- Kochanie, idź do sklepu i kup bułki, jak będą jajka, to kup dziesięć.
Facet wchodzi do sklepu i pyta:
- Dzień dobry, są jajka?
- Nie ma.

ERROR joke.cs:5 System.NullReferenceException

#suchar #humorinformatykow

Co robią dwie herbaty na ringu?

pokaż spoiler Naparzają się

xDD #gownowpis #suchar

Przychodzi murzyn do restauracji, woła do klernera i mówi do kelnera :

- poproszę jakiś rzadki afrykański przysmak

a kelner mówi :

pokaż spoiler - wody ?!!?? XDDDD


#suchastrefa #heheszki #suchar

przypomniał mi się kawał jak byłem pod prysznicem, słuchajcie:

dlaczego słoń ma trąbę?
żeby tak nagle się nie zaczynał
#heheszki #dowcip #suchar

Jak się nazywa radio terrorysty?

pokaż spoiler Boom-box


#suchar #pasjonaciubogiegozartu #heheszki

#suchar
#warszawa
#lodz
#humorobrazkowy
#heheszki

źródło: FB_IMG_1537338125234.jpg

#heheszki #humorobrazkowy #suchar #byloaledobre #zawszesmieszy #pasjonaciubogiegozartu #smiesznekotki

źródło: fromapp.jpg

Wiecie gdzie leży Eindhoven?
- Na stadionie w Barcelonie xD
#mecz #suchar

Jaka jest ulubiona zupa dresiarzy?

pokaż spoiler krem z dyni

#heheszki #dowcip #suchar

DZIEŃ 12/100

Pewien iluzjonista pracował na statku wycieczkowym na Karaibach.
Widownia się zmieniała, więc tydzień po tygodniu pokazywał te same sztuczki.
Jedynym problemem była papuga kapitana, która oglądała te numery tak długo,
że powoli zaczynała rozumieć, na czym polegają.
Raz zaczęła wołać w czasie pokazu: "Patrzcie! To nie ten sam kapelusz!", "Patrzcie! Chowa kwiaty pod stół!"
Magik był wściekły, ale nie mógł nic zrobić, bo jednak była to papuga kapitana.
Pewnej nocy statek zderzył się z innym i zatonął.
Magik ocknął się sam, dryfujący na kawałku drewna, na którym siedziała również papuga.
Oboje się nienawidzili, więc nie odzywali się do siebie słowem.
I tak mijał dzień za dniem. Po tygodniu papuga wreszcie mówi:

pokaż spoiler - Dobra! Poddaję się! Gdzie jest statek?!


#suchar #100dnisucharow pokaż całość

- Halo czy dodzwoniłem się do wodociągów ?
W : - tak słucham w czym możemy pomóc ?
- Z mojego kranu leci woda
W : - no to chyba wszystko w porządku ?

pokaż spoiler - No leci woda, a sądząc po rachunkach to kurwa powinien lecieć Bourbon XDDD

#suchastrefa #heheszki #suchar

Jaka herbatę wypić po zachodzie słońca?

pokaż spoiler Sage zmierzch xD


#pasjonaciubogiegozartu #suchar

Facet pije w barze. Postanawia szybko wrócić do domu, by żona nie domyśliła się, że pił. Próbuje wstać, ale wywraca się.
"Nie! To niemożliwe! Nie mogłem aż tyle wypić!" - myśli facet.
Wyczołguje się z baru i ponownie próbuje wstać. Znów porażka. Facetowi cudem udaje się dotrzeć do domu. Wali w drzwi. Otwiera żona:
- Stefan! Ty piłeś?!
- Ja? Skąd!
- Tak...? A gdzie twój wózek inwalidzki?
#suchar pokaż całość

#kawal #dowcip #suchar #dziendobry

- Kochanie idź do sklepu i kup bułki, jak będą jajka to kup dziesięć. 
- Dzień dobry, są jajka? 
- Są 
- To poproszę dziesięć bułek

- ej, Niemiec, pocałuj nas w dupę!
- was?
- tak, mnie i mojego kumpla!

xDD

#heheszki #suchar

Uwaga będzie trudne:

Czym się różni toperz od nietoperza?

pokaż spoiler Tym samym czym dźwiedź od niedźwiedzia ( ͡º ͜ʖ͡º)


#lamiglowka #suchar

#suchar #heheszki #dowcip

Wysiada dwóch cyganów z autobusu:
-Ty, widziałeś jaki zajebisty zegarek miał ten gość, co stał przed nami?
-Nie.
-No to patrz.

- Mam dwie nowiny...
- Jak zwykle: dobrą i złą?
- Tak jakby, ale dwa w jednym.
- To znaczy?
- Dziadek przestał chrapać.

pokaż spoiler #dowcip #suchar #czarnyhumor #heheszki


DZIEŃ 11/100

Zwierzęta dostały powołanie do wojska. Pierwszy na komisje poszedł niedźwiedź.
- I co? I co?! - pyta się go zając gdy wyszedł.
- A mam przydział do kampanii budowlanej.
- O! To nie jest złe. Powiedz jak to zrobiłeś, to pójdziemy tam razem.
- Pokazali mi karabin, spytali co to jest, ja odparłem, ze nie wiem. Pokazali granat,
powiedziałem, ze nie wiem. Pokazali cegłę, powiedziałem - cegła - i mnie przydzielili.
Wszedł zając na komisje.
- Co to jest? - pytają, pokazując karabin.
- Nie wiem!
- A co to jest? - pytają pokazując granat.
- Nie wiem!
W tym momencie pytający schylił się pod stół po cegłę i zanim ją podniósł zając wrzasnął:
- Cegła!

pokaż spoiler - Do kontrwywiadu!


#suchar #100dnisucharow pokaż całość

#humorobrazkowy #heheszki #pasjonaciubogiegozartu #suchar #motoryzacja

źródło: ..jpg

#suchar #heheszki
Co zrobili w Korei pszczelarze?

pokaż spoiler Zbudowali seul.


#humorobrazkowy #heheszki #pasjonaciubogiegozartu #suchar #smiesznepieski

źródło: ..jpg

Stalin rozpoczął przemówienie. Nagle w absolutnej ciszy rozlega się kichnięcie.
- Kto kichnął? - pyta Stalin. Sala milczy.
- Kto kichnął? - powtarza zniecierpliwiony. Znowu milczenie.
- Towarzyszu Beria - rzekł Stalin - wyprowadzić cały jedenasty rząd.
Po chwili z zewnątrz dobiega zebranych seria- ta-ta-ta-ta. Stalin kontynuuje przemówienie. Wtem znów przerywa mu głośne kichnięcie.
- Kto kichnął? - pyta Stalin. I znów odpowiada mu milczenie.
- Towarzyszu Beria, wyprowadzić szesnasty rząd.
Po chwili z zewnątrz znów słychać serię automatów.- Ta-ta-ta-ta! Stalin przemawia dalej i znów kichnięcie.
- Kto kichnął? - gniewnie pyta Stalin.
- To ja.- wstaje biały jak śmierć staruszek i jąkając się ze strachu przyznaje się- To ja kichnąłem.
- Na zdrowie, towarzyszu - serdecznie odpowiada Stalin.

#suchar #heheszki pokaż całość

Być może autorskie
#suchar #czarnyhumor

Czyli, że co, można wziąć jednego i spierdolić bez płacenia? ( ͡° ͜ʖ ͡°)

#pogopsuszy #heheszki #suchar #humorobrazkowy #cyganie

źródło: shared.jpg

#suchar #100dnisucharow

W kolejce do kasy zaczyna drzeć się i płakać trzylatek mówiąc
-mamo pić, mamo jeść, mamo pić, mamo jeść
facet stojący za nimi mówi do jego matki:
-niech pani mu kupi arbuza to się dziecko naje i napije
na to jego matka:
- niech pan se zwali konia nogami, to se pan porucha i potańczy

Krzyk naszej partnerki podczas stosunku nie zawsze oznaczają nasz sukces.
Bo na przykład gdy partnerka krzyczy :

-o tak galopuj ogierze !
no to wtedy super galopujemy dalej

-policja, policja!
no to już gorzej

-tato co robisz?
to już fatalnie

#suchar #gownowpis #tomeknowaczyk #standup

( ͡º ͜ʖ͡º) pokaż całość

Koń i osioł spotkali się w domu konia na wódkę.
Tak piją piją i nagle osioł zauważył na ścianie pełno zdjęć z zawodów medali.
- A skąd te wszystkie pamiątki??
- jak byłem młodszy to zdobywalo się co nieco.
Skończyli pić i i umowili się że następnym razem będą pili u osla.
Kiedy zbliżał się czas popijawy osioł zaczął myśleć jak tu zaimponować koniowi.
Poszedł do zoo ale dostał tylko zdjęcie zebry które powiesił na ścianie.
I tak piją u osla, nagle koń zauważa zdjęcie na ścianie i pyta
- Ty osioł A to co??
- aaa to ja za czasów gry w Juventusie
#suchar #kawal #humor #heheszki #pilkanozna pokaż całość

DZIEŃ 10/100

Trzy żółwie idą przez pustynię i niosą arbuza.
Strasznie się zmęczyły więc zrobiły sobie postój.
Nagle jeden żółw mówi:
- Chłopaki, zjedzmy tego arbuza, jestem głodny!
Na to drugi żółw:
- Nie, przecież nie mamy wody, a jedzenie bez wody jest bez sensu!
- Zaczekajcie tutaj a ja pójdę po wodę, ale nie jedzcie arbuza!
Żółwie czekały, czekały i czekały. Minęły 3 długie lata.
W końcu jeden żółw mówi do drugiego:
- Stefan, zjedzmy tego arbuza, bo Mietek już chyba nie wróci!
Już mają kroić arbuza i wtem z krzaków wychodzi trzeci żółw i mówi:

pokaż spoiler - Oj, bo nie pójdę po wodę!!!


#suchar #100dnisucharow pokaż całość

#suchar #heheszki #nosaczsundajski

źródło: 1537104274768.jpg

Wraca Seba z Paryża i opowiada swojej Karynie co tam widział.
-Wiesz Kari, idę, kurwa, patrzę, a tu taaaki dojebany plac, że o kurwa! Patrzę na lewo, ja jebię, opiździeć idzie! Patrzę w drugą mańkę, łooo kuuurwa. Lookam przed siebie, a tam taaaakie to, że o kurwa ja cie nie pierdole...
Karyna zaczyna szlochać, więc Seba pyta:
- Kari, co się, kurwa, stało? Na chuj ryczysz?
- Boże, Sebi, jak tam musi być pięknie...

#suchar #heheszki pokaż całość

Dlaczego Polacy w #barnsley nie jedzą kiszonych ogórków?

pokaż spoiler nie mogą zmieścić głowy do słoika


#dissnabarnsley #bojowkasheffield #suchar #uk

XD

A wiecie jakie jest najsłynniejsze więzienne danie?

pokaż spoiler kurczak curry xD


#heheszki #pasjonaciubogiegozartu #gotujzwykopem #suchar

DZIEŃ 9/100

Oficer NKWD przeprowadza inspekcję w podległej jednostce. W podziemiu koszar widzi trzy trupy. Pyta więc po kolei:
- Temu co?
- Zmarł, bo zjadł trujące grzyby.
- A ten?
- Także zjadł trujące grzyby.
U trzeciego widzi w głowie dziury od kul. Pyta zatem:
- A temu, co się stało?

pokaż spoiler - Nie chciał jeść grzybów.


#suchar #100dnisucharow

Hej! Jak pamiętacie wczoraj pisałem o problemach związanych z tym, że nie mogę korzystać z Mirkolist. Na szczęście pojawił się sympatyczny Mirek @artur_mich , który zgodził się mi pomóc przy wołaniu Was do nowych wpisów. Pomógł mi założyć listę do której mogą zapisać się osoby, które chcą być wołane (link poniżej). Jeszcze raz dzięki Mirku! Obiecałem, że lista wołania zostanie przerzucona na Mirkolisty, jednak trochę to potrwa, ponieważ w takiej sytuacji trzeba się skontaktować z adminem Mirkolist, a narazie nic nie odpisał. Bardzo więc proszę, aby osoby z listy wołania także zapisały się do Mirkolisty, tak aby można było już Was jutro zawołać przez właśnie Mirkolisty. Osoby z listy wołania, które się nie zapiszą (bo na przykład nie czytały tego posta) zostaną wkrótce dodane do Mirkolisty. Wołam dziś ostatni raz ręcznie z listy wołania. Życzę Wam miłego dnia! (ʘ‿ʘ)

Link do Mirkolisty: https://mirkolisty.pvu.pl/list/p21sji1DHOljgAuk
(Proszę o zapisywanie się również osób z listy wołania) pokaż całość

Dwóch alpinistów podczas ataku na szczyt:
- Ty, słyszysz te muzykę?
- Aaa, ustawiłem granie na czekanie

xD
#heheszki #pdk #suchar #pasjonaciubogiegozartu

Mirasy co za pojebana akcja! #rozowypasek krzyczy w nocy że coś lata. Zerwałem się na równe nogi i zapaliłem światło, patrzę a to mi koło chuja jej pierdolenie #heheszki #suchar #zwiazki

Starożytny Rzym, jeden gość chwali się drugiemu:
- Stary, wiesz z iloma kobietami się przespałem?
- Mmm?
- Nie no, aż tyle to nie.
#suchar

Ale to by bylo piekne ( ͡° ͜ʖ ͡°)
#heheszki #humorobrazkowy #byloaledobre #pilkanozna #suchar

źródło: arka.jpg

Po stworzyniu świata Ślonzoki poszły do Pomboczka z delegacjom, coby sie upomnić o swoja godka. Padali mu tak: Pomboczku, wszystkim norodom daliście godka. Kozdymu inkszo, ale wszystkie szwarne. A o nas Ślonzokach zapomnieliście i niy momy swojij godki. Pomboczek poszkroboł sie za uchym i pado: Pierona kandego, rychtyk żech owas zapomnioł. Trudno, Bydziecie godać tak jak jo.

#heheszki #humor #suchar #suchana #slask pokaż całość

Przychodzi święty Piotr do Boga i mówi:
Panie Boże u bram niebios stoi jakiś ateista i chce się z tobą widzieć
Na to Bóg:
Powiedz mu, że mnie nie ma
#suchar #humor

-Jak długo Pan nie pije?
- A która jest godzina ?
#alkoholizm #suchar

Lodówka zrobiła imprezę.
Pozapraszała samych znajomych.
Wszyscy bawią się świetnie: odkurzacz się nawciągał, kaloryfer już rozgrzany, kuchenka daje ostro w palnik, pralka się rozkręca, w łazience wiatrak dmucha suszarkę, impreza na całego.
Gospodyni chodzi po mieszkaniu i rozdaje zimne drinki.
Patrzy, a pod ścianą stoi smutny Trabant.
Podchodzi do niego i mówi:
- Ej trabant, a co Ty taki smutny stoisz i się nie bawisz? Masz tu seteczkę, walnij sobie to się od razu rozruszasz.
- Nie mogę, samochodem jestem.

#dowcip #suchar #gownowpis pokaż całość

DZIEŃ 8/100

Student zoologii zdaje egzamin.
Znany z niekonwencjonalnego poczucia humoru profesor zadaje podchwytliwe pytanie:
- Czy krowie można zrobić skrobankę?
Zaskoczony student zapomina języka w gębie i oblewa.
Wieczorem w barze topi swój smutek w alkoholu.
Po trzech kolejkach barman nachyla się nad nim i mówi:
- Pan to ma chyba jakiś problem.
Student odpowiada:
- A czy krowie można zrobić skrobankę?
Na to barman ze współczuciem:

pokaż spoiler - Chłopie, ale żeś się wkopał...


#suchar #100dnisucharow

Hejka! Muszę przyznać, że nie spodziewałem się tak wielkiego zainteresowania moim wyzwaniem. Dziękuję Wam za wszystkie plusy i miłe komentarze! Jednak z dużą popularnością wyzwania wiąże się też ogromna liczba osób na liście wołania. W tej chwili jest Was ponad 1660! Spędzam wiele czasu na moderowaniu listy oraz wołaniu osób do nowych wpisów, gdyż będąc zielonką nie mogę korzystać z Mirkolisty. W związku z tym zamykam zapisy do listy wołania do czasu, aż będę mógł korzystać z Mirkolist. Przepraszam wszystkie osoby, które by się chciały zapisać, ale mam też inne obowiązki i nie mam tyle czasu aby moderować listę, która stale się powiększa. Samo wołanie zajmuje sporo gdy wszystko trzeba robić ręcznie. Osoby, które już są na liście nie muszą się niczym martwić. Będziecie wołani do końca wyzwania. Kiedy nareszcie będę mógł skorzystać z Mirkolist przerzucę tam całą listę wołania, a nowe osoby będą mogły się zapisać. Dziękuję za zrozumienie i życzę wszystkim miłego dnia (ʘ‿ʘ) pokaż całość

Jak kisne Mirki to glowa mala xDD
Ogladalem jakis program z Lotkiem i padl taki zarcik:
"Ewa Drzyzga urodzila szescioraczki syjamskie zrosniete glowami, wiedzialem ze urodzi gwiazde" xD

#lotek #standup #czarnyhumor #pasjonaciubogiegozartu #dowcip #suchar #heheszki #killer pokaż całość

Leży Michał Białek na plaży z rogalem na czole. Podchodzi do niego jakiś facet i ostrzega:
-Niech pan się już nie opala, ma pan na twarzy wypieki! ( ͡° ͜ʖ ͡°)
#heheszki #suchar #pasjonaciubogiegozartu

Przypomniał taki misiem. Może jakiś millenials nie zna. Z resztą skąd? Dawno to było...

Popierdalają krzyżowcy na krucjatę o poranku. Jeden z nich opowiada:

- Kurfa Panowie! Ale żeśmy wczoraj z Ulrykiem i Cedrykiem pochlali. Dobrze już było po pólnocy, jak mi się fim urwał...
- Co Ci się urwało Tristan???!!

#suchar #aletojuzbylo #heheszki #humor #kawal #pasjonaciubogiegozartu pokaż całość

#heheszki #ikea #suchar

źródło: gamedevelopers.pl

Ile ziarna mieli Chińscy rolnicy latach 1949-1976?

Mao

#heheszki #pasjonaciubogiegozartu #komunizm #zartyhistoryczne #suchar

Przez pierwsze trzy dni po ślubie,
myślałem, że mam najlepszą teściową na świecie.
A to wypiliśmy wódkę, a to poszliśmy razem na ryby,
a to poszliśmy sobie do sauny i na grzyby.
Aż w końcu trzeciego dnia po weselu wytrzeźwiałem,
patrzę na teściową, a to teść.

#heheszki #pasjonaciubogiegozartu #suchar

Poszedł mały Jasio do cyrku i tak się złożyło, że musiał usiąść w pierwszym rzędzie. Rozpoczął się występ i na arenę wychodzi Klaun Szyderca. Podchodzi do Jasia i pyta:
– Jak masz na imię?
– Jasiu.
– A więc Jasiu, czy ty jesteś głową krowy?
– Nie.
– A czy ty jesteś tułowiem krowy?
– Nie.
– A więc Jasiu, ty jesteś dupa wołowa! HAHAHA!!! (zaśmiał się szyderczo Klaun Szyderca).
Wszyscy ludzie w cyrku zaczęli się śmiać, a Jasio, któremu zrobiło się bardzo przykro wrócił do domu i powiedział o wszystkim tacie. Jego tata na to:
– Jasiu, jutro jeszcze raz pójdziesz do cyrku!
– Ale tato, ja nie chcę! Tam jest Klaun szyderca, on znowu się będzie śmiał!
– Nie martw się, Jasiu, tym razem pójdzie z tobą Wujek Staszek Mistrz Ciętej Riposty.
No i tak się stało. Następnego dnia poszli Jaś i Wujek Staszek Mistrz Ciętej Riposty do cyrku, usiedli w pierwszym rzędzie i czekają na występ Klauna Szydercy. Wychodzi więc Klaun Szyderca na arenę i zaczyna swój znany występ. Podchodzi do Jasia i pyta:
– Jasiu, czy ty jesteś głową krowy?
Na co Wujek Staszek Mistrz Ciętej Riposty:
– Spierdalaj.

#heheszki #suchar pokaż całość