Wszystko
Wszystkie
Archiwum
#sucharkoxa
Facetowi urodziło się dziecko i ciągle je fotografuje.
Pielęgniarka pyta:
- Ale radość, co? Pierwsze dziecko?
- Nie, trzecie, ale pierwszy aparat!
Facetowi urodziło się dziecko i ciągle je fotografuje.
Pielęgniarka pyta:
- Ale radość, co? Pierwsze dziecko?
- Nie, trzecie, ale pierwszy aparat!
@LirycznyKoxu: Typowy polaczek. W hameryce już od 10 lat się kameruje dzieci.
Komentarz usunięty przez autora Wpisu
Komentarz usunięty przez autora Wpisu
#sucharkoxa
Przychodzi facet do pracy pobity, podrapany itd. Kumpel go pyta:
- Kto Ci to zrobił ?
- Żona...
- Żona? Za co !?
- Powiedziałem do niej "Ty".
- I za to Cię pobiła? A jak dokładnie powiedziałeś ?
- Ona mówi do mnie "już się nie kochaliśmy ze dwa lata..."
A ja do niej:
- Chyba Ty...
Przychodzi facet do pracy pobity, podrapany itd. Kumpel go pyta:
- Kto Ci to zrobił ?
- Żona...
- Żona? Za co !?
- Powiedziałem do niej "Ty".
- I za to Cię pobiła? A jak dokładnie powiedziałeś ?
- Ona mówi do mnie "już się nie kochaliśmy ze dwa lata..."
A ja do niej:
- Chyba Ty...
#sucharkoxa
Niedzielny obiad. Rodzina w komplecie. Mąż, żona, dziecko.
Dziecko pyta:
- Mamusiu a czemu tatuś się z tobą ożenił?
Mąż podnosi wzrok znad talerza. Powoli odkłada widelec i mówi do żony:
- Widzisz, nawet dziecko nie może tego zrozumieć...
Niedzielny obiad. Rodzina w komplecie. Mąż, żona, dziecko.
Dziecko pyta:
- Mamusiu a czemu tatuś się z tobą ożenił?
Mąż podnosi wzrok znad talerza. Powoli odkłada widelec i mówi do żony:
- Widzisz, nawet dziecko nie może tego zrozumieć...
#sucharkoxa
Młoda rodzina z 5 letnim synem ogląda kupione mieszkanie. Dziecko patrzy na pustą ścianę i mówi:
- A tu półkę jeniemy.
Ojciec trzepnął go mocno w kark i pyta:
- Pojąłeś?
- Pojąłem.
- Co pojąłeś?
- Że półka tu ni chua nie pasuje.
Młoda rodzina z 5 letnim synem ogląda kupione mieszkanie. Dziecko patrzy na pustą ścianę i mówi:
- A tu półkę jeniemy.
Ojciec trzepnął go mocno w kark i pyta:
- Pojąłeś?
- Pojąłem.
- Co pojąłeś?
- Że półka tu ni chua nie pasuje.
#sucharkoxa
Młode małżeństwo je zupę, niespodziewanie żona oblała sobie bluzkę i mówi:
- No nie, wyglądam jak świnia.
Mąż na to:
- No, i jeszcze się zupą oblałaś.
Młode małżeństwo je zupę, niespodziewanie żona oblała sobie bluzkę i mówi:
- No nie, wyglądam jak świnia.
Mąż na to:
- No, i jeszcze się zupą oblałaś.
#sucharkoxa
Mąż i żona jadą przez wieś samochodem. Nie odzywają się do siebie, bo są świeżo po kłótni. Nagle żona spostrzega stadko świń i pyta pogardliwie męża:
- Twoja rodzina?
- Tak, teściowie!
Mąż i żona jadą przez wieś samochodem. Nie odzywają się do siebie, bo są świeżo po kłótni. Nagle żona spostrzega stadko świń i pyta pogardliwie męża:
- Twoja rodzina?
- Tak, teściowie!
#sucharkoxa
Żul leje w parku pod drzewo. Przechodzi "paniusia" i mówi:
- Co za bydlę!
A żul:
- Spokojnie, trzymam go!
Żul leje w parku pod drzewo. Przechodzi "paniusia" i mówi:
- Co za bydlę!
A żul:
- Spokojnie, trzymam go!
#sucharkoxa
Mąż wraca wcześniej do domu z delegacji i zastaje w swoim łóżku rozebranego faceta.
- A kto ty ... a gdzie jest moja żona?!
- W łazience.
- No to ja wchodzę do szafy i zobaczę co moja żona będzie wyprawiać.
Po chwili wchodzi żona do pokoju i zaczyna się prężyć i mówi:
- A teraz bierz mnie mocno, brutalnie, tak żebym się posikała.
A kochanek na to:
- Otwórz szafę
Mąż wraca wcześniej do domu z delegacji i zastaje w swoim łóżku rozebranego faceta.
- A kto ty ... a gdzie jest moja żona?!
- W łazience.
- No to ja wchodzę do szafy i zobaczę co moja żona będzie wyprawiać.
Po chwili wchodzi żona do pokoju i zaczyna się prężyć i mówi:
- A teraz bierz mnie mocno, brutalnie, tak żebym się posikała.
A kochanek na to:
- Otwórz szafę
#suchar #sucharkoxa