Wizyta w Zoo:
- Tato, dlaczego ta gorylica tak krzywo na nas patrzy?!
- Uspokój się synku, to dopiero kasa.
#medyksuchar

Moja teściowa złamała ostatnio nogę. Z braku miejsc na ortopedii postanowiono, chwilowo, umieścić ją na oddziale dla ludzi w śpiączce. Po godzinie większość pacjentów uciekła, nie mogąc dłużej znieść jej pie*dolenia.
#medyksuchar

Przychodzi facet do dyrektora cyrku z psem na smyczy i niedużym pudełkiem w ręku. Twierdzi, że jest w stanie pokazać niesamowity numer, potrzebne jest mu tylko pianino. Przechodzą do pomieszczenia z pianinem. Facet sadza psa przy instrumencie, a na nim stawia jeża, którego przed chwilą wyjął z pudełka. Pies zaczyna grać, a jeż pogwizduje do rytmu.
Dyrektor cyrku jest zachwycony.
- Zatrudniam pana od razu, ale muszę wiedzieć na czym polega trick.Pokaż całość

Rosyjski oligarcha zwiedza Luwr.
Przewodnik:
- No i jak Panu podoba?
- Ładnie. Skromnie, ale ładnie.
#medyksuchar

- Puk, puk. 
- Kto tam? 
- Policja! 
- Musicie poczekać, robię kupę. 
- Wiemy. Budka telefoniczna ma szklane boki..
#medyksuchar

Dziennikarz pyta się Bacy: Baco słyszeliście o takich chorobach XXI wieku jak AIDS, HIV...? 
Baca: A słysołem... 
Dziennikarz: A zabezpieczacie się jakoś, żeby tego nie złapać? 
Baca: Ano zabezpecom sie... 
Dziennikarz: A jak się zabezpieczacie? 
Baca: Kondon nose załozony... 
Dziennkikarz: Jak to założony? Cały czas? 
Baca: No niekiedy sciągom... 
Dziennikarz: A kiedy ściągacie? 
Baca: A do sikanio i do dupcynio..
#medyksuchar

Młodzieniec zapytał starszego wiekiem bogatego mężczyznę o to, jak ten dorobił się fortuny.
Starszy człowiek pogładził palcem drogą wełnianą kamizelkę i rzekł: Cóż, synu, to był rok 1932, apogeum Wielkiego Kryzysu. Zostało mi ostatnie pięć centów.?
-Zainwestowałem te pięć centów w jabłko. Cały dzień spędziłem na polerowaniu tego jabłka, a pod koniec dnia sprzedałem je za 10 centów.?
-Następnego ranka zainwestowałem te 10 centów w dwa jabłka, które następnie cały dzień polerowałem,Pokaż całość

- Przychodzi baba do lekarza. Panie doktorze jestem chora na skleroze. 
- Od kiedy? 
- Co od kiedy?
#medyksuchar

Przychodzi kobieta do ginekologa. Ten rozpoczyna badanie i pyta:
- Ilu pani miała partnerów?
- Pięciu. No może sześciu?
- To nie tak znów wielu.
- Cóż, weekend był słaby?
#medyksuchar

- Co powiedział Bóg, kiedy stworzył pierwszego czarnego człowieka?
- Kurde, przypalił mi się
#medyksuchar

- Mamusiu, dlaczego tatuś jest łysy? 
- Co którzy szybko łysieją, są bardzo mądrzy.
- Mamusiu, a dlaczego Ty masz takie gęste włosy? 
- Śpij już dziecko.
#medyksuchar

Facet trafił do więzienia za drobne malwersacje. Z braku miejsc został przydzielony do celi ze skazanymi na długoletnie wyroki więźniami. Wchodzi, a tam na ośmiu wyrach siedzi jedenastu wytatuowanych, nieogolonych, muskularnych osiłków. Patrzą na siebie, a po chwili ten wyglądający najgroźniej wstaje i mówi: 
- Słuchaj koleś, w tej celi obowiązują pewne zasady. Wybieraj: albo cię wszyscy zerżniemy w dupę albo wydłubiemy ci jedno oko. 
Przerażony facet zaczyna walić w drzwi celiPokaż całość

W przedszkolu Jasiu siedzi na nocniczku i płacze. 
- Dlaczego płaczesz? - pyta pani wychowawczyni 
- Bo pani Zosia powiedziała, że jak ktoś nie zrobi kupki to nie pójdzie na spacer. 
- I co? Nie możesz zrobić... 
- Ja zrobiłem, ale Wojtek mi ukradł!!!
#medyksuchar

Mały Jasio wpada do domu i pyta: 
- Mamo, czy małe dziewczynki mogą mieć dzieci? 
- Nie - mówi mama - Oczywiście, że nie. 
Jasio biegnie z powrotem i mama słyszy, jak woła do swoich kolegów: 
- W porządku! Możemy zabawić się jeszcze raz!
#medyksuchar

- Słuchaj Janusz, pożycz mi 200 zł. 
- Nie mam przy sobie ani grosza. 
- A w domu? 
- Dziękuję, wszyscy zdrowi!
#medyksuchar

Facet próbuje wyrzucić teściową przez balkon.
Pod balkonem przechodzi sąsiad i krzyczy: 
- Panie, zabijesz pan człowieka! 
- To się pan odsuń!
#medyksuchar

Po 25 latach jeżdżenia Harleyem facet doszedł do wniosku, że zobaczył już kawał świata i uznał, że czas osiąść gdzieś na stałe. Kupił więc kawałek ziemi w Vermont, tak daleko od innych ludzi, jak to tylko możliwe. Z listonoszem widział się raz na tydzień, a po zakupy jeździł raz na miesiąc. Poza tym była tylko natura i on. Po mniej więcej pół roku takiego życia słyszy stukanie do drzwi. Idzie, otwiera iPokaż całość

Akademik, noc, impreza na całego. Na środku korytarza leży nachlany, zarzygany student. Obok stoi dwóch jego kolegów z pokoju- paląc papierosy. Przyglądają mu się dokładnie, przykucając nad "ciałem" : 
- Widzisz jaki kutafon - bełkocze jeden - przysięgał, że to nie on wp***dolił cały makaron!!!
#medyksuchar

Wczesna wiosna. Niedźwiedzie budzą się z zimowego snu. Niestety tak się stało, że pierwsze zbudziły się samce i były bardzo napalone. 
- Budzimy samice chce mi się ruchać! - powiedział najbardziej jurny samiec. 
- No co Ty wkurzą się tylko, z seksu nici a będą nam jeździć po głowie do czerwca. 
- Ale mi się ta bardzo chce - narzeka jurny. 
- Słuchaj zrobimy tak. Najpierw ja wydupczę Ciebie potem Ty mniePokaż całość

Rok 2022. Armia odrodzonego imperium rosyjskiego podbiła już prawie całą Europę. Ostatnie niedobitki NATO rozpaczliwie bronią się na Skale Gibraltarskiej. Generalissimus Putin podchodzi do ogromnej mapy kontynentu i z dumą spogląda na swoje zdobycze. - Wszystko moje! - mruczy z zadowoleniem. Nagle jego uwagę przykuwa niewielka żółta plamka w Przywiślańskim Kraju. Zadowolenie generalissimusa w mgnieniu oka zmienia się we wściekłość. - Co to jest! - cedzi ze złości poczerwieniały Putin. Cały sztabPokaż całość