Chyba już czas na pierwszy w tym roku #codziennyleszke
32 z 100
#heheszki #dowcip #lechwalesa #lechwalesacontent
32 z 100
#heheszki #dowcip #lechwalesa #lechwalesacontent
- 565
Siedzą razem baba i chłop żeby uchronić się przed mroźnym łotewskim zimnem. Kobita pyta "Kochasz bardziej mnie, czy zimnioka?" "Ciebie". Kobita nie wierzy i pyta dlaczemu. "Bo zimniok to tylko marzenie, a ty jesteś tutaj naprawdę". Ale chłopa nie ma. Jest tylko halucynacja z niedożywienia. I śmierć. Takie jest życie #czarnyhumor #dowcip
- 12
#suchar #kawal #dowcip #heheszki
Był sobie facet, którego od jakiegoś czasu strasznie bolała głowa. Na początku wytrzymywał, jechał na tabletkach, ale po jakimś czasie już nie mógł. Poszedł do lekarza. Ten go zbadał, obejrzał i mówi:
- No cóż, wiem jak pana wyleczyć, ale będzie to wymagało usunięcia jąder. Ma pan bardzo rzadki przypadek naciskania jąder na podstawę kręgosłupa. Nacisk powoduje ból głowy. Jednym sposobem przyniesienia panu ulgi jest usunięcie jąder. Co
Był sobie facet, którego od jakiegoś czasu strasznie bolała głowa. Na początku wytrzymywał, jechał na tabletkach, ale po jakimś czasie już nie mógł. Poszedł do lekarza. Ten go zbadał, obejrzał i mówi:
- No cóż, wiem jak pana wyleczyć, ale będzie to wymagało usunięcia jąder. Ma pan bardzo rzadki przypadek naciskania jąder na podstawę kręgosłupa. Nacisk powoduje ból głowy. Jednym sposobem przyniesienia panu ulgi jest usunięcie jąder. Co
- 618
Błagam, nie plusujcie wpisu, bo będe zmuszony coś na PW wysłać o godzinie 19.00. Wy już dobrze wiecie co. ( ͡° ͜ʖ ͡°) #ewafarna
Po krótkiej przerwie kolejny dowcip ode mnie:
Morze Północne, lodowaty wicher wieje jak cholera. Na pokładzie statku stoi dwóch marynarzy, jeden
mówi do drugiego:
- W taką pogodę bez czapki? Gdzie masz nauszniki?
- Od czasu nieszczęśliwego wypadku już ich nie noszę.
- Jakiego wypadku? Co się stało?
- Kumpel zapraszał na wódkę, a ja nie usłyszałem...
#dowcip #zart #heheszki #suchar #rozrywka #yebunnyzartuje
Morze Północne, lodowaty wicher wieje jak cholera. Na pokładzie statku stoi dwóch marynarzy, jeden
mówi do drugiego:
- W taką pogodę bez czapki? Gdzie masz nauszniki?
- Od czasu nieszczęśliwego wypadku już ich nie noszę.
- Jakiego wypadku? Co się stało?
- Kumpel zapraszał na wódkę, a ja nie usłyszałem...
#dowcip #zart #heheszki #suchar #rozrywka #yebunnyzartuje
konto usunięte via Android
- 9
c81c81 via Android
- 0
- 1
Facet się stara o robotę w końcu znalazł ogłoszenie no i idzie na rozmowę o pracę
siada przy biurku i szef firmy do niego mówi:
niech Pan opowie coś o sobie, zalety, wady dokonania zawodowe
Facet zaczyna mówić najpierw o swojej karierze zawodowej i dokonaniach, jakie ma hobby itp. ale na koniec nie wytrzymał i mówi że, miał ciężkie przeżycia był na wojnie w Wietnamie i mu bomba dwa jądra urwała
Szefa
siada przy biurku i szef firmy do niego mówi:
niech Pan opowie coś o sobie, zalety, wady dokonania zawodowe
Facet zaczyna mówić najpierw o swojej karierze zawodowej i dokonaniach, jakie ma hobby itp. ale na koniec nie wytrzymał i mówi że, miał ciężkie przeżycia był na wojnie w Wietnamie i mu bomba dwa jądra urwała
Szefa
c81c81 via Android
- 0
@krymic1991 nie chcialbym na zywo kawalu od Ciebie uslyszec.
Konkurs na największego pedała świata:
W loży zasiadają sędziowie, trzech finalistów rywalizuje o zwycięstwo. Do boju staje pierwszy pedał, zapodają mu w dupę nieheblowany pieniek drewna na co ten odpowiada:
- Sosna kanadyjska z południa, ośmioletnia, ścięta trzy dni temu.
Jury w szoku, zgadza się, wołają następnego. Dostaje w odbyt metalowy pręt i po chwili mówi:
- Pręt stalowy o zawartości węgla 23%, średnica 15 cm, huta polska na zachodzie kraju.
Sędziowie
W loży zasiadają sędziowie, trzech finalistów rywalizuje o zwycięstwo. Do boju staje pierwszy pedał, zapodają mu w dupę nieheblowany pieniek drewna na co ten odpowiada:
- Sosna kanadyjska z południa, ośmioletnia, ścięta trzy dni temu.
Jury w szoku, zgadza się, wołają następnego. Dostaje w odbyt metalowy pręt i po chwili mówi:
- Pręt stalowy o zawartości węgla 23%, średnica 15 cm, huta polska na zachodzie kraju.
Sędziowie
Mlode malzenstwo postanowilo kupic nowy zyrandol do swego domu, cena sprawila, ze przez pol roku musieli odkladac. Kiedy wreszcie uzbierali, w sierpniu wybrali sie do sklepu i kupili piekny zdobiony zyrandol. Przyjechali do domu, facet zabral sie za montowanie, zona trzymala drabine. Nagle zona spostrzegla, ze mezowi widac jajko, wiec delikatnie go pstryknela. Facet wrzasnal i spadl z drabiny, zyrandol z nim oczywscie rozbity w drobny mak.
Ona przejeta, juz sobie mysli
Ona przejeta, juz sobie mysli
Nauczycielka pierwszej klasy miała kłopot z jednym z uczniów
Był bardzo rozkojarzony.
Zapytała: - Co z tobą chłopcze?
Chłopiec odpowiedział: - Jestem zbyt mądry dla pierwszej klasy. Moja
siostra jest w trzeciej, a ja jestem od niej mądrzejszy.
Tego już było za dużo. Zabrała chłopca do dyrektora szkoły i
naświetliła sytuację. Dyrektor pomyślał i powiedział do chłopca:
- Przeprowadzę test. Jeżeli nie będziesz w stanie udzielić
odpowiedzi na któreś pytanie to wrócisz
Był bardzo rozkojarzony.
Zapytała: - Co z tobą chłopcze?
Chłopiec odpowiedział: - Jestem zbyt mądry dla pierwszej klasy. Moja
siostra jest w trzeciej, a ja jestem od niej mądrzejszy.
Tego już było za dużo. Zabrała chłopca do dyrektora szkoły i
naświetliła sytuację. Dyrektor pomyślał i powiedział do chłopca:
- Przeprowadzę test. Jeżeli nie będziesz w stanie udzielić
odpowiedzi na któreś pytanie to wrócisz
Karol Wojtyniak
- Zamość
Rodzice zaczynają się śmiać, ojciec rzuca poduszką w Jasia i każe mu wyjść.
Po chwili słyszą jakieś jęki z pokoju obok.
Ojciec wstaje i idzie sprawdzić co się dzieje, wchodzi do drugiego pokoju i drętwieje, widząc jak Jaś posuwa babcię od tyłu.
Ojciec blady, nie wierzy oczom, a Jaś do niego:
#dowcip #czarnyhumor #heheszki