Żyd milioner zamówił u głośnego malarza nowatora reprezentacyjny obraz przedstawiający przejście Żydów przez Morze Czerwone.

Po wielu ponagleniach artysta zjawia się wreszcie z kolosalnym płótnem, jednolicie pokrytym czerwoną farbą...

– Co to ma być?
– Morze Czerwone.
– A gdzie wojska faraona?
– Potonęły.
– A gdzie są, u licha, Żydzi?
– Już przeszli

#humor #dowcip #zart #heheszki #zydzi #szmonces

Manufakturzysta Nuchim procesuje się ze swoim byłym wspólnikiem. Dwa dni przed rozprawą radzi się adwokata:

– Panie mecenasie, a może by tak posłać sędziemu tuczoną gąskę z moją wizytówką?
– Czy pan oszalał? Sędzia Bielecki to człowiek nieprzekupny. Zaprzepaści pan całą sprawę!…

Proces odbył się i trybunał przysądził Nuchimowi żądaną w pozwie kwotę. Kupiec zjawia się ponownie u adwokata.

– Panie mecenasie, ja panu zdradzę jeden sekret. Ja pana nie posłuchałem iPokaż całość

boski #szmonces #suchar #heheszki po angielsku :D
pewnie było, ale cieszy za każdym razem.

The Captain was Jewish, and the new First Officer was Chinese. It was the first time they had flown together, and it was obvious by the silence that they didn’t get along. After 30 minutes, the Captain finally spoke.

He said, ” I don’t like Chinese. ”

The F.O. replied, ” Ooooh, no like Chinese? Why is that?Pokaż całość

#heheszki #szmonces

#szmonces #heheszki

W pewnym miasteczku przyjaźniący się ze sobą ksiądz, pastor i rabin, założyli się o to, czy można nawrócić niedźwiedzia grizzly. Dali sobie na realizację zakładu siedem dni.
Po tygodniu spotykają się ksiądz i pastor. Ksiądz - wygląda jak zwykle: koloratka, marynarka. Zaczyna:
- Spotkałem niedźwiedzia, machnąłem trzy razy kropidłem w jego stronę i już był ochrzczony.
Pastor z zabandażowaną głową, ręką na temblaku, lekko utykający na lewą nogę opowiada:
-Pokaż całość

#szmonces #heheszki #antysemityzm

Shmuel, co robiłeś w budynku radia?
-J,J, ja-zło-zło-złożyłem podanie o funkcję sz-sz-spikera.
-I otrzymałeś tą funkcję?
N-n-nie!” „t-t-tam w-w-wszyscy t-t-to an-an-tysemici!

#szmonces #zydzi #neuropa ( ͡° ͜ʖ ͡°) #suchar #heheszki
Idzie Abraham Goldblum ulicą i widzi, że na ławce siedzi Moryc Finkenbern i czyta "der Stürmer". Więc podchodzi do niego i woła oburzony:
-Moryc, co Ty? Taki szmatławiec czytasz?
A Finkenbern na to:
-A tak. Bo jak czytam nasze gazety to nic tylko tu pogrom, tam spalili synagogę, a w całym kraju antysemityzm. A tu? Żydzi opanowali banki. ŻydziPokaż całość

#szmonces #zydzi #kabaret

#zydzi #szmonces #kabaret

Idzie Marian z Kononem do Zodiaka. W pewnym momencie mijają Podlasianina któremu coś się pokićkało i ten kłania się Marianowi. Konon łapie redaktora za mankiet i mówi
-SŁAAAAAWEK! Patrz ten bandyta się dla ciebie kłania
-Krzysio nie dla ciebie tylko tobie
-Dla mnie?
-Nie dla mnie tylko mi
-No przecież mówię, że dla ciebie!
#kononowicz to już niestety #patostreamy #szmonces

#dowcip #humor #szmonces
Pewnego dnia skonał stary, pobożny, sprawiedliwy żyd. Idzie do nieba i staje przed Świętym Piotrem.
-Och, Mordechaj, to Ty, właź, właź!
-Aj, Pietrze, kiedy nie mogę!
-Ale jesteś na liście! Mordechaj Rosenzweig, tak? Wchodź!
-Ale Pietrze, nie rozumiesz, ja nie mogę do Nieba, mi nie wolno.
-Czemu?
-Aj, waj, no nie mogę powiedzieć, wstyd, Pietrze, wstyd!
Przekomarzają się tak jakiś czas, aż zeciekawiony Jezus przychodzi do płotu i pytaPokaż całość

Pewnego razu do izdebki mądrego łódzkiego rabina Izaaka Rosenbluma przybył biedny pracownik manufaktury Josel Mendel. Był wyraźnie strapiony.
-Cóż Ci, Josel, leży na sercu - zapytał mądry rabbi.
-Nauczycielu, jak to jest, że taki biedny stary Abrahamovicz, albo Goldberg, któren ma wiele dzieci zawsze dadzą jałmużny parę grosze, a taki Rosenthal, albo rodzina Goldschmittów nawet żebraka nie pobłogosławią?
-Josel, to proste. Wyjrzyj proszę proszę przez okno. Co widzisz?
-Rebe, widzę, jak wdowaPokaż całość

#dowcip #heheszki #szmonces

Biedny, samotny Żyd, mieszkający w kwaterunkowym mieszkaniu ze swoją niewidomą matką, w swoich codziennych modlitwach błagał Boga o poprawę swego losu. W końcu Bóg postanowił odpowiedzieć na jego modlitwy. Objawił się Żydowi i powiedział, że spełni jedno jego życzenie. Ten zamyślił się i powiedział:
- Boże, chciałbym, żeby moja matka zobaczyła, jak moja żona wiesza na szyi mojej córki wart dwadzieścia milionów dolarów brylantowy naszyjnik w czasie, gdy siedzimyPokaż całość

Taki #suchar mi się przypomniał a poniekąd i #szmonces

Jedzie Mojsze na rowerze, damskim. Widząc to jego kolega woła go, po czym zaczyna rozmowę:
- Witaj Mojsze. Skąd masz damski rower?
- Witaj. Oj, to długa historia.
- Opowiadaj!
- Otóż byłem wczoraj u Sary. Dobrze się bawiliśmy, wypiliśmy trochę wina. Po jakimś czasie Sara mówi: "Mojsze, gorąco mi!", a ja jej na to: "To coś zdejmij". Zdjęła zatem bluzkę. Po kilkuPokaż całość

taki #szmonces mi się przypomniał:
Spotyka biedny Żyd galicyjski bogatego Żyda w pociągu. Nawiązuje się rozmowa:
- Dokąd szanowny pan jedzie? Pyta biedny Mosze bogatego Żyda.
- Najpierw jadę do Baden, później do Baden Baden, a na końcu do Wiesbaden.
- A dokąd pan się udaje? Zapytał bogaty.
Biedny Mosze myśląc, że bogacz z niego zakpił odpowiada z przekąsem:
Najpierw jadę do Rajsze, później do Rajsze Rajsze, a na koniec do Wysrajsze!Pokaż całość

#heheszki #dowcip #szmonces
Przy wspólnym obiedzie rozmawiają katolik, protestant, muzułmanin i żyd.
Katolik: - Jestem tak bogaty, że zamierzam kupić CitiBank.
Protestant: - Ja jestem bardzo bogaty i kupię sobie General Motors.
Muzułmanin: - Ja jestem bajecznie bogatym księciem... Kupię Microsoft
Zapadła cisza, wszyscy czekają co odpowie żyd. Ten spokojnie zamieszał kawę, oblizał łyżeczkę i odłożył ją na spodek. Popatrzył na pozostałych biesiadników i mówi:

Pokaż spoiler

@Polinik przypomniał mi, że dowcip żydowski to tzw #szmonces a ja sobie przypomniałem, że kilka znam

Uczeń w chederze pyta mełameda:
- Rebe, a jak funkcjonuje telegraf?
- To sprawa zupełnie prosta. Przedstaw sobie bardzo długiego jamnika: gdy mu nastąpisz na ogon zapiszczy z przodu.
- A telegraf bez drutu?
- Tak samo tylko bez jamnika.
#suchar

#szmonces #heheszki #humor

Wycieczka żydów jedzie autokarem do Oświęcimia. W szczerym polu popsuł się autokar. Kierowca robi co może ale mówi, że dalej nie pojadą i idzie szukać pomocy.
Po drodze spotkał chłopa i mu tłumaczy:
- Panie potrzebuję pomocy. Wiozę żydów do Oświęcimia a zepsuł mi się autokar.
Na co chłop odpowiada:

Pokaż spoiler