Aktywne Wpisy
mmmzzz +680
Widzę, że spora część wykopków nie pamięta, że jeszcze naprawdę niedawno byliśmy na poziomie Ukrainy. Dobrze pamiętam czasy wszechobecnej korupcji, gdzie mogłeś wjechać pijany samochodem w drzewo i po prostu zapłacić policjantowi 50 zł za brak konsekwencji. Albo przeprowadzić działkę rolną na budowlaną za parę stów. Teraz wykopki uważają się za nadludzi, tak jakby stereotyp Polaka złodzieja i oszusta wziął się z nikąd. Cieszę się, że te czasy mamy już za sobą,
ewa-m +181
W poniedziałek o 9 mam rozmowę o pracę w firmie z dobrymi opiniami, w pracy biurowej. Po pół roku wychodzenia z depresji... Boję się pytań o tak długą przerwę, psychicznie nadal jestem wrakiem ale muszę za coś żyć. Mam nadzieję że firma okaże się fajna, ludzie mili i pomocni a ja dostanę tam umowę o pracę i sobie poradzę..
W sumie w czwartek mam urodziny więc życzcie mi dużo zdrowia i aby
W sumie w czwartek mam urodziny więc życzcie mi dużo zdrowia i aby
Aktywne Znaleziska
Typologia osób spotykanych w lasach.
Od około dwóch lat prowadzimy szerokie badania socjologiczne. Staramy się skategoryzować większość typów ludzi, których możecie napotkać w czasie przebywania w lesie. Materiał opracowaliśmy na podstawie własnych doświadczeń przy spotkaniach z innymi śpiącymi po krzakach, a także dzięki wnikliwej analizie zawartości szeroko dostępnej na kilku głównych grupach tematycznych na fejsbuku:
1. TYP „NOSICIEL”. Ma przy sobie WSZYSTKO. Nawet jeśli wybieracie się na jedną lipcową nockę w pobliskim lesie, zabierze w swoim studwudziestolitrowym Zasobniku Piechoty Górskiej stuptuty, raki i żarcie na tydzień. Dla trzech osób. Ten typ człowieka ma przy sobie wszystko to, co kupił lub wygrzebał u dziadka w szafie w ciągu ostatnich trzech lat. Sam przed sobą uzasadnia konieczność posiadania w lesie sekatora. Jego główną maksymą jest „Kto nie nosi, ten się prosi!” On się nie prosi. On jest proszony o pożyczanie niezliczonej ilości akcesoriów.
Jak rozpoznać: zawsze jest czerwony na twarzy i spocony, bo na plecach ma średnio 40 kilogramów ekwipunku. W każdej rozmowie dąży do sprowadzenia jej na tematy sprzętowe i dyskretnego zaprezentowania swojego nowego noża/śpiworka/tarpa/plecaka/kuchenki/hamaka. Dookoła Nosiciela orbitują koledzy, którzy bez zawartości jego plecaka prawdopodobnie nie przeżyliby nocy w lesie, a chińskie zupki żarliby na sucho, popijając wodą z kałuży (patrz -> SĘP)
2. TYP „SĘP”. Nie posiada na własność sprzętu biwakowego, ponieważ ten jest mu zwyczajnie zbędny. Zawsze na kilka dni przed wyjazdem odzywa się do kilku znajomych Nosicieli i uprzejmie prosi o pożyczenie paru istotnych części wyposażenia. Niecnie wykorzystuje fakt, że dzięki niemu Nosiciel ma uzasadnienie dla swojego zbieractwa i wymiany sprzętu na nowszy/droższy/lżejszy, bo „ten stary i tak będzie do pożyczania…”. Sęp funkcjonuje przemyślnie – za każdym razem obiecuje, że „no za miesiąc kupię sobie plecak, tylko czekam aż wejdzie mi wypłata/będzie odpowiednia koniunkcja gwiazd.”
Jak rozpoznać: Na każdym wyjściu w teren ma inny sprzęt, ponieważ rotacyjnie pożycza od różnych ludzi różne akcesoria, by uniknąć posądzenia o sępienie. Łatwo zmusić sępa do ujawnienia się w obozie. Wystarczy wyciągnąć stalowy kubek celem zagotowania wody na herbatę. Sęp wyczeka aż wypijemy, a następnie pożyczy od nas kubek, by oddać go pokrytego osadem po fasolce z puszki, dzięki czemu następna nasza herbata będzie niespotykanie tłusta.
3. TYP „KOMANDOS”. Osobnik charakteryzuje się trudnością obserwacji. Nie używa hamaka, ponieważ ten w zestawie z tarpem byłby zbyt rzucający się w oczy. Śpi w swoim bivy, ostatecznie w norce, zagrzebany pod warstwą igliwia. Nie pali ogniska, nie używa palników turystycznych. Żywi się głównie wojskowymi racjami żywnościowymi podgrzewanymi chemicznie. Cały jego sprzęt prezentuje imponującą gamę odcieni zieleni i brązu, przełamaną wstawkami w kamuflażu. Używa tylko i wyłącznie sprzętu kontraktowego, choć bywa, że z różnych epok. Jego ulubionym materiałem jest Cordura, z której ma nawet pościel i zasłony w domu.
Jak rozpoznać: Mundur i marszowy chód. Jeśli już uda Ci się na niego trafić, to możesz uznać się za szczęściarza. Istnieje jednak spora szansa, że zaciuka Cię swoim ka-barem, żeby nie pozostawić przy życiu świadków.
4. TYP „KONESER”. Wyjście do lasu jest doskonałym pretekstem do solidnej najebki w krzakach. W lesie bywa często, zawsze w towarzystwie. Nigdy nic nie pamięta, poza tym, kto się ostatnio zrzygał do ogniska. Kluczowym jest, żeby wychodząc w teren z Imprezowiczem pilnować, aby nie otwierał flaszki przed rozbiciem obozu. W przeciwnym razie wszyscy budzicie się na kacu, zziębnięci, owinięci tarpami i odkrywacie, że ktoś w nocy podtrzymywał ognisko Waszymi śpiworami.
Jak rozpoznać: Po brzęku flaszek w plecaku. Warto pamiętać o zabraniu solidnie wyposażonej apteczki na wyjście z Koneserem. Szczególnie polecamy klejone szwy.
Już wkrótce druga część typologii! A w niej między innymi: ULTRALAJTOWIEC, INFLUENCER, NÓŻ I KRZESIWO oraz W LESIE NIE SŁYSZĘ KRZYKU ŻONY.
#biwakowanie #bushcraft #las #survival #outdoor #fotografia #trekking
Wpis pochodzi z mojego profilu: https://www.facebook.com/HopelessOutdoor/
źródło: comment_eIJVLPcpO4EGeJJzbN0m8LYlaqHkxuF3.jpg
PobierzTapicerski się sporo przydaje jak muszę coś precyzyjnie przyciąć, a składany już mi 3 razy skórę uratował (w tym raz miesiąc temu).
źródło: comment_JSC3mQZ8an6jjgh3txtFjzqCccDVStUE.jpg
Pobierzźródło: comment_GyJIEqokvfh6Bqwbx0F0v3Rdn1YSvG8A.jpg
Pobierzźródło: comment_Q5fZBEdg30i5OrPrx46CNXsYF8PoRHSp.jpg
Pobierz@Afrati: Ale ładny :o
Chyba se takiego sprawię.
https://www.facebook.com/notes/hopeless-outdoor-team/real-steel-g3-puukko-duplex-s%C5%82%C3%B3w-kilka-o-no%C5%BCu/293904174435975/
źródło: comment_i8x8R7m8Tn0oKwuTRICuQe2KpGjww9Mf.jpg
Pobierz@Afrati: Fajne noże :D
https://www.militaria.pl/kershaw/noz_sprezynowy_kershaw_launch_7_grey_7900gryblk_p88813.xml
Ten jest ładny.
https://www.militaria.pl/kershaw/noz_skladany_kershaw_ferrite_1557ti_p75559.xml
Bardzo mi się podoba, a i cena w miarę przystępna. Jak już mam eksperta na linii, to popytam :D