Jeżeli ktoś ma ochotę zrobic korektę stylistyczno ortograficzna to zapraszam. Ja mam #!$%@?.
Postanowiłem spisać swoje doświadczenia dla ludzi, a przy okazji skonfrontować moje doświadczenia z innymi #tindersamcami poradnik bedzie ewoluował ale nie chce mi sie wiecej pisac dzis
Konstrukcja profilu 1. Opis - przetestowałem rożne kombinacje. Poważny. Zabawny. Obraźliwy. Romantyczny. Generalnie. Jedyna forma która działa to jest żart. I to nie taki gdzie pokazujesz jak jesteś super ironiczny czy masz bekę. Nie. Tak się pogrążysz. Nie możesz być rownież super oczytany. Proste żarty. Przykładowe opisy które u mnie dobrze konwertowały: Darmowe cukierki; Mam śliczne kotki w piwnicy. Chcesz zobaczyć?; Kiedyś na pawilonach zagadałem do dziewczyny a ona kazała mi nie podchodzić bez kwiatów. Kupiłem jej w nocnym bazylię a ona tego nie zrozumiała. Nie bądź taka; Fragment piosenki Gosi Andrzejewicz. Nie ma umieszczania wzrostu wymiarów ani nic takiego. Obecnie moj opis to "szukam partnerki do programu 500+ bez limitu chce byc bogaty". Działa #!$%@? dobrze. Jeżeli jestes spoza wawy to sobie go używaj. Jak nie to #!$%@?.
2. Zdjecia - o tym było powiedziane bardzo dużo. Poświęć czas weź kumpla z lustrzanka zróbcie sobie dobre fotki. Nie oszukujmy się najważniejsze to być przystojnym ale każdego można zepsuć złym zdjęciem. Unikaj zdjeć z piwem. W koszulach w kratę. Słabe oświetlenie. Ze smartfona. #!$%@? zrób se zdjęcia. Jak nie masz lustrzanki to poproś kogoś o to żeby porobił ci smartfonem na mieście. Przydają się. Jeżeli masz do dyspozycji psiaka to go pożycz i zrób sobie z nim zdjęcie. Jeżeli zalezy Ci zeby kogos poznac a nie jestes w stanie włożyć wysiłku w to aby zalatwic sobie porządna sesje to skończ bo jestes leniwy i tak nic nie zrobisz 3. Ilość zdjeć. Najlepiej trzy. Nie wiecej nie mniej. Jesli masz #!$%@? dobre mozesz wrzucić dwa. Wiecej oznacza ze sie starasz 4. Premium - może was zaskoczę ale warto kupić premium. Na miesiąc. Koszt to 20 złotych. Nie więcej. #!$%@? wszystko jak leci. Algorytm tindera na początku zakładania konta daje Ci i warto to wykorzystać gdyż wypycha Cie na pierwsze miejsce. #!$%@? wszystko co fajne bo nie masz limitu. Potem jedziesz bez premium bo i tak nie ma różnicy. Jeżeli puszczasz boost to niedziela popołudniem od 18 do 22 lub w czwartek wieczorem. 5. Spotify. Ustaw sobie pospulska piosenkę. Taka która obecnie jest popularna. Najlepiej the weekend. Albo cos takiego. Ja akurat mam Grechutę co jest bardzo pospulskie ale przy mniej popularnej muzyce nikt mnie o to nie zaczepiał. Teraz się zdarza. 6. Instagram. Jeżeli prowadzisz to koniecznie załącz. Musisz mieć 2 -3 foty w appce ale na insta duzo. Mozesz wrzucać tez Kool zdjecia. Jeżeli nie masz to ściągnij zdjecia pięknych obiadków z shutteretocka widoczki. Dodaj ale #!$%@? w odstępie czasowym. Jeżeli jednak rovisz jakies rzeczy poza piwniczeniem to warto dodawać.
Bonus - jeżeli masz słabe wyniki zrób profil cegła i główne zdjęcie cegła. A opis normalny i 2 -3 zdj twoje. Wyjdzie ze jedtes śmieszny i dostaniesz sporo maczy bo heheszki :)
Stalking 1. Bardzo ważnym w tym wszystkim jest stalking. Czyli wybadanie łaski. Obczaj jej instagrama. Zobacz kim jest. Z kim sie zadaje co lubi ma fejsie itd. Nie chcesz pisac do anonimowej osoby tylko mieć rozpoznany teren żeby nie #!$%@?ć się w temat o jedzeniu mięsa przy wegetariance. 2. Przede wszystkim stalkface.com kiedy masz juz Facebooka. Jak szukać ? Wpisujesz imię i szkole lub prace która ma uzupełniona. Duzo dziewczyn podaje nazwisko na instagramie. Często nazwa snapa lub Instagrama to wariacja nazwiska lub imienia 3. Co jesli sie nie da? Patrzysz na to kto komentuje jej foty na insta i szukasz tej osoby na fb a potem u niej w znajomych.
Rozmowa 1. Jak zacząć gadkę? Stosunkowo bardzo prosto. Ja mam kilka tesktów które rotuje ale rzeczy abstrakcyjne i delikatnie śmieszne działają najlepiej. Np. Cześć Imię! Nie chciałbym tracić czasu i mam do Ciebie bardzo ważne pytanie. Jaka jest twoja ulubiona piosenka justina timberlejka? Ten klimat. Zasadniczo to nieważne. Często pisałem co tez super działało. Hej jak byś musiała zostać skitellsem to bardziej zielonym czy czerwonym No i pózniej sie tym bawiłem 2. Co jesli łaska ma cos charakterystycznego na zdjęciu tygrysa śmieszne okulary albo cos w opisie. Nie nie nie nie. 99% gości o to napisze. Ty masz to zignorować i tak się wyróżnić 3. Rozmawiać musisz na luzie o dżemie unikać typowych pytań co robi w zyciu. Gdzie studiuje. To nuda 4. Nir zaczynaj o seksie chyba ze czujesz ze mozesz ale każdy typ zaczyna o seksie ty bądź po prostu zwykłym sympatycznym typem. Drocz sie dużo. Ogólnie twoja postawa powinna byc taka zeby nie było widać ze sie starasz. Nie konstruuj długich wypowiedzi. Rozmawiaj o jednym temacie na raz nawet jesli w głowie masz 4 doskonale to poczekaj z nimi. Ogólnie masz pokazywać ze to ona sie musi troszke postarać. Ale nie cwaniacz. Musisz robic to z wyczuciem. Nie bądź co to nie ja. Bądź zaczepny. Czasem zazartuj z siebie. Ale żartuj z niej. 5. Łaski lubią opowiadać o sobie wiec ja pytaj ale o rzevzy o które są drobiazgami lub są nietuzinkowe ale proste. Nie wyszukane. Nie pytaj jej dlaczego uważa ze dekonstruktywizm w sztuce to jedyne właściwie podejście. Po pierwsze jest niewłaściwe po drugie to ma byc luźne. Np rzuć wiesz tinder to taki troche sklep z cukierkami. Większość #!$%@? ale trafiają se toffie. Lubie bardzo toffie a ty? No i ona tez lubi potem rzucasz ze nie wiesz jak mozna ufać ludziom którzy nie lubią toffiee 6. Zagadka. Moj ostatni wynalazek. Zadaje zagadke. Z netu wpisałem krótka zagadka wybrałem kilka prostych i fajnych i mowię zanim zadam to wyjaśnimy zasady. Jak wygrasz to stawiam nam wino jak nie to ty stawiasz ogólnie przyzwyczajasz ja juz do pomysłu randki. Potem nie wazne co sie zdarzy No zagadka poszła a wy macie juz spotkanie 7. Jak najszybciej przenoś sie na Facebooka bo pracujesz je kompie. Bo bateria ci siada bo #!$%@? cokolwiek. Jestes juz typem z Facebooka a to jest coś w obecnych czasach. Mozesz tez bezkarnie sobie potem do niej napisać 8. Jak najszybciej sie umawiaj jak masz auto to korzystaj z tego ze mozesz po nia podjechać. Bo akurat będziesz przejeżdżał 9. Nie chce mi dac telefonu - to głupie. W sensie serio idiotyczne ale częste. Wtedy piszesz tak. Spokojnie. Nie martw sie. Obiecuje dzwonić codziennie o 3 w rano i dyszec w słuchawkę. Nie myśl sobie ze cie zawiodę. Hahaha costam śmieszki heheszki daje numer 10. Z Facebookiem analogicznie. Nie tłumaczyć tylko powiedz jestem bardzo dobrym znajomym. Zawsze lajkuje statusy i wysyłam śmieszne naklejki
Randka 1. Alkohol. Dużo zależy oczywiście od przebiegu rozmowy ale zazwyczaj trzeba wybrać się na miasto. Przede wszystkim spotykaj sie wieczorem. Najlepiej na alkohol. W sumie to musisz na alkohol. Nie piwo. #!$%@? jesli łaska nie jest piwoszka to jej nie zabieraj. Łaski sa pretensjonalne wiec zabierasz je albo na drinka albo na wino. Najlepiej na wino. Dupy kochają wino. Poza tym idziesz do knajpy kupujecie jedna butelkę albo po dwa kieliszki i jest git. Żadne jedzenie bo to drogie. A #!$%@? wie czy płacisz za siebie czy za nią też. 2. Jeżeli chcesz ja tylko przelecieć nie zabieraj jej na żadne łyżwy. Żadne cool rzeczy. To musi byc miejscówka w miarę hipsterska. Żadna restauracja. Ale lepsza. Najlepiej cos w stylu charlotte albo zamieszania jesli chodzi o stolice. Jeżeli bedzie trzeba wybrać drugie miejsce zanim zabierzesz ja do domu a ty nie masz kasy na #!$%@?. Powiedz ze w sumie to zmieniłabyś klimat i masz ochotę na taka troche spelune. Bo dawno nie byłeś. Czasami zadziała. Zwłaszcza po lepszym lokalu. Nie mów jednak o kasie. Mów o klimacie 3. OPCJA DLA LUDZI BEZ KASY!!!! Okej wiem ze niektórzy nie maja szmalu wiec zima jest #!$%@? mordeczki. Sorry. Nie mam żadnej opcji poza planszowkami i winem w domu albo wspólnym gotowaniem. Zawsze w przypadku drugiego jako ze gotujesz i robisz zakupy możesz poprosić żeby przyniosła wino. To koszt spadnie do 10 zł. Ale lato. Panie lato daje opcje która daje ruchanie. Mianowicie piknik. Nikt nie zabiera juz dup na pikniki. I to jest niby takie kreatywne. Gówno nie kreatywne. #!$%@? kocyk mamie z domu. Koniecznie kocyk. Kupujesz tanie wino za 17 złotych i bierzesz z domu kieliszki. A gdzie jedzenie ? Chcesz to zrób sałatkę weź w pojemnik albo kup truskawki. Koniecznie wybierasz ładny park wieczorem. I weź dla niej bluzę. #!$%@? weź bluzę serio. Bo nie chcesz sie przeziębić i oddać jej swojej kurtki. A tak wrzucasz do torebki i o niej pomyślałeś. O #!$%@? ale super romantyczny koleś. 4. Jesteś na spotkaniu fajnie. Przez pierwsze 20 minut po usadzeniu sie na miejscu gadasz o gównie. Patrzysz sie w oczy uśmiechajcie sie. Daj jej czas sie przyzwyczaić do nowego bolca. Nie obmacuj jej po prosu podejdź mega casualowo 5. Okej jest fajnie jak czujesz ze rozmowa zaczyna sie kleić to znak ze łaska czuje sie komfortowo. Wtedy ruszasz. Przeciągasz spojrzenia. Mozesz ja dotknąć w kolano uśmiechać sie powiedzieć ej dokładnie i dotknąć w plecy. Powiedzieć ej poczekaj i wyjąc wyimaginowanego paproszka z włosów. To tu zaczynasz flirt. Generalnie jeżeli zapomnisz o tej fazie i nie pociagniesz do przodu spotkania to łaska #!$%@?. 90% przypadków będziesz kolega. Musisz wytworzyć tu miedzy wami jakies połączenie. Mozesz ja teraz skomplementować. Ale jeszcze nie wulgarnie. Mozesz powiedziesz ze ma ciekawe spojrzenie. Nie oczy #!$%@?. Nikt nie ma ładnych oczu. Ma fajne spojrzenie. Jak ona zapyta jakie to jej powiedz ze nie wiem. Ciepłe. To dobrze działa. Urocze alvo takie wyraziste. Albo. Seksowne. Mozesz powiedzieć ze ma delikatne usta. 6. Bonus do wprowadzenia flirtu. Ogólnie bardzo fajnym sposobem jest historia pierwszego pocałunku. Opowiedz jak pierwszy raz sie całowałeś. Tak serio. A potem powiedz ze to było w podstawówce. Dziewczyne odbił Ci kolega a ty mu wtedy zabrałeś wszystkie zeszyty za karę. Ha ha ha ha ha o #!$%@?. Zapytaj ja wtedy o jej pocałunek. Jak ci opowie to super. Jak powie ze nie pamięta to powiedz. Jezus Maria Aśka! Jeszve sie nie całowałaś. Wiedziałem! czy cos innego głupiego. Potem powiedz ze to super ważne jak dziewczyna całuje. Ze tak mało dziewczyn umie to robić czule itd. Ona sie bedzie wtedy chwalić ze ona to sie super całuje. No i haczyk złapany. Do the job 7. Po knajpie zabierasz ja na spacer z 10 minut. Weź ja za rękę. Sproboj tez pocałować jesli nie zrobiłeś tego w knajpie jeszve. A po 10 minutach spaceru w sumie to rzucas propozycje ze masz kotki w piwnicy i musi je zobaczyć. Ona Ha ha ha jakie śmieszne. Wtedy ty poważna mina mówisz ze serio nie żartujesz i jedziecie do Ciebie. Kupcie po drodze wino. Jeżeli możesz to konieczne taksówka. Jeżeli łaska sie wacha rzucasz tekstem. Spokojnie zabijam dopiero po 3 randce. Chodź i wybierasz numer taxi bez pytania. Stanowczo. Nie ma wahania. 8. Gumy. #!$%@? miej w domu gumy zawsze. Nie ma nic bardziej przypałowego jak kupowanie prezerwatyw przy lasce. Ogólnie to normalne ale większość tych lasek wtedy się wypłoszy i powie ej ale ja ci dzisiaj nie dam dupy czy coś. Albo co gorsza powie ej wiesz co ja jednak pojadę do domu. Wiec bądź #!$%@? przygotowany idioto. 9. Kiedy jestes u siebie. Weź od niej płaszcz serio. To pierdoła ale działa. Zabierz jej zanim zdejmiesz swoje okrycie wierzchnie. Powies na wieszaku potem sie rozbierz. Zaproponuj jej czy chce do łazienki a ty pójdziesz włączyć muzykę. Wiec włącz muzykę. Jaka ? The weekend #!$%@? Xd ogólnie mam sporo specjalnych playlist lub wykonawców pod to. Ale to bezpieczna opcja. Nalej wam wina. No i dalej to rób swoje
A tak serio. Tak to wszystko działa ale zastanów się czy chcesz taki być. Ten artykuł to zbiór cynizmu i stereotypów. Choć prawdziwych to nie doprowadza Cie one to niczego wiecej jak taśmowego ruchania sie na tinderze. Oczywiscie polecam sam korzystam i nadal bede ale pamiętaj. Jeżeli chcesz stworzyć fajna relacje w ktorej jest ciepło i zaangażowanie to zamiast traktować ludzi schematem daj sobie czas zeby kogos naprawdę poznac. Porozmawiaj z nią tak naprawdę. Nie wymieniaj tylko informacji. Nie bój sie tez wyrażać siebie i zaangażować sie. Bądź dobrym człowiekiem który bez bycia wyrachowanym podchodzi do zycia. Trzeba byc troche naiwnym. Postaraj sie dostrzec kogos w swoim otoczeniu kto jest wartościowy i ma wiecej niż ładne konto na instagramie. Oczywisie przy tym nie będąc ciapą tylko zdecydowanym facetem który jak przyjdzie co do czego #!$%@? ja na stole w kuchni.
@Volt224: A ja mam jeszcze lepszą radę. W tym czasie jakbyście mieli robic sobie zdjęcia/stalkować laski/zagadywać/#!$%@?ć tańce godowe to zaróbcie sobie hajs. Jak już to zrobicie to robicie tak, wyczajacie coś fajnego na #roksa , umawiacie się, idziecie do bankomatu, wypłacacie hajs, idziecie do panny i ruchacie. Proste, przyjemne, wypala w 99% i nie musicie być Alvaro. Nie dziękujcie mi mirki
Poradnik Tinder 0.9beta Stuleyyan method by
Jeżeli ktoś ma ochotę zrobic korektę stylistyczno ortograficzna to zapraszam. Ja mam #!$%@?.
Postanowiłem spisać swoje doświadczenia dla ludzi, a przy okazji skonfrontować moje doświadczenia z innymi #tindersamcami poradnik bedzie ewoluował ale nie chce mi sie wiecej pisac dzis
Konstrukcja profilu
1. Opis - przetestowałem rożne kombinacje. Poważny. Zabawny. Obraźliwy. Romantyczny. Generalnie. Jedyna forma która działa to jest żart. I to nie taki gdzie pokazujesz jak jesteś super ironiczny czy masz bekę. Nie. Tak się pogrążysz. Nie możesz być rownież super oczytany. Proste żarty. Przykładowe opisy które u mnie dobrze konwertowały: Darmowe cukierki; Mam śliczne kotki w piwnicy. Chcesz zobaczyć?; Kiedyś na pawilonach zagadałem do dziewczyny a ona kazała mi nie podchodzić bez kwiatów. Kupiłem jej w nocnym bazylię a ona tego nie zrozumiała. Nie bądź taka; Fragment piosenki Gosi Andrzejewicz. Nie ma umieszczania wzrostu wymiarów ani nic takiego. Obecnie moj opis to "szukam partnerki do programu 500+ bez limitu chce byc bogaty". Działa #!$%@? dobrze. Jeżeli jestes spoza wawy to sobie go używaj. Jak nie to #!$%@?.
2. Zdjecia - o tym było powiedziane bardzo dużo. Poświęć czas weź kumpla z lustrzanka zróbcie sobie dobre fotki. Nie oszukujmy się najważniejsze to być przystojnym ale każdego można zepsuć złym zdjęciem. Unikaj zdjeć z piwem. W koszulach w kratę. Słabe oświetlenie. Ze smartfona. #!$%@? zrób se zdjęcia. Jak nie masz lustrzanki to poproś kogoś o to żeby porobił ci smartfonem na mieście. Przydają się. Jeżeli masz do dyspozycji psiaka to go pożycz i zrób sobie z nim zdjęcie. Jeżeli zalezy Ci zeby kogos poznac a nie jestes w stanie włożyć wysiłku w to aby zalatwic sobie porządna sesje to skończ bo jestes leniwy i tak nic nie zrobisz
3. Ilość zdjeć. Najlepiej trzy. Nie wiecej nie mniej. Jesli masz #!$%@? dobre mozesz wrzucić dwa. Wiecej oznacza ze sie starasz
4. Premium - może was zaskoczę ale warto kupić premium. Na miesiąc. Koszt to 20 złotych. Nie więcej. #!$%@? wszystko jak leci. Algorytm tindera na początku zakładania konta daje Ci i warto to wykorzystać gdyż wypycha Cie na pierwsze miejsce. #!$%@? wszystko co fajne bo nie masz limitu. Potem jedziesz bez premium bo i tak nie ma różnicy. Jeżeli puszczasz boost to niedziela popołudniem od 18 do 22 lub w czwartek wieczorem.
5. Spotify. Ustaw sobie pospulska piosenkę. Taka która obecnie jest popularna. Najlepiej the weekend. Albo cos takiego. Ja akurat mam Grechutę co jest bardzo pospulskie ale przy mniej popularnej muzyce nikt mnie o to nie zaczepiał. Teraz się zdarza.
6. Instagram. Jeżeli prowadzisz to koniecznie załącz. Musisz mieć 2 -3 foty w appce ale na insta duzo. Mozesz wrzucać tez Kool zdjecia. Jeżeli nie masz to ściągnij zdjecia pięknych obiadków z shutteretocka widoczki. Dodaj ale #!$%@? w odstępie czasowym. Jeżeli jednak rovisz jakies rzeczy poza piwniczeniem to warto dodawać.
Bonus - jeżeli masz słabe wyniki zrób profil cegła i główne zdjęcie cegła. A opis normalny i 2 -3 zdj twoje. Wyjdzie ze jedtes śmieszny i dostaniesz sporo maczy bo heheszki :)
Stalking
1. Bardzo ważnym w tym wszystkim jest stalking. Czyli wybadanie łaski. Obczaj jej instagrama. Zobacz kim jest. Z kim sie zadaje co lubi ma fejsie itd. Nie chcesz pisac do anonimowej osoby tylko mieć rozpoznany teren żeby nie #!$%@?ć się w temat o jedzeniu mięsa przy wegetariance.
2. Przede wszystkim stalkface.com kiedy masz juz Facebooka. Jak szukać ? Wpisujesz imię i szkole lub prace która ma uzupełniona. Duzo dziewczyn podaje nazwisko na instagramie. Często nazwa snapa lub Instagrama to wariacja nazwiska lub imienia
3. Co jesli sie nie da? Patrzysz na to kto komentuje jej foty na insta i szukasz tej osoby na fb a potem u niej w znajomych.
Rozmowa
1. Jak zacząć gadkę? Stosunkowo bardzo prosto. Ja mam kilka tesktów które rotuje ale rzeczy abstrakcyjne i delikatnie śmieszne działają najlepiej. Np. Cześć Imię! Nie chciałbym tracić czasu i mam do Ciebie bardzo ważne pytanie. Jaka jest twoja ulubiona piosenka justina timberlejka? Ten klimat. Zasadniczo to nieważne. Często pisałem co tez super działało. Hej jak byś musiała zostać skitellsem to bardziej zielonym czy czerwonym No i pózniej sie tym bawiłem
2. Co jesli łaska ma cos charakterystycznego na zdjęciu tygrysa śmieszne okulary albo cos w opisie. Nie nie nie nie. 99% gości o to napisze. Ty masz to zignorować i tak się wyróżnić
3. Rozmawiać musisz na luzie o dżemie unikać typowych pytań co robi w zyciu. Gdzie studiuje. To nuda
4. Nir zaczynaj o seksie chyba ze czujesz ze mozesz ale każdy typ zaczyna o seksie ty bądź po prostu zwykłym sympatycznym typem. Drocz sie dużo. Ogólnie twoja postawa powinna byc taka zeby nie było widać ze sie starasz. Nie konstruuj długich wypowiedzi. Rozmawiaj o jednym temacie na raz nawet jesli w głowie masz 4 doskonale to poczekaj z nimi. Ogólnie masz pokazywać ze to ona sie musi troszke postarać. Ale nie cwaniacz. Musisz robic to z wyczuciem. Nie bądź co to nie ja. Bądź zaczepny. Czasem zazartuj z siebie. Ale żartuj z niej.
5. Łaski lubią opowiadać o sobie wiec ja pytaj ale o rzevzy o które są drobiazgami lub są nietuzinkowe ale proste. Nie wyszukane. Nie pytaj jej dlaczego uważa ze dekonstruktywizm w sztuce to jedyne właściwie podejście. Po pierwsze jest niewłaściwe po drugie to ma byc luźne. Np rzuć wiesz tinder to taki troche sklep z cukierkami. Większość #!$%@? ale trafiają se toffie. Lubie bardzo toffie a ty? No i ona tez lubi potem rzucasz ze nie wiesz jak mozna ufać ludziom którzy nie lubią toffiee
6. Zagadka. Moj ostatni wynalazek. Zadaje zagadke. Z netu wpisałem krótka zagadka wybrałem kilka prostych i fajnych i mowię zanim zadam to wyjaśnimy zasady. Jak wygrasz to stawiam nam wino jak nie to ty stawiasz ogólnie przyzwyczajasz ja juz do pomysłu randki. Potem nie wazne co sie zdarzy No zagadka poszła a wy macie juz spotkanie
7. Jak najszybciej przenoś sie na Facebooka bo pracujesz je kompie. Bo bateria ci siada bo #!$%@? cokolwiek. Jestes juz typem z Facebooka a to jest coś w obecnych czasach. Mozesz tez bezkarnie sobie potem do niej napisać
8. Jak najszybciej sie umawiaj jak masz auto to korzystaj z tego ze mozesz po nia podjechać. Bo akurat będziesz przejeżdżał
9. Nie chce mi dac telefonu - to głupie. W sensie serio idiotyczne ale częste. Wtedy piszesz tak. Spokojnie. Nie martw sie. Obiecuje dzwonić codziennie o 3 w rano i dyszec w słuchawkę. Nie myśl sobie ze cie zawiodę. Hahaha costam śmieszki heheszki daje numer
10. Z Facebookiem analogicznie. Nie tłumaczyć tylko powiedz jestem bardzo dobrym znajomym. Zawsze lajkuje statusy i wysyłam śmieszne naklejki
Randka
1. Alkohol. Dużo zależy oczywiście od przebiegu rozmowy ale zazwyczaj trzeba wybrać się na miasto. Przede wszystkim spotykaj sie wieczorem. Najlepiej na alkohol. W sumie to musisz na alkohol. Nie piwo. #!$%@? jesli łaska nie jest piwoszka to jej nie zabieraj. Łaski sa pretensjonalne wiec zabierasz je albo na drinka albo na wino. Najlepiej na wino. Dupy kochają wino. Poza tym idziesz do knajpy kupujecie jedna butelkę albo po dwa kieliszki i jest git. Żadne jedzenie bo to drogie. A #!$%@? wie czy płacisz za siebie czy za nią też.
2. Jeżeli chcesz ja tylko przelecieć nie zabieraj jej na żadne łyżwy. Żadne cool rzeczy. To musi byc miejscówka w miarę hipsterska. Żadna restauracja. Ale lepsza. Najlepiej cos w stylu charlotte albo zamieszania jesli chodzi o stolice. Jeżeli bedzie trzeba wybrać drugie miejsce zanim zabierzesz ja do domu a ty nie masz kasy na #!$%@?. Powiedz ze w sumie to zmieniłabyś klimat i masz ochotę na taka troche spelune. Bo dawno nie byłeś. Czasami zadziała. Zwłaszcza po lepszym lokalu. Nie mów jednak o kasie. Mów o klimacie
3. OPCJA DLA LUDZI BEZ KASY!!!! Okej wiem ze niektórzy nie maja szmalu wiec zima jest #!$%@? mordeczki. Sorry. Nie mam żadnej opcji poza planszowkami i winem w domu albo wspólnym gotowaniem. Zawsze w przypadku drugiego jako ze gotujesz i robisz zakupy możesz poprosić żeby przyniosła wino. To koszt spadnie do 10 zł. Ale lato. Panie lato daje opcje która daje ruchanie. Mianowicie piknik. Nikt nie zabiera juz dup na pikniki. I to jest niby takie kreatywne. Gówno nie kreatywne. #!$%@? kocyk mamie z domu. Koniecznie kocyk. Kupujesz tanie wino za 17 złotych i bierzesz z domu kieliszki. A gdzie jedzenie ? Chcesz to zrób sałatkę weź w pojemnik albo kup truskawki. Koniecznie wybierasz ładny park wieczorem. I weź dla niej bluzę. #!$%@? weź bluzę serio. Bo nie chcesz sie przeziębić i oddać jej swojej kurtki. A tak wrzucasz do torebki i o niej pomyślałeś. O #!$%@? ale super romantyczny koleś.
4. Jesteś na spotkaniu fajnie. Przez pierwsze 20 minut po usadzeniu sie na miejscu gadasz o gównie. Patrzysz sie w oczy uśmiechajcie sie. Daj jej czas sie przyzwyczaić do nowego bolca. Nie obmacuj jej po prosu podejdź mega casualowo
5. Okej jest fajnie jak czujesz ze rozmowa zaczyna sie kleić to znak ze łaska czuje sie komfortowo. Wtedy ruszasz. Przeciągasz spojrzenia. Mozesz ja dotknąć w kolano uśmiechać sie powiedzieć ej dokładnie i dotknąć w plecy. Powiedzieć ej poczekaj i wyjąc wyimaginowanego paproszka z włosów. To tu zaczynasz flirt. Generalnie jeżeli zapomnisz o tej fazie i nie pociagniesz do przodu spotkania to łaska #!$%@?. 90% przypadków będziesz kolega. Musisz wytworzyć tu miedzy wami jakies połączenie. Mozesz ja teraz skomplementować. Ale jeszcze nie wulgarnie. Mozesz powiedziesz ze ma ciekawe spojrzenie. Nie oczy #!$%@?. Nikt nie ma ładnych oczu. Ma fajne spojrzenie. Jak ona zapyta jakie to jej powiedz ze nie wiem. Ciepłe. To dobrze działa. Urocze alvo takie wyraziste. Albo. Seksowne. Mozesz powiedzieć ze ma delikatne usta.
6. Bonus do wprowadzenia flirtu. Ogólnie bardzo fajnym sposobem jest historia pierwszego pocałunku. Opowiedz jak pierwszy raz sie całowałeś. Tak serio. A potem powiedz ze to było w podstawówce. Dziewczyne odbił Ci kolega a ty mu wtedy zabrałeś wszystkie zeszyty za karę. Ha ha ha ha ha o #!$%@?. Zapytaj ja wtedy o jej pocałunek. Jak ci opowie to super. Jak powie ze nie pamięta to powiedz. Jezus Maria Aśka! Jeszve sie nie całowałaś. Wiedziałem! czy cos innego głupiego. Potem powiedz ze to super ważne jak dziewczyna całuje. Ze tak mało dziewczyn umie to robić czule itd. Ona sie bedzie wtedy chwalić ze ona to sie super całuje. No i haczyk złapany. Do the job
7. Po knajpie zabierasz ja na spacer z 10 minut. Weź ja za rękę. Sproboj tez pocałować jesli nie zrobiłeś tego w knajpie jeszve. A po 10 minutach spaceru w sumie to rzucas propozycje ze masz kotki w piwnicy i musi je zobaczyć. Ona Ha ha ha jakie śmieszne. Wtedy ty poważna mina mówisz ze serio nie żartujesz i jedziecie do Ciebie. Kupcie po drodze wino. Jeżeli możesz to konieczne taksówka. Jeżeli łaska sie wacha rzucasz tekstem. Spokojnie zabijam dopiero po 3 randce. Chodź i wybierasz numer taxi bez pytania. Stanowczo. Nie ma wahania.
8. Gumy. #!$%@? miej w domu gumy zawsze. Nie ma nic bardziej przypałowego jak kupowanie prezerwatyw przy lasce. Ogólnie to normalne ale większość tych lasek wtedy się wypłoszy i powie ej ale ja ci dzisiaj nie dam dupy czy coś. Albo co gorsza powie ej wiesz co ja jednak pojadę do domu. Wiec bądź #!$%@? przygotowany idioto.
9. Kiedy jestes u siebie. Weź od niej płaszcz serio. To pierdoła ale działa. Zabierz jej zanim zdejmiesz swoje okrycie wierzchnie. Powies na wieszaku potem sie rozbierz. Zaproponuj jej czy chce do łazienki a ty pójdziesz włączyć muzykę. Wiec włącz muzykę. Jaka ? The weekend #!$%@? Xd ogólnie mam sporo specjalnych playlist lub wykonawców pod to. Ale to bezpieczna opcja. Nalej wam wina. No i dalej to rób swoje
A tak serio. Tak to wszystko działa ale zastanów się czy chcesz taki być. Ten artykuł to zbiór cynizmu i stereotypów. Choć prawdziwych to nie doprowadza Cie one to niczego wiecej jak taśmowego ruchania sie na tinderze. Oczywiscie polecam sam korzystam i nadal bede ale pamiętaj. Jeżeli chcesz stworzyć fajna relacje w ktorej jest ciepło i zaangażowanie to zamiast traktować ludzi schematem daj sobie czas zeby kogos naprawdę poznac. Porozmawiaj z nią tak naprawdę. Nie wymieniaj tylko informacji. Nie bój sie tez wyrażać siebie i zaangażować sie. Bądź dobrym człowiekiem który bez bycia wyrachowanym podchodzi do zycia. Trzeba byc troche naiwnym. Postaraj sie dostrzec kogos w swoim otoczeniu kto jest wartościowy i ma wiecej niż ładne konto na instagramie. Oczywisie przy tym nie będąc ciapą tylko zdecydowanym facetem który jak przyjdzie co do czego #!$%@? ja na stole w kuchni.
#tinder #podrywajzwykopem #tfwnogf #badoo
źródło: comment_yRFVUnAjk0ZERtRZROGfAUTdCxyMvQVW.jpg
PobierzAle ściana. xD
Komentarz usunięty przez autora
źródło: comment_pDkvSAexKT9i0dAI2n9uZq7jMsW1h067.jpg
Pobierz@Volt224:
Komentarz usunięty przez moderatora