Komendant przychodzi do więźniów i mówi. - Dzisiaj u nas jest Wielkanoc. Z tej okazji każdy z was dostanie po jajku. Żydzi cieszą się. W tym momencie komendant mówi:
Przez getto przechodzi mała dziewczynka, na ramieniu ma opaskę z gwiazdą dawida. Z naprzeciwka podąża Hans. W końcu mijają się, Hans z uśmieszkiem na twarzy rzuca: - Co, żydówka, hehe? - Nie #!$%@?, strażnik teksasu.
@McLennon: Pod bramą obozu bawi się mały żydek. Podchodzi do niego Niemiec Hans - komendant obozu i pyta: - A ile masz lat, żydku? - Za tydzień kończę siedem.
Na Piotrkowskiej o 6 rano, po drodze do kantorku, Mosze spotyka Mordechaja: - Mordechaj, Mordechaj! Ja ciebie trzeci miesiąc nie widzę, tyś się na mnie obraził? - Ja tobie Mosze powiem, że ja do ciebie mam uraz. -Aj, waj! Co ty powiadasz, ja tobie jak brat! Warum? -Pamiętasz Mosze jak moja Mada na kolację zrobiła gęś i zaprosiła ciebie z twoją do nasz pałacyk? -Mordechaj ty jesteś duża fisz, lodzermensch, jak ja
- Mosze, ile to jest dwa razy dwa? - Osiem. - Ile? - Sześć. - Pomyśl przez chwilę... - Cztery! - No to czemu nie powiedziałeś od razu? - Bo mama kazała zawsze mówić dwa razy więcej, żeby było z czego schodzić.
Hans do Żydów: - Dzisiaj organizujemy wyścig. Ten, który dobiegnie pierwszy i ten, który dobiegnie ostatni zostanie zabity. Żydzi radocha. Hans: - Pierwsza dwójka na start
Dlaczego żydzi mają tak duże nocy? - Bo powietrze jest za darmo
- Halo? Halo? HALO??? - Haloo...? - Kuba? - Kto mówi? - Ale czy Kuba? - Ale KTO mówi? - Jeżeli nie Kuba, moje nazwisko panu nic nie powie... Kuba? - Jaki Kuba? - Goldberg... - A jeżeli Kuba, to kto mówi? - Rappaport! - BENIEK??? - TAK!!! - Tu Kuba... - Goldberg? - Tak. Co jest? - Jest interes do zrobienia! - Interes? - Tak - Ile można stracić? - Co
Jedzie sobie żydek Icek pociągiem i namiętnie liże głowę ryby... Facet na przeciwko pyta: -Te, Icek. Co Ty tak liżesz tą rybią głowę? -A no wiesz... Jak liżę jej głowę to wchłaniam jej rozum i to bardzo dobrze działa. Pasażer prosi Icka o jedną rybę, na to Icek prosi o 20zł za rybkę. Dobijają targu.( ͡€ ͜ʖ͡€) Pasażer raz liże rybę i mówi: -Icek, ale przecież za te
Umiera stary Żyd, przy jego łóżku czuwa żona. W pewnym momencie on mówi: - Pamiętasz Salci, w 36-tym jak Niemcy spalili nam sklep w Cottbus, Ty byłaś przy mnie. - Tak Mosze, byłam. - A pamiętasz jak w 42-gim Niemcy wywieźli nas do obozu, Ty byłaś przy mnie. - Tak Mosze, byłam - I teraz jak umieram ciężko chory Ty jesteś przy mnie. - Tak Mosze, jestem - Wiesz co Salci, ja
niemiecki urząd ds czystości rady będzie organizował żydowską olimiadę- konkurencje : -rajd Paryż- Dachau -zjazd bobslejem do pieca -skok przez płot pod napięciem
Komentarze (635)
najlepsze
- Dzisiaj dostaniecie po jajku
Komendant przychodzi do więźniów i mówi.
- Dzisiaj u nas jest Wielkanoc. Z tej okazji każdy z was dostanie po jajku.
Żydzi cieszą się. W tym momencie komendant mówi:
Odzyskac żyda z mydła.
Jak nazywa się żyd wbity w drzwi?
Judasz.
Czego nigdy nie powie żyd w samochodzie?
Więcej gazu.
Czemu żydzi nie brali udziału w wojnie?
Bo pojechali na obóz,.
Jaka jest różnica między harcerzami a żydami?
Harcerze wracali z obozu.
Poszło dwóch żydów na lody. Jeden dostał dwie kulki,a drugi z automatu.
- Ehhh... tate mi sprzedał jak umierał...
- Co, żydówka, hehe?
- Nie #!$%@?, strażnik teksasu.
- A ile masz lat, żydku?
- Za tydzień kończę siedem.
Ty myśl jak na nich zarobić.
[]
@UnnAmmEdd:
- Mordechaj, Mordechaj! Ja ciebie trzeci miesiąc nie widzę, tyś się na mnie obraził?
- Ja tobie Mosze powiem, że ja do ciebie mam uraz.
-Aj, waj! Co ty powiadasz, ja tobie jak brat! Warum?
-Pamiętasz Mosze jak moja Mada na kolację zrobiła gęś i zaprosiła ciebie z twoją do nasz pałacyk?
-Mordechaj ty jesteś duża fisz, lodzermensch, jak ja
- Osiem.
- Ile?
- Sześć.
- Pomyśl przez chwilę...
- Cztery!
- No to czemu nie powiedziałeś od razu?
- Bo mama kazała zawsze mówić dwa razy więcej, żeby było z czego schodzić.
- Tato ile to jest 7 + 8
Ojciec...
- zloty piecdziesiat synu
- Dzisiaj organizujemy wyścig. Ten, który dobiegnie pierwszy i ten, który dobiegnie ostatni zostanie zabity.
Żydzi radocha.
Hans:
- Pierwsza dwójka na start
Dlaczego żydzi mają tak duże nocy?
- Bo powietrze jest za darmo
- Icek, pożycz kasę.
- Od kogo? ( ͡° ͜ʖ ͡°)
- Haloo...?
- Kuba?
- Kto mówi?
- Ale czy Kuba?
- Ale KTO mówi?
- Jeżeli nie Kuba, moje nazwisko panu nic nie powie... Kuba?
- Jaki Kuba?
- Goldberg...
- A jeżeli Kuba, to kto mówi?
- Rappaport!
- BENIEK???
- TAK!!!
- Tu Kuba...
- Goldberg?
- Tak. Co jest?
- Jest interes do zrobienia!
- Interes?
- Tak
- Ile można stracić?
- Co
@marcinst: https://www.youtube.com/watch?v=JGVOtZjtY-s
szmonces jest na poziomie, a nie to, co tu jest podawane.
nomen omen, nie popiół i diament, ale perły przed wieprze.
Facet na przeciwko pyta:
-Te, Icek. Co Ty tak liżesz tą rybią głowę?
-A no wiesz... Jak liżę jej głowę to wchłaniam jej rozum i to bardzo dobrze działa.
Pasażer prosi Icka o jedną rybę, na to Icek prosi o 20zł za rybkę. Dobijają targu.( ͡€ ͜ʖ ͡€)
Pasażer raz liże rybę i mówi:
-Icek, ale przecież za te
- Pamiętasz Salci, w 36-tym jak Niemcy spalili nam sklep w Cottbus, Ty byłaś przy mnie.
- Tak Mosze, byłam.
- A pamiętasz jak w 42-gim Niemcy wywieźli nas do obozu, Ty byłaś przy mnie.
- Tak Mosze, byłam
- I teraz jak umieram ciężko chory Ty jesteś przy mnie.
- Tak Mosze, jestem
- Wiesz co Salci, ja
- Szesc!
- A tu umiesz juz liczyc?
- Tak!
- To ile jest 70 + 80?
- Zloty pisiont
-rajd Paryż- Dachau
-zjazd bobslejem do pieca
-skok przez płot pod napięciem