Wchodzi Arab do baru. Siada przy stoliku i zauważa siedzącego w rogu Żyda. Wstaje i woła: – Barman, kolejka dla wszystkich w knajpie. Wszystkich z wyjątkiem tego pieprzonego Żyda w rogu. Żyd tylko się uśmiechnął i wrócił do swoich papierów. Wkurzony Arab po kilku minutach powtarza: – Barman, jeszcze jedna kolejka dla wszystkich. Oczywiście z wyjątkiem Żyda. Stary Żyd ponownie skomentował zachowanie Araba uśmiechem i wrócił do pracy. Rozwścieczony Arab ponownie zwraca
@LionK: Żyd i Arab lecą samolotem. Siedzieli obok siebie, Arab przy oknie. Na początku lotu Żyd zdjął buty i siedział w skarpetkach. Po jakimś czasie Araba ogarnęło pragnienie, Żyd powiedział, że nie ma sensu, żeby ten się przeciskał przez fotele. Przyniesie mu. Jak powiedział, tak zrobił. W czasie jego nieobecności Arab napluł mu do butów. Żyd przyniósł mu cole. Tuż przed lądowaniem Żyd zakłada buty i czuje wilgoć w jednym z
@Bianconero: - Do you speak English? - Yes! - Name? - Abdul Aziz. - Sex? - Three to five times a day. - No, no...I mean male or female? - Yes, male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Yes, cow, sheep, animals in general. - But isn't that hostile? - Horse style, doggy style, any style! - Oh dear! - No, no! Deer run too fast...
Amerykańska szkoła. Trójka dzieci z pierwszej klasy stoi przed ostatnią szansą, aby otrzymać promocję do drugiej klasy. Przepytuje je dyrektor: - John, przeliteruj słowo TATA. - T-A-T-A. - Świetnie! Zdałeś! - A teraz Mery, przeliteruj słowo MAMA. - M-A-M-A. - Doskonale! Przechodzisz do drugiej klasy. - A teraz ty Ahmed. Przeliteruj proszę... DYSKRYMINACJA OBCOKRAJOWCÓW W ŚWIETLE AMERYKAŃSKIEGO PRAWODAWSTWA.
Jedzie arab na wielbłądzie już trzeci dzień, obok niego ledwo biegnie żona, widać że już nie daje rady. W pewnym momencie arab zatrzymuje się i mówi do żony: - wracaj do domu i przynieś flamaster! Żona patrzy na niego zdumiona, no ale przecież nie zaprotestuje... Minęło 6 dni, żona ledwo powłóczy nogami, skrajnie wycieńczona wraca z flamastrem. Podaje go mężowi, na co on: - Namaluj mi na plecach szachownicę! Żona patrzy na
@Dacjan: Idzie wielki brodaty Palestyńczyk z wielkim plecakiem przez izraelską część Jerozolimy. Rozgląda się czujnie na boki, aż tu naraz z przecznicy wychodzi wprost na niego wojskowy patrol. - Stać! Co tam dzwigasz? - pytają uzbrojeni po zęby Żydzi. - A, nic... mebelki - odpowiada niewinnie Palestyńczyk. - Co? Jakie mebelki? W plecaku?! Otwieraj go zaraz! Zaglądają do wora, a tam kilka kalaszy, naręczę granatów mały miotacz min i komplet części
W tramwaju w Berlinie rozmawia dwóch Turków: - A ty wiesz, że jest nas w Niemczech już prawie dwa miliony ? Staruszka siedząca obok nagle się odzywa i mówi: - Żydów też było kiedyś dwa miliony.
@marszalek_sejmu: Baranem to ciebie sam ojciec zrobił. Nie jestem antysemita tylko antyislamista. Poznałem niestety zbyt wielu z tej dziczy i nigdy nikt mnie nie przekona ze im pomoc potrzebna i się należy. Jak dla mnie to mogą zdychać na środku morza. I nie mowie tego tylko tutaj ale tez w realnym życiu. A co ty o mnie i moich przekonaniach sadzisz to wiesz gdzie mnie to interesuje.
Arabowie jako pierwsi używali prezerwatywy z koziego jelita jako zabezpieczenia przed niechcianą ciążą. Francuzi udoskonalili ten ten wynalazek - postanowili najpierw wyciągnąć jelito z kozy.
Komentarze (339)
najlepsze
– Barman, kolejka dla wszystkich w knajpie. Wszystkich z wyjątkiem tego pieprzonego Żyda w rogu.
Żyd tylko się uśmiechnął i wrócił do swoich papierów. Wkurzony Arab po kilku minutach powtarza:
– Barman, jeszcze jedna kolejka dla wszystkich. Oczywiście z wyjątkiem Żyda.
Stary Żyd ponownie skomentował zachowanie Araba uśmiechem i wrócił do pracy. Rozwścieczony Arab ponownie zwraca
Siedzieli obok siebie, Arab przy oknie.
Na początku lotu Żyd zdjął buty i siedział w skarpetkach.
Po jakimś czasie Araba ogarnęło pragnienie, Żyd powiedział, że nie ma sensu, żeby ten się przeciskał przez fotele. Przyniesie mu.
Jak powiedział, tak zrobił. W czasie jego nieobecności Arab napluł mu do butów.
Żyd przyniósł mu cole.
Tuż przed lądowaniem Żyd zakłada buty i czuje wilgoć w jednym z
Komentarz usunięty przez moderatora
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes goat...
- Do you speak English?
- Yes!
- Name?
- Abdul Aziz.
- Sex?
- Three to five times a day.
- No, no...I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast...
- Te Abdul, wysadź mnie pod ambasadą.
Z tym obrazkiem trudno się nie zgodzić
- Życzy pan sobie drinka?
- Nie, dziękuję, za chwilę będę prowadził.
Trójka dzieci z pierwszej klasy stoi przed ostatnią szansą, aby otrzymać promocję do drugiej klasy.
Przepytuje je dyrektor:
- John, przeliteruj słowo TATA.
- T-A-T-A.
- Świetnie! Zdałeś!
- A teraz Mery, przeliteruj słowo MAMA.
- M-A-M-A.
- Doskonale! Przechodzisz do drugiej klasy.
- A teraz ty Ahmed. Przeliteruj proszę... DYSKRYMINACJA OBCOKRAJOWCÓW W ŚWIETLE AMERYKAŃSKIEGO PRAWODAWSTWA.
- Kilka minut po odpaleniu.
Komentarz usunięty przez moderatora
- Jesteś słońcem mojego życia. Kocham cię. Podaj dalej.
- wracaj do domu i przynieś flamaster!
Żona patrzy na niego zdumiona, no ale przecież nie zaprotestuje... Minęło 6 dni, żona ledwo powłóczy nogami, skrajnie wycieńczona wraca z flamastrem. Podaje go mężowi, na co on:
- Namaluj mi na plecach szachownicę!
Żona patrzy na
- Stać! Co tam dzwigasz? - pytają uzbrojeni po zęby Żydzi.
- A, nic... mebelki - odpowiada niewinnie Palestyńczyk.
- Co? Jakie mebelki? W plecaku?! Otwieraj go zaraz!
Zaglądają do wora, a tam kilka kalaszy, naręczę granatów mały miotacz min i komplet części
- A ty wiesz, że jest nas w Niemczech już prawie dwa miliony ?
Staruszka siedząca obok nagle się odzywa i mówi:
- Żydów też było kiedyś dwa miliony.
... poproszę granat
...zapakować?
....nie #!$%@?ę na miejscu
@dlu: Szybko ;)
Komentarz usunięty przez moderatora
Raz kozie śmierć