Początek XX wieku. Uboga wiejska rodzina miała jedyną żywicielkę - krowę. Kiedy nastał kolejny ranek, mąż wstał jak zwykle przed świtem i poszedł do obory ją wydoić. Niestety krowa leżała całkiem martwa. Człowiek się załamał, przed oczami stanęła mu wizja śmierci głodowej, więc wyjął ze spodni pasek i powiesił się pod powałą. Po dłuższej chwili obudziła się żona, zaniepokojona brakiem małżonka. Od razu pomyślała, że mąż powinien być w oborze. Kiedy sięPokaż całość

W XI wieku Arabowie wynaleźli prezerwatywę wkładając penisa w jelito grube owcy. 
W XIX wieku Francuzi znacząco udoskonalili ten wynalazek poprzez uprzednie wyjęcie jelita grubego z owcy.
#medyksuchar

Rzecz miała miejsce w małej wsi koło miejscowości B. w woj. opolskim. Żyło tam sobie małżeństwo, które w swoim posiadaniu oraz opiece mieli psa - rottweilera. Pies ten był nadzwyczajnie spokojny - jak to mawiają, po podwórku z kurami latał. Do czasu... 
Pewnego dnia, gdy ów małżeństwo odpoczywało sobie zażywając wiosennego słońca, ich spokojny pies przyniósł im w zębach... psa sąsiada, którego stan ze względu na brak odruchów jak i brak krwiPokaż całość

Nigdy nie rozumiałem, dlaczego potrzeby seksualne mężczyzn tak bardzo odbiegają od potrzeb seksualnych kobiet. Wszystkie te gadki o Marsie i Wenus... Nigdy również nie rozumiałem, dlaczego tylko 
mężczyźni są w stanie myśleć racjonalnie... 
W zeszłym tygodniu poszedłem z moją żoną do łóżka. 
Zaczęlismy się pod kołdrą głaskać i dotykać. Byłem już gorący jak cholera i myślałem, że ona również, ponieważ to, co robiliśmy miało jednoznaczne podłoże seksualne. 
Lecz właśnie w tym momenciePokaż całość

Studencie! 
Doprowadź do chaosu w swojej okolicy! 
Poczekaj, aż kiedyś zauważysz młodych, pracujących robotników drogowych . 
Zadzwoń na policję i powiedz, że grupa studentów, przebranych za robotników robi dziury na ulicy - z powodu zakładu. 
Potem podejdź do robotników i powiedz im, że jacyś studenci, przebrani za policjantów będą próbowali ich aresztować. 
Usiądź, obserwuj i baw się.. :-))
#medyksuchar

Rozmowa dwóch sklerotyków:
- Znasz Kowalskiego?
- A jak się nazywa?
- Kto?
#medyksuchar

Na pewnym przyjęciu spotykają się lekarz i prawnik. Lekarz, wymęczony ciągłymi pytaniami gości o kwestie zdrowotne, podchodzi do prawnika, który bawi się w najlepsze bez natarczywych gości. 
-Jak ty to robisz, że nikt nie chce wykorzystać okazji i dostać od ciebie darmowej porady? 
-A, wiesz, wszyscy przestali mnie nagabywać, kiedy po rozmowach na imprezie zacząłem im wysyłać rachunki za poradę prawną. Też spróbuj tak zrobić. 
Następnego dnia lekarz wybiera się na pocztę,Pokaż całość

Dwóch staruszków gawędzi o seksie: 
- Nadal mogę dwukrotnie!! 
- A który raz sprawia Ci większą przyjemność? 
- Myślę, że ten zimą.
#medyksuchar

Rozmawia dwóch facetów: 
- Jestem ostatnio tak napalony, że rżnę wszystko co się rusza. 
Drugi na to: 
- Ja tam nie stawiam sobie takich ograniczeń
#medyksuchar

-Jaka jest różnica miedzy papierem toaletowym a piłą motorową? 
-Nie ma różnicy-chwila nieuwagi i masz palca #!$%@?.
#medyksuchar

- Halinko, pamiętasz jacy byliśmy szczęśliwi dziesięć lat temu? 
- Ależ Stasiu, dziesięć lat temu nie znaliśmy się wcale! 
- No właśnie Halinko, no właśnie.
#medyksuchar

Rozmawia dwóch dziadków: 
- Ja to już seksu nie uprawiam 
- A ja to jeszcze raz w tygodniu mogę.... 
- Jak to możliwe?! Przecież jesteś ode mnie dwa lata starszy?! 
- No wiesz, jem cały czas ciemne pieczywo i to pomaga 
- Nic o tym nie wiedziałem! Nikt mi nie powiedział! 
Tego samego dnia poszedł dziadek do sklepu i poprosił ekspedientkę o ciemne pieczywo 
- Krojone czy w całości? 
- A jakaPokaż całość

Jasiu zawsze przeklinał i rzucał niedwuznaczne uwagi wszystkim wokoło. Za karę miał napisać wypracowanie, w którym nie będzie niczego niestosownego. Pani prosi, by głośno je przeczytał.
Jaś czyta: ? Choć była zima, niebo było bezchmurne. Przez gąszcz drzew przebijało się słońce.
- Bardzo ładnie Jasiu. Czytaj dalej ? chwali go pani.
- W środku lasu, tam gdzie było jezioro, powstało błyszczące w słońcu lodowisko.
- Brawo Jasiu, wiedziałam, że potrafisz- cieszy sięPokaż całość

Dzień kobiet, a tu jeden z podwładnych przynosi swojemu kierownikowi (mężczyźnie) kwiaty. Na to kierownik zdumiony:
- Co pan, przecież to Dzień Kobiet...?
- No wiem, ale pomyślałem, że przyniosę, bo z pana taka #!$%@?...
#medyksuchar

Pewnego dnia do Jasia przychodzi jego tato.
-Jasiu - mówi - myślę, że najwyższy czas abym powiedział ci skąd się biorą dzieci.
- Nie chcę! - woła Jasiu - Bo znowu wszystko zepsujesz!
- Jak to?
- Ano tak: jak miałem 4 lata to mi powiedziałeś, że nie ma Świętego Mikołaja, jak miałem 6 to pozbawiłeś mnie złudzeń co do Zająca Wielkanocnego, potem okazało się, że Batman nie istnieje, a całkiem niedawnoPokaż całość

Facet, głowa rodziny, pracował w PGR-e. Przyszły czasy kapitalizmy, PGR zamknęli. Biedny myśli sobie - Co ja teraz zrobię, jak ja rodzinę wyżywię? Wpadł na pomysł, że założy jakiś biznes. Długo nie myśląc, otworzył burdel. Wynajął lokal, powiesił szyld i cennik. Przychodzi pierwszy klient, spogląda na cennik i czyta:
- Sex oralny 50zł,
- Sex analny 100zł. Spogląda na właściciela i pyta.
- Panie, a tak normalnie w ci-kę nie można? NaPokaż całość

Na plaży dla nudystów rozmawiają dwa penisy. Jeden śliczny, wypasiony a drugi jakiś taki szary i pomięty. 
- Ładnie wyglądasz - mówi ten brzydki 
- Wiesz - dumnie odpowiada piękniś - bo ja strzelę jedno ruchanko i potem tydzień odpoczywam. 
- To masz fajnie, ja dzień w dzień "rąbię" po pięć, sześć razy. Nie mam, kiedy odpocząć. 
- To spróbuj się nie podnosić - radzi pierwszy - Słyszałem, że to pomaga. 
-Pokaż całość

W szpitalu pielęgniarka ma ogolić 80-letniego pacjenta przed operacją. Konkretnie chodzi o pachwiny. Rozbiera pacjenta i widzi ogromny interes. Nie może powstrzymać się od uwagi: 
- Dziadku, ależ to prawdziwy młot! 
Dziadek dumnie: 
- Jeszcze 10 lat temu wieszałem na nim wiadro z wodą i przenosiłem 100 metrów od studni do domu bez pomocy rąk! 
- A teraz się to już niestety nie udaje? 
- Ano nie, kolana po drodze wysiadają.
#Pokaż całość

Pewnego dnia szef dużego biura zauważył nowego pracownika. Kazał mu przyjść do swego pokoju. 
- Jak się nazywasz? 
- Jurek - odparł nowy. 
Szef się skrzywił: 
- Słuchaj, nie dociekam, gdzie wcześniej pracowałeś i w jakiej atmosferze, ale ja nie zwracam się do nikogo w mojej firmie po imieniu. To rodzi poufałość i może zniszczyć mój autorytet. Zwracam się do 
pracowników tylko po nazwisku, np. Kowalski, Malinowski. Jeśli wszystko jasne, to jakiePokaż całość

Żona dzwoni do męża do pracy: 
- Kochanie rano przez pomyłkę zamiast tabletek na rozwolnienie dałam ci na uspokojenie. Wszystko w porządku u ciebie? Jak się czujesz? 
- Osrany, ale spokojny.
#medyksuchar