[D.....s]

[KIEROWNICA DO PC]
Chce ktoś? #rozdajo wysyłka na Twoj koszt
w komentarzu napisz kawał, ten który mi sie najbardziej spodoba wygra.
A i masz czas do jutra 12:00, plusowac nie trzeba

[ntr1987]

@Drahearys: Rozmawiaja dwie malpy: Co jesz? Banana. A czemu on taki ciemny? Bo jem go drugi raz.

[Xardasim]

@Drahearys: Hotel, recepcjonista zagaja do nowo przybyłej pary:
- Urlop?
- Tak...
- A dzieci państwo posiadają?
- Posiadają...
- A to tym razem państwo nie zabrali?
- Nie zabrali...
- Tylko we dwoje? Romantyczny wypad!
- Tak...
- A kto został z dziećmi?
- Żona. ( ͡° ͜ʖ ͡°)

[t.....y]

@Drahearys:

W szkole w Poznaniu pani pyta dzieci:
- Które z was siedzi na głównej?
Wszystkie dzieci podnoszą raczki tylko nie Jasiu.
- A ty Jasiu czemu nie podnosisz - pyta pani.
- Bo ja korzystam tylko z mikrobloga - odpowiada rezolutnie Jasiu.
- Ale dlaczego? - pyta pani
- Bo tata mirkuje, mama, starszy brat.... to i ja siedzę na mirko - mówi Jasiu
- Ale Jasiu, popatrz, nie zawsze

[B.....n]

@Drahearys: Jaka jest najgorsza rzecz jaką można powiedzieć na pierwszej randce?


#pdk

[P.....h]

@Drahearys: PiS to dobra zmiana.

[zaklety25]

@Drahearys: Lekarz mówi do małego murzynka chorego na ebole
Idź spać bo jutro nie wstaniesz

[k.....o]

@Drahearys: Nawet jeśli nie dostanę to przynajmniej podzielę się ulubionym kawałem!

Spotykają się 2 pączki:
- Słuchaj stary, złożyłem papiery na studia!
- I co? Przyjęli Cię?
- No co Ty?! Pączka?!

:)

[golagolagola]

@Drahearys: Mały Jasio ogląda z mamą program dokumentalny o NASA. Po chwili namysłu stwierdza:
– Wiesz, mamo. Ja też bym chciał zostać wystrzelony w powietrze.
– Ty głuptasie. Byłbyś, gdyby mama nie przytrzymała taty nogami.

[ImeNs]

@Drahearys: Facet właśnie skończył uprawiać seks z 7 letnim chłopcem...
Dziecko ucieka z łóżka i z płaczem zwija się w kącie.
Facet obraca się na plecy wzdycha i mówi:

[adamerr]

@Drahearys: Gdy Jasia jeszcze nie było w szkole pani mówi do dziewczynek:
- dziewczynki jak Jasiu przyjdzie i będzie brzydko mówił wychodzimy.
Jasiu wpada do klasy taki zdyszany i mówi:
- proszę pani, proszę pani po drugiej stronie burdel budują
Pani:
- dziewczynki wychodzimy.
Jasiu:
- gdzie #!$%@?, dopiero fundamenty stawiają

[Martrein]

@Drahearys: Kowalski spotyka Jezusa. Zadaje mu pytanie:
- Jezusie, ile to jest dla Ciebie 100 milionów dolarów?
- Dla mnie to jak jeden grosik.
- A czym jest dla Ciebie 100 lat?
- 100 lat jest dla mnie jak jedna minuta.
Kowalski wyczuł szansę i pyta:
- A czy mogę więc prosić Cię o jednego grosika?
- Oczywiście, synu. Zaczekaj minutkę...

[EugeniuszGeniusz]

@Drahearys: twoje życie.

[dawid121213]

@Drahearys: Zona jak co dzień zaczęła narzekać mężowi:
- Zobacz kochanie jaki mam mały biust... co robić...
- Bierz codziennie kawałek papieru toaletowego i pocieraj miedzy piersiami...
- Myślisz, ze to pomoże i urosną?
- W przypadku dupy pomogło...

[kontos_stelio]

@Drahearys: Dlaczego niewidomi jedzą tylko bułki z makiem?

[6REY1MISTERIO9]

@Drahearys:
Hrabia przywołuje swojego sługę i mówi:
- Janie, przynieś mi szklankę wody.
Jan posłusznie przyniósł szklankę wody. Za chwilę Hrabia znowu:
- Janie, przynieś mi szklankę wody.
Jan posłusznie przyniósł szklankę wody. Sytuacja powtarza się kilka razy, w końcu Jan pyta:
- Ależ Hrabio drogi, po co Ci aż tyle szklanek wody?
- Janie, nie czas na dysputy, biblioteka płonie.

[Pally]

@Drahearys:

- Ile zna pan języków?
- Trzy.
- Jakie?
- Rosyjski, angielski i francuski.
- Proszę powiedzieć coś po angielsku.
- Gutten tag.
- Ale to jest po niemiecku...
- A to cztery.

[sexmajonez]

@Drahearys:
Egzamin wstępny na studia:
- Proszę powiedzieć, dlaczego silnik elektryczny się obraca? - pyta egzaminator.
- Bo jest elektryczność.
- I to ma być odpowiedź? Dlaczego, w takim razie, żelazko się nie obraca? Tez jest elektryczne!
- A bo ono nie jest okrągłe.
- No, a kuchenka elektryczna? Okrągła przecież, czemu się nie obraca?
- To z powodu tarcia - nóżki przeszkadzają.
- Dobrze... A żarówka? Okrągła! Gładka! Bez nóżek!

[qbad89]

@Drahearys: Pewnego razu żyrafa i zając spotkali się przy rzece. Żyrafa napiła się, zrobiła bardzo zadowoloną minę i mówi do zająca: -Wiesz, zając kiedy piję i jest gorąco to jak woda tak długo płynie przez moją szyję to ty nawet nie wiesz jakie to miłe uczucie Zając nie odpowiedział. Żyrafa zauważyła, że to nie robi na nim żadnego wrażenia i znów mówi: -A kiedy jem i to jedzenie tak sunie się