Jasio przychodzi do taty i mówi: - Tato, tato kup mi łuk. - No niestety Jasiu, nie mam teraz pieniędzy, ale jak znajdę czas to ci samodzielnie zrobię. Tata przychodzi po 3 dniach do Jasia i pokazuje mu wypasiony łuk i strzały. Jasio zadowolony wziął od razu i pobiegł na podwórze postrzelać do kur. Nie mógł jednak napiąć cięciwy i wraca do taty. - Tato, ten łuk jest zepsuty! - Zaraz ci
@Zaybatzu: Żartujesz? Pracownicy sklepu google też chcą mieć wolne. Nie będą specjalnie dla Ciebie wstawać rano, żeby otworzyć aplikację, posprzątać, a potem jeszcze przynosić Ci apki, drukować paragony itd. Oni mają dzieci!
Wchodzi blondynka do swojego mieszkania i słyszy odgłosy z sypialni. Odgłosy są jednoznaczne. Ale dla potwierdzenia otwiera drzwi i widzi swojego męża z obca babą. Wybiega z sypialni, otwiera schowek męża, wyjmuje pistolet, przeładowuje, przykłada sobie do skroni, i w tym momencie mąż mówi: - Ależ kochanie, nie rób tego, ja Ci wszystko wytłumaczę! Blondynka patrząc na niego groźnie, krzyczy: - Zamknij się łajdaku! Ty będziesz następny!!!
@llllllll: O to, że lewaczki, gimboateiści i antyklerykały (czasem wszystko na raz) nie skumali ironii Rydzyka albo hehe udają, że nie skumali jacy to oni ynteligętni i teraz kręcą żenującą bekę aż do porzygu.
@bialapodlaska78: @Rodzynek_w_serniku: Swoją drogą jest w tym trochę prawdy. Kiedyś zapytałem młodego , ale ortodoksyjnego Żyda dlaczego zawsze pije wódkę robiąc swego rodzaju wdech. Powiedział, że w ten sposób szybciej się upija.¯\_(ツ)_/¯