Siedzi facet w pracy i nagle słyszy głos w głowie:
- Rzuć pracę. Sprzedaj dom. Weź pieniądze i jedź do Las Vegas.
Ignoruje go, ale głos ciągle wraca.
- Rzuć pracę. Sprzedaj dom. Weź pieniądze i jedź do Las Vegas.
Mijają dni, tygodnie, miesiące, głos nie ustępuje.
- Rzuć pracę. Sprzedaj dom. Weź pieniądze i jedź do Las Vegas.
W końcu się wkurzył, i stwierdził, że nie może tego dłużej znieść iPokaż całość

Kieszonkowiec Jankiel wstąpił do synagogi pomodlić się. Z przyzwyczajenia jednak ukradł rabinowi zegarek.
- Powiedz mi, Jankielu - zagadnął go rabin - Coś tam ostatnio nagrzeszył?
- Ukradłem zegarek dobremu człowiekowi. Chcesz, rabbi, to ci go oddam.
- Nie. Trzeba go zwrócić temu, do kogo należy.
- A jeśli on go nie chce?
- W takim wypadku zachowaj go i już się tym nie przejmuj.
#medyksuchar

Córka pyta matki:
- Mamo, czemu brat ma takie dziwne imię - Ikar?
- Bo jak byłam z nim w ciąży, to miałam nieprawdopodobny apetyt na raki. A "Ikar" to właśnie "raki" od tyłu.
- A, to rozumiem. Dziękuję.
- Nie ma za co, Lana
#medyksuchar

Wiecie dlaczego bezdomni są bezdomni?

Pokaż spoiler

#medyksuchar

Ku przestrodze...
Do agencji towarzyskiej przyszedł facet. Zamówił panienkę i spędził z nią
fantastyczną noc. Rano idzie do szefowej uregulować należność.
- Ile się należy? - pyta.
- Nic. Był pan świetny!
- Co? Cała noc seksu z rewelacyjną dziewczyną i nic nie płacę?
- Nic. Proszę, to jeszcze dla pana - szefowa podaje mu 200 złotych.
Faceta zamurowało. Nie dosyć, że poużywał w najlepsze, to jeszcze dostał
dwie stówy. Tego samegoPokaż całość

Wchodzi pedał do meczetu i mówi:
- oooo, szwedzki stół!
#medyksuchar

Pozdrawiam Nocną!
Dwaj mali chłopcy stoją przed kościołem, z którego wychodzą właśnie nowożeńcy. Jeden z chłopców mówi: 
- Patrz jaki teraz będzie czad! 
Po czym biegnie do pana młodego i wola: 
- Tato, tato!!!
#medyksuchar

W kancelarii Pana Boga dzwoni telefon. Anioł podnosi słuchawkę i mówi:
- Panie Boże, dzwonią ateiści, co mam powiedzieć?
- Nie mam czasu. Powiedz im, że mnie nie ma.
#medyksuchar

- Gdy przyjdzie dzień ostateczny, będzie jęk i zgrzytanie zębów - mówi ksiądz do wiernych.
- A jak będzie ze mną - pyta pewien staruszek - bo ja nie mam zębów?
- Zęby zostaną dostarczone.
#medyksuchar

Czym się różni mężczyzna od dziecka? 
Dziecko można zostawić samo z opiekunką.
#medyksuchar

Czym różni się okres od wypłaty?
- Niczym. Jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma, to znaczy, że ktoś cię zdrowo wyruchał.
#medyksuchar

Dlaczego dzieci z Etiopii mają chude rączki, a duże brzuchy?

Pokaż spoiler

#medyksuchar

Do taryfy wsiada podpity gość i kierowca go pyta:
- Dokąd jedziemy?
- Aleossochodzziii?
- Pytam się, dokąd mam pana zawieźć.
- Aleeeeoccssochodzi?
- Wsiadł pan do taksówki i ja pana mam gdzieś zawieźć, więc niech mi pan powie, gdzie! - mówi taksówkarz coraz bardziej zdenerwowanym głosem
- Alejaktooocssochozzzi?
- Panie! Gadaj pan, gdzie mam jechać!
- Nierozumiemosssochozzzi...
- #!$%@?! Wsiadłeś palancie do taksówki, ja jestem usługodawcą, a pan #!$%@? klientem, iPokaż całość

Czarne dziecko urodziło się ze skrzydłami.
"Dziękuję Ci Boże, że dałeś mi anioła!" - mówi mama
"Lol, przecież to nietoperz" - mówi Bóg
#medyksuchar

W restauracji:
- Jak panu smakował chłodnik?
- Dupy nie urywa.
- Cierpliwości.
#medyksuchar

Facet dzień w dzień przychodził po pracy zalany w trupa.
Żona rozmawia z koleżanką i żali się w związku z tym problemem:
-Mój stary po pracy dzień w dzień pije z kolegami i przychodzi do domu zalany w trupa.
- Jak przyjdzie do domu pijany i będzie spał rozbierz go i delikatnie wsuń mu na palcu prezerwatywę w du...ę, ale tak żeby trochę wystaało.
- I co - to pomoże??
-Zobaczysz.
MążPokaż całość

- W zeszłym miesiącu kupiłem żonie kolczyki z diamentami i od tego czasu się do mnie nie odzywa.
- Dlaczego?
- Taka była umowa.
#medyksuchar

Co robi kobieta po seksie? 
- Przeszkadza.
#medyksuchar

Pewien żołnierz miał bardzo mały interes. Oczywiście sierżant go za to wyśmiewał. Pewnego dnia, żołnierza wezwano na badania skóry. Po badaniach zaprasza go do siebie sierżant: 
- To wy dzisiaj byliście na badaniach? 
- Tak jest panie sierżancie, byłem. 
- I lekarz kazał się do naga rozebrać? 
- Tak jest panie sierżancie, powiedział, że jestem zdrów jak ryba! 
- A o ch*ju to ci nic mówił - pyta złośliwy sierżant. 
- Aa,Pokaż całość

Wiesz co Patrycja? Jak tak patrzę po litrze wódki, to całkiem fajna laska z ciebie.
- no co ty Roman to ja Bronek
#medyksuchar