Facet słyszy odgłosy wystrzałów w szafie. Otwiera szafę, a tam marynarka wojenna.
#zart #dowcip #kawal

- Po czym poznać, że polityk kłamie?
- ?
- Po tym, że porusza ustami

#humor #zart #heheszki

Tusk przechadza się po Warszawie wraz ze swoją żoną. Oglądając wystawy sklepowe mówi do żony:
- Popatrz! Spodnie 50zł, koszulka 40zł, futro 150zł. Nie wiem o co ludziom chodzi, że jest tak źle, jest dość tanio. Wszyscy mówią, że nikogo na nic nie stać.
Żona popatrzyła na męża z ogromną czułością, jak tylko kobieta potrafi i mówi:
- Kochanie. To jest pralnia

#humor #zart #dowcip #heheszki

#heheszki #wykop #zart #chatgpt

#suchar #zart #heheszki #szachy

Wymyśliłem przed chwilą suchara klasy Strassburger:
-Jak się nazywa program szachowy, który zawsze daje mata oponentowi?
-Automat.

Żyd milioner zamówił u głośnego malarza nowatora reprezentacyjny obraz przedstawiający przejście Żydów przez Morze Czerwone.

Po wielu ponagleniach artysta zjawia się wreszcie z kolosalnym płótnem, jednolicie pokrytym czerwoną farbą...

– Co to ma być?
– Morze Czerwone.
– A gdzie wojska faraona?
– Potonęły.
– A gdzie są, u licha, Żydzi?
– Już przeszli

#humor #dowcip #zart #heheszki #zydzi #szmonces

Manufakturzysta Nuchim procesuje się ze swoim byłym wspólnikiem. Dwa dni przed rozprawą radzi się adwokata:

– Panie mecenasie, a może by tak posłać sędziemu tuczoną gąskę z moją wizytówką?
– Czy pan oszalał? Sędzia Bielecki to człowiek nieprzekupny. Zaprzepaści pan całą sprawę!…

Proces odbył się i trybunał przysądził Nuchimowi żądaną w pozwie kwotę. Kupiec zjawia się ponownie u adwokata.

– Panie mecenasie, ja panu zdradzę jeden sekret. Ja pana nie posłuchałem iPokaż całość

Rozmawia dwóch kumpli:

– Popatrz Staszek, wiosna przyszła, ptaki świergolą, dzień w końcu dłuższy, wszystko kwitnie i spod ziemi wychodzi! – mówi jeden

– Przestań! Miesiąc temu teściową pochowałem…

#heheszki #humor #dowcip #zart

Przychodzi facet do baru i prosi o dwie pięćdziesiątki wódki.

- Może jedną setkę - proponuje barman.
- Nie, jedna jest za mojego kolegę na morzu, a druga dla mnie.

I tak codziennie przez dłuższy czas.
Po pewnym czasie przychodzi ten sam facet i prosi o jedną pięćdziesiątkę.
- Co się stało? Przyjaciel utonął?
- Nie. Ja przestałem pić

#heheszki #humor #dowcip #zart #alkohol

Dwie prostytutki plotkują w oczekiwaniu na klientów. Obok przechodzi studentka i wyciąga papierosa.
- Koleżanki, czy macie ognia?
Dziewczyny umilkły i przypaliły jej papierosa. Gdy się już oddaliła jedna z nich mówi:
- Patrzcie ją, raz dupy dała i już ”koleżanka”

#heheszki #humor #dowcip #zart #suchar

Dwóch policjantów idzie z aresztowanymi do lekarza.
Lekarz pyta pierwszego aresztowanego:
– Jak się pan nazywa?
– Wiesław Maj
– A pan? – zwraca się do drugiego.
– Zygmunt Maj
– A wy co? – lekarz pyta policjantów.
– Policjanci z Majami

#heheszki #humor #zart #dowcip

Dyżurny pogotowia gazowego odbiera telefon:
– Rano piecyk włączyłam, a gaz się dotąd nie pali…
– A zapałkę babciu zapaliliście?
– Oj… Zapomniałam. Już zapalam…

#heheszki #humor #zart #dowcip

W Londynie odbywa się Wielki Festiwal Piwa. Czterej właściciele największych browarów chcą się zrelaksować. Umawiają się więc na wieczór w pubie. Podchodzi kelner i pyta, co podać. Jeden z nich, z hiszpańskim akcentem, zamawia pierwszy.
- Senior, najlepsze na świecie piwo, proszę podać Coronę.
Drugi z nich, z jowialnym uśmiechem i niemal nie otwierając ust mówi:
- Podaj mi chłopcze The King of Beer, Budweisera.
Następny z ciężkim akcentem wykrzykuje:
- PodajPokaż całość