Profesor na wykładzie z filologi:
- W języku polskim występuje: potwierdzenie, zaprzeczenie, podwójne zaprzeczenie jako potwierdzenie oraz podwójne zaprzeczanie jako zaprzeczenie. Natomiast nie występuje podwójne potwierdzenie jako zaprzeczenie....
Na to jeden ze studentów:
- Dobra, dobra...

PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych

#suchar #dowcip #pasjonaciubogiegozartu

Dentysta: To może trochę zaboleć.
Pacjent: OK.
Dentysta: Sypiam z twoją matką.

PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych

#suchar #pasjonaciubogiegozartu #dowcip

#dowcip Dlaczego siatkarze mają włosy postawione na żel?
- Bo czasem im odbija

Na tapczanie siedzi leń
Czarną skórę ma ten nasz koleżka

PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych

#czarnyhumor #dowcip #suchar #pasjonaciubogiegozartu

Rozmawialiśmy dziś na zajęciach o amerykańskim śnie i profesor zadał pytanie studentowi z Niemiec, czy w jego kraju nie mieli swojego snu. Odpowiedział: Mieliśmy, ale nikomu się nie spodobał.

PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych

#suchar #czarnyhumo #dowcip

STARE ALE JARE
Żona wróciła wcześniej do domu i zastała męża w wyrku z piękną, młodą
seksowną dziewczyną.
- Ty niewierna świnio - wydziera się na całe mieszkanie.
- Jak śmiesz to robić MI, matce twoich dzieci ?!? Wychodzę, chcę rozwodu
Mąż woła za nią:
- Poczekaj chwilkę, wyjaśnię ci jak to było...
- Nie wiem w sumie na co mam czekać, ale to będzie ostatnia rzecz jaką
od ciebie słyszę, streszczajPokaż całość

Moja żona dziś zobaczyła pająka i powiedziała, żebym go gdzieś zabrał, zamiast zabijać.
Zabrałem go na piwo, całkiem spoko gość, powiedział mi, że marzy o karierze sieciowca

PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych

#suchar #dowcip #pasjonaciubogiegozartu

#dowcip #heheszki #hehe #dobryhumor
Mąż nie mógł zadowolić swoją żonę w łóżku. Wybrał się do seksuologa i mówi:
- Proszę pana nie mogę zadowolić swojej żony, kiedy się kochamy to nawet nie krzyczy...
- Niech pan zadzwoni do agencji i zamówi striptizera z dużym interesem. Kiedy państwo będziecie się kochać, on w tym czasie ma tańczyć. Wtedy pańska żona powinna krzyczeć.
Koleś wyszedł z gabinetu i dzwoni do agencji. Zamówił striptizera zPokaż całość

Szedł sobie wredny zajączek przez las i spotkał lisa.
- Cześć, zając, co tam u Ciebie? - zawołał przyjazny lis.
- A spieprzaj rudy dziadu - krzyknął wredny zajączek i poszedł dalej.
Spotkał miłego rysia.
- No, dzień dobry! - zagaił z uśmiechem ryś.
- Wypierdzielaj mi z oczu, kocia mordo, żeby cię tu więcej nie widział - pogroził wredny zajączek i poszedł dalej.
Spotkał wróżkę.
- Ojej Jaki ty jesteś wrednyPokaż całość

#dowcip

#dowcip
- Kochanie, druga w nocy! Gdzieś ty była?!
- Oj, gdzie ja nie byłam... Lepiej chodź, pokażę ci, czego się dzisiaj nauczyłam!

#dowcip Niektórzy uważają, że aby skutecznie kraść przez wiele lat, trzeba szczęścia. Inni mówią, że to kwestia talentu. Jeszcze inni - że odwagi i pomysłowości. Ale w rzeczywistości wszystko, czego potrzeba, to bezkarność. Czyli umiejętność dzielenia się

Kobieta siedzi w domu, słyszy dzwonek do drzwi. Idzie otworzyć, a tam mężczyzna i pyta: "Cześć, masz cipę?".
Kobieta gwałtownie trzaska drzwiami.
Następnego dnia to samo. Znowu ten sam facet, znowu: "Masz cipę?".
Kobieta ponownie trzaska drzwiami.
Wieczorem jej mąż wraca z pracy, a ona opowiada mu, co się działo przez ostatnie dwa dni.
Mąż uspokaja ją i mówi: "Kochanie, jutro wezmę wolne w pracy, będę z tobą cały dzień. Jeśli tenPokaż całość

- Nie rozumiem jak oni mogli złamać moje hasło do komputera.
-- A jakie to było hasło?
- Rok kanonizacji świętego Dominika przez papieża Grzegorza IX.
-- Czyli?
- 1234

PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych

#humorinformatykow #humor #dowcip #pasjonaciubogiegozartu

#dowcip #suchar
Kobieta siedzi w domu, słyszy dzwonek do drzwi. Idzie otworzyć, a tam mężczyzna i pyta: "Cześć, masz cipę?".
Kobieta gwałtownie trzaska drzwiami.
Następnego dnia to samo. Znowu ten sam facet, znowu: "Masz cipę?".
Kobieta ponownie trzaska drzwiami.
Wieczorem jej mąż wraca z pracy, a ona opowiada mu, co się działo przez ostatnie dwa dni.
Mąż uspokaja ją i mówi: "Kochanie, jutro wezmę wolne w pracy, będę z tobą cały dzień.Pokaż całość

#dowcip #suchar
Kobieta siedzi w domu, słyszy dzwonek do drzwi. Idzie otworzyć, a tam mężczyzna i pyta: "Cześć, masz cipę?".
Kobieta gwałtownie trzaska drzwiami.
Następnego dnia to samo. Znowu ten sam facet, znowu: "Masz cipę?".
Kobieta ponownie trzaska drzwiami.
Wieczorem jej mąż wraca z pracy, a ona opowiada mu, co się działo przez ostatnie dwa dni.
Mąż uspokaja ją i mówi: "Kochanie, jutro wezmę wolne w pracy, będę z tobą cały dzień.Pokaż całość

#dowcip Żona pokazuje mężowi magazyn mody z najnowszymi modelami zimowymi i mówi:
- Chciałabym mieć takie futro...
Mąż:
- To jedz Whiskas...

Mąż do żony:
- Kochanie.
Chodź tutaj.
Dotknij go.
Czujesz jaki twardy?
- No czuję...
- Ile razy Ci mówiłem, żebyś zamykała chlebak..

PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych

#suchar #dowcip

#pilkanozna #dowcip #hollywood #premierleague

Kiedyś Alan Shearer przyszedł do Arnolda Schwarzeneggera.

Arnie mówi: słuchaj no Alen, mieszka tu ze mną aligator.

Eee żartuję, to nie dowcip.

Przechodziłem obok domu, w którym się wychowywałem.
Zapytałem czy mogę wejść i się rozejrzeć.
Powiedzieli mi żebym #!$%@?ł.

Pokaż spoiler

PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych
PPS Ktoś z was wie, do kogo trzeba napisać, aby tag stał się moim?

#suchar #dowcip