
Społecnym cynie.
#heheszki #humor #suchar #pasjonaciubogiegozartu #prl

Rzecz się dzieje w szkole.
Pani:
- Wyciągnijcie karteczki, napiszecie kartkóweczkę.
Jaś:
- Jak zrobisz tą kartkówkę to ci tak przypier*olę, że się przez tydzień nie zatrzymasz.
Przestraszona nauczycielka uciekła do dyrektora i opowiada całą sytuację.
Zainteresowany dyrektor:
- Jaś? Taki rudy z 2B?
- Tak-odpowiada pani.
- Tak, tak...Ten to potrafi przypie**olić.

#heheszki #suchar #pasjonaciubogiegozartu pokaż całość

Wraca @m__b do domu i kładzie na stole 3 rogaliki. Żona pyta się
- Skąd to masz?
Zadowolony Michał odpowiada
- Złapałem złotą rybkę
( ͡° ͜ʖ ͡°)

#suchar #heheszki

#suchar

Dlaczego mirka trudno spotkać pod prysznicem?

Bo matka mu powiedziała, że jak się nie będzie mył, to będzie jebał.

pierwszy wpis z elemetarza i już kisne
halfa halfa halfa halfa ojezu boki zrywać

pokaż spoiler że niby ha ha ha

#suchar #gownowpis #elementarzhumoru1980

źródło: IMG_20180414_174353.jpg

Kumpel spotyka kumpla co otworzył nowy biznes.
- Co słychać?
- Otworzyłem nowy biznes, burdelik.
- I jak idzie?
- Wpadnij to się przekonasz.
- A jakie masz ceny?
- W dupe 100, do buzi 50.
- A w cipu?
- No jeszcze nie wiem bo sam jestem ( ͡° ͜ʖ ͡°)

#humor #heheszki #pasjonaciubogiegozartu #suchar pokaż całość

#suchar
Jak się nazywa klub piłkarski z Krety?
Pogoń Kreta.

. . . kliknij, aby rozwinąć obrazek . . .

źródło: fromapp.jpg