Pędzi stado plemników przez ciemny tunel ku swojemu przeznaczeniu. Wszystkie trzymają się w kupie, tylko jeden słabiutki, opadający z sił odstaje z tyłu. Widząc, że nie ma już szans w wyścigu, krzyczy do pozostałych: 
-Panowie, jesteśmy w dupie! 
Usłyszawszy to, wszystkie jak jeden mąż zatrzymują się i z niesmakiem zaczynają płynąć z powrotem, a ten jeden powolutku płynie dalej mamrocząc pod nosem: 
-I tak się rodzą intelektualiści...
#medyksuchar

Idzie sobie facet ulicą, a tu kordon pogrzebowy - żałobnicy zawodzą i szlochają. Wszystko luzik, tylko jakoś tak dziwnie trumnę krzywo niosą. Więc pyta pierwszego żałobnika z rzędu, kto zmarł. Ten na to:
- Teściowa, biedaczka...
- Tak? A czemu tak krzywo tą trumnę niesiecie?
- Abo jak prosto niesiemy, to strasznie chrapie...
#medyksuchar

Siedzi dwóch policjantów w radiowozie i nagle jednemu z nich zachciało się srać.
-Słuchaj Franek,grubsza sprawa,muszę skoczyć na ubocze daj mi kilka bloczków mandatowych.
-Powaliło cię?Z tych bloczków rozlicza nas komendant.
-To co ja mam teraz zrobić?
-Weź podetrzyj dupę 10 zł i sprawa załatwiona.
-Ok.
Poszedł w krzaki,mija 5 minut...mija kwadrans...po pół godzinie wraca do radiowozu,ale cały upaćkany w gównie.Kumpel patrzy na niego i krzyczy:
-Stachu,a co ci się #!$%@? stało?!?!Pokaż całość

Młody człowiek się ożenił, jednak po ślubie do niczego nie doszło. W końcu udał się do teścia i się żali: 
- Tato, ja z reklamacją. Już trzeci dzień po ślubie i mnie nawet do łóżka nie wpuszcza. 
- Wiesz, mnie nie bardzo wypada. Poproszę żonę, żeby z nią porozmawiała, przecież to kobiety. 
Matka, poproszona, rozmawia na osobności z córką: 
- Nu, czemu mu nie dajesz? 
- Bo on myśli, że jestem dziewicą,Pokaż całość

- Dlaczego na polowaniu strzelał pan do swojego kolegi? ? pyta sędzia na rozprawie. 
- Wziąłem go za sarnę. 
- A kiedy spostrzegł pan swoją pomyłkę? 
- Kiedy sarna odpowiedziała ogniem?
#medyksuchar

Pewien młody człowiek dostał od dyrektora domu pogrzebowego zlecenie zagrania na pogrzebie bezdomnego, który nie miał rodziny i chowany był na koszt miasta.Pogrzeb miał się odbyć na obrzeżach miasta, na małym i cichym cmentarzyku ukrytym w podmiejskim lesie. Gitarzysta szukał drogi dojazdowej do miejsca ceremonii, ale ciągle nie mógł trafić we właściwe miejsce. Wreszcie, po godzinie błądzenia, trafił na miejsce pochówku. 
Niestety okazało się, że mistrza ceremonii już dawno nie było, pozostaliPokaż całość

Trafił ruski żołnierz do polskiego szpitala polowego. A że był poparzony napalmem, obandażowali go od stóp do głowy. 
Leży taki zabandażowany na łóżku, przychodzi pielęgniarka, a on do niej: 
- Siestra, pamiszaj jajca. 
Pielęgniarka oburzona, spojrzała tylko na niego i poszła. 
Przechodzi drugi raz a ten znowu z prośbą: 
- Siestra, pamiszaj jajca. 
Siostra tylko go obrzuciła spojrzeniem i poszła. 
Sytuacja powtórzyła się jeszcze dwa razy. Pielęgniarka zdenerwowana opowiedziała wszystko lekarzowi. 
-Pokaż całość

Skoki spadochronowe desantu. Otwiera się klapa, wszyscy żołnierze skoczyli, tylko jeden siedzi w kącie. 
- A ty dlaczego nie skaczesz? - pyta kapitan. 
- Nie skaczę, bo mam chrypę - mówi zachrypłym głosem skoczek. 
- Nie pie*dol, tylko skacz. 
- Nie skaczę, bo mam chrypę - powtarza skoczek. 
Kapitan próbował go wyrzucić, szarpał się trochę z nim, ale nie dał rady. Poszedł więc do pilota i mówi: 
- Słuchaj, włącz automatycznego pilotaPokaż całość

- Będziemy mieli dziecko, Seba. 
- Kuźwa, Patrycja, przecież ja z tobą nie spałem! 
- Też jestem w szoku..
#medyksuchar

Nawalony facet wraca do domu i na podwórku zarzuciło go na drzewo rosnące przy ścieżce. Z logiką normalną dla takiego stanu, postanowił zemścić się na drzewie, czyli wyciąć je w pień. Wszedł do domu i dłuższy czas, bezskutecznie szuka piły. W końcu podchodzi wkurzony do żony i pyta: 
- Gdzie piła? 
Żona wystraszona odpowiada: 
- U sąsiada. 
- A dlaczego dała sąsiadowi? 
Żona coraz bardziej wystraszona, odpowiada drżącym głosem: 
- Dała, boPokaż całość

Naukowcom udało się skrzyżować złotą rybkę z rekinem - spełnia trzy ostatnie życzenia.
#medyksuchar #dowcip #suchar

Przechodził murzynek Bambo koło młyna, tu ... ŁUP ... worek z mąką spadł mu na dyńkę. Wkurzył się Bambo, bo worek swoje ważył, ale patrzy - biały jest. Leci do chaty, drze się z daleka:
- Mamooo! Biały jestem.
Matka kiwała się z najmłodszym bajtlem przyczepionym do pleców, tłukła ubijakiem maniok w garnku, więc nawet nie spojrzała na niego , tylko:
- Ne zawracaj mi głowy, zmęczona jestem. Idź się bawić.
WyszedłPokaż całość

Mój penis był raz w Księdze Rekordów Guinessa. Od tamtej pory mam zakaz wstępu do biblioteki.
#medyksuchar #dowcip #suchar

Hasło reklamowe zakłądu pogrzebowego w Sosnowcu:
- Z każdym dniem jesteśmy coraz bliżej ciebie!
#medyksuchar #dowcip #suchar

Pewnego dnia przybiegłem do Tomka. Po lunchu gadaliśmy i podzielił się ze mną sensacją. 
- Marek - powiedział - Beata i ja rozwodzimy się. 
Byłem zdumiony. 
- Dlaczego? Co się stało?! Wyglądaliście na szczęśliwą parę! 
- No cóż - powiedział - odkąd się pobraliśmy, żona próbowała mnie zmienić. Oduczyła mnie picia, palenia, powrotów w środku nocy. Nauczyła mnie, jak się elegancko ubierać, oglądać dobrą sztukę, wyrobić sobie gust kulinarny, muzyczny i robićPokaż całość